朋友是事業發展的動力
朋友能夠推動你事業的發展，幫助你實現自己的願望，給你提供一個能夠展示自我才華的機會和舞臺；在你遭遇困境的時候，他還會幫你解困，充當“恩人”的角色，信賴和依靠你的朋友，你會早日走向成功的彼岸。
姚崇是唐玄宗時期有名的宰相。在姚崇的朋友之中，有一位叫張宗全的秀才便是深諳為友之道的高手，並因此受益，被姚崇提拔為三品高官。
一次，老師要姚崇與張宗全就某個題目做一篇章，兩天之後交卷。他們下去都精心做了準備，將自認為寫得最好的一篇交了上來。事有湊巧，姚崇與張宗全所寫的內容幾乎完全一樣，且觀點也相當一致。這如何不使老師為之惱火?沒想到自己門下最得意的兩門生敢剽竊他人作品，這如何了得?
看到這種情況，姚崇據理力爭，宣告章絕非剽竊。張宗全的作品也非剽竊他人，但他為了平息老師的怒火，就對老師說：“前兩天與姚崇兄論及此題，姚兄高談闊論，學生深感佩服，遂引以為論。”
老師聽到這番話，也知錯怪了兩位學生，就平息了心中怒火。事後姚崇心裡為此深感佩服，為張宗全的廣闊胸襟所感動。姚崇當宰相後，遂向唐玄宗推薦此人，唐玄宗在親自考核張宗全的才華之後，便封了他一個正三品官銜。可見，朋友之間相互扶持，會幫助你抓住良好的機遇，成為你事業的靠山。
有著深厚交情的朋友，能夠為你成就自己的事業助一臂之力；而僅有一面之緣的友人，也會記得你的友愛之情，而給你一個不錯的回報。
香港“景泰藍大王”陳玉書在創業初期就曾經得到過一位特殊朋友的幫助。
有一天，他在一個公園獨自漫步，偶然看見一位女士正陪著她的孩子在玩盪鞦韆。這位女士身單力薄，玩的時候很吃力，陳先生於是便主動上前幫忙，由於他的加入，那對母子玩得非常開心。臨走時，這位女士沒有忘記陳先生的友愛之情，給他留了一張名片，並對他說如果以後需要幫忙可以找她。原來，這位女士是某國大使的夫人。陳先生後來便透過這位女士得到了一張運往香港貨物的簽發證，從中賺了一大筆錢，由此成為他事業騰飛的一個起點。
用你真誠的友情去面對每一位朋友，無論親疏，無論窮富，他們都會在關鍵的時候幫助你，讓你可以依靠。
著名的維克多連鎖店從發展到壯大就是依靠朋友的力量才得以迅速成長起來的。
維克多從父親的手中接過了一家食品店，這是一家古老的食品店，很早以前就存在而且已出名了。維克多希望它在自己的手中能夠發展而且更加壯大。
一天晚上，維克多在店裡收拾，第二天他將和妻子一起去度假。他準備早早地關上店門，以便做好準備。突然，他看到店門外站著一個年輕人，面黃肌瘦、衣衫襤褸、雙眼深陷，典型的一個流浪漢。
維克多是個熱心腸的人。他走了出去，對那個年輕人說道：“小夥子，有什麼需要幫忙的嗎?”
年輕人略帶靦腆地問道：“這裡是維克多食品店嗎?”他說話時帶著濃重的墨西哥味。
“是的。”維克多回答道。
年輕人更加靦腆了，低著頭，小聲地說道：“我是從墨西哥來找工作的，可是整整兩個月了，我仍然沒有找到一份合適的工作。我父親年輕時也來過美國，他告訴我他在你的店裡買過東西，喏，就是這頂帽子。”
維克多看見小夥子的頭上果然戴著一頂十分破舊的帽子，那個被汙漬弄得模模糊糊的“v”字形符號正是他店裡的標記。“我現在沒有錢回家了，也好久沒有吃過一頓飽餐了，我想……”年輕人說道。
維克多知道了眼前站著的人只不過是多年前一個顧客的兒子，但是，他覺得應該幫助這個小夥子。於是，他把小夥子請進了店內，好好地讓他飽餐了一頓，並且還給了他一筆路費，讓他回國。
不久，維克多便將此事淡忘了。過了十幾年，維克多的食品店越來越興旺，在美國開了許多家分店，他於是決定向海外擴充套件，可是由於他在海外沒有根基，要想從頭髮展也是很困難的。為此維克多一直猶豫不決。
正在這時，他突然收到一封從墨西哥寄來的一封“陌生人”的信，原來正是多年前他曾經幫過的那個流浪青年。
此時那個年輕人已經成了墨西哥一家大公司的總經理，他在信中邀請維克多來墨西哥發展，與他共創事業。這對於維克多來說真是意外的驚喜。他喜出望外，有了那位年輕人的幫助，維克多很快在墨西哥建立了他的連鎖店，而且發展得異常迅速。
朋友的力量是你永遠的財富；而失去了朋友的人則會變得黯淡無光，找不到生活的希望和樂趣。
傑克倫敦的童年，貧窮而不幸。14歲那年，他借錢買了一條小船，開始偷捕牡蠣。可是，不久之後就被水上巡邏隊抓住，被罰去做勞工。傑克倫敦找機會逃了出來，從此便走上了流浪水手的道路。
兩年以後，傑克倫敦隨著姐夫一起來到阿拉斯加，加入到淘金者的隊伍中。在淘金者中，他結識了不少朋友。他這些朋友中三教九流什麼都有，而大多數是美國的勞苦人民，雖然生活困苦，但是在他們的言行舉止中充滿了生存的活力。
傑克倫敦的朋友中有一位叫坎裡南的中年人，他來自芝加哥，他的辛酸歷史可以寫成一部厚厚的書。傑克倫敦聽他的故事經常潸然淚下，而這更加堅定了傑克倫敦心中的一個目標：寫作，寫淘金者的生活。
在坎裡南的幫助下，傑克倫敦利用休息的時間看書、學習。1899年，23歲的傑克倫敦寫出了處女作《給獵人》，接著又出版了小說集《狼之子》。這些作品都是以淘金工人的辛酸生活為主題的，因此，贏得了廣大中下層人士的喜愛。
傑克倫敦漸漸走上了成功的道路，他著作的暢銷也給他帶來了鉅額的財富。
