妖精花1987年5月生，江西人。
現就讀於上海理工大學。
愛好寫些莫名其妙的字，聽些莫名其妙的歌，混跡於各種文學BBS。
我說我是個虛偽十足自私到一無是處的人你相信嗎？我現在淚流滿面地發誓這個世上除了我自己，我不愛任何人。
我是個惡毒的妖精，呵呵，TMD該拉出去槍斃。
AMY姐姐說愛情是狗屁，呵呵，再狗屁也沒我狗屁。
不想說話，為什麼跟人交流是這麼困難的事情。
我覺得痛苦，當你興致勃勃地向某個人說到什麼問題時，他只是哦，是，嗯，這樣的。
我想我是情願一個人的了。
因為我只愛我自己。
我莫名其妙地就讀大學了。
在一個極度物質的城市裡，這個習慣陰霾的城市下有著別人的憧憬有著別人的落寞，那些只是別人的，和我無關。
我繼續用混來表述我的生活狀態，我混掉了我的高中，我的無數個可以快樂的日子，我將繼續混下去。
我看不到我的希望，氤氳遮掩了我的眼睛，我想念那個刺青，我的愛人的印記。
WhenIthinkofyou,我唱著，當我想到你……WhenIthinkofyouI'llnevercry,Iwishtoflyoverthecitylines?Therecouldbelieves,butfromyoureyesIseethetruthoflife?Iwon?tloseantherchancetoturnmybestsidetoyouthemomentsthatwehad?willbeinmymindforalifetime?我以為我很想念我那些親愛的同學，可是到現在連一個電話都沒打過。
我真的很虛偽不是嗎。
可是請不要責備我，因為沒有人有資格責備我。
我是個惡毒的妖精，貪得無厭，可我不是個不勞而獲的小人，我的感情是場經營，我是一個商人，不是不計回報的慈善家。
到現在我都覺得我沒有錯，我有做錯過任何一件事嗎。
我記得每一件事情，每一件傷害過我的事的前因後果。
我的姐妹，最最親愛的姐妹，她們總以為最早變的是我，事實上我們都在改變，只是我發現得早了一點，所以決心要讓自己更加適應你們的改變。
你們不記得那天晚上了吧，我不知道為什麼你們要對我撒謊，你們知道我是多麼害怕別人欺騙我的呀，我只是想讓你們好一點，為什麼在你們眼裡我就是個膽小怯懦的所謂的好學生。
我只想讓你們安全地回家，很晚了你們媽媽會擔心的。
可是為什麼你們要騙我呢，我永遠記得你們的口氣，那麼不屑一顧。
我還記得我一個人走了回家，那麼長一段路，因為葉子你的媽媽說要等我回去，我只能說我到家了，我要慢一點啊，不然你媽媽會把你抓回家的。
那座大橋那麼孤獨，可是有我陪著，我也那麼孤獨，我有香菸陪著。
我不停地抽啊抽啊，回到家都吐了知道嗎。
從那以後我發誓不再管你們的事情，真的，我做到了。
我是個記仇的人，你們要原諒我。
我要的是全部，很專一的友情，比愛情的要求還高，可是我得到的總是比較少。
真的，葉子還記得有一次我過生日我叫你陪我一起吃飯嗎，你說你要和暄去唱KTV，在你心裡她永遠是最重要的，即使到現在你覺得你付出的比她的多你還是對她最好。
你和栩都說我從上海回來就變得冷淡，因為那段日子我深刻地體會到除了我自己沒人能幫到我，一個也不能。
而且你們的心裡都有太多的人了，我要的太多，你們給不起。
後來我親愛的樂樂去了很南方的一個城市，她走的時候哭得很傷心，和她堅強的外表一點都不一樣。
很長一段時間我覺得只要我一直對一個人很好和他在一起，他就會同樣對我很好然後我們可以成為好朋友。
我纏著樂樂因為我覺得我的圈子不能只是那些有著更大圈子的人，這個是我發現我在高中除了葉子的朋友沒有再認識其他新的朋友了。
樂樂是個很簡單的人，不會拐彎抹角不會考慮過多的東西，所以她對於我喜歡纏著她很莫名其妙，她覺得做任何事都應該一大群人一起。
忘記那次我們是為什麼不說話的了，莫名其妙。
從那時候開始我覺得這個世上是沒有完全屬於你的人，哪怕是特別一點點的都沒有。
或許她在認識了新的朋友之後就不會再像那天一樣抱著我說我不想離開了。
到現在祝晨都還覺得我被他那樣耍著玩是我咎由自取。
我只能說我確實是咎由自取，但是那是因為我認識了你。
我們都是受害者，所以到現在我都不會恨你，老天跟我們開玩笑呢，你愛我的時候我不愛你，我愛你的時候你不愛我。
你說我當時對你太無情了，我覺得我所做的只是不欺騙任何人。
你卻說男人有時候是要被騙一下的。
到現在我都不知道我們還能怎樣，我只想說希望我能比你幸福，因為我失去的太多了。
因為那個夏天因為他我中毒了，夏天無恥的毒。
我無恥地覺得我的爸爸媽媽比我幸福很多，儘管他們愛我比我愛他們多，可是他們還擁有彼此。
而我卻沒有，我還是貪得無厭。
可我還是要好好愛他們的，我發誓。
真的是迷迷糊糊地就這麼進了大學。
夏天毅然離開，在我的身上留了個刺青，我的愛人的吻。
我終於一個人生活了，可我不知道這個終於對我來說有什麼意義。
我跳躍在我最美好的年華之間，或回首或瞻仰。
我想我是有很多事情沒有做的，那個明晃晃的太陽讓我忘記了一些什麼東西，很重要的一些東西。
最近的一些事情我不想去思考些什麼了，其實離開一段黑色的記憶也不是那麼困難。
如果我就這麼離開這個令我無比留戀的網路，或許我就能重生了。
不用再喃呢著訴說著一些什麼，沒有任何眼光關注你,或憐憫或曖昧或者其他所有的所有。
寂寞是什麼，當你想念一些人的時候又沒有一些人的時候。
當你看到一些人的時候又無法和他們在一起的時候，寂寞是個瘋長的毒瘤，蠶食掉你所有的幸福，儘管那些幸福看起來是那麼不堪一擊，或許又只是捕風。
不要怪罪我的語言，它開始貧乏，開始混亂，我覺得我就要忘記所有的事情了，忘記了所有我愛的人。
可我在唱著WhenIthinkofyou，儘管我記不清一些事情了。
眼淚流乾了，事實上這些有什麼好哭的呢。
可我真的哭了，因為你們的任何一句話都可以讓我淚流滿面，儘管我最愛的是我自己。
我依然喜歡這種混亂的表述，我在對著某人竊竊私語一般述說著這樣那樣讓人厭煩的故事，如果哪一天能夠停止，我想我們都會高興的。
是的是的，我確信。