（5）不吐槽會死星人
我是不知道是不是每個受都有對人評頭品足的癖好，總之囧受同學不但要評，常評，隨時隨地評，評起來還要滔滔不絕一個句子常用七種句型來強調。
每當走在街上，只要他不是在說“你看那個人一定在看我”無聊、枯燥、沒營養的話，定然是在說““哎喲那個人妝怎麼化這樣”，“你看那個PP很翹肯定是個GAY”，“那個包包怎麼那麼假”這種更加無聊，更加枯燥，更加沒營養的話。
所謂常在河邊走哪有不溼鞋，常嚼舌根子肯定沒理由不穿幫。
又是一個陽光明媚的下午，又是逛街。在一間大商場裡，我們前面走了兩為身高異常高的人，髮色一個是金色，一個是棕褐色。
由於身材目測都在183cm以上，又相當平板，加上髮色詭異，自然就被預設成是外國男性。
囧受見到如此英俊瀟灑的背影成對出現，加上認準了對方聽不懂中文，瞬間像打了雞血一樣，blblbl……從頭髮絲的顏色到鞋子的品牌全都編派到了，末了加一句：你就看吧，這兩肯定是GAY。
合著也該他丟這個臉。當他終於停下來喘口氣的時候，前面身量較矮，穿白色西裝金髮的那位忽然轉過身來，用優雅高亢的女聲，很標準的中文說：
不好意思，我是女生。
（6）“我們GAY就像公孔雀一樣”
囧受有一個口頭禪，叫做“我們GAY就像公孔雀”一樣。
第一次聽他說這話的時候是很應景的。
那時我們正迎面對上一位年齡在30歲上下，身高足有185CM，肌肉緊實線條優雅的兄弟。那位兄弟上下一身純黑迎面走來，混雜著青年人的活力和成年人的穩重，真是帥絕人寰，迷得我七葷八素。當他面無表情地擦過身邊——我破天荒地和囧受一起回頭看了。
不看不要緊，一看笑翻了，這位酷帥仁兄的褲子PP部位，粘了一個麥記番茄醬的袋子。
囧受於是立即斷言：“這人是GAY。”
我心下不服：“你不要見到個像樣的貨色就往你倉庫裡劃拉。”
他：“你不知道，我們GAY就像公孔雀一樣，只有正面看才漂亮，背後就……”
我：“就怎麼？”
他：“就一朵**，還要灌完了才能使。”
我：“………………”
就這種話，丫居然面不改色地說出來了！那一瞬間我終於體會了人生第一次完敗的感覺……
又有一次，我們不幸錯了門禁，想到回家已是月黑風高。他送我回，想抄近路。我看小路很黑，擔心有治安問題，於是問：“有壞人怎麼辦？”
他毫不猶豫：“沒關係我跑得快。”
我怒目相向。
他連忙改口：“啊沒關係你會保護我的。”
我：“#^&m;m;^……”
愣了一愣他才覺悟到自己說反了，無奈地一攤手：“沒辦法嘛，我們GAY就像公孔雀，又不是鬥雞，完全是拿來看的，不是拿來打的嘛……”
漸漸我發現，只要是囧受的弱點/缺點/不擅長點，他都能拿“公孔雀”混過去。
比如囧受唱歌難聽，他會說；“我們GAY就像公孔雀，又不是百靈，完全是拿來看的，不是拿來聽的嘛……”
比如囧受不想拎重東西，他會說：“我們GAY就像公孔雀，又不是起重機，完全是拿來看的，不是拿來當苦力的嘛……”
再比如囧受不想在家待著，死要出去踩街，他就說：我們GAY就像公孔雀，又不是土豆，埋在家裡長又不會多長一個出來，當然是要到外面招搖才有價值。
凡此種種，不勝列舉。出現頻率之高，推託心之昭然，令我不勝其煩，總想著要用什麼方法把這句話終結掉。
終於有一天，機會來了。
囧受同學面皮薄，不敢自己去買潤滑油——我不太確定在沒有認識我之前，都是誰陪同他去購買；總之認識他之後，這個光榮而艱鉅的任務就義不容辭地落到我肩上，為此還曾經被老爹旁敲側擊地教育，那個和諧活動還是要在婚後進行比較好……令我頓時覺得自己真是犧牲小我捨己為人形象崇高。
