準確地分清友情和愛情
在現實生活中。男女交往，由於不懂得雙方的心理而糾纏不休。或失之於冒失或失之於優柔寡斷的現象的確不少。
在分不清友情和愛情的時候，一個人往往坐臥不寧、寢食不安。因此，分清兩者的區別是非常必要的。關於友情與愛情的區別，日本一位心理學者提出了五個指標，可供參考。
(1)前提不問。
友誼的前提是“理解”，愛情則是“感情”。友情最重要的支柱是彼此的相互瞭解，不僅是對方的長處優點，就是短處缺點也要充分認清。只有這樣，才能產生友情。愛情則不然，它是對對方的美化，視作理想後產生了戀愛，貫穿其間全過程的是感情。
(2)要求不同。
友情的地位“平等”，愛情卻要“一體化”。朋友之間立場相同，地位平等，彼此之間無須多餘的客氣，也沒有煩惱的擔憂。如果遇到對朋友不利時，可以直率地提出忠告。朋友之間就是這樣，有人格的共鳴，亦有劇烈的衝突。愛情則不然，它具有一體感，身體雖二，心卻為一，兩者不是互相碰擊。而是互相融合。
(3)規則不同。
友情是“開放的”，愛情則是“關閉的”。兩個人有堅固的友情。當人生觀與志趣相同的第三者、第四者想加入的話，大家都會歡迎。愛情則不然，兩人在戀愛，如果第三者從旁加入，便生嫉妒心理和排除異己的行為。
(4)基礎不同。
友情的基礎是“信賴”，愛情則是糾纏著“不安”。一份真誠的友情，具有絕對的信賴感，猶如不會動搖的磐石。相反的，一對相愛的男女，雖不是沒有信賴對方，但老是被種種不安所包圍，比如“我深深地愛著她，她是否也深深地愛著我?”“他的態度稍微變了，是不是還和以前一樣地愛著我?”
(5)期望不同。
友情充滿“充足感”，愛情則充滿“欠缺感”。
當兩個人是親密的好朋友時，彼此都有滿足的心境：但當兩個人一旦成為情人時，雖然初期會有一時的充足感，可不久之後，就生不滿足感，總希望有更強烈的愛情保證，經常有一種“莫名的欠缺”尾隨著，有著某種著急的感覺。
準備戀愛的青年朋友在和異**往過程中，不要欺騙自己，不要演戲，要好好地反省自己內心的情感動向，依據上述五個指標，仔細地觀察、反省、並做綜合分析，對友情與愛情做出正確的判斷。
生活中有的人談戀愛一談即成，有的人談戀愛卻屢屢告吹。對於後者來說，原因固然很多，但是，沒有在恰當的時候用恰當的方式表達自己的感情，恐怕也常是戀愛失敗的原因之一。(在本章的例子中，全用了“他”。如果你是男性，把“他”變成“她”即可。)
那麼，什麼是“恰當的時候”和“恰當的方式”呢?
(1)準確地瞭解對方的心意。
就“恰當的時候”而言，關鍵在於要正確判斷和了解對方的心意，做到“知己知彼”，掌握火候，不失時機。為此，建議你在求愛之前，不妨對下列幾點作一番回顧：
你們倆在一起時，他是否表示出愉快、舒暢，樂意與你共敘衷曲?
當有其他女友與你一道和他同時接觸的情況下，他是否主動接近你，並對你格外關注？
當你向他談起自己的理想、志趣及對生活的看法時，他是否感興趣，並引起共鳴?
當你主動與他接近時，他的態度是否熱情、積極，沒有表現出冷淡、迴避和敷衍的情緒?
對你的思想、品行、學識、情趣，他是不是衷心讚許?
如果上述幾條的答案，基本上屬於“否”，那就說明你向他求愛的條件還不成熟，不宜操之過急；如果答案基本上是屬於“是”。那就表明時機已接近成熟，可以試一試了。
(2)採取恰當的方式。
投書問路。
表白愛情的簡單易行且保密效果最好的方法就是寫信。你可以在信中盡你的才智一吐心曲。但要注意，這是“問路”信，千萬不能洋洋灑灑、傾盡衷腸，或通篇充滿“我愛你”之類**裸的直白。這樣做即便不引起對方厭惡，也會對你沒有好感。所以，問路信以幽默含蓄為美。
大膽約會。
你可約對方去聽音樂、看電影、散步、溜冰、跳舞。這類邀請既明、親切、自然，又富於生活情趣。如果你常對對方特別邀請，自然會使對方領略到心心相印的特殊感情。
託人說“情”。
如果你感到很害羞，難以啟齒，那就明這種舊式的、正統的、又能避免難堪的表白方式。你可委託信得過的親朋好友，將自己的愛的資訊準確地傳遞給對方。這個人不僅可以起到介紹情況、穿針引線的作用，而且還具有一定的擔保作用。
暗示心曲。
你可以向對方贈送一些小禮品來暗示愛情。這個禮品的選擇一定要巧妙，既寓意深長，又富有浪漫色彩，這樣，對方既不會感到唐突，又能從中體會到你那顆怦然跳動的心。
這種小禮品很多，如一束淡藍色的“勿忘我”絹花；兩顆“此物最相思”的紅豆，等等。
對心愛的人不能無條件地順從
你心愛的人是否經常會在你工作繁忙的時候突然生病，搞得你分身乏術，手足無措?他(她)是否經常忘帶鑰匙，急呼你回家開門，讓你只得放下手中的工作，應聲而去……
如果你的生活中出現了上述的情況，你可能就會感嘆當初他可不是這樣，那時我們都能互相體諒。殊不知，正是你的體諒造就了他的這種改變。
當他以前偶爾出現上述的某種行為時，你體諒、遷就他；正是你的溫情強化了他的這種行為，讓他認為可以透過這樣的方式獲得你的體諒和溫情。所以，在你由於工作繁忙、或因為其他事情不夠重視他，甚至有些忽略他的時候，他就會故伎重施，以吸引你的注意力，博取你的溫情和關懷。