剛開始的時候，傑克倫敦並沒有忘記與他同甘苦共患難的淘金工人們，正是他們的生活給了他靈感與素材。他經常去看望他的窮朋友們，一起聊天，一起喝酒，回憶以往的歲月。
但是後來，傑克倫敦的錢越來越多，他對於錢也越來越看重，他甚至公開宣告他只是為了錢才寫作。他開始過起豪華奢侈的生活，而且大肆地揮霍。與此同時，他也漸漸地忘記了那些窮朋友們。
有一次，坎裡南來芝加哥看望傑克倫敦，可傑克倫敦只是忙於應酬各式各樣的聚會、酒宴和修建他的別墅，對坎裡南不理不睬，一個星期中坎裡南只見了他兩面。
坎裡南頭也不回地走了。同時，傑克倫敦的淘金朋友們也永遠地從他的身邊離開了。
離開了生活，離開了寫作的源泉，傑克倫敦的思維日漸枯竭，他再也寫不出一部像樣的著作了。於是，1916年11月22日，處於精神和金錢危機中的傑克倫敦在自己的寓所裡用一把左輪手槍結束了生命。
把朋友當成你的靠山吧。就像中國有句常說的話“在家靠父母，出外靠朋友”，善於尋找自己的朋友，把你的朋友當成自己的幫手和靠山，就能夠早日取得成功，找到充實而富有意義的生活。
朋友是永遠的財富
朋友能夠慰藉你的精神，使你的身心得到更大的快樂，督促你道德上的提高。在與朋友交往的過程中，能夠得到人生的感悟，受到心靈的啟迪。在陶冶情操、勉勵人格的同時，也會讓你的人生變得更加豐富多彩，而又情趣盎然。
一個真正的朋友，在思想上會與你接近，也能夠理解你的志趣，瞭解你的優勢和弱點。他會鼓勵你全力以赴地做好每一件正當的事，消除你做任何壞事的不良念頭。為你增加無窮的能量與勇氣，讓你以“不獲成功決不罷休”的精神，積極地度過生活的每一天。
一個見識過人、能力很強的人，即使目前看上去已經事業有成，但是如果沒有幾個真正的朋友，那就不能稱得上是成功。因為“一個人是否成功很大程度上取決於他擇友是否成功”。
社會中有許多靠著朋友的力量而成功的人，如果能把他們的成功過程一一研究起來，你會發現朋友是一筆多麼巨大的財富。一位作家說過這樣的話：“誰也無法單槍匹馬在社會的競技場上贏得勝利、獲得成功。換句話說，他只有在朋友的幫助和擁護下，才不至於失敗。”
和你的朋友在一起不但可以陶冶性情，提高人格，還可以隨時在各方面給你帶來幫助。而且，你的朋友往往還會給你介紹許多使你感興趣、獲得益處的同性或異性朋友來。在社會上，你的朋友又能隨時幫助你，提攜你，能把你介紹到本會被拒絕的地方。這些朋友都是誠心誠意的，無論是對於你的生意，還是你的職業都到處替你做宣傳。告訴他們的朋友說，你最近又出了什麼書；或者說你的外科手術很高明；或者告訴別人，說你是水平極高的大律師，最近又贏了一場官司；或者說你有許多先進的發明；或者說你的業務非常棒；總而言之，真摯的友人沒有一個不肯幫你不肯鼓勵你的。
如果你知道有人信任你，那是一種極大的快樂，能使你的自信得到格外的增強。如果那些朋友們特別是已經成功的朋友們一點都不懷疑你，一點都不輕視你並能絕對地信任你。他們認為，你的才能完全是能夠成功的，是完全可創下一番有聲有色的事業的，那麼，這對於你來說不啻於一劑激勵你奮發有為的滋補藥。
許多胸懷大志者正在驚濤駭浪中掙扎、在惡劣的環境中奮鬥，希望獲得立足之地時，倘若他們突然知道有許多朋友懇切地期待著他們的成功，那麼這個時候，他們將變得更有勇氣、更有力量。
有些命運坎坷、經歷無數艱難險阻的人，在為成功而奮鬥的路途上正要心灰意冷、準備停頓、不再前行時，突然想起他那親如手足的兄弟來了，他的兄弟不是拍著他的肩膀，告訴他不要讓大家失望嗎?已經心灰意冷的奮鬥者重新又振作起精神來，重新以百折不撓的意志力和無限的忍耐力繼續去爭取他們的成功。
尊重和珍惜自己的朋友，用你的真心積極地與朋友溝通；悉心聽取朋友的見解和忠告，把他們當成你前進路上的參考。多一個朋友，就多了幾分能量和智慧，也多了一份幫助你分擔痛苦、分享快樂的源動力；減輕你的痛苦，放大你的快樂，生活也就會因此而充滿了樂趣。依靠你的朋友，那是你一生也用不盡的財富。
建立私交好處多
生活中，大多數人都會被一大堆繁複的公務所糾纏，每天除了自己的家人，面對的就是身邊的同事。在冠冕堂皇面前，是一顆極其疲憊的心靈，每天按著自己的角色機械地行事，或者面對一些陌生的臉孔小心配合，開展工作，不但心情受到壓抑，工作也難以得到迅速進展。
與其這樣苦苦地支撐，倒不如在工作中建立你的私人友誼，那樣，不但能夠避免尷尬生硬的工作場面，還能夠在鬆弛的狀態下拉近彼此的距離，在與朋友自然的交往中完成各自的工作，提高做事的效率。
你的生活和工作息息相關，從你步入社會的那一天起，大多數時間都在與你的同事共同度過。與他們中的一部分人建立私交，成為你特殊狀態下的特別朋友，無論對你的事業、工作還是生活都是極其有益的。
因為一些個人的經驗和情感是普通人共有的，不管你擁有什麼頭銜或者掙多少錢，從個人角度來說，大家相似之處實在多於相異的事。如果你能記住這點並從這個角度出發與人們建立關係，那麼你會發現：
第一，人們對你的感情會更有利於你。因為大家沒有想到你會指出你和人們的共同點並把你個人的情形告訴他們，大家在驚奇之餘也感到高興。他們馬上感到與你很近並且樂於接受你告訴他們的一切。(想想看，當某人以這種方式對待你時，你不是有同樣的感受嗎?)
