他每天都在外面忙到很晚，可是再晚，他都會來我的房間看我，我常常聽到他與睡在外榻的乳母在交談，詢問我一天的歷程。
每天晚上，我睜眼躺在**，靜靜地等著哥哥來看我，我想多跟哥哥在一起，多感受一會兒他的氣息。
有時候等的實在困極，我就睡著了，哥哥用自己優美纖長的手撫摸著我的臉，即便動作輕柔，卻也總是將我弄醒，可我決不反感。
我從不睜開眼，假寐著，可哥哥每次都能發覺，然後又會自責不該吵醒我，我固執地搖搖頭，我喜歡哥哥的撫摸，喜歡哥哥的氣息，喜歡哥哥的存在，讓我不再孤獨。
哥哥說每次他都忍不住想要摸摸我的臉，因為這總能讓他在官場上的煩悶及抑鬱一掃而光，即便第二天清晨他又要面臨同樣的問題。
姨娘之後也來看過我幾次，還給我帶來很多我不知道的的新鮮玩意，對於像我這般年齡的女孩子，這些禮物是很有**力的。她跟母親幼時的親情及友情大概確實深厚，只是後來因為各自出嫁和母親的生病才漸漸地疏遠。
我看著那些精美的禮物，愛不釋手地小心把玩著。縫製精良的錦囊帶有絲絲香氣，形狀怪異的滑稽面具，還有一個個可愛的泥塑人，有一個泥人居然有點像我。
姨娘笑著告訴我，這個泥人是阿修在家捏了好多天才捏出來的，他天天在家纏著他母親吵著見我，可他父親令他禁足，不准他出府惹禍。姨娘讓我有時間去看看他，可我沒有時間。
我的時間得用來給父親，我不能在失去母親後再忍受失去他，即便是想象我都痛苦不堪。我要父親，我要他就留在我觸手可及的地方，哪怕他的靈魂已隨母親遠走高飛，哪怕他留給我們兄妹的只是一具身體的空殼，我也不能承受失去。
我的執著和認真終究還是沒能挽回父親，我白日裡時時刻刻地陪著他，竭力使他不孤單一人，我渴望甚至是奢望他能走出母親去世的陰影。可他終日只呆在母親與他的房間，拿著一把木梳，呆呆的一看就是幾個時辰，我知道那把木梳是他從前每天早上為母親梳理青絲用的。
他鮮少吃喝，無論我說什麼做什麼都不能引起他的注意。我焦急地讓哥哥對此想想辦法，再這樣下去父親一定會在不久的將來追隨母親而去。
可哥哥以及一群大夫都束手無策，父親一向強健的身體終於在這種狀態下開始崩潰。沒人能阻擋住一個一心求死之人的意志。
在父親垂死前的幾日，我終於忍不住坐在他的病榻前嚎啕大哭，我再也不想裝堅強了，堅強將令我失去父親。
父親看著我的眼神終於從一潭死水開始變得有點波瀾，我撲在父親身上，淚水浸溼了父親的被褥。
“你算什麼父親？你這是算什麼父親！你準備丟下我丟下哥哥一個人去找母親去找檀爺爺嗎，休想！你休想！為什麼你們都要走，你們都要丟下我和哥哥！為什麼，你們大人說話從來不算數！為什麼總是要這麼自私！我一直……很乖……我聽話……可你們都這麼不負責任的！我恨你們！我恨你們！”
我像一頭小母獅憤怒地吼叫著，大哭著，狠狠揪住父親胸前的衣襟，“我不許，我不許你走！不許你丟下我……你說話……”
等我發洩了好一會兒，父親虛弱無力的聲音才緩緩響起：“我一直都不是阿莞的好父親，甚至我都不配做你的父親，我…咳咳。”這是我許久後第一次聽到他的聲音，卻這樣充斥著病感，我雖惱恨，卻還是為他撫了撫胸口。