有一種行之有效的方法可以讓你幫他改掉那些習慣，那就是你必須學會對心愛的人說“不”。相愛應該是：互相遷就，互相體諒，但不是無條件的順從。無論是誰，只要他提出的條件是不合理的，我們都有權力拒絕。而且，在你拒絕戀人的要求時，一定要讓其明確你拒絕的是他的哪一個要求。這種做法是為了讓你的拒絕更具有針對性，只消退那些過分的、不合理的要求和行為。
當然，對心愛的人說“不”也要適時適量。尤其是如果你的那個他的“習慣”已經根深蒂固，如果你一下子改變態度，他會無法承受的，很容易懷疑你對他的感情。因此，你應該由弱至強，各個擊破，逐步逐條地改變他的“習慣”。
具體的做法是：當他提出不合理要求時，你首先表現的不如原來上心，然後逐步拒絕其要求；根據習慣形成時間的先後，由晚至早，逐一改變。
當你感覺到這樣的做法已經有了一定的效果，他的不合理要求已經減少了一些時，你就應該向他攤牌了，告訴他為什麼會有那些不合理要求，習慣形成的主要原因在你，以及近一段時間為什麼總是拒絕和拒絕的做法收到的效果。
當然，這樣的“攤牌”會有些傷人。因此，你必須根據你自己長期以來對他的瞭解，選擇最適宜的方式方法，向他細說事情的前因後果。
寬恕和感激是獲得摯愛的一大祕訣
卡耐基指出：寬恕和感激是獲得摯愛的一大祕訣。
邁克先生喜歡不時把他那一代的智慧傳給下一代。
譬如談到永浴愛河，他和他的妻子就是深信不疑的楷模。他們彼此相愛，愉快地共同生活，這樣已經維持了大約41年。
問他有何祕訣，他總是樂於告訴別人，他是追隨他父親的榜樣來的。“我爸爸早晨起床後總是照照鏡子，說：‘你可不是什麼美男子。”
如果你一起床就看見自己臉上的缺陷，你在早餐之前就可能因感激而產生相當良好的胃口。你一大早已經發現自己並非天仙化身，到了晚上，你很可能因為事實上還是有個人死心塌地愛你而興奮不已。“總算有人愛我”似乎是任何長期相愛的膠漆。
這種膠漆至少要包含兩個要素：第一，你必須知道自己最大的缺點；第二。你必須找到一個人也知道這缺點，可是並不認為它那麼糟糕。所謂“總算有人愛”，並不是說他把你看成十全十美，而是要他接受你的瑕疵。
這聽起來並不浪漫。別的人也許希望收到情詩、鮮花和傾慕。不過坦白地說，傾慕會使我們不自在。會使我們等待露出馬腳的一天。
愛麗斯有個朋友離了婚，和一個對她敬若神明的男人發生感情。那是一種令她覺得飄飄欲仙的經驗持續了大約三個月。問題是，她不能在他面前對孩子大吼大叫。問題是，她不得不天天梳洗頭髮。她根本無法永遠維持那種標準。
如果說生活中有一個常數的話，那一定是人類生怕自己不受鍾愛的恐懼。因為調皮搗蛋被逮住而問母親“你是不是還照樣愛我?”的第一個頑童，首先發現這種不安全感。
這個孩子存在於我們每個人的心裡。這個孩子每天猶豫不決，不知道在隱瞞真相的暫時安全與真相被揭穿然而照樣受鍾愛的冒險之間如何作出抉擇。
許多人告訴我們，夫妻始終相愛，是因為個性契合、氣味相投，或者因為他們彼此之間始終有深厚的興趣，因為恩深義重，因為運氣好。不過其中一部分一定是寬恕和感激。那就是你並非天仙化身，但你仍舊照樣愛人，並且始終被一個人愛著。
贏得對方好感的小技巧
怎樣才能贏得對方好感呢?不妨一看：
(1)第一次約會的時候，要學會逗她笑
無論是男的還是女的，初約見面時都會有緊張的心理，有時雙方之間的氣氛十分僵，更談不上會笑。如果男的不會處理此時此刻的情緒技巧，就會使女的覺得沒勁、無聊，乃至產生討厭感。
假如你能很圓潤地處理初次約會兩人之間的尷尬場面，讓她認為“你是一個好人”，那麼最初的緊張心理就會頓然消失，而能做到這一點的，最有效的方法，就是會逗她笑。
怎樣能使女的發笑呢?你除了可借用相聲小品中的一些笑料外，還可現場發揮，譬如：吃東西故意蘸錯調料；買書時付了錢卻忘了拿書；一不留神白開水倒在衣服上……這類現場小笑話往往更能引起她情不由衷地發笑。同時也可以使她在笑聲中對你產生親切感。
(2)肌膚接觸有步驟
第一次約會時，你若將手放在她的腰上，第二次想再約她，經常會吃閉門羹。雖然縮短男女之間的精神距離，肌膚之親具有極大的效果，但是你千萬不要忘了有一定的步驟，剛開始只限於手、肩膀和手腕的觸碰，為了消除她的抵抗心，你千萬不可摟著她的肩，只能若無其事地碰一下。
雖然有情場高手說：“你可以在此時碰她”，如果你真的這樣做，你就是一個令人鄙視的笨瓜。腰部和胸部是非常親密的階段才可以碰觸的部位。是否能縮短精神距離，則視警戒心的高低而定，數次約會，只要輕輕地碰觸就可以傳達彼此的好感了，而且，你們會變得更親密。
(3)兒時話是引發“親密感”的肥餌
有這麼一種情況必須注意，如果你在公園的長椅上與她相擁，她會告訴你：“不!”並且強烈地拒絕你。她的反應不是不喜歡你，而是兩人坐在公園時，她不想被人在大庭廣眾之下抱著。
身體觸碰有很多種方法。例如：搭乘交通工具或出入商店時，你都可以伸手扶著她的背，在她離開商店時，為她穿上外套也是紳士的禮貌之一。如果你製造一些藉口，例如：“有灰塵”或“我幫你看手相”等，也可以不引起她的注意，而碰觸到她的身體。在自然之中不斷地碰觸她，從拉拉手、摟肩而發展至更深的關係。
身體觸碰過後，兩個人單獨相處的機會增多了。當你和她單獨說話時，言語之間，難免會有沉默、冷場的時候。
這時候，想再度激發兩人說話興致的最佳話題，便是小時候的事。每個人都有童年，所以小時候發生的各種事情都可以成為聊天的話題。