第二，人們對你會更開誠佈公。你的開誠佈公也使他們有信心和勇氣表露他們自己。當你繼續作這樣的人際關係的溝通時，你肯定會發現大家有更多的共同基礎去建立一種積極的工作關係。
第三，你不僅瞭解他人也更瞭解自己。當你從他人口中聽到與自己一樣的想法，瞭解到別人也有同樣的感情或有使你遭受挫折的同樣問題時，你所產生的情感是極少能與之相比的，你馬上就與他有親近感。比如你聽到對方說：“我是世界上最幸運的。”這正是你自己常說的話，這時你對他的親近感就產生了。這些見識也幫助你在個人和事業上更好地成長和改進。
第四，建立信任。人們跟隨和支援他們所信任的人，而一個表現出有人性的、可親近的、不在意人家知道自己短處的人，會為大家更信賴。你的下屬、同事和上司不會因為你的角色、地位和頭銜而信任你，但卻會因你讓他們看到了真實的你和你對他們的興趣而逐步信任你。
第五，你的夥伴會更積極熱情和奮發有為。良好的人際關係激發人們的進取心，使他們更感到其他人對他們的關心並且傾聽他們的疾苦。
另外，有個人情誼的公務交往能使人們感到自己被肯定。在三角債嚴重時期，有個公司欠一家工廠的一大批資金遲遲不還，工廠幾次派人交涉都無結果，後來使出“殺手鐗”把老於世故的人事科長李某用上。
李某先不急於去找欠債公司的經理唐某，而是打算先與對方建立私交。於是他多方瞭解唐某的年齡、性格等等，得知唐某並非還不了錢，而是希望拖延一天是一天，不願那麼快還錢；唐某的兒子剛考上重點大學，唐某愛好廣泛，特別喜歡書法，而且造詣頗深，家裡還掛著他自己寫的一些字畫。李某得知這些情況後，對催債成竹在胸，已有全盤統籌規劃。
李某打電話與唐某約定某日晚上將登門拜訪，李某如期赴約，來到唐家就問寒問暖，極其熱情，似乎久別重逢，他鄉遇故知。落座後，李某隻字不提債務，反而和唐某聊起了家常，問及家中兒女幾個?現在境況如何?唐某一一予以回答，當說到兒子剛考上某重點大學時，唐某臉上泛起了層層美意，這怎能逃過李某銳利的眼睛。李某說自己也有一個兒子，快高三了，可惜不成器，學習不好，李某言語間流露出對唐某有如此上進的兒子的羨慕之情，並耐心向唐某討教如何教育子女的方法。唐某對此深有感觸，侃侃而談，極盡父母對兒子的拳拳教誨之心和望子成龍的期盼，李某不時對唐某的某些觀點表示贊同，大發感慨。李某似乎不經意地抬了一下頭，盯著牆上的書法，口中讚歎了幾聲，然後轉過頭來問唐某，這是誰的墨寶?唐某連說：“過獎過獎”，這是他自己的作品。李某又誇了幾句，便說自己也酷愛書法，想請唐某指點一二。唐某看來了同行就更來勁了，兩人愈談愈投機，感情升溫。在適當的時候，李某委婉地說公司目前十分困難，請唐某考慮一下債務問題，唐某欣然同意。
第二天，李某得勝回朝，追回了鉅額的欠款。李某把對方當成自己的朋友，在廣泛而親切的交談中，很自然地得到了對方的支援，達到了自己的目標，在今後的工作中，說不定還多了一個可以信賴和依靠的好朋友呢。
不管你是怎樣的一個大人物，當受到個人禮遇時，內心的感動也是巨大的。
建立起個人之間的關係也減少了緊張，使你看起來不可怕，並創造出一種輕鬆的、親切的工作環境，打破互相間開始時不舒服的僵局。
一位剛剛調換到新部門供職的年輕人很希望一開始就同他的新上司搞好私交，於是頻頻拜訪之。不料新上司由於同年輕人的舊上司關係不好，由此“厭烏及屋”，每次都藉故避而不見或只是打哈哈，不肯放鬆談話的語氣。有一次年輕人注意到上司掛在衣架上的明尼達壘球隊的帽子和辦公室周圍擺設的這個球隊的衣服和用品，他便決定冒險一試。“我必須給你看一樣東西，你會認為值得的”，他對上司說，並站起來，伸手到腰抓住短褲的彈性腰帶，並解釋這是太太送的禮物，他把它拉出來足以讓上司看到那上面印著的明尼蘇達壘球隊的商標，兩人大笑起來，輕鬆之中，開始談壘球，氣氛融洽起來，從而使談話變得相當愉快，且有收穫，年輕人也得到了好處。
的確，當你試圖與上司或同事建立朋友關係之前是需要冒險的。雖然你不必像那位年輕人那樣大膽去獲得私人關係的回報，但你仍要冒一下風險並要有勇氣和熱情去獲得這種關係，你如果不這樣做，特別是在別人先走出這一步後，將會造成對方對你的不信任、冷淡和不滿這無疑不利於你晉升和保持職位、獲得發展。
必須要認真對待擇友的問題
事實上，你留給別人的印象，在很大程度上是受朋友影響的。俗語“物以類聚”和“近朱者赤，近墨者黑”並不是無根無據，而是非常真實的。比如說，假如你結交一些非常重要的和成功的朋友，別人就會想：“他一定有些才能和這些人處交朋友的。”假如你的朋友都是失敗者，雖然這不會嚴重影響你留給別人的印象，但對你也不會有積極的幫助。因此不能不認真地對待擇友的問題。
(1)謹慎地選擇朋友。
明代蘇浚將朋友分為四種：“道義相砥，過失相規，畏友也；緩急可共，生死可託，密友也；甘言如飴，遊戲徵遂，暱友也；利則相合，患則相傾，賊友也。”因此，交友要選擇，多交益友、畏友、密友，不交損友、暱友、賊友。“近朱者赤，近墨者黑”，這些古訓都說明交友對一個人的思想、品德、學識會產生深刻的影響。清代馮班認為：朋友的影響比老師的影響還大，因為這種影響是氣習相染、潛移默化的，久而久之就不知不覺地受其影響。這就是《孔子家語》說的：“與君子游，如入芝蘭之室，久而不聞其香，則與之化矣。與小人遊，如入鮑魚之肆，久而不聞其臭，亦與之化矣、”涉世不深的青年人，尤應注意謹交遊、慎擇友的古訓。在交友時要有知人之明，不要錯把壞人當知己，受騙上當，甚至落入壞人的圈套而無法自拔。
