愛情和婚姻是世間最美麗的字眼，給人帶來的不僅僅是心靈的盪漾，也有情感的歷練。但由於婚戀雙方性別、心理及習性的不同，往往不能讓愛情與婚姻的道路平坦無礙，出現各種各樣的問題，並因此帶來很多不必要的麻煩與挫折。因此，要想獲得完美的愛情和婚姻，就要懂得一些婚戀心理學，這樣才能把握住屬於自己的幸福，把“難唸的經”念成“幸福的經”。
冷戰沒有贏家的精神暴力
冷戰是指一旦戀人或者夫妻間出現矛盾衝突，雙方便以沉默而對之，互不理睬，冷戰有時持續幾天，有的可多達數日，甚至數月、數年。兩人雖然生活在同一屋簷下，卻形同路人。
冷戰一詞最早是美國政論家斯沃普在為參議員巴魯克起草的演講稿中首次使用的。二戰結束後，美國對蘇聯和其他社會主義國家採取了敵視和遏制政策，巴魯克針對這種現象說：“美國正處於冷戰方酣之中”。所以，“冷戰”一詞最初是表示美蘇之間除了直接戰爭外，在經濟、政治、軍事、外交、化、意識形態等方面都處於對抗的狀態。但不知道從什麼時候開始，“冷戰”這個政治詞彙開始挪到婚戀家庭中，用以形容戀人或者夫妻之間互不相讓的僵持局面。
從美蘇冷戰導致蘇聯解體的結局看，只要雙方堅持互不妥協，最後一定會出現贏家。而在戀人與夫妻之間產生冷戰會導致什麼現象呢？戀人或者夫妻本是一個情感和經濟共同體，冷戰後不管誰輸誰贏，婚姻與感情都是輸家。因為冷戰的本質是一種精神暴力，等到一方不得不妥協，拱手認輸時，他（她）的精神狀態已經很難繼續支撐其正常情感，贏家最後也不會有任何開心的感覺。因為，冷戰也是戀人或者夫妻間的一種溝通方式。而冷戰中的沉默，實際也在表達許多的含義，比如輕視、憤怒、不悅、漠視、冷酷，最糟糕的是拒絕合理解決問題。因此它是極具破壞性的，並被心理學家認為是最不當的溝通方式。
事例一：
“我的內心很苦啊！雖然他不打我也不罵我，可他對我的精神折磨比打我罵我還令我痛苦。他在外跟別人有說有笑，一回到家就像我們彼此不認識一樣，我們各過各的日子，有時候一星期都不說一句話，連合租同一屋簷下的合租人都不如，這種日子太難過了。”鄭女士一說起丈夫的冷漠就淚水漣漣。
鄭女士說，兩年前，有一段時間曾有謠言相傳說她與公司的男同事有不正當關係，後來謠言傳到了丈夫的耳朵裡，但她丈夫卻沒有向她澄清謠言的意願，而是採取了從此之後對她不理不睬的態度。開始她以為這是丈夫聽到謠言後產生的心理不適應，於是她總是想盡辦法進行彌補和解釋。只是，兩年過去了，丈夫還是對她不聞不問不理不睬，同住在一個屋簷下沒有交流，沒有問候，沒有親情，鄭女士覺得像生活在地窖裡一樣冰冷。
事例二：
常女士與丈夫結婚前就經常有小吵小鬧的習慣，但每一次爭吵過後，都覺得感情有與日俱增。後來二人結婚了，婚後兩人也常因家務事爭吵不斷，但最近，常女士發現丈夫的態度突然發生了改變，爭吵沒了，但和丈夫說話的機會也沒了。幾個個月來，昔日溫馨的家成了旅館，丈夫回到家一句話也不願與她說，只管倒頭就睡，對家中事不管不問。常女士說，每次想與丈夫好好坐下來談談，他或以牙痛不想說話，或是太晚想睡覺為理由來拒絕。黯然神傷的常女士自言自語：“他為什麼不和我吵了，以前他真風趣啊……說實話，我實在受不了。”
在事例一中，當丈夫得知妻子有不軌行為時，內心充滿惱怒和憤恨。由於這只是他聽到的謠言，他又是男人，不能直接向“第三者”進行報復，他的憤恨也不能透過其他合理手段宣洩，於是，這種憤恨就轉移到了受害人妻子身上。丈夫愛妻子嗎？愛！但是丈夫被憤怒的情緒牢牢控制之後，愛轉化為恨，把一切的錯歸結到妻子身上，採取了用冷落懲罰妻子，從精神上折磨妻子的方法，以示他的憤恨。
事例二中，夫妻吵架並不可怕，可怕的是冷戰。吵架至少是為了解決夫妻矛盾，冷戰則把溝通的渠道都封死了。夫妻矛盾不能歸咎於一方，雙方都應該重新檢討兩人舊時無效的溝通模式，尋求新的溝通模式，比如嘗試達成協定。
吵架只是“言語暴力”，而冷戰屬於“精神冷暴力”，雙方都缺乏解釋的**與和好的衝動。我們曾經說過，“愛的反面不是恨，而是冷漠。”說冷戰是一種精神暴力，就是因為它消耗的不僅是對對方的愛，還包括自己愛的能力。一個人如果長期處於一種無愛的生活環境中，他自己就會逐漸變得冷漠，不只對配偶，還包括對家人、同事和朋友，甚至他自身。冷戰不僅使他喪失改善婚姻質量的信心，也有可能打擊其改善事業及其他人際關係的努力，其損失是相當大的。
戀人或者夫妻間的冷戰危害是非常大的：一是冷戰意味著不想解決問題，意味著會使積怨越積越深；二是冷戰使家庭氣氛壓抑、冷漠，更容易造成不良情緒，引發新的矛盾衝突；三是沉默的背後實際隱藏著憤怒的情緒，而積壓到一定程度，會爆發得更不可收拾。
所以說，一對長期冷戰的夫妻，在某種意義上，他們又可稱之為“戰略敵人”，既相互鬥爭又相互依存，關鍵在於誰能首先打破僵局。
1.當戀人或者夫妻有冷戰趨勢或者已經處於冷戰時，一定要搞清楚雙方沉默的原因。
相信夫妻雙方誰都不願意用沉默攻擊對方，但若出現了沉默的情況，那麼原因可能是：一是出於無心。比如，有些人心情不好，就習慣把自己緊緊封閉起來，雖然也很想回答對方的問話，但就是說不出來。二是出於無奈。比如有的“戰俘”在妻子的“逼問”下，吐露一點兒婚外實情，像和對方跳過一次舞啦，或吃過幾次飯了。沒想到妻子似乎一下子抓到把柄，引來妻子的暴跳如雷：“好呀，你們還去跳過舞！還去吃過飯！”等等。那麼，丈夫就會接受教訓，從此什麼也不再說了，致使問題的解決不能進行下去。三是可能出於天生內向，遇到問題更願意自己一個人獨處等等。
當然，有不少夫妻是慣用沉默做武器的。他們是在用沉默表示對對方的輕視，或透過沉默表達自己的不滿與憤怒，也有可能是透過沉默來達到制約控制對方的目的。
2.改變夫妻之間論輸贏的錯誤認知。
如果夫妻之間出現冷戰現象，誰先打破沉默，並不意味誰就輸了，丟了面子，而恰恰證明誰在用合理的溝通方式嘗試著解決問題。如果覺得先開口就是丟面子，那麼，是面子重要還是婚姻更重要。
如果當一方沉默的時候，另一方說“你說話呀”並不能打破他的沉默，通常反而造成更沉默或發脾氣。最好的方法是讓他知道沉默本身已溝通了某種意思。比如“你認為……”或“我不知道你這樣的沉默是要告訴我……。”或者“我不知道是否做錯了什麼事，使你不願和我講話。”“我無法忍受你經常沉默地對待我，我們是不是可以談談這件事。”這樣可以來打破冷戰的局面。