當男方說出小時候的事，女方如果說“我也是那樣”時，不用等男方採取行動，她就會自然迴應你。如果共同處很多，就會產生連帶感，這也是增加彼此瞭解的一石二鳥之計。
有時，女方會有牢騷要發。這時，男方所採取的態度會給女方完全不同的印象。女方牢騷的內容，不外是對公司的不滿、對家人的不平，對男性而言，這或許不是有趣的話題。但如果男方只是“嗯!嗯!”地點點頭，女方就會認為男方不是很認真地在聽她發牢騷。
女性所喜歡的男性，是那種當她有不滿或牢騷的時候，會問她“怎麼了”、“發生什麼事?”而女性在這一瞬間，也會感受到男性的示愛訊息。同時她會覺得“他了解我”，如此一來，她多半會接受男方接下來的示愛。
遭遇自負的女性時，選擇“捧殺加棒殺”的戰略：
有一首歌裡這樣唱道：“是不是因為我不夠溫柔，你今夜才會離我遠走……”其實，溫柔的男人固然是一種美麗，但是，有時候並非只有溫柔才能加深她的印象。有時打擊其自信反而能喚起她的關心。尤其對美女或能幹的女性，這種策略往往是最能奏效。由於女性的情緒較不穩定，當自己的做法遭到否定，或自信受到打擊時，感情就易動搖。
對方若是眾人誇的美女，不妨告訴她：“也許你的確是個美女，但目前似乎不崇尚你這種典型。”藉以吸引她的注意，並動搖她的自信，接著再告訴她：“不過我就是喜歡這種型別的女性。”讓她恢復信心。如此一來，多半能讓她立刻產生親切感。依物件和狀況不同，選擇適用的方法，才能有效傳達情意。
另外，還有一種辦法，那就是以“突然襲擊”的戰略，在一瞬間將她擊倒。
經驗證明接近女性固然要按部就班，有時卻必須出其不意，使出怪招才能奏效。例如：突然大膽地對她說：“我們相愛吧”，讓她措手不及，就是一種策略的應用。當然，這種冒失的求婚，一定會被對方拒絕，但是你接下來要求她：“我喜歡你!請答應和我交往!”多半能獲得首肯。電視、電影的導演也常利用二車相撞或整片玻璃碎裂等鏡頭，牢牢抓住觀眾的視線。
吸引女性時，若能使出怪招，攻她個措手不及，必能讓她留下深刻的印象。即使對方不可能答應你唐突的要求，至少對方已經知道你對她深具好感了。
但是，過猶不及。男性向女性示愛時，最容易犯下的錯誤，也正是耐不住性子，在毫無預兆的情況下，突然向她表白“我喜歡你”、“我愛你”，不難理解，你希望立刻和心上人成為情侶，但是要求一位女性一開始就接受你，恐怕有些困難。
我們在電視節目上常會看到一種場面：芳心寂寞的女郎渴望找到一位伴侶，當追求者出現時，她卻以嬌態狀地表示：“我們先做朋友吧!”我想這是所有女性的標準答案!無論她真正的心意如何，基於女性的矜持都會如此回答。
那怎麼辦呢?若想向她表達自己的感情，並希望對方能夠接受，與其突然向她示愛，不如先建立彼此的友誼，方為上上之策。
想想有時候也難怪，二人初見面或剛開始交往，你突然表示“我喜歡你”或“我愛你”，對方如果不張皇失措，那才有些不正常呢。
問題是萬物皆有其次序，向對方表示好感時，不妨部分性地誇讚對方。例如對她說：“你的手指好漂亮，我最欣賞擁有纖纖手指的女性!”或是“我最欣賞你工作時專注的神情”，以便階段性地傳達愛意。
表達感情時，最初只能稍微暗示，“我喜歡你這型別的女孩”，再慢慢導人核心。利用漸進的方法，對雙方都好。
眼淚是最銳利的武器
哭。應該是痛苦、悲哀、傷心、委屈等的感情流露。可對她來說，不僅僅如此，它還使她多少次化險為夷。
聽大人講，她小時候就愛哭，一哭起來，就是摘星星和月亮也不管用。但要是有人說句：“別哭了，再哭，眼睛就會變小了。”她一聽準會立即停止哭聲，這比“大老虎來了”還要靈驗。後來她才知道，哭，眼睛是不會變小的。但哭能使大人擔心，而更好地關心她、照顧她。
兒時，兄弟姊妹做了壞事，如打碎了豆油瓶子，或者把上學用的鉛筆弄丟了，就要捱打。媽媽的手剛剛抬起來，她就眨巴眨巴眼睛哭了，媽媽手軟。小時候，同姐弟相比較，她捱打次數最少，程度也最輕。
大了，她逐漸明白，哭不需要花什麼本錢能夠輕而易舉地達到目的。有一篇小章，專門闡述哭，哭不損五臟六腑，有益身心健康，她茅塞頓開，大喜過望，以後每有難辦的事，就哭。
在大學讀書，她偷偷喜歡上了外語系的一個男生，好多次製造機緣，與他不期而遇，但他當沒事兒一般。她寫了信過去，又如石沉大海，於是，找了個晴朗的日子，在教學樓下約見他，一看他冷冰冰的神態，她的眼淚止不住往外湧。他慌神了，急急扳著她的肩膀說：“看你，像小孩子!”“我不是小孩子，我是愛你!”她淚眼閃爍地說。他沒法，把她擁進懷，她破涕為笑。
談上戀愛了，男朋友的他第一次到她家裡做客，媽媽告訴他的頭一件事便是：“我的女兒愛哭。”也許他認為這是天底下最幽默的未來丈母孃吧，但她聽了，立刻就想哭，世上只有媽媽好。
戀愛難免有波折，但哭是她的原子彈。她想逛商店，他不願作陪，她就哭；在大街上，她想往西頭走，他則想往東頭走，相持之下，她鼓著好看的櫻桃小口，風雨欲來，他只好兩手一攤，說：“聽你的吧!”
她和他，一個好哭，一個怕哭，他們過得蠻充實、蠻有趣。朋友們說他：“你女朋友是林黛玉的再生，水做的姑娘。”瞧他怎麼說，“其實，我愛看她哭，那是她最純真的時候。”話傳到她的耳朵，她欣慰地又哭了，漂泊的一葉小舟終於可以靠港了。
大學畢業後，她準備嫁衣，想做新娘，他說搞幾年事業再說。她不肯，偎在他懷裡哽咽：“你是不是不要我了?”他得意得無話可說，點點她的鼻尖，做個怪相說：“你說了算!”
