我一直在想著要怎樣開口向你講述這個故事呢，帶著沒有絲毫個人情感的語氣，就這樣平平淡淡地把這個故事緩緩說給你聽？很抱歉，真的很抱歉。我不是一個很好的記錄者，我也不是一個懂得講故事要聲情並茂環環相扣，關鍵時刻故意拖腔預留懸念的人。因為，那些發生在我筆下的故事都是真實的，那些出現在我生命長河中的主人公都是真實的，他們或是明媚或是悲傷地看著我，常常是沉默著一句話也不說。只是，在每一個明晃晃的太陽惶惶然要掉進地平線的日子裡，在每一個白天與黑夜交換的時刻，在西裝革履的男子提著公文包表情麻木的從公司走出來、悠揚的鐘聲響起、教堂裡傳來《聖經》低吟的聲音時，那些闖進我生命中沉默少言的他們便開始向我講述專屬於他們的故事。我安靜地坐在落地窗前認真聽著，黃昏的影子從我冰冷的面板上慢慢走過，鄰家燈火逐次亮起，每每這時我都會很耗費體力的大哭一場。
請原諒我的措辭，可能是和北落相處的時間太長的緣故吧，自己或多或少受到她的影響，在她習慣性的亂用詞語修飾事物時自己也不加考慮描述自己的哭是“很耗費體力的一場”。不過，自己清楚自己這樣的講述並沒有錯。我不知道你們是不是和我一樣有著每哭一次就要浪費掉很多的體力每流一次眼淚就會覺得自己簡直是要虛脫了的感受。你可能會滿臉笑容地問我是不是哭的時候聲音太大的緣故呢？其實我何嘗不想這樣呢？我何嘗不想痛痛快快酣暢淋漓地大聲哭出來呢？可是，說到底這終究是我想，而事實是他們款款深情向我講述一切時我的眼淚很是應場景的從眼角滑落下來，靜悄悄地。像是很怕打亂他們的敘述似的，所以整個過程沒有聲響。一絲一毫都沒有。
情到深處，眼淚未必有聲卻一定純粹。
我不是一個愛哭的孩子，從小就不是。聽媽媽講從我出生一直到過五歲生日時她印象中我只哭過兩三次，這為數不多的兩三次還都是在媽媽的懷抱中憨憨入睡時猛然間哭醒的。而五歲之後的自己在時間一天一天毫無私心的饋贈下小小的腦袋知道的越來越多，自己變得越來越懂事越來越學會了隱忍，流淚的次數基本上就趨近於零了。
當時的自己還小，不知道“兩三次”代表的是什麼意思，更不清楚一個本該哭哭鬧鬧的年齡“流淚的次數基本趨近於零”是一個什麼樣的概念。那時的自己只是記得媽媽因為自己很少流眼淚不止一次地和自己聊到這樣的話題，媽媽總是會對自己講：“我們家的小如風最棒了，是不是？”媽媽總是會誇獎自己：“我家的小如風很堅強呢，媽媽很相信小如風長大了，變成更加漂亮的公主時無論遇到什麼樣的困難也都會像現在這樣很堅強地面對呢。”每每這樣講，媽媽總還會習慣性地用她自己纖細白皙的手指輕輕刮刮我的鼻子，捏捏我胖嘟嘟的臉蛋，滿臉喜歡的笑容。其實我一直堅信只要是見過我媽媽笑容的人一定都會覺得那是世界上最好看的笑容。我的媽媽並沒有什麼沉魚落雁閉月羞花傾國傾城的樣貌，媽媽長得很普通，一米六五左右的身高，高挑的眉毛，很愛笑的眼睛以及經常把我抱在懷裡親吻我臉蛋的嘴脣。不過，可能是媽媽從小就生活在很有權勢的家庭中的緣故吧，她本就清秀的樣貌再配上優雅的舉止得體的語言，所以媽媽總是有一種很高貴的氣質，像是所有紫色的花朵在開得最豔麗的時候被人們一張張拍下最後組成一幅巨大的畫面，那幅畫面展現在所有人面前，帶給所有人唯美且傾心的感覺。媽媽雖然氣質高雅，不過因為媽媽每次笑起來的樣子都很溫暖，這樣子在過去的歲月裡沒有一個人說媽媽孤傲，我所聽到的是周圍的大人們對媽媽的稱讚，我所看到的是媽媽的平易近人、媽媽的善良、媽媽的賢惠。
我最愛的人就是我的媽媽，沒有之一。我最喜歡的事情就是看著媽媽笑起來時的樣子，也是沒有之一。
我在很小的時候就知道要怎樣逗媽媽開心了，這都歸功於我們經常做的一個遊戲。在這個遊戲中媽媽扮演記者，我的角色就是一個很有名氣的小明星。媽媽會把自己經常看的雜誌捲成話筒的樣子，她一本正經地問我：“小如風，你好啊，我是某某報社的記者。有一個問題想要從你那兒得到答案，可以嗎？”我就裝出一副小大人的模樣，表情嚴肅的說：“請講。”媽媽看到我這挺入戲的模樣，嘴角忍不住地往上揚了又揚，她故意清了清嗓子，接著問道：“聽說你從小哭的次數就很少，我們記者聽你的媽媽講你從出生一直到過五歲生日時只哭過兩三次，這種情況還都是發生在你睡覺的時候，是真的嗎？”“嗯。怎麼了？”我有意把自己小小的眉頭皺起，滿臉詫異地反問。“那……我的問題就是你做的什麼樣的夢讓自己哭鼻子了呢？”每次玩這個遊戲，每次聽見媽媽問出這個問題，我就馬上改變自己扮出的小大人的模樣，我一把撲到媽媽身上，抬頭對媽媽講：“我夢見自己突然就找不到你了呢。我才不要讓媽媽離開我，我就是要和媽媽永遠在一起。”說完我衝著媽媽笑，滿嘴漏風。
