一系列新舊女友讓我擱那兒了，這會兒還能去亂碰其中認下的姐妹嗎？我用不著圖財騙色，也沒想過圖財騙色，可也該讓我想想玩女人了吧！兄弟總不能不嘗女人的滋味呀！我一個浪得風流少年虛名的公子，快二十出頭還沒真正細看過女子的下身，相反倒放空五、六個好姑娘，乾著急再也下不去手，像這種男人的煎熬，等她們做了真女人，真會做才能體會到！這時候我真很盼望年少時的女友，能找到好男人填補她們也有的需要，甚至願她們能騎到男人身上歡笑，姐妹的快樂也是兄弟所願，什麼時候這都是不變的祝福，包括她們的歡愛迷欲也不例外。
可我還得把她們都視為珍奇，我來了幾個月的閃電之戀，都能糊弄出幾片真情，多年學友到兄弟姐妹，幾片真心應該還是有的，再說我這些姐妹多正統啊！蘭姐像是貞女，寧妹像是烈女，想想我這兩個姐妹，她們可以這樣定位了。小靜又像是什麼女，我一時又沒詞了，在我曾寫給她的絕情書裡，我自比牛郎讓她當過織女，隨之聽說小靜為我哭了，又讓她當了回孟姜女，緊接著我變成文弱的許仙，只好叫她化為白蛇妖女，最後我變為梁山伯不跟她分性別了，小靜順勢裝祝英臺成了男扮之女。要說她是大家閨秀有些言過其實，我又想起小靜那樣子怎麼也像小家碧玉，史傳情郎**使勁搞碧玉，為幾滴梅花紅累昏過去。
在錯過小芹、春霞和柳葉之後，我離蘭姐、寧妹和小靜更遠了，我很難再守身如玉已無關緊要，關鍵是我還無法對姐妹們澄清真相，不能忠告她們我眼中感情世界的鉅變。我僅剩那點兒可笑的童男之身是資本，要用它去換那些早不曾是處子的女人，跟這些女人**我可以沒有心理負擔，我可以不用擔心婚姻給我累贅。這對我不很難，卻也不太容易，因為家破人亡的慘痛陰影，我厭惡有夫之婦的**浪，因為我還是那麼挑剔，毫無勉強女人的心思，胡嫖亂搞要花許多錢，這陣錢和暗娼都還很少。
那時候我能把這些話說給誰，蘭姐、寧妹和小靜她們懂嗎？可我還想說給她們聽，也知道她們還不會相信，也知道她們以後自己會懂，也知道只有兄弟姐妹才能乾淨。我必須忘記她們終歸會變成女人，可我費盡心力也忘不掉她們，她們又怎麼可能輕易忘掉我？想我自身本也算得上是好男兒，轉眼落到這步無可奈何的田地，如果我真講少年義氣的話，這時就該跟她們一刀切斷了，我也曾這樣努力過，總有種留戀讓我回首，我回頭接近她們一步，都很可能對她們形成危害，是對她們一種情感戕害。
母親去逝後那年，眼看蘭姐要嫁人了，寧妹在大學不知跟誰派對，我還能穩定的狀態不多，藉著殘存的一點理性，這年春節我去小靜家見到了她。小靜先後剝了兩個蘆柑塞給我，還說明是特意去麗華商場買的，卻不知這是我老媽愛去買蘆柑的地方，小靜這點舉動和言語讓我心裡很矛盾。人有時候的有些話，真是想說也說不清，這個大年外面還有積雪，在這初一迷人的夜晚，我最後想叫小靜出去堆雪人，最後想抱一下純潔的小雪人，最後想我該怎樣離開她，最後想她為什麼拒絕跟我出去。
我從已極少去找小靜，到決定不能再找她。這是真擔心她還在乎我，弄不好我一**怎麼辦？這陣我跟個野獸一樣，把不準會把她吃了，我再無心談任何戀愛，也是一無所有沒了心氣，更不想自己還能有什麼婚姻。女人還是要乾的，這點我還有把握，就買了件女子衣服，搞來個女子睡了。這女子小名叫燕子，算是家父故交的女兒，人長得蠻心疼，說漂亮也不過分。燕子表面上曾是這樣一個姑娘：她喜歡上小夥子沒有理由，小夥子喜歡她也不需要理由，如果誰想去追溯這姑娘的初戀，那甚至要看她幾歲時也說不定，她有種特質在很小的時候被薰陶，可以讓人模糊不清什麼叫理智，當你敢去招惹她時，你就已經愛上她了。
