樣“成家”，或者是嚮往沉醉於像天堂般的喜悅而結婚。但婚姻生活並不完全是那樣的，不可能沒有挫折與困難發生。可是，愛如果能克服所有的困難，婚姻生活就會像永無盡頭的愛之泉源，成為自己棲息的避風港。
作家約翰菲利浦馬坎德說得真妙：“結婚這件事，尤其在波士頓這一帶，無疑的是嚴肅莊重的事業。”我也認為，婚姻並非在任何地方都可以隨意開始從事的共同事業。如果你想要結婚，希望你先測驗一下自己和對方的愛情深度與永續性。
我並非針對你的物件而言，我只是覺得對於要“結婚的物件”，在結婚之前，就應該用揉不進沙子的眼睛去評估他或她的二、三項特質。因為人一戀愛，性格往往就會有大的改變。在碰到戀愛這個魔法時，有時會一夜之問變成善人。自然而然變得親切、體貼別人，對人很熱心，會很明顯的比平常還和藹可親。愛情力量之大，可以把人性格上的缺點全部掩蓋，就像快腐朽倒塌的牆壁上纏著常春藤一樣。可是，也像時間一到常春藤就會枯萎一般，起先的興頭一消退，隨著感情停止往上升，鍍上去的美德也就剝落了，這種情形發生得太多。而我們心中所想的事，會喚醒自己的過去、現在、甚至將來。當我們期待對方的人品特質與實際內在顯示出來的差異太大的時候，會漸漸地讓人難以忍受。這就是大多數的父母再三嘮叨，要子女們在結婚之前多花點時間，好多多認識未來伴侶品行的原因。
要求身在雲層上做夢的年輕人，看看雲層下的事情，或許是一種勉強。不過，如果兩人曾一起度過一段相當長的時光，掌握基本的性格應該不是件很困難的事。只要在快樂時光裡，也曾確實用眼睛耳朵觀察就可以了。你的情人，他是不是平常就寬待別人還時常吝惜花一點時間去照顧別人他在金錢上是否小氣對於這個社會，有沒有樂觀善意的心或是抱著某種消極灰暗的思想有沒有不誠實的地方會不會“利用”別人是否對他自己的工作感到驕傲還是習慣遲到缺席，缺乏事業心他禮貌周到，說話委婉，還是木訥寡言喝醉時會怎樣
我和世界上其他的父親一樣抱持同樣的心情。我只是期待著，你那如山高的愛能夠與優秀的人相結合不希望你和不夠好的人，也就是火山上的人共同生活。
法國的小說家史塔爾夫人，曾有下面的結論：“戀愛對女性來說是一生的全部，可是對男性來說卻只是一段小插曲而已。”如果這可以反映真實，那所有的婚姻就只有祈求神的庇
護了。
出生於愛爾蘭的英國劇作家蕭伯納，也對於相同的話題有奇特而悲觀的看法：“當兩個人成為世上激烈得彷彿瘋子一般，只能說是妄想的熱情俘虜時，這種異常的、耗盡精力的激動狀態，就會發展成直到死把二人分開為止的情形。”
不再多說了，我並不像上兩位名人一樣，把這個問題當成反諷。可是，想到現在的婚姻生活，三個之中，就有一個破裂的事實，我們在婚姻上犯下了重大的錯誤，是無庸置疑的，這是個悲觀的統計。離婚而沒有孩子的人已是個大痛苦，更何況把孩子也捲入，那會更悲慘。我的朋友有許多人經歷了離婚，他們在那前後所遭受的痛苦，常讓我無法坐視。如果那種事發生在你身上，我會心痛的。如果你從現在起，有時從現在所在的飄浮雲端看過去，以冷靜的眼光去看你未來伴侶的人品，是避免你自己陷於那種狀態的最佳保證。
像間歇泉般噴出一樣，希望過一陣子，你們倆人的愛情，