交友有一個選擇的過程。開始是結識和初交，在交往過程中互相瞭解以後，才由初交成為熟悉的朋友。朋友可以是暫時的，也可能是永久的。從學習、工作的需要出發，本著互惠互利、共同發展的原則，結交一些志同道合的朋友是有益的。如果不僅志同道合，而且感情深厚，心靈相通，這樣就可以從合作共事的朋友變成生死相依，患難與共的知音知己。
(2)分清君子之交和小人之交。
交什麼朋友，怎樣交友，這是一個問題的兩個方面。人有君子，有小人，交友也有君子之交和小人之交。君子之間的友誼平淡清純，但真實親密而能長久。小人的友誼濃烈甜蜜，但虛假多變，經不起時間的考驗。
君子之交以互相砥礪道義、切磋學問、規勸過失為目的，友誼是建立在互相理解、思想一致的基礎之上的，故雖平淡如水，但能風雨同舟，生死不渝。小人之交是建立在私利的基礎上的，平時甜言蜜語，信誓旦旦，一旦面臨利害衝突，就會交疏情絕，反目成仇。
君子之交和小人之交的區別在於“同道”還是“同利”。小人之交是為了私利而互相勾結，所以見利就爭先，利盡就交疏。這樣的朋友是假朋友，或者是暫時的朋友。君子之交是堅持道義的原則和社會的使命，所以能夠相益共濟，始終如一。這樣的朋友才是可靠的真朋友。我們要交志同道合的真朋友，不要交追逐私利的假朋友。
(3)交友的目的要純潔。
在交友方式上也要寧取平淡而持久，勿取甜蜜而多變。孔子提出：“以會友，以友輔仁。”透過字結交朋友，是知識分子交友的常用方式。透過交流作品互相切磋學問。研究問題，來增進友誼和感情。“人之相知，貴相知心”，不必過分講求形式和禮節。古人說：“情相親者禮必寡”，“禮貌過盛者，情必疏”。巴爾扎克也有類似的話：“親愛的朋友，切忌輕信，切忌平庸，切忌殷勤，這是三大暗礁!”巴爾扎克說的“切忌殷勤”，頗合乎“君子之交淡如水”的中國古訓。
友誼的基礎是理解和感情，不能用權力和金錢去換取。“以勢交者，勢傾則絕；以利交者，利寡則散。”克雷洛夫也有同樣的見解：“在你有權力有名望的時候，卑鄙的人是不敢抬起嫉妒的眼睛看你一眼的。然而，到了你一落千丈的時候，顯示最大的毒辣的是他們。”我們怎麼能把這種勢利眼當朋友呢!財富的作用也是這樣，靠金錢、靠酒肉引不來真誠可靠的朋友。李白《贈友人》詩云：“人生貴相知，何用金與錢。”李白以親身的經驗道出了人生的真理。因此，古人注意從貧困患難中識別人。當你倒黴時願意和你交往的人是真朋友，在你飛黃騰達時才和你拉關係的人多半靠不住。
把握好交往的週期
為了與朋友進行有意義和有價值的交往，必須要把握好交往物件的週期長短的分寸。
(1)交往時間不宜過長或太短。
在交往時間上，交往過度會影響到你的工作與生活。工作時間中，除了在辦公室應酬以外，還要在電話裡訂約會，在會客室裡搞接待。業餘時間裡，不是在家裡應酬來訪者，就是進出於飯店、賓館、酒吧、咖啡館、跳舞廳，影劇院和俱樂部，整天忙得筋疲力盡。交往不足的則交往活動太少，交往週期過長。他們與人交往的時間，侷限在逢年過節、朋友家遇上紅白喜事或婚喪嫁娶，他們與別人接觸的機會太少了，交往的時間也太短了，因此，他們與別人的關係是疏遠的。
有些人交往物件太多，交往時間太長，交往期望反而不高。他們是為交往而交往，根本沒有明確的交往目的，有的甚至把交往當作做生意，搞交易，只想從別人那裡獲得更多的經濟利益，根本不考慮人際間和諧親密的精神境界。他們只圖眼前利益，有利就來往，無利就分手。今天是朋友，明天是仇敵。他們的交往行為極不穩定，根本談不上什麼連續性、一貫性和長期性。他們與人的交往只停留在一面上，交往的質量極其低劣。雖然他們也講什麼公共關係、談判藝術、交往技巧，但總摸不到朋友之道的真諦，收不到交往的實際效果。一旦他們遇到不幸，遭到挫折，急需朋友幫助的時候，他們就會意識到自己是一個交往失敗者，他們翻遍了巨大的名片匣和厚厚的通訊錄，也找不到一個可理解、同情、支援自己的朋友。這時候，他們就會感到交往帶給自己的辛苦和疲憊，發誓不再與人打交道。
一些人交往物件太少，交往週期太長，他們採取的交往方式也極其死板，機械簡單。在許多情況下，他們都是重複某種交往程式，根本不去根據交往情況的變化而採取相應的措施。就交往語言的貧乏死板來說，他們不論在什麼時候見了鄰居總要問：“吃飯了嗎?”不論在什麼地方見了朋友總是問：“你身體好嗎?”他們交往的意向極為被動。他們從不主動參與交往，對周圍事物往往視而不見，聽而不聞。在一般情況下，他們對交往採取迴避態度，當他們不得不與人交往時，多處於被控制和被支配的地位，如對方問什麼，他就答什麼。對方不發話，他也不吭氣。他習慣於“沉悶”和“卡殼”，並小會為此而感到緊張和窘迫。
由上所述，交往過度，人們對交往產生反感，從而轉向交往不足。而交往不足，人們若有所失，產生孤獨感，從而又轉向交往過度。交往過度和交往不足互為因果，互相轉化，惡性迴圈，使許多人十分痛苦，以致搞得整個生活不得安寧。交往過度和交往不足都不利於交往，要充分發揮交往的積極效應，就必須防止交往過度和交往不足的兩種偏向，探求交往的合理模式、方法和技工。
(2)在日常生活中與別人聯絡的分寸。
建立關係最基本的原則就是：不要與人失去聯絡。不要等到有麻煩時才想到別人，“關係”就像一把刀，常常磨才不會生鏽。若是半年以上不聯絡，你就可能已經失去這位朋友了。
因此，主動聯絡就顯得十分重要。試著每天打5到10個電話，不但能擴大自己的交際範圍，還能維繫舊情誼。如果一天打通10個電話，一個星期就有50個，一個月下來，便可到達200個。平均一下，你的人際網路每個月大概都可多十幾個“有力人士”為你打通環節。
你有沒有這樣的經驗：當你發生了一種困難，你認為某人可以幫你解決，你本想馬上找他，但你後來想一想，過去有許多時候，本來應該去看他的，結果你都沒有去，現在有求於人就去找他，會不會太唐突了?甚至因為太唐突而遭到他的拒絕?