夫妻間親密關係的建立，只有在坦誠溝通思想和感覺時才能實現。
心理學課堂：
1.女性朋友充分發掘自己在兩性關係中柔韌、溫和的一面，遇事不鑽牛角尖，給丈夫更多的體貼和關懷，營造家庭溫馨幸福的氛圍。
2.有了孩子之後，不要將所有的精力和重心轉移到孩子身上，否則將冷落對方，使對方感覺不到溫暖。
3.婚姻進入平穩期後，夫妻雙方都容易忽視對方，生活趨於平淡和形式化。應該偶爾一起郊遊、運動，多交流工作、生活和感情，嘗試新鮮的生活。
4.一旦夫妻之間發生小矛盾，一定要及時溝通，先傾聽對方的感受和想法，再真誠表達自己的見解和觀點，及時化解誤會，避免矛盾升級。
失戀華麗轉身，留下可以回憶的尊嚴
失戀，顧名思義，就是失去戀人或戀情。這通常發生在那些曾經獲得過某種程度、某種性質的“愛”，併為此做出過真心承諾或有較大的物質和精神投入的男女。他們在意想不到的情況下突然或不情願地與戀人分手，從而體驗到一種內心的失落感、傷心感甚至痛不欲生之感。
失戀是愛情的悲劇，對於失戀者來說，是一杯難以下嚥的苦酒。從心理學角度來說是青年時期最嚴重的挫折之一。因為富於浪漫情調的青年男女，往往會把失戀看作是一件天塌般的大事。假若他們得不到意中人的歡心，甚至被拋棄，就會痛不欲生，認為自己這輩子都完了。有人還會做出一些很糟糕的事情來。其實這是精神過於脆弱之故，他們不懂得在心理上為自己建立一種自我防衛機制，從而超脫失戀的痛苦。
在西安的一所大學裡，22歲的黃萍是一名大四的學生，氣質、坦率爽直、活潑可愛。大二的時候，她和班上一男同學確定了戀愛關係。他們倆都喜愛體育運動，運動成績也都出類拔萃。他個子高高的，氣質很好，她很喜歡他。兩人經常在一起學習、鍛鍊身體。由於黃萍家住本市，但離校很遠，男朋友就經常送她回家，兩人關係越來越近。而且她家裡人也不反對他們的來往，並且給了他很多幫助，在畢業分配問題上，還設法為他聯絡工作單位。但是，臨近畢業的時候，他突然和她疏遠起來，並和另外一個比自己小的女孩打得火熱，經常形影不離。黃萍很痛苦，覺得他沒良心，整日昏昏沉沉，什麼事也幹不下去。
一天，她遇見自己的男友又和那個小女孩卿卿我我，心裡就特別不是滋味。於是她就當面威脅男友說如果不終止和那個女孩子的關係，她就會自殺。男朋友認為一向非常理智的她根本不會做出這麼荒唐的行為，於是也就沒有在意，繼續和那個小女孩來往。殊不知，一向溫柔乖順的黃萍竟然真的跑上了學校圖書館最高的是三層樓頂，跳樓自殺。花一般的年齡，而且向來十分優秀的她就這樣隕落在失戀的漩渦裡。
“為什麼太陽依然閃耀？為什麼海浪依然拍打著海岸？難道它們不知道世界末日已經到了嗎？”這首西洋老歌《世界末日》淋漓盡致地刻畫出了失戀者眼中悲傷灰色的世界。而黃萍就是這樣的一個典型的案例，在她的意識觀念裡，愛情沒了，人生也就沒有了意義，與其很痛苦地活著，不如痛快地結束自己的生命，好減輕一些痛苦。殊不知，愛情不是人生的全部，生命的道路上還有很多亮麗的色彩。
心理學家們解釋說，男女初涉愛河就深信雙方的愛是“命中註定”、“千里姻緣一線牽”。這種信念稱“心理暗示”，使一對戀人矢志無悔，終生不渝。然而，長期“執迷不悟”於失戀是非常有害甚至危險的。從心理學上看，戀愛，尤其是初戀，往往是朝向對方的心理能量的最大集聚，而這種集聚起來的心理能量突然失去了宣洩的物件，就可能使人產生在茫茫宇宙間迷失了方向的感覺。難以排遣的這種心理能量，在內心尋找著“噴射口”。當它以其瘋狂的方式再度噴向昔日的物件時，就會導致可悲的後果。暴力、投毒、毀容直至害命行為，都可能是在這種失控的情況下發生的。而有人則把這種心理能量噴射到自我，“自毀”，如自暴自棄，破罐破摔，墮落無恥，嫖娼賣**，酗酒吸毒，直至自殺行為。也有人尋求一種消極的逃避方式，如離家出走或出家當和尚、尼姑之類；也有人因失戀之苦的挫折，後來對任何異性都生疑心或不感興趣，陷入了所謂“戀愛恐怖症”，這就是一種心理變態了。當然，大多數“初戀”不成功的男女，在經過一段情緒波動後，能夠振奮起來，投入到正常的學習與生活的興趣之中。這就是所謂的“精神昇華”。
為了更好地面對生活，失戀者要學會自我調節，儘快地擺脫失戀的痛苦。別林斯基曾經說過：“如果我們生活的全部目的僅僅在於我們個人的幸福，而我們個人幸福又僅僅在於愛情，那麼，生活就變成一個充滿荒唐枯燥和破碎心靈的真正陰暗的荒原，煉成一座可怕的地獄。”而有的時候，失戀是一種幸運，其次才是不幸。世界上著名的學家羅曼羅蘭，相信大家一定能夠耳熟能詳，可是正是因為失戀，才成就了他偉大的學成就。
羅曼羅蘭曾愛上過一位名叫索菲亞的聰穎秀麗的姑娘。他們常常在一起討論學，探討人生，有很多共同語言。有一天，他們並肩漫步在林間小道上。羅曼羅蘭再也抑制不住自己的感情，將心底的話一古腦兒傾吐了出來，表達了對索菲亞的濃濃愛戀之情。然而，出乎意料的是遭到了她的回絕。
這個打擊猶如五雷轟頂，轟得羅曼羅蘭暈頭轉向，他陷入了失戀的巨大痛苦之中。一連幾天，他食不甘味，徹夜難眠。失戀了，怎麼辦？他在極大的精神苦痛中一遍遍地問自己。難道就這樣從此沉淪下去嗎？
不！他是一位有理想、有抱負的青年。在痛苦而漫長的思考後，他悟出了一個道理：擺脫失戀的最好方法就是學習和創作。其轟動世界的鉅著《約翰克里斯朵夫》就是在此背景下創作出來的。
在對待索菲亞上，雖然她拒絕了他的愛情，但他並沒有因此而仇恨索菲亞，相反，他更加珍視同索菲亞的純真友誼。他認為，索菲亞有選擇愛情的自由，而自己卻沒有責難、非議他的權力。強扭的瓜不甜，愛情是不能一廂情願的。
以後，他繼續與索菲亞通訊，像原來一樣繼續探討關於人生和藝術的問題。他們之間的愛情之花雖然枯萎了，但友誼之花卻越開越豔。
他的愛情小說《羅馬的春天》，寫下了自己早年對索菲亞的熾熱的愛情。後來，他把與索菲亞互通的信件編成一本“兩地書”，題名為《親愛的索菲亞》出版。
所以說，失戀不一定是壞事，有失必有得，上帝在為你關上一扇門的同時，也會給你開啟一扇窗的。所以，面對失戀，不必要太過於在意，人生中，重要的是過程，是經歷，而你曾經愛過，經歷過，所以沒有什麼可以值得遺憾了。正確地對待失戀，樂觀地看待人生，你會發現失戀何嘗不是給自己一次翻身的機會？
