溝通中，無論對方意見與你是否相同，你都要加以尊重，以高度的氣量容人，不要意氣用事和對方抬杆，這有礙溝通的繼續。
法國大哲學家羅斯費柯說：與人談話，如果把自己說得比對方好，便會化友為敵，反之，則可化敵為友。說服別人不應居高臨下，“灌輸”自己的一套觀點，壓別人接受。有很多時候，恰恰需要讓別人先說。一方面是表示你的謙遜，使別人感到高興，另一方面你可以藉此機會，觀察對方的語氣神色及來勢，給自己一個測度的機會，這不是兩全的方法嗎?可是有許多人，說服別人總是好像要壓倒對方，或者使對方感到自己是一個不平凡的人物；同時有許多人說話一開始便滔滔不絕，自以為是一個長於口才者，須知別人會因此對你產生不好的印象。這樣的說服變成了壓服，完全是你說人聽，你將不受人歡迎，人們見了你只有避而不見了。
許多人常常喜歡錶示和人意見不同，因此得罪了許多朋友。
如果你常和別人意見相反，不管是在家中，還是辦公室，或是市場上，這個習慣都要改。林肯說過：“不論人們如何仇視我，只要他們肯給我一個略說幾句的機會，我就可以把他說服!”誠然，任何人都喜歡堅持相信自己已經相信的事物，而不希望別人來加以反對。凡是有人對我們表示反對的時候，我們一定要尋找許多的方法，許多的理由來辯證保護。所以，你在說話的時候，如果一開始就說：“我要證明這個”，“我要證明那個”，這並不是聰明的辦法。這樣，你顯然就站在了別人的對立面了。假使你一開始就不站在別人的對立面，然後再回答別人提出的問題，溝通就容易多了，這好像在和他人共同探討問題的答案，然後再把你觀察得十分透徹的事實提出來，使別人在不知不覺中接受你的結論，並對你有了十分的堅信。
那麼，如何預防這種互相“抬槓”的局面產生呢?應把握以下幾個方面：
（1）有所選擇的原則。
作家尤今說得好：“兩個人談天，就像一對齒輪在轉動，能不能相互齧合，全看緣分。碰上好的談話物件，一壺茶、一把瓜子，天南地北，痛快淋漓。你說出來的，他懂；你沒有說出來的，你也懂。偶爾，一個眼神眼色，一個微笑，雙方便能不約而同地說出同一句話來。噯，真是快活哪!”尤今妙筆生花，為我們描繪了一個“心有靈犀一點通”的談話境界，真有點可遇不可求。
然而，只要在自己的生活圈子中，善於選擇合適的交談物件、恰當的時機、溫馨的地點，一般都能達到預期的交談目的。好的交談物件不是“碰”上的，是“覓”來的。守株待兔，永遠會是孤家寡人的自言自語，心裡獨白。
（2）適可而止的原則
俗話說：天下沒有不散的宴席。同理，天下也沒有說不完的話題，無論多麼美妙動聽的談話，總有終結的時候。“鶴脛雖長，斷之則悲；鳧脛雖短，續之則憂。”
交談更應是有話則長，無話則短。馬拉松式的交談，不但讓人感到乏味，也不利於人們的身心健康。嘮嘮叨叨，軟磨硬泡，廢話連篇的交談，無疑是製造痛苦。尤其是一方情緒不佳，身體不適，更應該及早把話匣子關閉。
（3）求同存異的原則。
人們往往喜歡把自己的觀點強加於人，總是覺得自己的想法比別人的更高明。“說服欲”在交談中不知不覺地膨脹起來，表現為不尊重對方的意見，非讓對方認同自己的觀點才罷休。這種想法不但錯誤而且有害。無論是志同道合的好友，還是恩愛無比的夫妻，思想上總是有差異的。如果兩個人的想法總是一模一樣，其中一個人的存在就是多餘的了。
羅斯福曾說過：“如果自己所確信的事，有75％的正確性，就應該覺得非常滿意了。而75％也是最大的限度，不能再向上提高了。”
因此，在交談中各抒己見，取長補短，求同存異是十分重要的。否則，只能製造麻煩和不快。