能由蕭伯納所說“瘋子一般”的熱情，變成比“激動狀態”還要冷靜一些恆久的、細細的、有深度的感情。加上你們相互的憐恤、溫柔、瞭解、尊敬，及出於誠意而下意識的每天把彼此的感情維繫加強的話，愛就絕不會像史塔爾夫人所說的那樣，變成只是一段“插曲”。
若要結婚的話，日常生活上的細節都必須一起考慮。你們已經不是一個人，會成為對方的一半生活下去。你們不論做什麼事，多多少少都會受到彼此的影響吧。我迫切想說，共同經營圓滿家庭生活的要件，就是千萬不可以成為任何一方、或相互的束縛，**、有品味、發展各種興趣及分享對方的喜悅，而悠閒的生活態度也是必須的。男人們的釣魚或旅行活動，女伴們的小型旅遊活動也要包括在計劃中。“如不見面，會更加思念”這是羅馬的悲劇詩人布羅佩魯丟斯的詩。但請小心使用，這種藥應該只要少許才好，因為也有“所愛的人不在身旁時，就愛在身旁的人吧”這樣的古老諺語。
第40封信
為人父母之事
將言語換成心情來表達、時常抱緊
他、堅強地忍耐、以誠懇的愛來滿足他
的**、給他安全感等。
昨天看到你的嬰兒，我內心充滿著無限的喜悅。站在你的旁邊，一見到才剛出生的健康小寶寶，我就不由自主地回想到我本身第一個小孩你，初次見面的情景。而你也是無可言喻地浸浴在一種莊嚴而帶著甘美的幸福感中，現在我想我是個多麼幸福的人。如果能和你共同分享這份幸福，那麼我的喜悅之情將更加深濃。
據說你在最初的幾個月，會處於好像精神將崩潰的狀態，也許你曾嘗試在能力的範圍內適應。但是你生命中的一道新“陽光”嬰兒，在你平素睡眠時間大概不會人睡了肚子一餓就大哭大叫；一會兒又要幫他換尿片，然而，你對這些要求都能應付自如。上帝在這種情況之下，會傳授給為人父母者更多的忍耐力。等到有一天你察覺後再回顧時，你的這位美麗的女兒，在你們夫婦充滿溫馨、永恆不變的愛以及慈祥的照顧下，已經長大成一位優秀、**的大女孩了。
確實，你的嬰兒會沐浴在你深摯的愛中，而嬰兒本身也會感受被疼愛；而究竟在出生幾年以後才需要你的愛，其實並沒有這種期間的區分。很多心理學家曾說，雙親對子女的影響力，初期的影響佔有較大的優勢。嬰兒完全處在無能力狀態，不管由誰來照料只求獲得安全感，因此，將言語換成心情來表達、時常抱緊他、堅強地忍耐、以誠懇的愛來滿足他的**、給他安全感等，就全憑你的意思了。
親子之情的交流沒有比這個時期更緊密的吧因此，這段時期親子之間的緊密度是最為重要的。除此之外，在嬰兒階段，小孩的性格、幸福感、全盤的人生觀都還沒有形成呢
你的成功要靠最初的6年歲月，在這段期間你將被持續一生的親子之情所羈絆。以你的人生旅程而言，只不過是短短的歲月而已，不過，對你的孩子來說，委託他人照顧這段時間，是最危險的反抗期。世上有很多情緒不穩定、可憐的人，導因於缺乏雙親給予的愛，或者是處在像地獄般惡劣的環境；另一種極端的情況是遭到雙親虐待，身體在虛弱的狀態下成長，他們都是這段期間的犧牲者。
無可懷疑的，在漫長的人生歲月中，是要為子女過些痛苦煎熬的日子，可是，像現在，幾乎是洋溢在一片歡樂的日子裡。有很多歡喜之事還在等待著你呢
嬰兒的臉龐浮現出第一次的笑容時，據說因為“打嗝”而看起來像在笑，你一定不同意吧第一次長牙齒時，搖搖晃晃而大膽地踏出初學的第一步時，第一次自己繫鞋帶時，第
一次看到聖誕老人時，凡此種種有關子女成長階段的快樂和不可思議之處，都是可以細細品味的回憶。而為了養育子女所做的想法、努力等事宜，都是為人雙親應盡的義務。
