（4）自己造出第二張臉
話說我是不知道是不是每個受都是不撲半小時粉底上不了街，總之囧受同學是一個保養品及化妝品職業骨灰級玩家。
身為一個幹物女，我一向認為40歲前對保養品無認識是應該的，不知道怎麼化妝是人之常情。
囧受恰恰相反，他是一個狂熱的面板保養及化妝品技巧研究開發熱愛者，並對推廣此項一來浪費時間二來花費金錢的活動有著15、16世紀傳教士般的熱情，家庭推銷員一般的無孔不入，蒙上眼推磨的驢子一般的盲目和堅持……
下面的事實可能有些讀者聽了會覺得十分好康心嚮往之，然而要記住，餓的餓死，飽的飽死，我是寧可飢寒交迫在風中，也不要被豬油填塞而斃命啊口胡！
事情是這樣的。
大概是我認識囧以後兩到三個月，還不算十分熟，他第二次來我家。
剛進門，他就“咣——”地一下放下一群寫滿英文的瓶瓶罐罐。我第一眼還以為他加了安利做傳銷，心想什麼人啊，認識沒兩天就要開始啃窩邊草了。
問了才知道，那些都是保養品的試用裝，有EA、KIEL’S、FANCL等等眾多品牌，據稱是他買東西積分到了所以給送的。
一些給俺娘，一些給俺爹（……）。一些給俺。教育我們要一日早中晚三次按照次序使用，並搭配棉籤及化妝棉作為輔助，要堅持使用切不可三天打魚兩天晒網等等其他。
他說的天花亂墜，我聽得一頭霧水。
我長這麼大一不怕苦二不怕死就怕麻煩，這麼麻煩的事情我當然不會自投羅網，於是連忙說：
我惺惺作態：“不用了，這麼麻煩怎麼好意思，你拿回去吧。”
他立場堅定：“那怎麼可以。趕緊用起來用起來。”
我額出冷汗：“……我用百雀羚就解決問題了。”
他居然拍案而起：“身為一個女生，居然不知道……blblblbl……”
我心想身為一個男人居然鑽研這些才blblbl呢……
我理直氣壯：“反正不照鏡子我也看不到，要嚇死也是死道友不死貧道，我急什麼。”
他痛心疾首：“……………………你看不到我看得到啊！”
一旁的母上大人一聽他這麼說，攛掇起來，說是人家大老遠的拎那麼多東西來也不容易你何苦為難人家叫人拎來拎去而且人家也是一片好心啥啥啥啥啥……我被念得腦袋一暈也就收下了。
這一收就埋下了痛苦的種子。
因為囧受不但送東西，他還做回訪，而且是密集型的跟蹤調查，每次來我家都先檢查東西是不是正在使用消耗速度是否正常。
我基本上是記起了就擦一下，不記得就沒擦，所以消耗量總是不達標，於是每次都要接受“眼看過期了，不要浪費時間了，趕緊用起來”之洗禮。
那段時間我在我娘每天堅持不懈的提醒下，在囧受同學電話的威逼利誘下，只得咬牙切齒每天惡狠狠地塗抹，心裡怨念這現世報來得快啊，老逼人家看耽美現在終於應到自己身上了……
總算把試用裝用完了，娘已經對保養燃起了巨大的興趣，我和我爹卻統一戰線興趣缺缺，為了推進人類面板保養事業，他終於決定從我這裡開啟突破口。
怎麼開啟呢，他帶我去美容店化妝。
我：“又不是出COS，至於麼。”
他：“要讓你看到女人的第二張臉。”
我：“那你把妝卸卸我不就看到了。”
他：“………………（筋）我是男的。”
我：“你還記得你是男的啊。”
如此糾纏了一番，終於拗不過他，被扭送美容店了。
在美容店裡發生的這件事情，讓我對囧受有了新的認識，從此不再抗拒由囧受同學選送的各種美容產品。
事情是這樣的。
我坐在椅子上等人幫我用奇怪的棉花擦了臉，化起妝來，囧受同學在旁觀摩指導，一直都在旁邊轉來轉去。一會說粉底不要太厚，一會說脖子也要塗到的。
當時是秋天，由於我夏天不採取任何防晒措施，膚色早已不早正常的黃種人區間中。囧受同學大概一心想讓我體會一下什麼叫一白遮百醜，一會就“不行，再白一點。”一會又“不對，太死了，要自然一點。”
折騰了許久，塗了刷掉，刷了再塗，搞得我覺得自己像間轉了五六次手反覆裝修的出租房。
化妝師也不耐煩了，停下來，煩躁地問：“到底要怎樣的顏色？”
囧受同學想了一下，忽然猛地抬起腿——
他當天穿了一條寬鬆的牛仔質地板褲，上面在各種地方都有人工製造的磨痕、小洞、比較薄的地方之類——
只見他手往靠近大腿的地方一伸，“刷”地一下，把靠近大腿根地方的布撕開一塊，露出一片雪白粉嫩的大腿——真的是雪白粉嫩，他平時就比普通人白一個色系，那天才知道，原來丫是狠晒以後才比普通人白一個色系……——雄糾糾氣昂昂地指著那片腿說：
“要這種顏色。”
我把頭髮全都變成黑線貼在臉上也不足以表達我當時的心情，可正趴在人家臺子上任人宰割，無法迅速走開當作不認識，只能和化妝師面面相覷……