假如你失戀了，你首先就應想到，這世界還有很多的人也失戀，反正你不會是第一個或是最後一個，然後你再想，戀愛不過是漫長人生中的一部分，一個小小的失戀，千萬別看得那麼重要！
為了自己心理上的需要，我們還可以來一點酸葡萄心理，從一堆理由裡選出一些合乎自己內心需要的理由，加以特別強調，忽略其他理由來避免精神痛苦。心理學家將此稱為“酸葡萄心理”。也就是說：吃不著葡萄，就說葡萄是酸的。
1.想一想對方有哪些缺點，意想到對方還是最糟的缺點，竟然不愛你。
2.應該慶幸，對方沒有成為你的伴侶。
3.還可以慶幸，分手是由對方提出的，自己用不著對此負責或為此懺悔。
當然，戰勝失戀的痛苦，不止那麼一種辦法。吃不著的葡萄，是不是都很酸，這完全是因人而異。這裡，不過是提供某種比較愜意的解釋，供情場失意的男女們參考。
記住“一切都是瞬息，一切都會過去”，而那過去了的，就會變成親切的懷戀。
心理學課堂：
1.學會正確地宣洩和移情
2.藉助理智自我解脫
3.更新相昇華“自我”
4.尋求心理諮詢師的幫助
恐婚症鞋子是否合腳，只有穿了才知道
恐婚症，是指年輕的男女在即將結婚的時候，卻擔心婚姻會稀釋愛情，擔心會被生活瑣事所煩惱，擔心未來的婚姻生活和將來會不幸福，於是在面對婚姻時他們莫名的恐懼，並望而卻步了。
每逢過節或者好日子，總能在街上看到設計新穎別緻的婚車和耀眼的新娘、新郎。結婚是件美好而浪漫的事，可在這溫馨一片的情調裡有的婚姻卻被蒙上了“玫瑰灰”。一種在醫學上被稱為是“都市恐婚症”的病讓一些新人們止步於婚姻殿堂的門口，因為擔心未來的婚姻生活和將來的不幸，於是他們望而卻步了。
從古自今，戀愛、結婚、生子都是人生的三大喜事，讓人幸福不已。可在現代社會中，隨著婚期的逼近，許多準新郎和準新娘都會有一種莫名的恐懼，擔心這個害怕那個，甚至產生了臨陣脫逃的念頭。這種症狀，其實是一種迴避心理在作祟，心理學家稱之為“結婚恐懼症”。
曲先生最近很是煩惱，他說2006年的時候自己經人介紹認識了一個女孩。這個女孩比自己年小1歲，而且相貌出色、溫柔大方、心如菩薩。初次見面之後，她的形象在自己心中不可磨滅。接觸幾次之後，兩人就確立了戀愛關係。
在戀愛初期，他們彼此惺惺相惜，幸福得就像開得燦爛的花兒一樣。曲先生說，剛開始覺跟她在一起的日子，是自己有生以來最快樂的日子。因為從她那裡，自己得到了從來沒有過的理解和關愛，他說他們兩人有很多相同的地方，對未來也都有美好的規劃，所以，在那時他就認定她是自己此生非娶不可的女孩。
可是，隨著兩人交往的深入，她發現女友的脾氣越來越不好，越來越難以對付，對自己越來越不信任，變得多愁善感，**多疑，還會無緣無故找他麻煩，為一點雞毛蒜皮的小事甚至冷嘲熱諷他。曲先生說，他從來沒有發現她是那麼的自我，而且聽不進他的任何意見，卻總在挑他的毛病。很多時候，還會為了一句有口無心的話而不依不饒，暗自垂淚。
曲先生說，剛開始自己太喜歡她了，所以每每發脾氣的時候，不管自己是對是錯，他都會耐心地哄她高興，然後又無原則地向她認錯。但時間長了，曲先生說自己真的覺得很累，覺得跟她在一起太壓抑了，所以想到了分手。曲先生說，自己是家裡的獨苗，從小都在父母的精心呵護中長大，沒有受過半點委屈，可現在卻反過來天天像哄孩子一樣哄著她，那種無奈之感真的是難以言說。
曲先生說，女友不生氣的時候，非常的溫柔可人，體貼入懷，讓你不由自主地就想把她捧在手心裡，但現在脾氣越來越壞，因此有了分手的念頭，可是自己的心理也很不是滋味，始終拿不定主意。而且她身世可憐，打小父母就因為關係不好，後來離婚各過各的，但就是沒有人願意撫養她，她就只能跟著奶奶過著相依為命的日子。受此影響，所以在她的心靈裡，她特別希望自己能有個幸福美滿的家庭。而且曲先生在他們幸福的時刻，也曾經給她許諾要照顧她一輩子，疼她一輩子，愛她一輩子，要和她分享自己的快樂。
如今，兩人結婚的房子買好了，自己的父母也在催促著他們趕緊結婚，然後生一個孩子。可是，只要一想到她的壞脾氣，曲先生就對結婚有一種莫名的恐懼，不知如何是好。
對此，心理學家說曲先生患上的是一種心理疾病，即心理學上的“結婚恐懼症”。從古到今，戀愛、結婚、生子都是人生的三大喜事，讓人幸福不已。可是在現代社會中，隨著婚期的逼近，許多準新郎和準新娘都會有一種莫名的恐懼，擔心這個害怕那個，甚至產生了臨陣脫逃的念頭。這種症狀，其實是一種迴避心理在作祟，心理學家稱之為“結婚恐懼症”。
“結婚恐懼症”是一種很具有代表性的現代社會心理疾病，造成這種疾病的主要根源與社會輿論對婚姻生活的負面宣傳有絕大的關係。在全國各大媒體中，我們經常可以看到如何處理婚姻關係的內容的報道和討論，因為媒體對婚姻負面生活的廣泛宣傳，這在無形之中就會給那些尚未走入婚姻的人們以一種無形的壓力，會讓那些準新人對婚後生活做過多考慮，所以當面臨婚姻時，他們就對婚姻表現出恐懼和逃避，很多人還因此而推遲結婚，甚至寧願獨身，也不願意“受罪”，故事中的曲先生就是廣大受害者中的一個。
染上恐婚症的人，會對未來婚姻有一種恐懼感，通常“症狀”是煩躁、脾氣比較急、愛發火，有的人會沉默寡言，不願多說話，進而影響到工作和生活。婚前，你究竟恐懼什麼呢？讓我們來對症下藥，見招拆招：
1擔心“婚姻是愛情的墳墓”。走出婚前恐懼症，首先要擺脫對婚姻生活的幻想，不要存在過高的期望與奢望，不要認為愛人樣樣都好，完美無缺，蜜月真的比蜜還甜，應該清楚地認識到，新家庭的誕生，就意味著負擔的加重，意味著雙雙要為家庭盡力盡責任，儘自己做丈夫和妻子的責任。要有為愛人、為未來的小家庭甘心吃苦受累的決心，要寬容和諒解愛人的缺點。
2包辦婚姻，對未來老公不夠了解。男女雙方需要不斷地加強相互之間的瞭解，加深感情，這是最重要的婚前心理準備。多瞭解一下再考慮結婚，或者婚前長談一次，儘可能多的互相瞭解，或許可以消除對未來婚姻的恐懼感。