為人父母在養育子女那段期間，需要磨練一下家教的技巧。當然最好的雙親是教導子女有健全的價值觀、道義、堅忍的自制力，做一個能時時站在通情達理的立場來教育子女的父母親。而且家教是愈早教愈好。事實上，有很多的雙親犯下家教過遲的錯誤，於是，雙親和子女都要為這項疏失付出代價。
18世紀初期的英國詩人阿雷古山大波普曾寫過：“小枝可以彎曲，而大樹則會傾斜。”這句話讓人點頭贊同之處頗多。隨著子女的成長，開始模仿你的行動、言語、感情的起伏，你將成為子女的範本。對子女來說，在成長期間你將持續扮演萬能的“超級媽媽”的角色。在子女的心目中，雙親所佔的地位處在令人敬畏的高處，這會讓你感覺有種恐慌的重大責任及壓力。
父母親說謊的話，子女也跟著說謊；父母親騙人的話，子女也學會騙人的方法；父母親憎恨別人的話，子女也知道憎惡的情感。子女的心宛若一塊海綿，將周圍的東西全盤吸收下來。因此，雙親的言語、實際的行動，很明顯地對成長期的子
女有潛移默化的作用，而且絕大部分牢記在子女身上。
你已走過了人生的旅途，樹立了卓越的人格，而且具備了親切、正直、公平、自制心、勤勞的精神、幽默感等很多美好的特質。如果這是我對孩子的自誇辭，想必你也會以自己對子女的誇辭為根據，熱衷地去教導培育子女，而且會意在不言中。
總而言之，我想說的話有以下幾點。
首先是你的子女生來具備與你很相像的優異特質，有誰能夠比你更確切地去鼓勵、增進、培養他呢想必沒有人可以勝過雙親吧
接著在子女稍長之後，有關性、道德和自尊心，或者酒、麻藥之害等諸多重要問題的教育，也只有由你自己或你們夫婦來承擔這個責任，這是無法委託他人來做的。
為了讓孩子們能夠邊迴避困難邊掌握住自己人生的舵而往前邁進，雙親可以給予適時的協助吧雙親的關愛可以使孩子衝破人生所面臨的大風浪並勇往直前。
在這種情況下，首先，你要向子女詳細說明問題是什麼其結果將有什麼樣的影響以及其所波及的局面是什麼其次是維持子女對你的尊敬和愛。如果這種情懷很堅強的話，子女就不會做出令你深感失望、不體面、不名譽等舉動來傷害到你，而會拚命去努力來討你歡喜。
這種愛苗在胎內就已萌芽；你對孩子的所作所為，如學習、課外活動、暑假露營、嗜好、旅行，以及其他任何孩子對你所說的話等，都要經常地給予關心，付給孩子更多的心力，就會使孩子更加堅強茁壯成長。
為人父母要經常尊重子女的人格，等到子女成長到能夠理解時，就要及早和他們討論有關的常識、自尊心、責任感等問題，透過這種交談可以增進親子之間的感情和了解。不過，在你所具備的諸多美德中，子女對你永不改變的愛中，最難以維繫的是寬容力。
子女有問題發生時，我想雙親通常是做階段性的反應，首先是發脾氣，接著感到恥辱而使感情爆發出來，之後自嘆悲傷地說：“我那裡做錯了”最後是轉換心情地說：“為了亡羊補牢，再試圖做意識上的溝通，該怎麼做好呢”為人父母者，一開始為了收拾事態就非出面處理不可，這才能夠稱得上獨當一面的大人。
在此種情況，雙親過於擔心子女的安全和幸福，通常會引發一陣大怒，可是，如果希望有最佳的結局，應將感情、言語、不安等先壓抑下來，以理性、沉著的態度來處理事情。子女若已留意到自己犯了錯誤，你也不要反覆嘮叨地提及這件事。這兒所要強調的是，當子女做出違反其良知的行為，不僅喪失了家族、朋友的信賴，甚至還失去其自尊心。