後來囧受去洗手間，化妝師帶著一臉曖昧的笑容說：“你的朋友真有趣……”
那一刻我多麼想直接穿到另一個次元去啊口胡！
從那以後，但凡保養品化妝品美容用品，我真是來者不拒拿無不用用無不盡。在每次囧受來我家之前，還要看看和上次的量差是不是足夠多，不夠的話就倒掉一點……
——因為我終於體會到，一個男人一旦對臉的執著起來，是多麼可怕……
（五）屬性及習性觀察[三續]
（5）不吐槽會死星人
我是不知道是不是每個受都有對人評頭品足的癖好，總之囧受同學不但要評，常評，隨時隨地評，評起來還要滔滔不絕一個句子常用七種句型來強調。
每當走在街上，只要他不是在說“你看那個人一定在看我”無聊、枯燥、沒營養的話，定然是在說““哎喲那個人妝怎麼化這樣”，“你看那個PP很翹肯定是個GAY”，“那個包包怎麼那麼假”這種更加無聊，更加枯燥，更加沒營養的話。
所謂常在河邊走哪有不溼鞋，常嚼舌根子肯定沒理由不穿幫。
又是一個陽光明媚的下午，又是逛街。在一間大商場裡，我們前面走了兩為身高異常高的人，髮色一個是金色，一個是棕褐色。
由於身材目測都在183cm以上，又相當平板，加上髮色詭異，自然就被預設成是外國男性。
囧受見到如此英俊瀟灑的背影成對出現，加上認準了對方聽不懂中文，瞬間像打了雞血一樣，blblbl……從頭髮絲的顏色到鞋子的品牌全都編派到了，末了加一句：你就看吧，這兩肯定是GAY。
合著也該他丟這個臉。當他終於停下來喘口氣的時候，前面身量較矮，穿白色西裝金髮的那位忽然轉過身來，用優雅高亢的女聲，很標準的中文說：
不好意思，我是女生。
（6）“我們GAY就像公孔雀一樣”
囧受有一個口頭禪，叫做“我們GAY就像公孔雀”一樣。
第一次聽他說這話的時候是很應景的。
那時我們正迎面對上一位年齡在30歲上下，身高足有185CM，肌肉緊實線條優雅的兄弟。那位兄弟上下一身純黑迎面走來，混雜著青年人的活力和成年人的穩重，真是帥絕人寰，迷得我七葷八素。當他面無表情地擦過身邊——我破天荒地和囧受一起回頭看了。
不看不要緊，一看笑翻了，這位酷帥仁兄的褲子PP部位，粘了一個麥記番茄醬的袋子。
囧受於是立即斷言：“這人是GAY。”
我心下不服：“你不要見到個像樣的貨色就往你倉庫裡劃拉。”
他：“你不知道，我們GAY就像公孔雀一樣，只有正面看才漂亮，背後就……”
我：“就怎麼？”
他：“就一朵**，還要灌完了才能使。”
我：“………………”
就這種話，丫居然面不改色地說出來了！那一瞬間我終於體會了人生第一次完敗的感覺……
又有一次，我們不幸錯了門禁，想到回家已是月黑風高。他送我回，想抄近路。我看小路很黑，擔心有治安問題，於是問：“有壞人怎麼辦？”
他毫不猶豫：“沒關係我跑得快。”
我怒目相向。
他連忙改口：“啊沒關係你會保護我的。”
我：“#^&m;m;^……”
愣了一愣他才覺悟到自己說反了，無奈地一攤手：“沒辦法嘛，我們GAY就像公孔雀，又不是鬥雞，完全是拿來看的，不是拿來打的嘛……”
漸漸我發現，只要是囧受的弱點/缺點/不擅長點，他都能拿“公孔雀”混過去。
比如囧受唱歌難聽，他會說；“我們GAY就像公孔雀，又不是百靈，完全是拿來看的，不是拿來聽的嘛……”
比如囧受不想拎重東西，他會說：“我們GAY就像公孔雀，又不是起重機，完全是拿來看的，不是拿來當苦力的嘛……”
再比如囧受不想在家待著，死要出去踩街，他就說：我們GAY就像公孔雀，又不是土豆，埋在家裡長又不會多長一個出來，當然是要到外面招搖才有價值。
凡此種種，不勝列舉。出現頻率之高，推託心之昭然，令我不勝其煩，總想著要用什麼方法把這句話終結掉。
終於有一天，機會來了。
囧受同學面皮薄，不敢自己去買潤滑油——我不太確定在沒有認識我之前，都是誰陪同他去購買；總之認識他之後，這個光榮而艱鉅的任務就義不容辭地落到我肩上，為此還曾經被老爹旁敲側擊地教育，那個和諧活動還是要在婚後進行比較好……令我頓時覺得自己真是犧牲小我捨己為人形象崇高。
那天囧受的潤滑油終於用完了，致電申請陪同購買。
我本已批了外套往外走，轉念一想——一個電話打回去：
“你們GAY就像公孔雀，又不是活塞，是用來看的，進出運動就不要做了吧。”
——自那以後，他小樣再沒敢在我面前說“我們GAY就像公孔雀一樣”