3擔心和婆婆合不來。婚前就應想到婚後生活的各個方面都會發生顯著的變化，不僅只為和愛人生活在一起，還有雙方的家人以及親戚朋友，要學會與她們和睦相處。在婚前乃至婚後一段時間內，應該創造條件去認識和熟悉那些應該認識的人，以免婚後因許多陌生人闖入自己的生活而感到緊張和引起失誤，從而傷害夫妻感情。
4擔心家務活兒幹不完。家務的價值和其他任何勞動一樣，是一個主婦尊嚴和價值之所繫，絕不能輕輕一筆帶過。尊重家務勞動不但是新版《婦女權益保障法》的突破性成果，也是男女平等的根本前提之一。
5擔心婚外情，害怕離婚。多看一些幸福婚姻的報道，瞭解外遇和出軌只是婚姻的小部分案例。要相信愛情，相信婚姻，同時也應該多學習一下升溫愛情的小招數，只要用心經營，婚姻真的會很美好！
6擔心婚後不自由。在步入一段愛情生活的初期，單身慣了的人可能會有許多的不習慣，比如討厭二人天天相對，比如討厭生活瑣事，但無論如何，都不要輕言放棄。不妨為自己設定一個為期三個月的時間段，在這期間去盡力承擔自己應盡的那份責任，度過心理適應期後，你對愛情與家庭的信心，一定會飛快增長。
7擔心他不是自己最愛的人。雖然他可能不是你最愛的那個人，但是他將是你現在和未來最親密的人！有些愛情永遠是遠觀的好，有些甜蜜還是珍藏的好，你最愛的人也許並不適合做你的老公。珍惜現在，你就一定是最幸福的新娘！
心理學課堂：
1謹慎對待婚姻的想法是對的，但因為謹慎而放棄婚姻是不可取的。
2婚姻是一雙鞋，合不合適只有自己知道。如果你拒絕穿鞋，也許避免了因為鞋子不合腳而磨出血泡，但也可能因赤足行走而踩到釘子上，到那個時候，你或許會意識到，婚姻其實也是對的。
出軌心理**與理智的較量
婚姻情感出軌，是指婚姻中的兩個人，其中任意一方，違背了夫妻忠實原則，出現情感或行為背離家庭的行為。
深夜，寺裡一人一佛，智者坐，人站。
人：聖明的智者，我是一個已婚之人，我現在狂熱地愛上了另一個女人，我真的不知道該怎麼辦。
智者：你能確定你現在愛上的這個女人就是你生命裡惟一的最後一個女人嗎？
人：是的。
智者：你離婚，然後娶她。
人：可是我現在的愛人溫柔，善良，賢惠，我這樣做是否有一點殘忍，有一點不道德。
智者：在婚姻中沒有愛才是殘忍和不道德的，你現在愛上了別人已經不愛她了，你還猶豫什麼？
人：可是我愛人很愛我，真的很愛我。
智者：那她就是幸福的。
人：我要與她離婚後另娶她人，她應該是很痛苦的又怎麼會是幸福的呢？
智者：在婚姻裡她還擁有她對你的愛，而你在婚姻中已失去對她的愛，因為你愛上了別人，正所謂擁有的就是幸福的，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。
人：可是我要和她離婚後另娶她人，應該是她失去了我，她應該才是痛苦的。
智者：你錯了，你只是她婚姻中真愛的一個具體，當你這個具體不存在的時候，她的真愛會延續到另一個具體，因為她在婚姻中的真愛從沒有失去過。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。
人：她說過今生只愛我一個，她不會愛上別人的。
智者：這樣的話你也說過嗎？
人：我，我，我……
智者：你現在看你面前香爐裡的三根蠟燭，哪根最亮。
人：我真的不知道，好像都是一樣的亮。
智者：這三根蠟燭就好比是三個女人，其中一根就是你現在所愛的那人女人，芸芸眾生，女人何止千百萬，你連這三根蠟燭哪根最亮都不知道，都不能把你現在愛的人找出來，你為什又能確定你現在愛的這個女人就是你生命裡惟一的最後一個女人呢？
人：我，我，我……
智者：你現在拿一根蠟燭放在你的眼前，用心看看哪根最亮？
人：當然是眼前的這根最亮。
智者：你現在把它放回原處，再看看哪根最亮。
人：我真的還是看不出哪根最亮。
智者：其實你剛拿的那根蠟燭就是好比是你現在愛的那個最後的女人，所謂愛由心生，當你感覺你愛她時，你用心去看就覺的它最亮，當你把它放回原處，你卻找不到最亮的一點感覺，你這種所謂的最後的惟一的愛只是鏡花水月，到頭來終究是一場空。
人：哦，我懂了，你並不是要我與我的愛人離婚，你是在點化我。
智者：看破不說破，你去吧！
人：我現在真的知道我愛的是誰了，她就是我現在的愛人。
人都有做錯事的時候，尤其面對感情，無論它的到來是早有預謀、或是悄然而至，很容易就被它逼得走投無路，心中的燈塔猛然坍塌，在突如其來的黑暗中失去了方向。這時，沒有什麼事情不可能發生，做出什麼事都不會出人意料、說出什麼樣的話都彷彿理所當然。但是，值得慶幸的是，終於能夠翻然悔悟。
在科技生活高速發展的今天，由於這樣或那樣的原因，我們中的很多人處於出軌的邊緣、已經出軌或者是出軌終止的狀態，但是無論那一種出軌都是精神倍受折磨的歷程，它不管是出軌的感覺是甜蜜還是痛苦。因為，“出軌”的後果是難以預計的，存在這樣或那樣的不確定性，但無論什麼樣的後果都是危險性大於安全性。
1.離婚。離婚是一個最痛苦的過程，相信不用舉例，大家也能想出很多血淋淋的例項。
2.繼續維持。繼續維持出軌行為是讓人很傷腦筋的行為，比地下黨還地下黨，想要做到一絲不露還是很難的，“天下沒有不透風的牆”，如果有一天事發東牆，那就是捲鋪蓋出門的日子，就是不出門也會給家庭蒙上陰影。
3.出軌終止。在權衡出軌的後果後，主動終止與無形，這還是比較睿智的。
生活中，不少女子發現丈夫有了出軌苗頭後，整天嚴密監控其手機通話記錄、簡訊、msn聊天記錄等，其實，這樣做一旦被丈夫發現，很容易為兩個人本已經脆弱的情感下了一層霜。弄不好，把男人本來就遊移不定的心趕到其他女人的懷抱。那麼，當夫妻雙方中，果真有一方出軌時，那麼，另一方該如何面對對方的出軌呢？
心理學專家的建議是，你要學做一位聰明的妻子，對他根本不用虎視眈眈，整天一副“狼來了”的緊張架勢。可以從生活細節上、點滴的相處中留意，他稍有“風吹草動”你就可以明察秋毫。當然，你還需要相信和寬容你的丈夫，在對他工作和生活的悉心照顧中還要留意他的情緒變化和心理波動，用女性的善解人意來化解他的不快，讓他能得到充分的宣洩，不給外人以機會。
對於男人來說，沒有人願意心力憔悴地應付完妻子，還要去和外面的女人藕斷絲連，很多時候，出軌也不是他們心甘情願想要做的事情。一般來說，男人在升官發財、出差應酬或者失望低落等關鍵時候，容易放鬆心理警惕，面對的**往往會更多。如果能牢牢把握容易出軌的關鍵時刻，內心一直裝著妻子，同樣可以事半功倍，保護幸福美滿的家庭。正所謂守住關隘，便可以讓城池不失。