她在哭中長大，在哭中成熟，在哭中開花結果。
天下的男人實在令人費解，他能在敵人的屠刀面前毫無懼色，在死亡的威脅即將來臨之際，泰然自若。可是，女人的眼淚卻能使他害怕。大凡被女孩子追求的男孩十有**是淹沒在女孩的淚水中，家庭中的妻管嚴丈夫自吹自擂“好男不和女鬥”，實際上被女人的眼淚嚇倒，不願承認，卻事實如此。
翩翩君子，屢敗屢戰
如果鼓起勇氣向她示愛，卻遭到無情拒絕，怎麼辦?一時情緒失控，向她大發雷霆，這種男人沒有資格和女人交往。真正的男子漢、大丈夫，此刻應該強忍傷痛，保持風度，正所謂“翩翩君子，溫潤如玉”。
只為自尊心受傷就如此攻擊她，把過去苦心經營的感情一舉破壞?起碼曾共度許多快樂的時光是不容否認的事實。將它們化作生命中美好的回憶，才是積極的想法。
要知道，人類愈是累積豐厚的經驗，愈能勇敢接受一連串的試煉。“肯定自己戀愛的體驗”，這種積極態度將產生一股精神力量，引導你果敢迎向新戀情的挑戰。改變態度，凡事無論成敗，永遠以積極的思考模式對待。
或許會有人說，示愛被拒就罷了，但日後見面的困窘真是難以忍受。是的，狹路相逢便百般迴避，這是人之常情。只是若二人同屬公司團體，總不能每天玩“躲貓貓”吧?最好的解決之道是“以不變應萬變”，就像往日一樣，笑臉迎向她打聲招呼。
其實覺得困窘的絕不是被甩掉的你，而是甩掉你的她。可是你卻因賭氣故意不和她打照面，更叫她如坐鍼氈，無地自容。何不給她一個釋然的微笑，彷彿什麼事都未曾發生，可能她會因你的態度而改變初衷，繼續保持情誼，遇著適當時機，才能再度鳴金擊鼓。即使被她拒絕，吃上閉門羹，也應保持爽朗的態度和她交往。
有時候毅然對她表白心跡，無奈她的答覆令人失望。雖非堅決否定，卻也看不出接受的跡象。如果就此懷憂喪志而宣告放棄，和她的情分便只能譜上休止符。而真正的上策應該全心全意維護原來的情誼。
待他日時機成熟，再捲土重來。
“捱打”權當作按摩
有一位男士失戀了。他明白她不愛他了，於是便說：“算了吧，隨她去吧，我已想開了。”似乎他具有足夠的智慧，在揮劍斬斷情絲似的。
過了一星期，他又糊塗起來了：“我真不明白她為什麼對我冷淡。其實她對我是很好的，很親熱的，可後來為什麼冷淡了呢?一定是有人教唆她，有人講我的壞話……”
“我要再寫一封信給她，去問問看。雖然她已經好久都不回我信了，可是也許她沒有收到，也許別人將信藏起來了。”
第三個星期，他罵他的女友忘恩負義。
第四個星期，他把女友給他的最後一封信給人看，說：“你看，她什麼意思?她說她不配我，她是不是客氣?她為什麼這樣客氣……”
女孩也會失戀。
有些姑娘能從失戀的打擊中很快走出來，有些感情脆弱、性格內向的姑娘卻不行。她們會一下子感到世界對她太殘忍了，生活的支柱全倒塌了。雖說還不至於看破紅塵、服毒自殺，可清晨起來再沒了梳妝打扮的**，漂亮的衣服也都成了由布料拼起的形式，見什麼人都煩，聽什麼話都厭。上班、交際、吃飯、睡覺，什麼都成了一種負擔，只想避人耳目呆呆地坐在屋裡，面對一片虛無……
在那種絕望下，如果有人來對她說：“他來看你了”，那將是一種將她拉出苦戀之境的最佳音訊；否則，她會一輩子保持失戀的懶散。
單戀更易使人喪失智慧，沒有幾個人在事到臨頭時會真正想得開。有的結了婚的男人，每當和妻子有些不悅時，那種年輕時有過的苦戀情結便會復甦。心裡老想著：要是當初我選擇了已離去的她，那婚姻就不再是現在的不幸結局了。毫無實際意義的假設，全來源於被苦戀情結牽著的心靈。
有的嫁了人的女人，丈夫對她再好，卻總也忘不了初戀的情人。儘管過去那個因故離她而去的情人，實在比身邊的丈夫強不了多少，可心裡總是埋藏著對他的記憶。失戀之後究竟如何處理才對?
以下的方法也許可供參考。
(1)自我安慰法
積極的自我暗示，便是從失敗中找原因，看到失敗的白色意義。比如，可以這樣對自己說：
“失戀造就天才。”
“沒有失過戀的人，不知道失戀的滋味，少了這份體驗，
人生便不完整。”
“不屬於我的，留也留不住；屬於我的，趕也趕不走。”
“既然人家不愛我，勉強湊合也不會幸福，不如各奔東西，找尋屬於自己的那片愛的綠洲。”
“大丈夫何患無妻。”
“好女兒何愁無嫁。”
“痛苦也是一種享受。隨著社會的進步，我們享受痛苦的機會已經不多了，怎可輕輕放過。”
這樣的自我暗示，會有助你擺脫困境、解除苦悶。
(2)排遣法
向親朋好友誠摯地**心扉，一次痛快的傾訴可以使你的心情輕鬆不少。因為失戀，你的心中積鬱了大量的憂傷，傾訴正是宣洩它們的最好辦法。
(3)轉移法
可以轉移自己的感情。只要斷定已無迴轉的餘地，那麼果斷乾脆地斬絕情絲，開始新的尋覓，便是明智的抉擇。
失去所愛之人，心靈的痛苦是難以言狀的。這時，較為有效的辦法，便是想法讓自己的感情轉移到別的異性身上。法國作家讓儒勒凡爾納說：“要想清除對一位女人的愛戀，聽說有個惟一的辦法，那就是愛上另一位。”前蘇聯的瓦西列夫在《情愛論》中，也這樣勸告男性失戀者：“要醫治失去一個美麗女子的創傷，最好的藥物就是愛一個同樣美麗的女子。”
由於男人能較快地實現感情轉移，這個辦法對他們比較有效。一些痴情女子，卻是鐵心愛著她心目中的男人，這個辦法她們就不願採用，那麼要減輕痛苦，便可採用精力轉移法。
如果你捱了“打”，就把它當作按摩吧。
夫妻間不能說傷情話
俗話說：“勺子沒有不碰鍋邊的。”恩愛夫妻也一樣，兩人相處的時間長了，難免會遇到不愉快的事，夫妻間總有相互頂撞的時候。如果你不想損傷對方的自尊心，你就必須學會說：“很抱歉。”
但有時，愛人說得太過分了。又該如何合理地對付呢?
第一種辦法是暫時不去理會對方的辱罵，而說：“我想我們現在心情都不太好，能不能選個日子再談?明天晚上怎麼樣?”
第二種辦法是不承認辱罵，而說：“你這樣講，確實讓我感到傷心。”
第三種辦法是接受辱罵背後事情的核心，說：“也許你應該這樣罵我，我很抱歉讓你不高興。”
總之，婚姻的基礎是愛情，愛情是萬般呵護下發展起來的。如果不想讓神聖的婚姻毀於一旦，就千萬別說傷感情的話。
1陰陽話
有的人喜歡對自己的愛人陰一句陽一句，含沙射影、冷嘲熱諷。你要是做做家務，對方會說：“哎，今天太陽從四邊出來了。這可是高射炮打蚊子大材小用了!”你要是讀讀書，對方會說：“噢，我們家可出人才了，有道是‘知識就是財富’，我們家可要發財了!”你要是幫人打個報告，寫個申請什麼的，對方故意對讀小學三年級的孩子嚷道：“哈哈，你真行啊，這字寫得不錯嘛，這章寫得也好啊，怪不得人家欣賞你呢!”你要是參加了一個舞會，對方會說：“今天你這般意氣風發，肯定會是舞會上最風光的人。有收穫嗎?啥時候帶過來讓我一飽眼福!”
