有一種能耐在我看來就是能忍耐，我兩個妹妹在這點上都是好榜樣，遲遲我才這麼真誇你，小靜妹妹你也別謙虛！說正經的我也曾無法明確告訴你，寧妹給我指向過一段段山盟，在我外出東北之前就已兩次，如果我從那時起不明著出現，作一些對不起兩位妹妹的事情，那至少要讓你輕鬆解脫到現在，單從你心理上說都很難做到。我不曾想讓你那麼難過，也不曾想讓寧妹難受，是你們曾伴我走到，我那段生命盡頭，也是在你們那大學生活的最後，那個還有點點殘留情義的師兄心死了。之前還只是我身體亂了已不配跟隨你們，到我死心紅塵中那就連不配都配不上了，可我也沒辦法隨心所欲脫身，你們還都是有血有肉的女子。
唯一的解除恆定愛的辦法，就是造成刻骨銘心的恨，要總是不疼不癢的小刺激不行，模模糊糊的好合好散那是扯淡。我想你想得太累了，這隻能說明你美，你美讓我離開你就更累了，但醜終歸要跟美對立，說到此我都想罵你了怎麼辦？還是等著讓美痛罵醜的一生吧！我已越來越不想，還把話說那麼好聽，我還是再找一首老歌聽吧！音樂藝術還沒能好好薰陶我，我說的當然沒有藝術家唱的好聽。像好多唱詞裡面都有故事，想起就有這樣一首老歌，從我曾又一次重生時的海邊唱起，唱到寧妹從那時遠去到現在的海邊，唱到小靜你從隨後遠去的海邊，唱到小妹你已如今跨洋而去的海邊，不知能不能唱到海枯石爛時，等滄海要都變成桑田的時候，就不會再有這些心中波瀾的大海。”
“好姐妹們，在這一黎明到來時刻，我遠望那片微微藍山，星光還在照耀著，你們誰都跑不了，都要歸於這故事直到永遠，請你們一起再聽聽這一首老歌，就該明白大半我要做的事情了。曾在我遊歷那處海邊一樣的今夜裡，月亮一樣西沉而去照耀這片故地，那天起你們就無一例外，被框架進這片過往中來，見學海無涯十多年來，我不曾放棄看書的興趣，不曾放棄習詩的愛好，不曾放棄寫字的習慣，這都緣於你們對我的幫助。
曾經年少不知事那個我，以一個假學少年的面孔，也不是故意卻欺騙了那片片少女情懷，那是我半生中犯下的最初原罪。姑且我還認為騙來過一個個少女誓言，其中包括蘭姐明言許願，還有寧妹和小靜的希望，這些還要再深層剖析。但我想先要知道從那時的起點上，即便是我騙取你們的誓言，我也要都逐一證明會不會改變，就像歌中唱的那樣希望我們，都有年輕的淚水不會白流，沒你們作為我這種精神支助，像我這種生命早沒有了意義，不論是曾擁有還是索取的淚，最終都是要淚水償還的。
這裡即便有怨天憂人的事情，也不是我們中任何人該做的，如同我從年少無知到年輕時日，對你們都做過一步三回頭的事；而你們從少女時到都是女人時，也都對我做過一步三回頭的事，天地在我們這些姐妹兄弟之間，已盡其所能都給以我們公正了！你們哪一位也不會是可可憐憐的女人，我也就不可能是可可憐憐的男子，正如我們也都有痛苦中，磨練出來的也有驕傲，在我們這種財富中，一生都該相互擁有。在你們把我當無論是什麼兄弟的問題上，還是你們還要求我做個有出息的男人問題上，是你們該思考也很複雜的事情，而我是要儘量把你們像姐妹一樣看待，一旦我把你們當女人一樣對待，不客氣說你們都也窩囊得可以！這話就像拿刀子戳我自己的心，只是我久已麻木不感覺多疼了，可我微微的痛總還是有的，畢竟都還是兄弟好姐妹。