心理學課堂：
防患於未然，把出軌的萌芽儘早除了。
理智戰勝**。
多想想出軌的後果。
一見鍾情心理上的致命**
一見鍾情，是指在你內心深處有你所欲求的一種生活，而你知道某種人可以帶給你那種生活，當你遇見那種人，他她的特徵很符合你內心的印象，你內心極度需要他她能夠帶給你的那種快樂，所以你陷進去了。
在電影電視裡或者一些學中，我們總能夠欣賞到一見鍾情的浪漫愛情故事。男女主人公像是前世約定了的一樣在某個特定的時間，某個特定的地點浪漫的邂逅，然後一見傾心，從此成為白頭偕老的愛人。比如，《紅樓夢》中，當林黛玉進入賈府時，賈寶玉對林黛玉一見鍾情，其理由是“這個妹妹我見過”。《西廂記》中張生與鶯鶯一見面便互生愛慕之心，《白蛇傳》中白娘子與許仙偶遇於西湖而訂下“終身”。這種瞬間產生的男女之愛是不是學家故弄玄虛而編撰出來的呢？不，這的確是生活中的真實寫照。因為，科學家研究發現，男人和女人各自把所夢想的物件特徵儲存於大腦之中，就像把資料儲存於軟盤中一樣，稱之為“愛之圖”。這張圖最早由父母勾畫，並在成長的過程中不斷因外界因素的影響而修正與補充。隨著年齡的越大，影象越來越清楚，越來越具體，然後，在某種契機下男女雙方相遇，在第一次目光相觸時就迅速捕捉到對方的外貌以及服飾等資訊，並透過視神經傳給大腦，對方特徵與所儲存的影象越是相吻合，大腦產生的資訊就越強烈，體內的“化學工廠”便開足馬力產生大量興奮物質，在腦中形成一種幸福激素，引起諸如心跳加快、手心出汗、顏面發紅等變化，心中**湧蕩，於是便有了“一見鍾情”的現象發生。
而心理學家對“一見鍾情”是這樣解釋的：現實生活中，“一見鍾情”在男女間發生也是有心理依據的。通常情況下，鍾情男女初次相見，除了對對方良好的學識風度、優美的身體儀表、得體的進退談吐等外顯人格特徵表示悅納、接受、欣賞外，異**往在審美標準上的“生理效應”也是激**感的重要因素。可以認為，陷入一見鍾情的雙方，一般都伴有一定的親近、愉悅、愛慕等情感的或生理的體驗與感受，這正是異性相吸的“自然”基礎，特別是對那些“條件”相當的男女更是如此。
敏茹，是一個公司的部門經理，和男友相識了一年後倆人按部就班地訂婚了。她和男友的生活平靜、平淡，也不缺少**。有一天，敏茹卻向男友提出了分手，原因是她認識了茂，茂是個離異的男人，比她大10歲。敏茹參加一個同事組織的聚會上，在轉頭的瞬間，突然看到了在一個角落裡默默品著啤酒的茂，茂安靜、孤獨，又有一些傷感，在他們目光相碰的那一刻，敏茹說，她完全被他吸引了，心動的感覺是有生以來從未有過的，周圍喧鬧的音樂已經蕩然無存……經過很短的接觸，他們結婚了，“一見鍾情”又在我們現實的生活中出現了。
當然，一般來講，一見鍾情的對像往往有著一副較好的容貌和身材，是“大眾情人”，能夠給人一種心動的感覺，這也是初次見面“首因效應”在起作用的結果。很多人都知道，第一印象很重要，但是第一印象也往往帶有很大的欺騙性，甚至你根本不知道他的現狀和經歷，所以，也會造成極大的痛苦。
區琳失戀後，心一直徘徊在冰冷的夜裡，感受不到一絲陽光的溫暖。她不能接受任何一個男孩走進她的世界。玫瑰、心形果凍、甜言蜜語……這些小把戲不能提起她任何的興趣，因為和男友以外的其他男孩在一起她都會感覺很冷。於是她努力用功課和課外活動填滿生活，讓忙碌來忘記曾經的心痛，從此也對愛情失去了所有的信任，直到遇見張陽。
那是一個暖暖的午後，區琳一個人坐在校園裡的一張長椅上，因為學生會一些工作的原因，一個外系的班幹部張陽來這裡約她談一些事情，她閒來無事，就早到了一會兒。
正在她又一次想起男友的時候，一個帥帥的陽光男孩走了過來，“你好，你是區琳吧，我是張陽。”他穿一件藏藍色運動衫，裡面襯一件純白色t恤，白色消除了藏藍的壓抑感，淡淡的陽光灑在他身上，使整個人看起來金燦燦的，充滿了陽光的氣息。他的氣息就像太陽和月亮一樣籠罩著區琳。區琳看著他，忽然感到久違了的一絲溫暖。區琳覺得，她對張陽一見鍾情了。
後來，兩個人又見了幾次面。有一次，他們解決完一個方案中的問題，開始大吃特吃。不知不覺，已是晚上10點了，張陽堅持要送她回學校。路上，兩人似乎突然沒有了話題，默默地走著。突然，區琳大膽地對張陽說：“陽，我喜歡你，從見到你的第一面開始。”她的一句話弄得張陽驚慌失措：“對不起，我已經有女朋友了，我們可以做好朋友嗎？”面對他的回答，區琳感到無地自容。
對於區琳來說，這是典型的一見鍾情。但是也正是“一見”，所以她不知道對方的心已有所屬，以至於盲目地開口表達愛意，卻被拒絕，最後給她帶來不小的打擊，可以說，剛剛經歷了一場了戀愛的失敗，她有一次遭受了戀愛的打擊。
“一見鍾情”的感覺，是絕對的**，我們很難牴觸它。“一見鍾情”的感覺，有時也是致命**。我們都會忍不住去重複，去尋覓，哪怕它傷痕累累，哪怕再一次受傷。這是因為，理性沒有力量，情感才最迷人。然而，愛情不僅僅是一種感覺，它需要了解，而瞭解就需要時間，所以適當的時候，給愛情留出一點時間和空間。有很多時候，說到一見鍾情，大多是在事情發生以後回想起來的感覺，而這樣僅僅基於第一感覺的愛情潛藏著太多的危機，所以即使一見鍾情，即使兩情相悅，也不要太過於相信第一感覺，給愛情留出一點空間和時間，讓愛情在時空裡得到歷練和驗證。
所以，認識到一見鍾情的利弊，不把一見鍾情看作是戀愛的整個過程，而只是作為戀愛的開端，那麼透過彼此的交往和理解，然後理智地選擇，你就會擁有一種屬於自己的愛情幸福。
心理學課堂：
1第一感覺捕捉到的往往是一些表面的膚淺的東西，而單憑直覺做出的評價往往是簡單的，平面化的。
2第一感覺所捕捉到的資訊往往是流動的，是瞬間變化的。因此，單憑第一印象容易把事物凝固化，絕對化，看不到事物變化的軌跡。
3在一見鍾情者的眼裡，對方的某一方面的特徵被誇張性地擴大，在光暈效應的作用下，想象代替了現實，覺得一切都是非常完美的，沒有半點瑕疵。
擇偶心理沒有最好，只有更好