在這種情形之下，你不免有些後悔“平時不燒香”了。
法國有一本書名叫《小政治家必備》，書中教導那些有心在仕途上有所作為的人，必須起碼蒐集20個將來最有可能做總理的人的資料，並把它背得爛熟，然後有規律地按時去拜訪這些人，和他們保持較好的關係，這樣，當這些人之中的任何一個當起總理來，自然就容易記起你來，大有可能請你擔任一個部長的職位了。
這種子法看起來不大高明，但是非常合乎現實的，一本政治家的回憶錄中提到：一位被委任組閣的人受命伊始，心情很是焦慮。因為一個政府的內閣起碼有七八名閣員(部長級)，如何去物色這麼多的人去適合自己?這的確是一件難事，因為被選的人除了有適當的才能、經驗之外，最要緊的一點，就是“和自己有些交情”。
要和別人有交情才好辦事兒，不然的話，任你有登天本事，別人怎麼會知道呢?
現代人生活忙忙碌碌，沒有時間進行過多的應酬，日子一長許多原本牢靠的關係就會變得鬆懈，朋友之間逐漸互相淡漠。這是很可惜的。所以，一定要珍惜人與人之間寶貴的緣分，即使再忙，也別忘了溝通感情。
很多人都有忽視“感情投資”的毛病，一旦關係好了，就不再覺得自己有責任去保護它了，特別是在一些細節問題上，例如該通報的資訊不通報，該解釋的情況不解釋，總認為“反正我們關係好，解釋不解釋無所謂”，結果日積月累，形成難以化解的問題。
而更糟糕的是人們關係親密之後，總是對另一方要求越來越高，總以為別人對自己好是應該的；但是稍有不周或照顧不到，就有怨言。長此以往，很容易形成惡性迴圈，最後損害雙方的關係。
可見，“感情投資”應該是經常性的，也不可似有似無，從生意場到日常交往，都應該處處留心，善待每一個關係夥伴兒，從小處細處著眼，時時落在實處。
志趣不同的人難以成為朋友
我們和熟識的人相遇，可能是點頭一笑，或打一聲招呼、寒暄一番，再分手告別；與朋友相遇，一定是眼前一亮，再相擁相抱，開懷暢笑，你一言，我一語，對方的一個舉動，一個眼神，另一方都會心領神會，不用多言，這就是朋友。那麼，什麼樣的人容易結交成朋友呢?一個共同的話題，共同的興趣，或一個共同的愛好，都可能促成雙方成為朋友。相反，志趣不同的人就難以成為朋友。
“道不同，不相為謀”，這是古人總結出來的，經過幾千年的驗證，依然被人們認同著。這裡的道也包含志趣的意思，沒有共同的志趣，雙方之間缺乏一個共同的橋樑來溝通，很難想象二人能成為朋友，即使走到一起，也是矛盾衝突不斷。在某高校的宿舍中，有同學6人，新學期剛到時，大家還能合得來，但時間一長，這6位同學就表現出了兩種興趣，巧的是，兩種興趣各有3人，有3位同學沉溺於網路遊戲，每天是一道出去，再一道回來，每天談的也是遊戲中的虛擬世界；而另三位卻是球迷，不是踢球就是看球，兩方人如果都在宿舍，若有一方談起他們的愛好，那麼另一方要麼是不插嘴，要麼就是冷言冷語，這樣宿舍關係就搞得很僵化，雙方也是互相看不起。
中國古代的“管寧割席”的故事，應該是“道不同，不相為謀”的最好例子。
管寧和華歆在年輕時是一對很親密的朋友。一次，他倆在園中鋤地時發現地上有塊金子。
管寧繼續鋤地，把金子看成是瓦石，而華歆則撿起了金子。又一次，兩人一齊坐在炕蓆上讀書，忽然聽到外面鼓聲震天，有位達官顯貴乘坐華麗的馬車經過門前，管寧彷彿沒有聽見一樣，埋頭讀書，而華歆卻連忙丟下書本，跑到街上去看，露出羨慕不已的神氣。管寧見此情景，就再也不願與他為友，於是就用刀子把炕蓆一割為二，不跟華歆坐在一起了。
最容易與我們成為朋友的，有與我們並排而坐的共同求知的同學，也有和我們面對面相坐的辦公室的同事，共同的條件，共同的經歷極易促成互相之間成為朋友。但是即使成為了朋友，那麼，維繫朋友繼續交下去，依然是雙方之間共同的情趣在起作用。
如今的社會，是一個彰顯個性的時代，人們喜歡標新立異，性格和愛好各不相同，這讓我們尋找一個志同道合的友人就更難。但這並不意味著應該放棄交到知心好友的努力，我們一方面可以透過自己的學習，拓展自己的志趣空間，另一方面儘量以寬容的胸懷，容納志趣不盡相同的人。這樣可以最大限度地減少與他人之間的隔閡，讓不同的志趣成為互補的因素，而不是交友的障礙。
“不”字難說斷送友誼
人們認為，當朋友需要幫助時，應該是點頭答應，而不是搖頭否定，這樣才顯得朋友之間夠義氣。因此，一些人礙於朋友情面，對一些不適合幫助或無能力幫助的事也勉強答應，害怕失去了朋友，卻違背了自己的心願。實際上，該說“不”時不說“不”，往往因最後的結果難遂人願而讓朋友之間產生更大的不愉快。
琳達收到以前鄰居的來信，得知她打算帶孩子和狗一起到自己家住兩三個星期時，一時感到十分為難。平時喜歡陪伴的朋友，並不一定就是願意成天生活在一起的人。可是，怎麼能對朋友說“不”呢?所以，琳達就虛偽地說，很高興見到他們。