那天囧受的潤滑油終於用完了，致電申請陪同購買。
我本已批了外套往外走，轉念一想——一個電話打回去：
“你們GAY就像公孔雀，又不是活塞，是用來看的，進出運動就不要做了吧。”
——自那以後，他小樣再沒敢在我面前說“我們GAY就像公孔雀一樣”
（六）有愛無節操
有許多人問我，我和囧受的前景如何。
如果是七大姑八大姨問起，出於“名義上未婚妻”的職責，就算憋得一臉抽搐我也得給她們描繪美好前景。
如果是朋友問起——抱歉，就算他不是GAY，這種精蟲上腦節操貧乏的傢伙，連開始的可能性都沒有，談何發展前景。
本來，我是本著事不關己高高掛起的鴕鳥精神，樂得在一邊看那走馬燈似的小攻流水席。但有一件事，徹底改變了我對此人節操問題的基本立場。
作為相關背景資料，這裡插播一下家慈與家嚴兩位大人：
家慈，長得十分普通，脾氣不太穩定，是一位59分的女強人。
所謂女強人，就是她上得廳堂，下得廚房，出得戰場，曾有面對猥瑣男面不改色地說“好小”，被偷了包狠狠地追出兩條街把包搶回來了的彪炳記錄。說她59分，是因為她十足事故體質，三不五時地要暴個水管啊，炸掉個微波爐啊，把窗戶整塊推掉下去啊什麼的……目前內退，在家被我爹飼養。
我爹……是我心目中的完美男人！（閃閃發光中）
所謂女兒眼裡出帥爹，這是天性，獨生女不戀父才比較奇怪——總之我的發言肯定是偏激的扭曲的護短的不可信的，但是我爹的確是集中了我所萌的一切元素（或者說是因為我爹我才會萌這些的？）：修長、面癱、眼鏡、制服（公務員的關係）、外冷內熱、叔（廢話，女兒都二十多了能不叔嗎？）
插播完畢，回到正題。
話說那是一個陽光明媚的下午，我閒抽了拖他出來喝下午茶。邊喝邊聊不知道為什麼話題就扯到我和他第一次相遇的那個宿命的飯局，於是：
受：“那次真是瘋了，居然那麼早起來去喝茶相親。”
我：“我也覺得，前一天還打遊戲打到4點多。”
受：“看出來了，一張熊貓臉。”
我：“比夾雞蛋走路好。”
受：“……………………哎，第一次相親就被人拆穿了。”
我：“哼，再怎麼說我也腐了七八年……”
等……等一下，那次居然是那小子“第一次”相親？我大驚：
我：“那是你第一次相親？！”
受：“對啊，之前的都推掉了。”
我：“那你怎麼不連這個一起推掉。”
受：“………………”
丫沉默了。
丫居然沉默了。
丫竟然沉默了。
丫在這關鍵的時刻，給我低下頭去，臉紅起來，沉默了（爆！）
我操起麵包刀往他脖子上一架：“什麼隱情！說！”
囧受低著頭，訕笑道：“那個……我看了照片……”
——相親之前，我們先互相交換了照片。
我一愣，心想：“不是吧，天雷啊，這下難道BL轉BG了？”
正在鬱悶的時候又聽他接到：
“你們家的照片，嗯，你爸爸很帥的。”
轟————————————————
什麼叫五雷轟頂，什麼叫一口血噗地一下吐了出來，什麼叫怒從心上起惡向膽邊生，什麼叫風中凌亂如魔似幻……
BL轉BG算什麼！女變男算什麼！穿越算什麼！男男生子算什麼！
這才是真正天崩地裂炸到宇宙崩壞的怒雷啊！！！
我當時差點拿麵包刀把丫給做了，據他小樣後來描述，姐姐我眼底都紅了，用陰風颯爽（這詞亂用的好孩子不要學）的語氣（何）說：你丫有膽再說一次？！
他小樣馬上閉嘴了，抖了一會說：“我不就看一下……”
我大怒：“看什麼看！看也不行！”
自那以後，我再也不敢放他和我爹單獨相處，凡走在街上見他偷瞄中年男子就以予暴力提醒。
而我自身也加強了節操建設，凡有女兒的一律不Y。——雖說我是個叔控，但我還真怕被人家女兒一個暴走砍死刀下。