擇偶心理，是指男女雙方在選擇自己戀愛物件時的心理現象和心理活動規律。一般來講，人們建立戀愛以及婚姻關係的原因，是為了滿足某種需要，而擇偶的標準因人而異，主要決定於本人的戀愛觀、婚姻觀和家庭觀。
古希臘哲學大師蘇格拉底的三個弟子曾向老師求教，怎樣才能找到理想的伴侶。蘇格拉底沒有直接回答，卻讓他們走麥田梗，只許前進，而且只給一次機會，讓他們挑選一隻最大的麥穗。
第一個弟子走幾步看見一隻又大又漂亮的麥穗，高興地摘下來。但他繼續前進時，發現前面有許多比他摘的那隻大，只得遺憾地走完了全程。
第二個弟子吸取了教訓，每當他要摘時，總是提醒自己，後面還有更好的。當他快到終點時才發現，機會全錯過了。
第三個弟子吸取了前兩個的教訓，當他走到三分之一時，即分出大、中、小三類，再走三分之一時，他選擇了大類中的一隻美麗的麥穗。雖說這不一定是最大最美的，但他滿意的走完了全程。
在日常生活中，幾乎每個人的擇偶心理都不相同，且不是單一的心理型別，並且多種心理狀態往往交織而成，只不過有的時候比較傾向於某種心理狀態。而具體到某人時，每個人也都是有自己的擇偶標準。一般來講，無論男女，擇偶心理和標準也不外乎以下幾種：
1要求配偶的身材、容貌、談吐、舉止、風度適當。
2要求配偶的智力、才能、品德、性格優良。
3要求配偶的年齡、學歷、職業、經濟狀況、生活習慣、宗教信仰、興趣與本人相近。
4要求配偶在性格、生活和工作等方面能互相補充、互相支援而不衝突。
5要求配偶的身體健康，家族沒有病史等。
但在擇偶過程中會受到社會化的影響，也常受到家庭的干預。此外，從眾心理、求全心理、傳統觀念和偏見，以及暈輪效應等都可對擇偶產生影響。
有這麼一個女孩，從懵懵懂懂的知道愛情開始，她就在自己的心底開始設計自己心目中白馬王子的模樣：他身高不能低於1.78米，體形要標準，身材要好看，面板是那種健康的顏色，眼睛中應該充滿深沉，要有自己的事業和追求，並且有著一個良好的家庭背景……等等，她列了多條標準，可以說，她的白馬王絕對是世界上最完美的男人。
然而，多年的尋覓之後，她心目中的那個他依舊沒有出現，但是女孩依然沒有放棄，知道皺紋慢慢爬上眼角，霜色慢慢染白兩鬢！
“所有的等待，都凝結成一段空白；所有的尋覓，都演繹成一個問號。”這是一個年輕人的一段日記。單身一族已然是獨特的社會群落。一般來說，每個人都有每個人的擇偶心理，尤其是對於女性來說，自己心目中的另一半應該是完美的，是能夠給自己帶來安全感的，也有的女性追求的是一種物質的生活，但是有很多追求的是真正的感情。
韓小姐是一家證券公司的職員，長髮披肩，秀麗端莊，大學畢業已有5年，卻一直找不到意中人。劉先生是一家電腦公司的業務經理，人長得帥氣，談吐風度俱佳，年已三十卻仍未遇到有情人。在我們身邊，可以發現很多這樣的“白領”，無論從學歷、職業、收入各方面都不差，偏偏仍孑然一身，苦苦找不到另一半。是他們不願意結婚嗎？好像並不是。是條件要求太高？還是不願去尋找？如果他們都是正常人的心理與思維的話，我想他們肯定也不願意過獨身的生活。那麼，他們至今孑然一身的原因就只能是另外一個問題擇偶標準或者擇偶心理。他們普遍存在因要求過高，過度攀比，交際面狹窄，與人交往方式欠佳，心理障礙等問題，最終拖延成剩男剩女，隨著年齡的增加，親朋好友的催促，社會輿論的壓力，他們會變得**，焦慮，急躁，脆弱。
常見的擇偶心理誤區主要有以下幾種：
1過分追求美貌。這一誤區多見與男性。中國自古就有“關關雎鳩，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。”的優美詩句，這也正反應了中國男性對美女的追求可以用“孜孜以求”來形容。歷史上，英雄難過美人關的事例更是不勝列舉，他們往往是愛江山更愛美人，甚至不少男性因為迷上傾國佳人而遭遇不幸，於是就有了“紅顏禍水”的概念，其實，錯誤的往往不是女性，而是男性的自制力不夠，受不了**。
2把青春美貌當成婚姻的籌碼。有一部分的年輕女性把自己的容貌當成和男人討價還價的籌碼，她們重視外表的程度遠遠超過其他方面。因為她們清楚的知道，自己越漂亮，釣到金龜婿的可能性就越大。
3自卑心理。這一誤區多見與大齡女性。她們認為年過30還獨守閨房是件很不光彩的事情，因而最怕別人談婚論嫁，也最怕別人以關心的口吻詢問自己的婚事，並且對自己悲觀失望，認為愛情在也不會光臨，從此與愛情無緣了。
4封閉心理。這一類人本性不善交際，不願在婚姻問題上採取主動態度，甚至不願與結過婚的同事來往。他們往往將自己關在個人的小天地裡，喜歡獨處，交際範圍十分狹小，這樣就大大減少了他們擇偶的機遇。
5寧缺毋濫。有很多人在擇偶方面總是預定指標，按圖索驥。於是在一年又一年的蹉跎中，心目中的白馬王子依舊沒有出現，當朋友的孩子已經會喊“阿姨”“叔叔”的時候，自己還是孤孤單單一個人。殊不知，所有的標準都是你在遇到某個人之前定的，而且你設計的那個完美戀人也不一定存在，所以可適當把標準放寬一些，你會收穫一份意想不到的唯美愛情。
6過分看重金錢和地位。這種擇偶心理是以政治地位，經濟地位等外在素質作為擇偶的主要條件。然而，人的地位是在變化的，由於愛情和婚姻的基礎是地位，所以對方的地位發生變化時，愛情和婚姻的大廈也就會發生動搖。所以，在追求配偶“條件”的同時，切不可忽視品德，性格，思想，情操等內在的素質。
7攀比虛榮心理。擇偶時特別看重別人的評價和外在輿論，沒有自己的主見，因而常常面對眾多的異性朋友舉棋不定。他們常以與自己同層次人的戀人或配偶為鏡子，要找一個不比別人差的人。人各有長，世上絕沒有十全十美的人，結果，有這種擇偶心理的人，很容易落下“顧了面子，誤了青春”的結局。
林語堂有一個玩笑：“世界大同的理想生活，就是住在英國的鄉村，屋裡安有美國式的煤氣管子，有一箇中國的廚子，有一個日本的妻子，再有一個法國的情人。”你說這樣生活可能嗎？所以，快速走出了擇偶的誤區，以積極的心態去選擇另一半，才是最需要這些要求過高的朋友要做的準備。
選擇戀人，每個人心目中都有自己的特定心理，但不管你的標準和要求如何，請你記住，愛情和婚姻最重要的基礎應該是相互的敬慕和熱愛，這是愛情和婚姻能夠得到長久維持的保證。