說陰陽話，一般是對對方有不滿、怨憤的情緒。但一句使人憤怒的話會令對方感到極其不舒服，影響夫妻感情。
2.揭短話
在夫妻吵架時，有些人什麼話解氣就說什麼，甚至揭對方的短處。這是最犯忌諱的。俗語說，“罵人別揭短，打人別抓臉”。抓住別人的短處大罵一頓，一時覺得痛快，但容易傷感情。特別是夫妻問揭短，最令人寒心。
3.分手話
輕率地和對方說離婚，其實心中根本沒打離婚的意思，無非是想要挾、降服對方。豈不知這是最令人心灰意冷的了。對方在這樣的話語面前常會以同樣的“分手”話語來回應。一旦你一言我一語，“離婚”成了口頭禪，最後只能弄假成真，讓雙方甩開好不容易牽起的手，分道揚鑣了。這雖然逞了一時之強，洩了一時之氣，但由此造成的後果，不久就會讓你感受到它的苦澀，那時後悔已經來不及了。
經常改變說話方式
俗話說“愛得越深，傷得越重”。的確，夫妻之間的感情越深，就越是看重對方。越在乎對方說的話。但夫妻二人生活在一起難免有磕磕絆絆。這時候，就需要你改變說話的方式，化解矛盾，增進夫妻間的感情。
1.變命令為協商
一般情況下，能讓人欣然答應的事情，通常是透過柔和商討的語氣來達成的。當你需要愛人幫助時，切莫用生硬的命令口吻，應委婉柔和一些。
比如，妻子從單位回來，對正在看書的丈夫說：“今天我想加班做件衣服，你是不是去接孩子，再做做飯?”
這種尊重的商討口吻，對方是很樂意接受的。
丈夫說：“行，我這就去。”
這樣說，不但達到了目的，而且使彼此關係和諧融洽。若是使用命令強硬口吻會怎樣呢?
我們還是用上面所舉的例子。妻子說：“喂，我今天要做活兒，你去接孩子，回來做飯!”
丈夫一聽也火了：“你沒見我正忙著嗎?”
妻子也不足等閒之輩：“忙，就你忙，難道這個家的事兒都我一個人包了?”
結果，一來二去兩個人吵了起來，各自裝了一肚子怒氣。
這樣的例子在生活中不勝列舉。從人們的接受心理看，盛氣凌人、頤指氣使，最易引起對方的反感；而對平等商討、誠懇請求卻有一種天然的妥協性。
因此，協商口吻比命令口吻更容易改變一個人的觀點。在夫妻之間，應儘量採取這種方式。
2.變絕對為相對
絕對式的話最傷人心了。一對小夫妻，常為一些小事拌嘴。一旦拌嘴，妻子就說：“結婚之後，你做過一件讓我高興的事嗎?沒有!”
難道丈夫真的就沒有做過一件讓她高興的事嗎?很顯然，這種說法是不成立的。丈夫聽到這句不公平的話後，很是不服氣，於是戰事進一步升級，本來是雞毛蒜皮的小事，最後可能搞得不可收拾。如果把這句話改為“結婚之後，你做了很多讓我不滿意的事，你是不是也該好好想想了?”也許會出現截然不同的效果。
3.變反問為疑問
黃豐與蕭枚經過一段時間的瞭解，雙方都對對方感到滿意。
一天晚上，黃豐到蕭枚的住處去找她，發現她不在，就給蕭枚的幾個朋友打電話，結果他們都不知蕭枚在哪兒。黃豐索性站在那裡等。直到十點半，蕭枚才回來。
見到蕭枚，黃豐劈頭就問：“你到哪兒去了，這麼晚才回來?枚，你知道我很愛你，你可不能對不起我呀!”
蕭枚聽了這話很生氣，說：“我怎麼對不起你了?我去單位加班了，你如果不信任我，那咱就別談了!”
兩人不歡而散。
愛情是建立在真誠、理解和信任的基礎上的。上例中，不能說黃仁不愛女友，但由於他表達不當，使自己的一番“關愛”被對方視為“疑心”。倘能在蕭枚回來後，他說出一番“枚，你這麼晚才回來真讓我擔心。現在社會治安不好，以後如果沒要緊事，晚上儘量早點兒回來，好嗎?”等關愛對方的話，對方聽後感動還來不及呢，又怎麼會心生反感呢?
多年的感情，是否磨平了當年的**，如何讓對方再重新燃起戀愛時那種美妙的感覺?其實只要撒嬌一分鐘，你的愛情就能永葆**……
他和她結婚三年了，漸漸感覺到麻木代替了**，上班下班，吃飯睡覺。
他說：“你怎麼頭髮用夾子胡亂一別，而且常常穿著拖鞋和鄰居聊天，從前的淑女形象蕩然無存，你再也不是我心中那個天使了。”
而她說：“你就知道躺在沙發上看足球，一天掛在網上和美眉聊天，你有多少個月沒給我買過一枝鮮花了?你多少天沒說過我愛你這三個字了?”
他們越吵越僵，到最後，想離婚的心都有了，當初的山盟海誓顯得那麼虛張聲勢，誰還以為當初說的是真話?可誰又真想離婚?
他的一個朋友告訴她：“結婚十年了，要如同新婚，我有一個祕訣，就是撒嬌一分鐘。”
撒嬌一分鐘?沒錯，這是讓愛情保鮮和婚姻保險的好辦法。
當他看電視時，從背後擁抱她一分鐘，讓他感覺你在愛她，你需要他；
臨睡前，花一分鐘給他講個幽默小段子，這樣，他就覺得你是個有趣的女人，會因你的幽默而興奮；
每天打電話一分鐘告訴他，你想他，你在乎他，你需要他的支援和疼愛，讓他知道你其實是個需要保護的小女人。
每天至少花一分鐘看他的樣子，儘量脈脈含情地看著他，讓他覺得好像是初戀；
花一分鐘跟他一起去陽臺上看看風景，只要一分鐘就可以，他會覺得，你還沒有失去最初的浪漫。
其實每天不過一分鐘，愛情就會保鮮了。朋友說。
一個月後，她高興地對朋友說，現在我們如同初戀，形同新婚，幸福死了。她也因此而改變了，她做飯時不再嚷著他懶，她也開始注意自己的形象，化妝買衣服照鏡子，重新成為一個優的氣質美女。她總問他：“好看嗎？”他看得專注，說：“好，你是我的天使!”