滿嘴漏風。因為當時的自己好像是七八歲的樣子，正是換牙的時候，所以和我一起從小長到大的兩顆門牙就在那個時候光榮下崗了。只要是自己一笑，別人就會看到我最前面的牙縫，那樣子像是一位七老八十掉光牙的老奶奶似的。
我每次在這個遊戲的最後笑著露出自己沒有門牙的嘴巴時，媽媽就會笑的合不攏嘴。媽媽會捏捏我胖嘟嘟的鼓起的臉蛋說著：“傻孩子，媽媽怎麼會離開你嘛，你這麼可愛，媽媽好愛你呦……”
你看，我真的很不會講故事。我和你講了這麼多，說到了我最愛的媽媽，說到了我與生俱來的堅強，說到了那些出現在我生命長河中的主人公說到了他們賜予我的一個又一個真實的故事，可是我真正要和你講的專屬於我和北落的事情還沒有開始提及。
我叫秦如風，不過哪怕我和別人是第一次相見我也喜歡別人喊我如風而不是秦如風，當然這和親切與否毫無關係。我願意讓別人只稱呼我為“如風”而不是“秦……如風”原因有三個，第一個是“如風”這兩個字是媽媽給我起的，我很愛我的媽媽，所以我很喜歡她贈與我的“如風”二字。第二個原因是“如風”二字本身讓我覺得像風一樣靈動且難以捕捉，我喜歡它帶給我的這種自由的感覺。而至於第三個原因，為什麼總是不喜歡別人在如風二字前面加個“秦”字，我不想說，至少現在不願意向你講出來，請你原諒。我，來自有著暮鼓晨鐘漁舟唱晚之韻的古城——西安。現在的我已經23歲了。可能我這樣講總會讓別人產生一種“難道你已經老了嗎”的錯覺，畢竟很少有人在談起自己的年齡時明目張膽的用到“已經”二字，要知道這頗有一些已是近黃昏的味道。不過，正在盛開的含羞草，只要外界稍有好奇的目光打量過來就會迅速閉緊自己的花瓣，而我就是那正在盛開的含羞草，我能夠覺察出時間在我身上悄無聲息走過的痕跡，我能聽見時間每時每刻匆匆不肯停歇的腳步聲。
所以，我還是想這樣子的講出來：我已經23歲了。
和北落相識是在我19歲的時候。整整十九年的光陰賦予了我無數荒誕可笑卻真材實料的故事，這些故事教會了我成長，教會了我超出自己年齡的成熟與冷靜。只是，在十九年緩慢而又迅疾的時光中我到底經歷了什麼，那些一直繁盛在我身上的花朵怎麼就會在很短的時間內變成腐爛發臭的枯枝爛葉，在這裡我已不想提及。
我只能告訴你的有兩件事：一，在我十九歲那年如火的六月我被西安一所大學錄取。二，我沒有去讀那所大學。
我沒有去讀那所大學，雖然它有著很讓我喜歡的風景以及很合我口味的專業，雖然為了能夠考進去，在高考只有兩個月的日子裡我複習功課到凌晨兩三點，雖然考上它也是我最愛的媽媽對我的期望，雖然為了能夠讓我考進去媽媽整晚整晚的陪著我給我煮夜宵……但是。
但是，前面縱然我有一千萬個雖然，縱然我真的考進去了，我還是沒能夠去學校報到。
因為，在我從快遞手裡接過裝有通知書的紅色信件時，在那一天，在同一天，我收到了變化無常的生活給我的另一封信。
上面的字跡再熟悉不過了，是隻屬於媽媽的端莊清秀的筆體。漢字密密麻麻地爬滿了整張空白的信紙：如風，我親愛的女兒，當你看到這封信時我應該已經不在西安這個城市了吧。對不起，真的很對不起，媽媽……不能再陪你走下去了。媽媽不能親自把你送進大學，媽媽不能看著你找到自己的另一半然後開始你們之間幸福的生活，媽媽也不能在你工作之後忙碌的日子裡幫你看著你的心肝寶貝，就像當初姥姥幫著媽媽照顧你一樣。所有不好的事情，一個又一個地襲來，媽媽無能為力，可是你是我最愛的寶貝啊，媽媽雖然無力阻止這一切但是媽媽寧願傾其所有拼盡一切也要保護你，不讓你捲入這場風暴中。如風，我的孩子，你以後的路還很長，你應該過你自己的生活，你不應該承受這場風暴帶來的傷害。所以，媽媽願意自己把這場撲向你的風暴引開，媽媽寧願離開你也不要你受到任何的傷害。不用擔心我，也不要去找我，媽媽應該會活下去的吧。如風，我的女兒，如果這一切都得到了解決，如果說在未來的某一天早已白髮蒼蒼的媽媽還能夠出現在你的面前，你一定要記得再和媽媽做那個遊戲啊。如果，真的還有那麼一天，媽媽依舊會問你為什麼會哭啊，那時的你可不要忘了露出牙齒對媽媽笑著說“我才不要媽媽離開我，我就是要和媽媽永遠在一起”呢。
如風，從你一出生媽媽每年都為你存一筆資金，現在媽媽把這張銀行卡給你留下了，密碼是你的生日。卡里的錢應該能夠讓你很好地生活下去吧。如風，我最親愛的女兒，請原諒媽媽沒有和你說再見，因為媽媽覺得如果說了再見，可能就真的再也見不到你了吧。
如風，我親愛的女兒，媽媽真的好愛你。你一定要記住，媽媽真的很愛很愛你。