當我聽到年輕的心靈，還會顫抖時我激動了，我瘋狂希望從你們親口中得知，你們曾經誰當過像娼妓！如果我能有這樣的願望得以實現，再大風雨我也要和你向前衝，再明白問蘭姐你當過沒？再清楚問寧妹你當過沒？再懂得問小靜你當過沒？可是你們卻少懂要強的女人身體，有時就連有些娼妓身子都不如了，迄今為止在女性的世界裡，有受約束不合法的暗娼，還有些地方存在合法職業性服務者，她們都是世界公認的最低層婦女。
如今在這裡我要承認，我還真喜歡過娼妓，那是在我淪落到還不如娼妓的時候，相關情節甚至細節將在這段過往中再現。那之後我心裡對你們這些姐妹，對你們女人的身體永遠不回頭，無論你們所在的天有多高，不管我眼中的天有多高，在你們也有的憂傷，和我也有的寂寞當中，我依然受到過感動，依然得到過快樂，那一切都在我心中，我看到了所謂現實的路，再也不管那路有多長，任憑黑暗試探我，任憑烈火燃燒我，我都要去接受！那一段段老歌廣闊的意境，高唱出了我一段段心聲。
我不知道蘭姐瞭解多少本地的暗娼，也不知道寧妹瞭解多少沿海的娼妓，更不知道小靜瞭解多少美國的娼妓，可在我淺薄見識裡早先了解過一位姑娘，抱歉我不瞭解你們做女人的身體，但我知道在人性平等的標準裡，你們跟那位姑娘身體是一樣的。我們要都還站在一群看書讀詩的學友角度，又都匆匆讀過了青春像一本倉促的詩書，至少到這時我明白了，不要總去高看哪些人，更不要不解看低什麼人，像決定我們根本生存保障的，不是什麼政治家和經濟家，而是我們共同的先民，現在將來都還有的農人，可惜在偉大農民中，我們哪一個都不是。少小吃著同樣五穀雜糧長大的我們，上學時就開始想盡量高人一等，到少女時你們都能教我寫情詩書了，那就還是按故事發展繼續過往……”
“你站在橋上看風景，看風景人在樓上看你。
明月裝飾了你的窗子，你裝飾了別人的夢。”
這首出自卞之琳筆下的短詩《斷章》，也是我最後告別朦朧的欣賞，這意境美妙得像看電影鏡頭一樣，她道出影像跟生活和自然的結合。當我糾纏在世界史之中，當我困惑在現實的無奈裡，就有這麼一部影片色彩濃重，讓我看著又彷彿醉入夢中。我看到夢中埃及被希臘馬其頓征服，亞歷山大國王建那座中心名城……不久羅馬帝國的凱撒大帝崛起，結束與克拉蘇和龐培三雄之爭；接著安東尼、雷必達和屋大維後三雄混戰，令我欣喜看到另有位最可愛人物，像我生活中的女人一樣能再現風姿卓絕。
隨著《埃及豔后》碟片轉動，豔后盛裝登場氣勢壯觀異常，隨之可以看到埃及豔后的皇宮，我卻還沒弄懂埃及豔后的任務。當安東尼將軍等人被她歡欲**折服，這位豔后的任務大概輪廓已逐漸清晰，就像所有不甘心家國土地被征服的女人，她們有些還能用美色**征服男人對手，可像我這樣被戰敗的殘兵，身為男子還有什麼可掙扎！如果我的對手像凱撒和屋大維那般英雄，那倒在他們的劍下也該是種光榮，我也能學古羅馬詩人維吉爾，即便弄不出個《伊尼德》，也能像《牧歌》般詩讚，可我更想代美麗豔后唱首自創短歌，隨意小夜曲都能伴奏那種吟聲。
“嗯！我的將軍今晚真棒！能再愛我深一些嗎……”。
找到我一段生活目的容易，要想找到一世人生目標很難，我還無法誇大其詞說怎樣實現活著的價值，可我堅定至少該是為活著的意境而生存。在我二十三歲前後，出外遊歷的那段日子裡，反倒讓我決定要坐下來，跟讀書和寫字打交道，還有個關鍵問題是我還需要豐富的經歷，以此來配合我的所學所見和所思所想。在我那還年輕時所謂的經歷中，男男女女的事情佔去一半頭腦，我偶爾也會因此笑話自己，又不知怎樣寬慰這種荒唐，只好想起家鄉一位大作家有部書名，張賢亮先生的《男人的一半是女人》，於是我又沉醉反思了一下，女人的一半也肯定是男人。