一分鐘撒嬌，拯救了她和他的愛情。後來，她也學會了用一分鐘為他打個領帶，雖然他自己會打；用一分鐘坐下和他說說足球，儘管她不懂。
看來，一分鐘撒嬌真的很有效，你不妨試試?
浪漫**他的心
沒有女人不喜歡浪漫，而更多的男人則喜歡浪漫的女人。所以，聰明的女人懂得創造浪漫，也懂得享受浪漫、珍惜浪漫。
女人的浪漫，往往來自瞬間的衝動和興奮，它的到來完全沒有先兆。可以是追求者意想不到的表白，也可以是經年累月的相思情懷，甚至可以是突如其來的情感之暴風雨，而且毫無理性可言……恰恰是這種不可捉摸的情緒，更讓男人們為之心馳神搖。
浪漫使得女人更加美麗可愛，當女人浪漫的時候，必然**嬌柔，而內心裡那朦朧的感動，會讓她的思想也因此惶惑。當這種心情從她的明眸中一覽無餘地展現時，對於男人來說，就是致命的**。
女人的浪漫，不是**裸地說“我愛你!”女人的浪漫，不著痕跡，卻讓人意外與驚奇。
突如其來的鮮花是浪漫，餐桌上的蠟燭是浪漫，包裝精美的禮物是浪漫，手拉手漫步街頭也是浪漫。
電影中往往有這樣的情節，花花公子們不惜血本，終於買得美人以身相許，然而這不是浪漫，充其量不過是雙方的一種虛榮而已。聰明的女人不會失足於這種陷阱，除非她別有企圖。
如果說風情需要培養，浪漫則需要真誠。金錢打造不出浪漫，做作和矯情也是浪漫的敵人。浪漫是一種純真的心態，也是一種生活的熱忱。只有當你熱烈地付出愛時，它才會翩然而至，這樣的浪漫甘若晨露。
一次晚飯後，虹把蠟燭點上，倒了一杯香檳，等他回家。他回來後，用懷疑的目光看著杯中氣泡，然後竟繼續翻閱手中的雜誌。虹偷偷地退回至廚房，正盤算是否有必要繼續時，聽見電視機關掉了，轉過頭來，他用一雙強而有力的手臂抱緊虹。一股莫名的衝動湧上，他們最後在沙發上溫存了一會。那種感覺是短暫而又非常甜蜜的，美妙的體驗讓虹激動不已。
女人喜歡浪漫，而男人則喜歡浪漫的女人。所以，聰明的女人應該懂得創造浪漫、享受浪漫、珍惜浪漫。聰明的女人還應懂得浪漫的真諦，懂得在平凡的生活中去追尋浪漫。浪漫沒有大小之分，其實都是一種同樣美妙的感覺。
浪漫和情趣其實很簡單。一個溫柔的眼神，一次簡單的牽手，一聲輕鬆隨意的讚美……便已經足夠。
浪漫就像古代的刺繡，製作的時候是一種興趣，而使用的時候則是一種情趣。一個善於營造浪漫的女人，同樣也是一個懂得生活的女人。
稀泥越和越稠
世上沒有完全相同的兩個人。人的相貌、內在性格、氣質各不相同，即使是一對孿生姐妹。也可以找到內在性格、氣質等方面的差別。更不要說在不同環境下成長、有著不同經歷的夫妻了。夫妻之間性格不同甚至迥異的，在現實生活中的確很多，比如一個熱情，一個持重；一個急躁，一個耐心；一個好動，一個喜靜等等。
什麼是性格?按照心理學的觀點，所謂性格就是一個人對人、對事、對物所表現的經常性的比較穩定的理解和情緒傾向。例如急性子的人對人直來直去，做事欣賞快手快腳，處理問題迅速果斷；慢性子的人則恰好相反。
夫妻在性格方面的差異，往往成為夫妻關係衝突的一個重要原因，處理不好容易引起夫妻矛盾。有一則關於亞當和夏娃的故事很耐人尋味。據西方古老的神話傳說，一開始上帝耶和華用火造了一個美女，與亞當配為夫妻。但亞當是用泥土造的，兩人氣味不合，秉性不投。，在一起生活一段時間矛盾甚多，無法繼續共同生活下去。上帝見亞當終日愁眉不展，就決定再為他造一個合適的女伴。這次，耶和華是抽取亞當身上的一根肋骨造出了夏娃，這個“骨肉相附”的女人就成了亞當最忠實的生活伴侶。這個古老的神話傳說告訴人們一個值得注意的問題，如果夫妻趣味、性格方面差距太大，勢必會影響夫妻關係的穩定。生活中，離婚的理由多種多樣，但以性格不合為由的佔有相當的比重。由於性格差異夫妻鬧矛盾的更是屢見不鮮，例如丈夫是個急性子，做什麼事都很利索，就是質量差一些，而妻子呢，卻是典型的慢性子，信奉“慢工出巧活”。丈夫做事妻子看不慣嫌他馬虎，妻子做家務丈夫不順眼說她磨磨蹭蹭，不講效率，每逢做家務，相互指責，爭吵不休。可見性格差異對夫妻關係具有直接影響。
怎樣才能避免和解決夫妻由於性格上的差異引起的矛盾呢?如果急性子遇到了慢郎中，那該怎麼辦呢?