為什麼不能坦率地對她講，很願意招待他們幾天，但住三個星期又實在太長呢?毫無疑問，和很多人一樣，琳達害怕說“不”字。當她不想答應別人求她的事情時，她又不能毫無愧意地拒絕人家。
不能果敢地說出“不”字。可能使朋友在誤解的基礎上越陷越深。自己也不能從違心的情況下解脫出來。
卡羅琳，一位有三個孩子的年輕母親，她有這樣一個女“主人”式的朋友。新搬到這一居民區，卡羅琳急於找朋友。這時，莉拉鑽進了她的生活，像只母雞式的把卡羅琳藏在翅膀下。不久後，卡羅琳發現，莉拉不僅是隻母雞，還是隻蜂王，她是某社會團體的總裁，整個團體是由她的朋友和她們的丈夫們組成的。
“起初我挺喜歡她，”卡羅琳說，“我是她的特別好友，她要我幹啥，我就幹啥。有時我感到似乎受她的壓制，但我不知該怎麼辦，因為我的確喜歡她，希望與她保持朋友關係。但我逐漸不喜歡只是聽從於她了。”
對莉拉的指手畫腳，卡羅琳難以說出“不”字，使友誼建立在不平等、不尊重的基礎上，也就使友誼難以發展下去。
蘇珊是位年輕婦女，她願意讓一位朋友擺佈她的生活。與卡羅琳不同的是，蘇珊卻是主動要求受控制。當垃圾處理裝置出毛病後，她給好朋友瑪莎打電話，問她怎麼辦。訂閱的雜誌期滿後，她也去問瑪莎是否再繼續訂。有時候她不知道該吃什麼飯時，也給瑪莎掛電話問她的意見。瑪莎一直像個稱職的母親一樣，直到有一天出了亂子。那天，瑪莎的一個兒子摔了，由於非常疲倦，瑪莎嚴厲地說道：“天哪!看在上帝的分上，蘇珊，您就不能自己想想辦法?就這一次!”說完就掛了電話。
瑪莎的拒絕使蘇珊感到迷惑不解，她說：“我還以為瑪莎是我的朋友呢。”
過分地、無選擇地滿足朋友，會使朋友過分地依賴於你，當你突然間對他說“不”時，他會很茫然、很失落，並且對你產生迷惑，但是，你必須清楚你是他的朋友，並非父母，你沒有指導和保護他的義務，只能給予支援，但不能包辦代替。
我們中的一些朋友，總是喜歡將自己的一些意志強加於對方，也就體會不出友誼的真正含義。
朋友之間的交往，應該是平等、坦誠的思想交流，任何一方想控制一方的思想，或無節制地要求，這樣的友誼本身就是病態的友誼，維繫一個病態的友誼，人也是活得最疲憊的。
友誼不能驟然升溫
和好朋友相處要保持適度的距離；和普通朋友相交往更要把握其中的尺度。當對方突如其來地對你表示友愛之情的時候，你要冷靜觀察，在距離中爭取主動，以免被他驟然升溫的友情所燙傷。
真正的朋友要經過一定時間的瞭解和共事才能建立彼此的友情，同時也能經得起時間和距離的考驗。
如果你和某人只是普通朋友，雖然一起吃過飯，但還談不上交情；如果你和某人曾是好友，但已有好長一段時間沒有聯絡，似乎感情已經淡忘。但是有一日，他們卻對你異常熱情友好，甚至苦心運用一些辦法與你親密，在這種情況下，你應該有所警覺，因為他們可能對你有所企圖!
當然我們這裡只能說是“可能”，以避免以小人之心度君子之腹，誤解對方的好意。也許有人當時真的是對你滿腔熱情與誠意，絲毫沒有任何企圖。人是一種感情動物，他們有可能因為你的言行而突然對你產生一種無法抑制的好感，就像男女間互相吸引那樣，這種情形也不能排除，不過這種情形不會太多，而且你也要足量避免出現這種情況，碰到突然升溫的友情，寧可冷靜待之，保持距離，使之冷卻，這樣就不會被燙傷!
在如今的商業社會中，朋友之間的友情大多建立在一種共同的利益之上。你幫了別人很大的忙，因此他對你十分感激，慢慢地，他們之間也交上了朋友，相互幫忙。因此，當你在生意場上突然有人對你產生友情，你一定要先降降溫，冷靜觀之。
要分清這種友情是否別有企圖，並不是一件很難的事。首先你可以看看自己目前的狀況，你是否正把握著一定的資源，如權勢、地位等。如果是，那麼這個人有可能是衝著這些而來，想透過你得到一些好處；如果你無權無勢，但是有錢，那麼這個人也有可能是來向你借錢的，甚至騙錢!如果你無權無勢又無錢，根本沒什麼東西值得讓別人相求的，那麼這突然升溫的友情基本上沒有危險但也有可能“項莊舞劍，意在沛公”，他想利用你這個人來幫他做些事，或是想透過你的親戚、朋友、家人等來替他辦事。
當你從自身的狀況檢查出這種突然升溫的友情有無危險之後，你的態度仍要有所保留，因為這隻能是你的一種主觀認定，並不一定正確，所以你還要採取一些措施，例如：
不推不迎“不推”是指不要回絕對方的“好意”，即使你已經看出對方的企圖，也不要立即回絕，或者當場揭穿，否則你有可能當即得罪他人；但也不能迫不及待地迎上去，因為這會讓你無法脫身，脫了身又得罪對方。這就好像男女談戀愛，如果你迴應得太熱烈，有時會讓自己迷失方向，如果發現對方不中意時，你突然斬斷“情絲”，這一定會惹惱對方!