十八歲剛過的姑娘，**事卻經驗豐富，頭天燕子已把招法都教會我了，這點上我該感謝她的毫無保留，她驚訝地發現我只是表面老練，剛到她身上找不著門了，燕子為我還是童男之身興起，好像這也是種很意外的便宜。她讓我這天想弄多少次都行，保證令我每次觸覺都不同，也怪我第一天開閘，已不想關截止閥，男人需要女人身上的各渠道，都讓我疏通得淋漓盡致。為此我曾沉悶多年深層思考類如人性的弱點，簡單說這第一個給我全方位滿足歡愛的女子，到底是想教會我把**傾注在她一個身體上？還是讓我先學會為以後再迷欲時準備作情場老手？不管你是童男子還是哪怕歷經過一生風塵的老人，在她面前任何自以為老道的風流種都得甘拜下風，她會很直接用性去愛你，歡愛到你難以自拔為止，像傳說中的一種尤物，屬於生活中另類神話。
我曾無數次想以貶義的宗教觀念去理解燕子，但無論釋家、道家還是儒家都彷彿說她不是信徒，這女子可能因為自身很邪乎根本就不信邪，她的地獄比傳統閻羅殿都深更無所謂怕鬼，興趣在她腦海裡實際得就跟上床一樣，愛好在她看來就像要俘虜男人那麼簡單，她也具備的精神實質有著廣泛巨集大的意義，如同多數男人見到這類象徵不是愛慕而是性起，從單純動物本能角度看她絕對代表極欲，我之所以這樣難解她給我的實在性福，是因為這讓我在人類的知性方面產生懷疑，她既反傳統又反現代，為尋找她的化身我很迷惘，是她讓我深入回溯到像諾亞方舟那遠古時，使我相信大洪水曾毀滅那些人類是真實的，令我早對自身極端的愚昧產生畏懼，我竟無能到無法認識跟我睡覺的女人！
今天當記憶像帶我回到《聖經》，那就更像是上帝的旨意了，隨之卻讓我聽懂一段不朽歌樂，讓我不得不傾聽那鋼琴主旋律，從還有外文伴唱的這曲老歌中，我第一次感受神祗音樂的震撼，我不是跟節奏而是跟著摩西在走，跟著他我看到猶太建國的坎坷辛酸史，同時也該感念馬克西姆完美音樂的演義。隨著波瀾壯闊的音符跌蕩起浮，拉美西斯追兵就要接近希伯來人，神助摩西的牧羊杖劃開紅海，埃及法老幹瞪著眼睛沒辦法，猶太先民希伯來人得救了……此刻我的精神隨之振奮，又想起了那段舊約往事，雖然我還是不懂英文，但已能聽出這段歌樂大意。
在我曾無比怯懦的那些難耐日子裡，迷入巴爾扎克的這段咒語象徵的“驢皮”，曾經認為這就是我第一個女人燕子的神祕之處，如今再看我已不僅僅覺得這是對她的一種認為。單就燕子在操縱愛慾方面給我留下的深刻認知，把至少年輕人該有對真愛的認知統統擊潰，她可以用奪命濫欲侵蝕掉我全部身心，直率說從她第一天實際就已把我拿下之後，我對什麼舊夢情愛都不再想有奢求，讓我立刻想到把當即頹廢的所剩精力都給她。當一男子在灰冷陰鬱下還能有這般女人，除了按她要求盡情佔有之外還能怎樣？除非能發生絕對意外喚醒我的精神真愛，不然讓燕子這種火欲把我殘生燒盡是沒問題的，可許多事往往就不能如人所願，連我降到死於迷欲的願望都不讓實現，舊夢中人這時也悄然像步入冥冥之中，正起身在我跟燕子**那夜後的清晨。