(1)夫妻雙方都應該相信人的性格是可變的
大量科學研究表明，人的性格並不是先天註定的，主要是在後天的環境中，教育影響和實踐活動中形成和逐步強化的。
前已述，性格和氣質有一定關係。多血質的人活潑、親切，但可能輕浮、散漫，缺乏韌性；膽汁質的人精力充沛，富有**，就是容易急躁、任性；粘液質的人沉著、穩重，可惜有時缺乏生氣；抑鬱質的人比較**，但有時又會多疑。在人的諸多個性心理特徵中，氣質可說是同遺傳關係最密切的一種了，即使如此，氣質也不是不可變的。兒童、少年的氣質往往具有明顯的單一性，隨著年齡的增長，思想的成熟，氣質會呈現多種狀態，其中發生明顯變化的也不乏其人。氣質尚且可變，人們的性格那就更可以變化了，何況在形成性格的諸要素中，除了氣質影響外，更有環境的潛移默化的作用。比如有的人在學生時代溫爾，不善談吐，人稱“薄面皮”，一旦參加工作，特別是走上領導崗位後，由於環境的影響及工作條件所逼，就會轉而變成性格開朗，大膽潑辣，前後相比真是判若兩人，可見人的性格有相當的可塑性。性格迥異的夫妻不必過多地煩惱和擔心，應對彼此的性格適應與協調充滿信心，以一種良好的心境去改變自己，影響對方，力爭性格的相近。
(2)要互相尊重對方的性格
俗話說：江山易改，秉性難移。這裡講的秉性主要指的是個性。人的個性一經形成，就有它的相對穩定性。夫妻雙方都應對此有清楚的認識，注意尊重對方的個性，否則就不是平等的表現。要在相互尊重的前提下努力創造一種平和的家庭和心理環境，促使愛人改掉不好的個性內容；要正確認識和評價對方的性格，不要先入為主地橫加指責，要打破“門戶之見”，尊重對方的性格。要做到性格上的相互尊重，必須做到承認對方的個性風格，主動適應對方的個性風格，要能夠寬容，不要吹毛求疵盡找事。美國紐約市長尼基交際學院院長達爾長尼基在談到夫妻相處的原則時寫道：“假如你想保持家庭的幸福生活，應該切記：千萬不要，千萬不要吹毛求疵。”作為朝夕相處、志同道合的夫妻，應該彼此尊重對方的性格，這樣在心理上就容易產生平等感和親切感，有利於夫妻相處融洽。
(3)對各自的性格要揚長避短
急性子的特點是性格直爽，容易相處，但有時發起脾氣來，也使人有點受不了，這種人辦事注意速度，講究效率，但往往不大注意質量；慢性子的人則正好相反，態度和藹，不易發怒，但好賭氣，一氣好長時間，使人感到沒完沒了。這種人辦事講究質量，注重效果，但缺乏時間觀念。既然人的性格大多有長處和短處，那麼對自己性格應一分為二，長處就發揚，短處則努力克服。避短的方法是發現對方之長，善於發現配偶性格中的長處，並吸收過來補充和完善自己。揚長避短的第二層意思是在家務安排上，凡是需要講求時間快的，不妨由性子比較急的去做；凡是質量要求高的，就讓慢性子的去做，這就發揚了各自性格之“長”。同時還有個相互補短的問題，怎樣補“短”呢?你性子急，講究辦事的速度，這不錯，但也可以培養自己的耐性。有一篇小說描寫一位火爆性子的解放軍連長，經常因性子急，而使眼看就要成功的思想政治工作毀於一旦。為了改掉這個礙事的火急性子，這位連長就像大姑娘一樣繡起花來。開始針紮在手上，血染在布上，他簡直感到窩囊極了，但是他硬著頭皮，用堅韌的毅力同自己的弱點做鬥爭，終於練就了一身要快能快，要慢能慢，剛柔相濟的好性格。
在性格不同的夫妻之間，特別要提倡“異質整合”。從某種意義上講，“異質”比同質用途更廣，關鍵是要進行整合加工。夫妻雙方只要注意整合互補，就能達到剛柔相濟，動靜相宜，而且達到和諧相處。
總之，夫妻性格上的差異是正常的，夫妻因為性格不合而發生矛盾也不必驚慌。要在充分了解對方性格的基礎上，逐步地達到相互適應，相互補充，以求得個性上的相似，這樣，夫妻關係就能健康穩定地發展。
愛情要引入競爭機制
愛情要引入競爭機制，此話怎講？
我們先來看一個故事：
不愛看漂亮姑娘的男人是一種病態，不跟女人交往的男人遲早會走向自我封閉，適度的異性友誼是生活的調味品，是精神的興奮劑。
於是，有一天她突發奇想，愛是否也應該引進競爭機制?這樣獲得的愛也許更鞏固，味道也許更濃郁，靜止的生活會使愛情枯萎，於是，她決定不動聲色地鼓勵丈夫走出家門。
那天，她帶回了兩張舞票，告訴丈夫說頭痛，讓他邀其他女伴一起去。丈夫凝視她許久想窺出那裡面埋藏的祕密，當他讀出那份誠意後，才猶豫地走出家門，腳步中帶有受寵若驚的興奮。她忽然有了一點刺痛的感覺，噢，這就是男人!
那一晚，她好煩，不知該幹什麼好。頭，彷彿真的隱隱痛了起來。丈夫終於回來了，帶著幾年來少有的亢奮和歡快，她端上早已燒好的蓮心湯，丈夫眼中閃出感激的淚花，他給了她一個還是在初戀時曾有過的長吻。
這一夜，她明白了，愛，需要無言的默契，需要不斷地變換角度。
從此，她便常常“引誘”丈夫談他周圍的女人。於是，從丈夫的嘴裡，她知道了自己應該做一個怎樣的女人，努力修正自己。
自從有了零的突破後，她常帶舞票回家。不久，丈夫交上了女朋友，他開始格外注意自己的形象，有時在鏡子前站個把小時。
她提醒了丈夫潛在的男子漢意識。
雖然帶有些許失落，但她仍默許著丈夫的變化，她努力培養他那良好的自我感覺，她努力使自己成為丈夫的朋友。
丈夫感激她的豁達和信任，他開始滔滔不絕地向她傾訴自己的喜怒哀樂，從此，他們的談話變得多彩多姿，他們的認識逐漸趨於一致。
做妻子容易，做丈夫的朋友需要海量，她必須時刻壓抑住那些妒意。
有人曾向她發出過危險的訊號，告訴她，男人需要的是“妻管嚴”。但男人果真那麼“賤”嗎?走進男人的心底就會發現，那是一個深不可測的世界，可惜為妻者常用專橫的愛將它封死。
平心而論，丈夫初交女朋友時她心中常泛苦味。但她接受了，在平靜之後，她深知，如果丈夫把對別的女人的好感埋藏在心底，也許終有一天那好感會發酵，成為美麗的海市蜃樓。
但當他有過一定的切身體會之後，他獲得了一種釋放，同時也使那份好感變得客觀而得體，免去了因幻想而導致的變化。
也許，丈夫會有短暫的遊離；也許，丈夫會有瞬間的分心，但她相信，再冷漠的心也會被誠意打動，她耐心地期待他的心的迴歸。