在這之後，父母還要協助子女自己想出今後不再重犯相同的錯誤，該如何做才好的方法。
有的時候，為了得到預期的結果，也可拿出賄賂的手段。不錯，就是賄賂。坦白說，我自己對你和你弟弟就使用過幾次這一招。我的想法是做了對的事情，一定給予優厚的報償，這就是啟發的方法之一。然而，如果你採取這個策略的話，偶爾將它當做是遊戲或挑戰，都要以保守、謹慎的做法來運用，絕對不可以被期待成一成不變的報酬才好。
若碰上頗為棘手的問題時，也許就有必要請求專家的協助了。可是，不管孩子犯了多麼重大的過錯，還是要經常成為孩子的支柱。如果問題嚴重的話，朋友就會變得愈少，而身為父母的你，就必須更加給予堅強的支援了。
將房間弄得散亂無比，將**的毛巾任意放在浴室的地板上，沒有將牙膏管的蓋子拴好，將帶泥的鞋跡弄髒了廚房的地板等事情，你不妨回想在你自己是孩提時代也曾做過，所以，希望你不要以大聲吼叫、或嚕嗦地對子女叱罵。像這兒所列舉的事，不常做的孩子我至今還沒有見過，而且不管是多麼細微的事情，不要對孩子大聲斥喝。像我不知何時曾說過，有時是很難做到。不過，和子女意見不一致的時候，試著努力以沉穩的態度來交談，以理性的態度溝通。如果放大聲音吼叫的話，對方的耳朵只會閉塞起來
一旦為人父母，就有數不盡的歡樂，以身為你和你弟弟的父母來說，我和你母親所分享的快樂回憶，如果編撰起來大概有幾冊筆記本那麼多。
第41封信
丈夫的時間與妻子的時問
婚姻生活最重要的就是分工合作，
但是，不論妻子或丈夫任何一方如何地
深愛時方，也都不可能永遠分擔著不公
平的責任，而無任何怨言。
上星期六，我去了你家裡一趟，沒有碰到你，覺得非常可惜。你妻子說你最近星期六、甚至連星期日的晚上也大多留在單位工作。你妻子在說話的時候，從她的語氣上聽來，令我覺得很不安。她認為她和你一樣，對家庭和家族的責任是平等的。但是，她一直擔負著比你還要沉重的征途，即使旁人也觀察得出。
還有，最近和你吃了頓飯，看到你對侍者莽撞、粗野的態度，這和你以往的文雅有禮、善體人意恰恰相反。雖然這都是生活上的小細節，但是在我的眼裡看來卻不是小問題。或許因為你的腦海裡塞得滿滿的全是工作上的事情，對日常生活中應該負的責任，以及對周圍人們的感情或欲求毫不關心的表現吧這實在是一個嚴重的問題。
我不只是你的父親，更是瞭解你的知音，同時也隨時警告你去注意危險的訊號。因此，現在勸你不妨退一步，瞭解一下事情的過程，你越來越將較多的時間放在工作上了。事實上，這樣的工作分量本來就不少，尤其是你的工作，既繁雜又沉重。我在平日的確經常勸你，為了更上一層樓，人應該要勤奮地工作。但是，同時我也經常對你說：“保持生活平衡”的重
要性。你的生活是否已經失去平衡了呢如果是的話，那是因為你終日將自己埋首在工作中，其他的都一無所知，家人的關懷，尤其是你妻子的支援、協助，以及愛情，你全都無法享受到了。成功、知識，以及經驗都不該使你犯了現在的錯誤，或許你是聰明反被聰明誤了。