他順勢拉起我的手，輕輕地用他乾枯的嘴脣著吻了吻我的掌心，聲音低啞，“我下輩子做個好父親，好不好？”我替他蓋好被子，掖好被角，一聲不吭地走了出來。沒有人知道那種撕心裂肺的疼痛究竟是什麼感覺。
可我當時卻清清楚楚地體會到了，那滋味。
父親走了，在一個春日的夜晚，他的面容依舊同從前一樣英俊，嘴角有一絲若有若無的笑容，顯得安詳而幸福，好像他終於得到了解脫和拯救。
我和哥哥都知道那個可以拯救他的救世主是誰，他在生前的最後一刻還沉浸在即將與母親重逢的喜悅及期待中。他生前，我總在哭，他死後，我卻不想哭。對他而言，死亡不是他人生的終點，而是他希望的開端。
我唯有給予他和母親作為女兒最真摯的祝福。
死神在我的童年一而再地光顧了我的家庭。從我降臨此世的那一刻起，死亡一直在左右著我的命運，它奪走了一個個我所珍愛的人，檀爺爺，母親，父親，以及一個我傾盡所有摯愛的男子，還有哥哥。
死亡，一個人人都懼怕的名詞，它是每一個人都無法避免的最終宿命，是我美麗愛情的埋葬之地。它的陰影，籠罩著我的一生。
年華悠悠轉轉地匆匆流逝，不知不覺中，當初不諳世事的小女孩已經長成了娉婷少女。
建康，初夏，柔和的微風猶帶溫暖輕輕地拂向大地，吹在南國的人們臉上，熟悉而舒適，萬物正以更加綠意盎然的蓬勃朝氣面向世間展現生機。以建康為中心的劉宋王朝在經過武帝和文帝的勵精圖治下呈現出一種絕世迷人的風姿。
建康，我愛這座生我養我的城市，我成長中的所有痕跡都因它而存在。
綠柳低拂著如鏡般透明的秦淮水面，豐沃碧青的蓮葉萋萋含煙，亭亭而立的蓮花含苞欲放。碧波盪漾的秦淮河，整潔繁華的街道，美輪美奐的臺宮，吸引著世間任何一個人的眼球。而比它們更具魅力的是，清雅的文人名士，瀟灑的貴族少年，以及妍麗嫵媚的採蓮少女和她們鶯啼般的婉轉歌喉，無不是這座美麗城市中的一道道亮麗風景。
相比於清新柔美的南國，人們總是相傳千里之外的北朝是怎樣的荒涼，北朝的人們總是粗魯而無禮，他們根本不懂得何謂禮數和教養，人們一方面對它很好奇，一方面又想對它敬而遠之。
我對北朝根本毫無好感，甚至很是厭惡，在南朝絕大部分的人們都有著和我同樣的感情。這是一種對本國自發的擁護，和對外族的抗拒，畢竟沒人願意成為亡國奴。
不過感情歸感情，我也不是男子，不想一天到晚考慮這種無邊無際跟我八竿子打不著的東西。如果我能替哥哥選擇，我願意和他一起遠走，離開權力，找一個清靜優美的好所在無憂無慮地生活。
可我同樣清楚，哥哥多年來所受的尊貴教養，血液裡流淌的高尚血統以及他發自內心深處的驕傲，都不會允許他一生平平凡凡，庸庸碌碌地度過。這是我們家族男性光輝的象徵，父親如是，哥哥更是。
南朝和北朝得打仗了，可這不過也只是傳聞，在距上次與北魏開戰已有十四年時光的今日，這種言論已經流傳了許久，這是茶餘飯後男子們最有興趣的話題。
我想一個男子無論外表有多麼溫雅，他的體內都流淌著一種嗜血的血液，那似乎是某種男性的本能，只是被他很好地隱匿了。