冷眼相觀“冷眼”是指不動情，因為一動情就會影響你的判斷，不如冷靜地觀看他到底想玩什麼把戲，並且做好防禦的準備，避免在出現問題時措手不及。一般來說，對方若對你有所圖，就會在一段時間之後露出真面目。
禮尚往來這是人際交往的一個基本原則，對這種友情，你要“投之以桃，報之以李”。他請你吃飯，你送他禮物；他幫你忙，你也要有所回報。否則他若真對你有所圖，你會“吃人嘴軟，拿人手短”，被他狠狠地套牢。臨事脫逃，恐怕沒那麼容易!與你的朋友保持適度的距離，從而保證自己擁有一個清醒的頭腦，在自主獨立的狀態下與人相交往，去偽存真，找到自己真正的朋友和靠山。
警惕朋友的陷阱
朋友有時往往是你最危險的敵人，在你以之為友、放鬆戒備的時候，對方卻已經早早為你設下了欺騙的圈套。
張醫生就被一位“朋友”弄得慘透了。自己以之為友，沒想到卻落得個“人為刀俎，我為魚肉”的境地，被狠狠地“宰”了幾刀。
某年8月，張醫生在桂林進修，碰到一個叫毛玉鳳的女人心臟病發作。救死扶傷為張醫生的信條，她馬上組織搶救，這以後，兩人自然結成朋友。毛玉鳳戴金絲眼鏡，質彬彬，常說要報救命之恩。毛玉風說自己所在的深圳公司給她分了4個股份，每股2500元，三個月後可獲利兩萬，並表示讓兩股給張謝恩。此等朋友、此等友情，張醫生不由不信，立即將5000元交給毛。
第二年春節後，毛又對張醫生說：“上次股紅沒分，是公司用股紅做了一筆大生意，三個月後每股回報3萬。因為是老朋友，親戚我都沒給，再讓兩股給你，每股3000元。”話與情熱乎乎的，張醫生又把父親多年積攢的6000元交給毛，毛說她這個朋友“爽”，不久，又把她介紹給自己的兒子小李。
小李對張醫生說：“你是我媽的朋友，我就算你的乾兒子，我一定要在經濟上幫你。”
又說：“我和北京一個朋友在內蒙古辦了個山羊養殖廠，做羊皮出口生意，年純利幾十萬元，衝你是媽媽的朋友，把一個3萬元的股份給你吧，半年能賺10萬元。”
張醫生心想友情難卻，況且利大，借了3萬元交給了小李。
她天天盼分紅，不料，這年7月的一天，得到的訊息是雙方的生意都虧了，張醫生只覺得五雷轟頂。
莫非毛某是騙子?不像，因為她的兒子小李又來了，晃一晃100元一紮的現金，拿出一張4萬元的欠條，說馬上要去買一隻價值連城的古瓶，買回後賣150萬，還張醫生後還有剩餘。
人家舉債設法還錢嘛，張醫生再次為朋友之情感動，跟著小李去取那價值連城的古瓶。
誰知取到手小李說有事要先走，走後她又給腳踏車撞了一下，古瓶應聲粉碎。
到小李那裡去時，小李正拿著菜刀要她賠償古瓶，張醫生因此分未得，還給小李開了欠債20萬元的欠條。
張醫生因此病倒臥床，好在病後向公安局報了案。
公安局說這叫“殺熟”，一種當前極其普遍的宰朋友手段。“殺熟?”張醫生聞所未聞，她搞不懂朋友之道何以變得這樣險惡。
人們記憶猶新的傳銷活動害得多少親朋好友傾家蕩產，走投無路。
幫你租門面的朋友也許在當過手錢的房東；幫你資金的朋友也許要收你的高利貸；幫你介紹生意的朋友也許要狠狠殺你一筆回扣；幫你裝電話的朋友至少要帶走你一條紅塔山、兩瓶洋河酒。
當然，並非所有的朋友都是假仁假義之徒，只要你細心觀察，仔細體會，就能剔除朋友中的“假冒偽劣產品”，找到你真正的朋友。
要講客套，不能不給朋友面子
許多人在日常往往有這樣不正確的認識：關係比較好的朋友之間無須講究客套。他們認為，關係比較好的朋友彼此熟悉瞭解，親密信賴，如兄如弟，財物不分，有福共享，講究客套太拘束也太外道了。其實，他們沒有意識到，朋友關係的存續是以相互尊重為前提的，容不得半點強求、干涉和控制。彼此之間，情趣相投、脾氣對味則合、則交；反之，則離、則絕。朋友之間再熟悉，再親密，也不能隨便過頭，不講客套，這樣，默契和平衡將被打破，友好關係將不復存在。因此，對關係非常好的朋友也要客氣有禮，可以不強調自己的“面子”，但不可以不給朋友面子。
和諧深沉的交往，需要充沛的感情為紐帶，這種感情不是矯揉造作的，而是真誠的自然流露。當然，我們說好朋友之間講究客套，並不是說在一切情況下都要僵守不必要的繁瑣的禮儀，而是強調好友之間相互尊重，不能跨越對方的禁區。
每個人都希望擁有自己的一片小天地，朋友之間過於隨便，就容易侵入這片禁區，從而引起隔閡衝突。譬如，不問對方是否空閒、願意與否，任意支配或佔用對方已有安排的寶貴時間，一坐下來就滔滔不絕地高談闊論，全然沒有意識到對方的難處與不便；一意追問對方深藏心底的不願啟齒的祕密，一味探聽對方祕而不宣的私事；忘記了“人親財不親”的古訓，忽視朋友是感情一體而不是經濟一體的事實，花錢不記你我，用物不分彼此，凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的壞現象。偶然疏忽，可以理解，可以寬容，可以忍受。長此以往，必生間隙，導致朋友的疏遠或厭倦，友誼的淡化和惡化。因此，關係比較好的朋友之間也應講究客套，恪守交友之道。
對朋友放肆無禮，最容易傷害朋友，其表現有如下種種：
(1)過度表現，言談不慎，使朋友的自尊心受到挫傷。
也許你與朋友之間無話不談，十分投機。也許你的才學、相貌、家庭、前途等等令人羨慕，高出朋友一頭，這使你不分場合，尤其與朋友在一起時，會大露鋒芒，表現自己，言談之中會流露出一種優越感，這樣會使朋友感到你在居高臨下對他說話，在有意炫耀抬高自己，他的自尊心受到挫傷，不由產生敬而遠之的意念。所以，在與朋友交往時，要控制情緒，保持理智平衡，態度謙遜，虛懷若谷，把自己放在與人平等的地位，注意時時想到對方的存在。
(2)彼此不分，違背契約，使朋友對你產生防範心理。
有的人常錯誤地以為“朋友間何分彼此”。對朋友之物，不經許可便擅自拿用，不加愛惜，有時遲還或不還，一次兩次礙於情面，不好意思指責。久而久之，會使朋友認為你過於放肆，產生防範心理。實際上，朋友之間除了友情，還有一種微妙的契約關係。以實物而言，你和朋友之物都可隨時借用，這是超出一般人關係之處，然而你與朋友對彼此之物首先有一個觀念：“這是朋友之物，更當加倍珍惜。”“親兄弟，明算賬。”注重禮尚往來的規矩，要把珍重朋友之物看作如珍重友情一樣重要。
(3)過於散漫，不拘小節，使朋友對你產生輕蔑、反感。