從前我認識一位年輕的警察，當他晉升為刑事組長的時候，大家都為他感到非常興奮，他本人，或他的妻子都從來沒有想過，他的升格給家庭造成許多的痛苦，幾乎使生活步驟都因此而混亂了。但是，決定獻身於工作的結果使他經常一連數天連續在工作崗位上，不論和家人一起在做什麼飲食中、練習曲棍球中、參加郊遊的活動中、帶著子女一起去拜訪祖母的時候、正在替小孩子講故事的時候只要通知一來，他必須立刻趕往出事現場。
和孩子的約定一次次地失約，兩個年幼的兒子無法理解父親為什麼優先處理其他的事情，而不顧和他們的約定。“想要見到父親”對他們而言，變成一句毫無意義的話，而且，“爸
爸什麼時候會回來呢”這一句問話也變成了“爸爸不再和我們住在一起了嗎”結果孩子們對父親身居何處，也完全不聞不問了。妻子擔心這些矛盾的親子關係可能會對孩子的心理造成不良的影響，於是向丈夫提議，希望他能轉任工作時間比較固定的職位，但是卻不被丈夫所接受。他打算為了讓家人生活得更寬裕，他必須不斷地在目前的工作崗位上努力不懈，如有必要的話，就讓妻子暫代父職，他認為這樣就萬事k了。
但是，他的妻子並不接受，而且，對成長期的孩子來說，與其給他們不正常的家庭環境，倒不如要一個經濟較差，但能夠給予家人親密生活的家庭，於是妻子揚言要帶孩子離家出
走。幸好最後妻子還是平心靜氣地來面對問題。不論哪一種行業，工作都是非常忙碌的，但是因為工作而拋棄家庭的人，到頭來往往是兩頭落空的。
雖然話是這麼說，但是在問題解決之前，家人必須忍耐著長時間的混亂與危機，這仍是一件非常痛苦的事情。今天，如果再發生一個相同的新問題的時候，因為雙方都擁有充分的知識和經驗，也更知道應該如何來處理問題。人是活到老學到老，人生的智慧是一輩子也學習不完的，如果音樂沒有偶爾的中斷，就聽不到音樂再出現時悅耳的聲音。偶爾的“音樂中斷”，你應該將它視為人生最重要的過程，而且你應該仔細去想一想，對這個人生最重要的課題，你是否非常留意呢
我想以你現在的年齡來看，你大概還有大半輩子的時間留在這個人世間裡這是我大膽的假設，所以面對這個問題，我還是想要給你一些意見。你的妻子長久以來都儘量讓她自己的工作時間與之相互配合，並且，你在單位裡上班的這段時間，有百分之八十的時間是由她在照顧孩子和管理家事；不論危急的狀況，或者有其他特別的理由，好的伴侶從不因為擔當了雙重的責任而感到厭倦。像她這樣願意無條件，而且很高興的代替對方的工作，她實在可以稱得上是一位體貼的好好太太了婚姻生活最重要的就是分工合作，但是，不論妻子或丈夫，任何一人如何地深愛對方，也都不可能永遠分擔著不公平的責任，而無任何怨言。如果換成今天是妻子成天為工作忙碌，無暇分心來照顧家庭，做丈夫的你心裡又是怎麼想的呢
你的生活中應包括了妻子、孩子，以及工作，為什麼其中之一會佔據了你全部的時間呢雖然有人願意百分之百的為對方付出，但是，在付出的同時，也一定非常希望能夠有一點點回饋。如果你已經習慣了每天工作到深夜，連星期六都在工作，那麼你的時間就完全被工作所佔據了。因為你對工作特別認真，你就自動增加了工作時間。但是，這麼一來，你就錯過了許多與家人團聚，以及和朋友相聚的機會了，而且，錯過的機會永遠無法彌補回來。這樣重大的犧牲，你或許會認為可以從工作報酬中獲得補償，但是報酬所能給與的滿足感，就像是巧克力蛋糕給人的滿足感一樣，吃完了之後，不明白為什麼要去吃它但是，量過體