有比較才有鑑別，丈夫在接觸了那麼多女人後才明白自己真正價值之所在。人，只有在信任中才能得以溝通。愛，是豁達；愛，是理解；愛，也需要適度的競爭。這樣，相愛的雙方才能真正擁有幸福。
要把配偶當成你生活中最重要的人
在人的5種基本需求和**之中，最主要的便是成為地位顯要人士的**。所以，就把對方當成大人物，你將常勝不敗。
卡耐基指出，要把配偶當成你生活中最重要的人。這樣做，你便可支配他、完全控制他。以下是三種方法：
1把對方想象成全世界最重要的人
首先要讓自己相信你的伴侶是你生活中最重要的人。這樣做不必虛情假意。即使你不刻意努力，他也會明白你的態度。
不僅如此，你也不必玩花樣耍把戲。你和伴侶的關係就是忠誠的基礎。總是這樣想，你就會相信；一旦相信了，事情也就成真了。像真的一樣去做，事情就會是真的。
2密切關注他的言行
丈夫和妻子最常有的抱怨是：“他從來不注意我，認為我理當如此，把我當作一隻舊鞋對待。”
你妻子做了新發型嗎?告訴她這髮型看起來是多麼漂亮。她穿新衣服了嗎?稱讚她的選擇。謝謝她準備的可口的晚餐。
3經常表揚，永不批評
表揚是實現他人自我，讓他感到自身價值最有力的方法。由此看來，批評則會起反作用。批評可毀人，可樹敵。批評破壞愛情和婚姻，批評讓人失掉友誼。事實上，我們想不出批評對他人能有什麼價值。
假如你想支配和控制伴侶，千萬不要批評他，而要表揚他。表揚能產生能量。表揚讓人工作更努力、效率更高、熱情更高。因為表揚讓人對自己和自己所做的事有一種自豪感。
只需對你的伴侶說“我真為你驕傲”。他聽後就會為你赴湯蹈火。對方做了什麼你千萬不要忘記表揚他。
不要因猜忌而破壞幸福的婚姻
卡耐基指出：對夫妻關係影響最大的不良做法之一，就是猜忌。猜忌往往造成婚姻的悲劇。他還經常列舉莎士比亞的作品作為佐證。
莎士比亞是一位描寫愛情的好手。但如果把他的37部劇本作一瀏覽，我們便會發現，儘管每部劇作中都有愛情的閃光，然而凡是他的側重描寫了夫妻關係的劇本，不管結局是悲劇還是喜劇，其間都充滿了痛苦與磨難。而原因大都是由於丈夫的嫉妒、無端猜疑自己清白的妻子。
嫉妒的典型自然當推奧賽羅，為了“伸張正義”，懲罰自己想象中的姦夫**婦，狂怒中，奧賽羅竟活活掐死了自己賢淑的妻子。真相大白後，悔恨地舉劍自刎。
在《冬天的故事》中的里昂提斯是西西里國王，他只因妻子根據他的願望，熱情地招待了他的摯友波力克希尼斯，便懷疑妻子與摯友有私，進而信以為真，橫加迫害，逼走朋友、遺棄女兒，迫使妻子隱身埋形20年。
《溫莎的風流娘兒們》中的福德則是另一型別。作為鄉村中的一個普通紳士，他性情沒有奧賽羅那樣暴烈而且更為現實。他雖然相信妻子正在背地裡使自己變成“王八”，但卻不像奧賽羅那樣大喊大叫，而是“還要仔細調查一下”，暗中“偵察我的妻子的行動”。目的是“打破他們的好事”，“向福斯塔夫出出我胸頭這一口冤氣”，同時把另一個鄉紳培琪“取笑一番”。然而他兩次三番地捉姦，其結果只是一番徒勞，幾番閒氣，以及最後的醒悟：“我以後再不疑心我的妻子了。”
類似的情節一再地出現在莎士比亞這樣的世界超一流的戲劇大師手中，不能不使人深思。顯然，這不僅僅是個構思的問題，深層的原因還應到其生命史中去探尋。
人的一生，事業與愛情能夠兩全的，並不太多。
作為戲劇家莎士比亞是成功的，但作為丈夫卻並不得意。
他18歲時與安哈瑟維結婚。但據教堂記錄，此前不久，他曾與一位名叫安韋特利的姑娘扯過結婚證書。
其中的原因比較複雜。作為年輕小夥子，莎士比亞真心喜愛的是年輕貌美的安韋特利，但他的愛情帶著強烈的肉慾成分。
而安韋特利是個貞淑的女子，不願在婚禮之前滿足他的非分要求。於是莎士比亞從安哈瑟維處尋求滿足。
安哈瑟維是一個富裕農民的女兒，比莎士比亞大八歲，與莎士比亞交好時，她父親已經去世，她與繼母及同父異母的弟弟住在父親留下的農莊裡，生活得不自在，加上年歲已大，一直在費盡心機地尋找婆家。
對於莎士比亞這樣的英俊健壯的小夥子的獻媚，她自然是求之不得。不久，安哈瑟維懷了孕。
倒黴的情人於是不得不想起自己應盡的責任，放棄與安韋特利的戀情，轉與安哈瑟維結婚。婚後六個月，安哈瑟維便生一女，取名蘇珊娜。
一年多後，她又生了一對雙胞胎，一男一女，分別起名為哈姆涅特與裘迪斯。此時，莎士比亞才21歲。
婚姻既不如意，生活的重擔卻又早早地壓在他的肩上，前途卻一片渺茫。為了擺脫家庭的煩惱，博取美好的前程，雙胞胎生下不久，莎士比亞便背井離鄉，跟著一個到外地巡迴演出的劇團到了倫敦。
20多年後才重返故鄉定居。
根據有關記載，莎士比亞絕不是一個循規蹈矩的人。
然而愈是如此，他愈是放心不下家中獨處的妻子；愈是與別的女人相處，他愈是懷疑安哈瑟維揹著他與別的男人鬼混。
自然，如果莎士比亞對妻子的所作所為並不在乎，他當然也不會猜疑與嫉妒。
然而他雖然對妻子感情不深，卻對她的行為非常關注。
這一是因為榮譽觀念。
在當時的英國，妻子不忠並不是什麼光彩的事。二是因為他的濃厚的家庭觀念。
莎士比亞是個現實感很強的人。他在經濟上的發達與此密切相關。
然而正因為如此，他不敢拋棄自己並不滿意的妻子，組建新的家庭。
因此，莎士比亞時常考慮到妻子的貞節問題。
然而安哈瑟維雖然婚前有過不軌行為，但那只是不得已而為之，其本質卻是貞節的。婚後她嚴守婦道，不越雷池一步。
不管丈夫如何費力，總找不到她的錯處。這樣，莎士比亞的每次窺探，只能給他帶來新的慚愧。
這種心理現象的日積月累，逐漸形成一種局勢，使他在創作中不知不覺地選用這一方面的主題。
這從他的作品中可以得到兩個旁證：一是他的涉及這方面內容的劇本都是他中晚期的創作；二是上述的“奧賽羅現象”雖然各個有別，但卻有幾個共同的特點，即丈夫嫉妒並無真憑實據，妻子的忠貞不貳、委曲求全，以及最後的真相大白。
這正好符合莎士比亞本人的情況。
作為劇作家，莎士比亞是成功的，但作為一個猜忌而又負疚的丈夫，他的生活並不怎麼成功，從這個意義上來說，他的生活是一種悲劇因猜忌造成的悲劇。
由此，卡耐基感悟道：夫妻之間必須充分地相互信任，猜忌是幸福婚姻的大敵。