心理學課堂：
1.要相信愛情，相信在這個世界上確實有真愛，真正的愛情與客觀條件沒有太多關係，完全發自內心，不可阻擋，不會因年齡，時間而喪失消退。
2.面對現實，看清自身的優劣勢，調整標準與要求，給自己的擇偶清晰定位。
3.擴大自己的交際接觸面，只有這樣，機會也才會更多些，成功的把握也才更大些。
審美錯覺情人眼裡出西施
審美錯覺就是對對方深入接觸與瞭解後，產生不符合實際情況的錯誤知覺。這種錯覺，導誘出的是異化審美意象，恰恰正是這種弄假成“真”，歪打正著，創造出一種新穎獨特的審美意趣，從中獲得意外的快感和滿足。
錯覺是對客觀事物的本質聯絡的一種錯誤知覺，有審美錯覺和認識錯覺之分。認識錯覺和審美錯覺是有區別的：認識錯覺，反映的是不真實的客觀情況；審美錯覺是對審美物件深入體驗之後，審美主體所產生的真實的美的感覺。這種審美感覺在客觀上看好像是失真的，但在主觀上卻是真實的心理體驗。
俗話說：“情人眼裡出西施”，其意思是說，戀人之間產生了好感，就會覺得對方像西施一樣美麗無比，這就是一種審美錯覺效應。因為每個人的相貌都是天生的，它不會發生變化，但是作為戀人眼中的審美形態，它會隨人的情感變化而變化。正如法國偉大的藝術家羅丹所感悟，在品味人體雕塑時，他時時會從錯覺中呼喚出種種不同的奇特的異化意象，這些意象有時“像一朵花”，有時“像柔軟的常春藤”，有時“像勁健的搖擺的小樹”，有時人體向後彎曲，好像彈簧。又像小愛神。
在19世紀40年代初的英國，有一個著名女詩人叫伊麗莎白?芭莉特。她原來是個臥床不起的病人，而且已經年近四十，始終沒有出嫁。但她卻寫得一手好詩，擁有眾多的詩迷。其中一個叫白郎寧的詩迷，比她小六歲，向芭莉特求愛。但她鑑於自己的身體狀況，覺得兩人並不合適，開始加以拒絕。但白郎寧堅持不懈，終於打動了她那顆已經封閉的心。兩人第一次見面的時候，白郎寧拉著芭莉特的手說：“你真美，比我想象的美得多。”愛的力量真是偉大，一段時間之後，芭莉特的病竟然奇蹟般地好轉了。
在一般人眼裡，芭莉特相貌並不出眾，而且身體還不健康，何美之有?可白郎寧卻在她的詩裡發現了她的內在美，由內向外擴散，芭莉特成了他眼裡最美麗可愛的女人。
莎士比亞有一首十四行詩是這樣寫的：
“我情婦的眼睛一點不像大陽：
珊瑚比她的嘴脣還要紅得多；
雪若算白，她的胸就暗褐無光，
發若是鐵絲，她頭上鐵絲婆娑。
我見過紅白的玫瑰，輕紗一般：
她頰上卻找不到這樣的玫瑰；
有許多芳香非常逗引人喜歡，
我情婦的呼吸並沒有這香味。
我愛聽她談話，可是我很清楚，
音樂的悅耳遠勝於她的嗓子；
我從沒有見過女神走路，
我情婦走路時候卻腳踏實地；
可是，我敢指天發誓，我的愛侶
勝似任何被捧作天仙的美女。”
由莎士比亞的詩，我們知道莎士比亞的愛人並無特別美麗的外貌，但她一定有一種使詩人動心的美，以至影響了他對愛人客觀外在形態的審美感受。在詩人心中塑造出了一個餐方面都比客觀，形態更加美妙動人的意象，使他感到他的愛人比任何天仙美女都更動人。
顯然，莎士比亞的愛人並無特別美麗的外貌，但她一定有一種使詩人動心的美，以至影響了他對愛人客觀外在形態的審美感受。在詩人心中塑造了一個各方面都比客觀形態更美妙動人的意象，使他感到他的愛人比任何天仙美女都更動人。
“情人眼裡出西施”，這就是心理學上所稱的“審美錯覺”。錯覺是對客觀事物的本質聯絡的一種錯誤知覺，有審美錯覺和認識錯覺之分。認識錯覺和審美錯覺是有區別的：認識錯覺，反映的是不真實的客觀情況；審美錯覺是對審美物件深入體驗之後，審美主體所產生的真實的美的感覺。這種審美感覺在客觀上看好像是失真的，但在主觀上卻是真實的心理體驗。
熱戀中的男女對異性美的審視，既針對其外在體貌特徵美，也針對其內在心靈美。心靈美可以彌補外表美的不足，正如托爾斯泰所說的：“人不是因為美麗才可愛，而是因為可愛才美麗。”有這樣一個動人的故事可以證明這一點：
這種審美錯覺其實是很有意義的：它使情人發掘出戀愛物件身上更深層的美以補償某種不足，可以推動愛情的發生與發展，而不至於使外在不美的人終生孤單。但如果審美者本身沒有健康的審美意識，或者這種錯覺發展到過分的程度，會產生消極的作用。正如靄理士所言：“在熱戀中的男女竟會把對方很醜的特點認為極美，而加以譽揚頌讚。”
人的價值觀、人生觀是產生審美錯覺的內在原因。正常人總是嚮往美好的事物，並且往往把善良、真誠與美聯絡在一起。美麗的外貌容易引起人們對真、善的聯想，從而產生好感，這是一種自然的心理反應；真、善的內在本質也容易引起人們對美的思考，從而產生美感，這是正常的心理效應。但無論對真、善的理解還是對美的欣賞，都離不開正確的價值觀、人生觀的引導。沒有正確的價值觀、人生觀，就不會達到真、善、美的審美統一，就無法架起連通內在美與外在美的橋樑，甚至內心連對美好事物的追求和嚮往都沒有。女口果愛情沒有了正確的價值觀、人生觀引導下的審美，就容易暗藏危機，導致日後婚姻和家庭悲劇的發生。如果審美錯覺有悖於正確的價值觀、人生觀，一旦愛的**日趨平息，光環效應隨著消失，後悔就為時晚矣。特別危險的是被對方容貌的美麗光環迷住了雙眼，忽視了其醜陋靈魂的情況。巴爾扎克曾對這種情況做了透闢的描述：“在虔誠的氣氛中長大的少女，天真、純潔，一朝踏人了迷人的愛情世界，便覺得一切都是愛情了。她們徜徉於天國的光明中，而這光明是她們的心靈放射的，光輝所及，又照耀到她們的愛人。她們把心中如火如荼的熱情點染愛人，把自己崇高的思想當作他們的。”
特別是一些青少年，由於性心理的發育還不夠成熟，常常不能冷靜、客觀地審視對方，見其優點而不見其缺點，甚至把缺點也看成了優點。例如有位女子愛上了一個頗為英俊瀟灑的男子，英俊瀟灑蓋過了其他一切。當他有些粗魯時，她卻認為是豪爽；他揮霍浪費，她卻認為是慷慨大方；他有些方面不老實，她卻認為這是聰明機智；甚至他又和別的女人勾勾搭搭，她還認為這種英俊男子哪個不愛……直到她最後吃了大虧，才後悔莫及。
所以，熱戀中的男女，要正確看待審美錯覺。出現錯覺無可厚非，但要透過正確的價值觀、人生觀來指導和修正這種審美心理。
心理學課堂：
1用理智戰勝感情
2聽取別人意見
3培養對愛情的審察力