朋友之間，談吐行動理應直率、大方、親切、不矯揉造作，方顯出自然本色。但過於散漫，不重自制，不拘小節，則使人感到你粗魯庸俗。也許你和一般人相處會以理性自約，但與朋友相聚就忘乎所以。或指手畫腳，或信口雌黃、海闊天空，或在朋友言語時肆意打斷，譏諷嘲弄，或顧盼東西，心不在焉，也許這是你自然流露，但朋友會覺得你有失體面，沒有風度和修養，自然對你產生一種厭惡輕蔑之感，改變了對你的原來印象。所以，在朋友面前應自然而不失自重，熱烈而不失態，做到有分寸，有節制。
(4)隨便反悔，不守約定，使朋友對你感到不可信賴。
你也許不那麼看重朋友問的某些約定，對於朋友們的活動總是姍姍來遲，對於朋友之求當時爽快應承，過後又中途變卦。也許你真有事情耽誤了一次約好的聚會或沒完成朋友相托之事，也許你事後輕描淡寫解釋一二，認為朋友間應當相互諒解寬容，區區小事何足掛齒。孰不知，朋友們會因你失約而心急火燎，掃興而去。雖然他們當面不會指責，但必定會認為你在玩弄朋友的友情，是在逢場作戲，是反覆無常、不可信賴之輩。所以，對朋友之約或之託，一定要慎重對待，遵時守約，要一諾千金，切不可言而失信。
(5)乘人不備，強行索求，使朋友認為你太無理、霸道。
當你有事需求人時，關係非常好的朋友當然是第一人選可你事先不作通知，臨時登門提出所求，或不顧對方是否情願，強行拉他與你同去參加某項活動，這都會使對方感到左右為難。他如果已有活動安排不便改變就更難堪。對你所求，若答應則打亂自己的計劃，若拒絕義在情面上過意不去。或許他表面樂意而為，但心中就有幾分不快，認為你太霸道，不講道理。所以，你對朋友有求時，必須事先告知，採取商量口吻講話，儘量在對方無事或情願的前提下提出所求，同時要記住：人所不欲，勿施於人，己所不欲，勿施強求。
(6)不知時務，反應遲緩，使朋友對你感到厭嫌。
當你上朋友家拜訪時，若遇上朋友正在讀書學習，或正在接待客人，或正和戀人相會，或準備外出等，你也許自恃摯友，不顧時間場合，不看對方臉色，一坐半天，誇誇其談，喧賓奪主，不管人家早已如坐鍼氈，極不耐煩了。這樣，對方一定會認為你太沒有教養，不知時務，不近人情，以後就想方設法躲避你，害怕你再打擾他的私生活。所以，每逢此時此景，你一定要反應迅速，稍稍寒暄幾句就知趣告辭，珍惜對方的時間和尊重朋友的私生活如同珍重友情一樣可貴。
(7)用語尖刻，亂尋開心，使朋友突然感到你可惡可恨。
有時你在大庭廣眾面前，為炫耀自己能言善辯，或為譁眾取寵逗人一樂，或為表示與朋友之“親密”，亂用尖刻詞語，盡情挖苦嘲笑諷刺朋友或旁人，大出其洋相以搏人大笑，獲取一時之快意，竟不知會大傷和氣，使朋友感到人格受辱，認為你變得如此可恨可惡，後悔誤交了你。也許你還不以為然，會說朋友之間開個玩笑何必當真，殊不知你已先損傷了朋友之情。所以，關係比較好的朋友相處，尤其在眾人面前，應和藹相待，互敬互慕互尊，切勿亂開玩笑，用惡語傷人。
性情宜豪爽，態度勿隨便
在與人交往的時候，性情豪爽是一件好事，但是態度過於隨便的人卻難以獲得朋友的尊敬，而且這種性情的人還會給自己的生活增加一些麻煩，比如，他們由於說話不注意分寸常常會惹長輩生氣；不顧場合地開玩笑，無意間會傷害朋友。另外，對待身份和地位比你高的人採取這種毫無顧忌的態度，則會使對方覺得你沒有涵養，不值得重用；對待身份和地位比你低的人時態度過於隨便，也容易使對方誤解，讓他以哥們義氣相待，甚至提出不當的要求。開玩笑的情形也是如此，如果你凡事都喜歡開玩笑，即使在講正經話的時候，也很難叫人相信。
個性豪爽的人雖然比較好相處，但要受朋友尊敬，你就應該善於利用這種豪爽。以我們自己的生**驗，在一些娛樂性的場合，我們經常會想起這類人的加入。比如，因為那個人歌唱得很好聽，我們感覺和他相處得很愉快；或者因為某人舞跳得很好，所以我們樂意找他去參加舞會；或者因為他喜歡講笑話，非常有趣，所以我們高興約他一起去吃飯……”
人們之所以樂意在這些場合找他，主要是為了娛樂的需要，但是，如果人們只是在這種時候才想到他，這並不是一件什麼好事，這也不是在真正誇讚一個人，反過來有可能是在貶損他。至少一個只有娛樂這方面“優勢”的人，是不會被他人委以重託的，因而也不會受到人們發自內心的尊敬。
如果一個人僅以一方面的特長去獲得朋友的友誼，這樣的人其實是沒有什麼價值可言的。由於他不具備其他特長，或者不懂得如何來發揮其他方面的優點，他也就很難受到他人的尊敬。記住：一個重要的處世原則就是，不論在任何時刻、任何境地，都要保持一種“穩重”的生活方式和處世態度。
那麼，到底怎樣才是具有穩重的態度呢?所謂具有穩重的態度，就是在接人接物中要保持一定的“威嚴”。當然，這種帶有一定威嚴的態度與那種驕傲自大的態度是完全不同的，甚至可以說是與之完全相反。這種反差就如同魯莽並不是勇敢的表現，亂開玩笑並不是機智一樣。我們這樣說，並無意去貶低那些具有驕傲自大態度的人，但是傲慢、自負的人確實很容易惹朋友生氣，甚至讓朋友嘲笑或輕蔑。
你應該同那些故意將物品價格抬高的商人打過交道吧!對待這樣的商人，我想你也會絕不心軟地把價格殺低，這與我們在對待喊價合理的商人的態度截然不同，對待後一類商人，我們是絕對不會刁難他們的。同購物的情形類似，我們對待那種傲慢自負的人，要麼會將他自我標榜的“價碼”拉下來，要麼輕蔑地看他一眼，然後遠離他而去。
一個具有穩重態度的人，是絕對不會隨便向別人溜鬚拍馬的；他也不會八面玲瓏，四處去討好他人；更不會去任意滋事造謠，在背後批評別人。具有這種態度的人，不僅會將自己的意見謹慎清楚地表達出來，而且還能平心靜氣地傾聽和接受別人的意見。如此待人處世的態度，就可以說是一種具有穩重的威嚴感的態度。
這種穩重的威嚴感也可以從外在表現出來，即在表情或動作上表現出鄭重其事的模樣。當然如果你能在此基礎上再加上生動的機智或高尚的氣質這種內在的東西，就更能增進你的尊嚴感。相反，如果一個人凡事都採取一種嘻嘻哈哈，對任何事都無所謂的態度，在體態上總是搖搖晃晃，顯得極不穩重，就會讓人覺得你十分輕浮。如果一個人的外表看上去非常威嚴，但在實際行動上卻草率之至，做事極不負責任，這樣的人也仍然稱不上是一個具有穩重威嚴感的人。