關於彭城王的一切似乎已從我和哥哥的生命中淡去。元嘉十七年，我十一歲那年，彭城王的手下卻乘皇帝得病之際聚眾謀反。皇帝採取斷然措施，收殺擁戴彭城王的領軍將軍劉湛等人，罷斥彭城王劉義康。改授其為江州刺史，出鎮豫章。
他遠離了建康，也遠離了我和哥哥的視線。
我今年已經年滿十六，女子最珍貴的二八年華。
我去年剛過了及笄禮，還記得及笄的那一天，哥哥送了我一副畫筆，毛色純正，觸感柔順，應是價值不菲。他得知我近來迷上了丹青，其實我只是喜歡畫芙蕖而已，對其他的事物我可都提不起興趣了。但即便我每天都在認真努力地畫著一株株的芙蕖，卻從來沒有畫好過一幅。這總令我灰心，可我從不放棄。
為此哥哥叫人特地在花園裡鑿了個蓮花池，他說對著真正的芙蕖才能畫出其神韻來，可我畫筆下的芙蕖也沒因此好看過多少，對於丹青我好像真的沒有多大天份，倒是哥哥根本沒時間練習卻畫的比我妙得多。
如此看來沒天分果真是畫不成畫的。
及笄那天哥哥別具感慨地對我說：“一轉眼，我的小阿莞都長大了，成了大姑娘了，再過不久你大概也要離開哥哥了，哥哥一定替你找一個世間最好的男子，只有這樣才能配得上我溫殊的妹妹，配得上哥哥的阿莞。”
其實我還沒想過要嫁人呢，天天被另一個陌生男人管束著，要多不自在就多不自在。現在雖然不能出門，可哥哥在傢什麼都依著我，我不知道世界上還有哪個男子能比我哥哥更優秀，更有資格來管我的，反正我是沒遇著。
所以哥哥說著這話時，我權當沒聽見，偎在他的胸膛裡，眯著眼睛不說話。
哥哥大約曉得了我的心思，他修長的手指細緻溫柔地為我梳理著光可鑑人的墨麗長髮，發出一聲低低的嘆息，幾不可聞，“哥哥何嘗能捨得下你呢，阿莞……”
哥哥後來也沒再向我提起嫁人的事，但我知道他一直在心裡為我品度物色著人選。
在官場耕耘多年，哥哥如今總算獲得一席之地，他已經成為尚書左僕射，還兼任太子洗馬，誰都知道太子洗馬這個職位在將來意味著什麼。
太子劉劭十分欣賞哥哥，所以才會在眾多的青年俊傑中選擇了他擔任此職，像哥哥那樣的人物，又有誰會不欣賞呢？
因為處於那樣的位置，他絕沒有多少時間能與我分享。我知道哥哥的理想，所以我也不想抱怨什麼，但是我可不喜歡那位太子，我總覺得哥哥口中的他太過複雜，也太過狠毒。
我不喜歡複雜的人。哥哥例外。
但是哥哥對他並不討厭，可也不見得就有多欽慕。我清清楚楚地知道這位太子他唯一能讓哥哥看上眼並願意追隨他的條件就只有：他手中可以讓我獲得更大幸福的至上權力，這就是哥哥的標準。
我聽過有關這位太子殿下的軼事。劉劭字休遠，文帝長子，袁皇后所生。文帝盛寵潘淑妃，袁皇后因妒潘妃嫉恨而死。太子因此深恨潘貴妃，卻與潘貴妃養子始興王劉浚過往叢密，估計始興王劉浚也怕太子劉劭日後登基加害己身，所以曲意逢迎。
劉劭出生三日，文帝曾前去看祝，其頭上的皇冠本來系的很牢固，卻無風墜於劉劭身邊。文帝心中甚為所駭。此事在建康城內流傳許久，至今仍被人所津津樂道。
不過長大後的太子並沒有如人們料想中的殘暴，他擅長弓馬，喜讀詩書，被文帝深所鍾愛。且是位不折不扣的美男子。