猜疑心理讓愛人離你越來越遠
猜疑心理，是指表現在交往過程中，自我牽連傾向太重，何謂自我牽連太重，就是總覺得其他什麼事情都會與自己有關，對他人的言行過分**、多疑。
猜疑是人性的弱點之一，歷來是害人害己的禍根，是卑鄙靈魂的夥伴。一個人一旦掉進猜疑的陷阱，必定處處神經過敏，事事捕風捉影，對他人失去信任，對自己也同樣心生疑竇，損害正常的人際關係，影響個人的身心健康。
《紅樓夢》中林黛玉天性多愁善感。看到花開就聯想到花落的凋零景象；看到別人一家團聚就聯想到父母雙亡，孤苦伶仃寄人籬下。因而常常獨自一人對空嘆息，臨窗流淚。若遇到不遂心的事，就更容易鬱鬱不樂，甚至終日淚洗面。加之林黛玉無財無勢，體弱多病，性格中又增添了“自卑”的情緒。在榮國府這樣一個特定環境裡，林黛玉不得不“步步留心，時時提防，恐被別人恥笑了去。”本就生性**的性格，開始發展為多疑。
林黛玉**多疑的性格，註定她的人生只能是一場悲劇。林黛玉的遭遇如此悲慘，可是偏偏現實生活中，也能經常碰到一些猜疑心很重的人，他們整天疑心重重、無中生有，認為人人都不可信、不可交。尤其是在夫妻之間產生矛盾或者感情不太穩定的時期，更容易引出多疑事件的發生。當一方開始用猜疑的心理對待另一方的時候，那麼猜疑者就會特別注意留心對方的一舉一去，以及與外界的聯絡及動向。甚至是對方脫口而出的一句話很可能都要琢磨半天，努力發現其中的“潛臺詞”，這樣便在不知不覺中陷入疑神疑鬼的陷阱，處處神經過敏，整日捕風捉影，不能輕鬆自然地與對方和睦相處，久而久之不僅自己心情不好，也影響到家庭成員的關係，最終結果是讓愛人離你越來越遠。
請看下面故事的女主人公，是如何親自毀掉自己幸福的婚姻的。
浩是一個帥氣的城市小夥子，看上了漂亮的外地姑娘麗靜，娶了她。開始，麗靜很幸福，同伴的羨慕、親人的讚美，讓她如飄雲端。這一切不由得讓她浮想聯翩：六年前她一踏入青島，就深深愛上了這個海水環抱的城市，發誓要在這座美麗城市裡擁有自己的家。剛開始打工的日子非常孤獨，也非常不順利，每當她生病時，那種憂傷尤為強烈。青島地方雖然大，工作機會多，卻沒有自己的立足之地。雖人群如潮，擁擁擠擠，卻和自己毫無關係，不久，同來的姐妹都陸續回去了，只有她倔犟地堅持了下來。她一邊打工，一邊學習英語和電腦。一年後，她終於找到了稱心如意工作，並在公司中出類拔草。她就是在一次遊覽活動中認識了浩……她夢寐以求的一切，今天終於實現了，是多麼的不易，她告誡自己一定要珍惜。
但令人煩惱的是，她最近常常沉溺於莫名的恐慌之中：“他會永遠對我這麼好嗎？我身上確實沒有什麼‘閃光’的東西，值得他如此之愛嗎？他身邊漂亮溫柔的女孩子太多了，比我強的人太多，說不定哪一天，也許就是明天，他會離開我，去找別的女人的。”她一有機會就會問浩：“你到底喜歡我什麼？”浩也認真地回答：“喜歡你身上那股不服輸的勁兒，喜歡你不像別的女人那樣只知道塗脂抹粉，喜歡你骨子裡東方女性的賢惠。”她對他的回答很滿意。但過幾天，她又想：他還不太瞭解我，時間一長，我就不新鮮了。於是，她反反覆覆問同樣的問題。她發現浩的回答慢慢有些敷衍，有時甚至不再回答。她想：這就覺得自己的魅力不再吸引他了，自己要警惕了。她有時也想是不是自己太多疑，太不相信自己。但她又不由自主地陷得越來越深。她很細心地搜查他的皮包、抽屜、郵件、資訊，但從未發現一絲可疑跡象。在她看來，沒有發現的原因並非浩循規蹈矩，而是自己檢查得還不夠全面。因此，進一步的檢查、觀察尤為必要。於是更為仔細地檢查開始了：下班遲五分鐘回，她起碼要盤查半小時；單位發票聽音樂會，她要麼跟著去，要麼一定要弄清浩前後左右有沒有異性？他的一個眼神、一個表情、一個動作，她都要反覆揣摩，細細品味其中的奧妙。
麗靜就是這樣終日陷於不自信的矛盾之中，浩對她的感情也有所變化，終於有一次，她為了試探浩，借別人的手機給他發曖昧資訊，被浩發覺……矛盾似乎根本沒有，裂縫卻是彌補不了的，他們商議分居一段時間來調整感情……
麗靜幸福美滿的婚姻為何走上了破裂的道路？是經濟原因嗎？是社會地位懸殊之故嗎？還是不可容忍的第三者插足？令人遺憾的是什麼都不是。原因是她內心自卑造成的**多疑。久而久之，整個人萎縮退化，從而也失去了自身應有的價值，不經意間親手葬送了幸福。
夫妻之間無端猜疑是破壞婚姻的一大危害，但生活在一起久了，也難免會有幾次這樣的“觸焦”行為，要防止這種情況的發生，還需要夫妻雙方共同努力：
1夫妻相處最重要的是互相信任。婚姻是一種社會關係，組成婚姻的男女雙方，在考慮是否和對方結婚的時候，除了考慮約定俗成的條件以外，信任這個因素是必不可少的。女人通常會對一個可以信賴的男人託付終身。男人也一樣，他絕對不會娶會一個讓他疑竇叢生的女人。在婚姻五要素裡，信任是最主要，也是最容易讓夫妻關係產生破裂的因素。尤其是在異**往方面，雙方都要給對方一個客觀的空間，千萬不要毫無根據地猜疑對方與某個異性有不正當的關係，否則就會產生不必要的尷尬與反感。即使誤會消除了，由此造成的感情裂痕是很難彌補的。所以，聰明的夫妻千萬要注意，不要讓猜疑這個“妖精”在自己的頭腦中輕易佔據了不應有的位置。
2長相知才不相疑。處在婚姻中，才能理解和體味到“婚姻需要經營”這句話真正的含義。“長相知才能不相疑，不相疑才能長相知”，良好的溝通和互相理解，才是解決夫妻矛盾的主要方法。
3愛我就別猜疑我。一直以為人與人之間一旦產生了設防和猜疑，那麼就完了，彼此再也不會擁有純粹的愛情或者友情了，夫妻之間更是如此。
4責已嚴而待人寬。夫妻之間猜疑心過重，大多是因為夫妻各自對自己要求不高，但是卻要求對方很苛刻。如果夫妻之間把要求放低一些，把對方的言行變化看得不是那麼嚴重，許多無端的猜疑從根本上就失去了基礎，夫妻倘若對自己要求嚴格一些，多隨心處地的為對方想想，就不會無端猜疑對方是不是做了什麼不利於自己的事情，對自己造成不利而在心裡疑神疑鬼，而自尋煩惱。
心理學課堂：
1不斷提高自己，淨化心靈，提高精神境界，拓寬胸懷，以此來增強對別人的信任度和排除不良心理的干擾。
2及時溝通，解除疑惑。
3學會自我安慰。在一些生活細節上不必斤斤計較，可以糊塗些，這樣就可以避免自己煩惱。