這個城市最近在下雨，衣服發黴，人也發黴。北方也有梅雨季節？早上走在路上，毫無預兆的就會突然下雨。雨天能讓人的感情變的脆弱。要不為什麼電視裡分手都要在雨天？
（一）因為你難看，所以我們結婚
習慣很可怕。科學點的解釋是定勢思維。一年前搬到了現在住的地方。剛搬去的時候，家裡的傢俱很簡單，沒有冰箱。這樣家裡就不具備囤積食品的條件。家門口有家便利店。第一天早晨，在那個店裡買了盒牛奶。結果一天都很有精神。原來那個店裡賣的牛奶這麼優質，會讓人精力充沛，其實是以前都不吃早飯。就這樣，半迷信的養成了這個習慣。每天早上出門，在那個店裡買一盒“優質”的牛奶。
這就是習慣。不知道從哪天開始，在那個便利店裡經常會遇到一個女子。長的什麼樣沒辦法評論。每個人的看法不同。應該是漂亮的。我只知道，很優雅。這個城市太大了，我住在城市的西面，而工作，在城市東面的郊區。人們稱為高科技園區。現在幾乎在每個城市的版圖裡，被稱為高科技園區的地兒，似乎都是很郊區。但除了遠，交通不是那麼發達，人跡稀少，我是看不出哪裡高科技。那隻代表要浪費很多的時間在路上。每天我就要坐兩次公交車，換一次地鐵。我想說的是，我要被迫起的很早。
開始的時候，沒怎麼注意她。和看別的漂亮女人沒什麼區別。因為事實告訴我們，漂亮女人，基本不屬於現在的我。看幾眼就好了。多看，也許會有仇恨社會的念頭。不喜歡一邊走一邊吃東西，不，應該是說喝東西。所以，每天都是在店裡翻看無聊的雜誌或報紙，喝完牛奶在去車站。
而每天，都會在那個店裡遇到她。我買牛奶，她也買牛奶。不同的是，我是就地解決，她是帶走。大約每天我要在那店裡停留15分鐘。在這15分鐘裡，她一定會出現，我們的作息時間，一定很相似。開始的時候，我們都是擦肩而過，互相的目光從沒接觸過。在很長的時間裡，這樣的場面經常出現，不得不注意。我確定，她是個很優雅的人，至少不會和我一樣，在便利店裡喝牛奶。
每天觀察她，目送她出門，這也成了習慣。有一天，我驚奇的發現，我居然記得她前天穿的衣服是什麼顏色的。每天早上，我覺得我必須要見到她。必須看到她來買牛奶。因為我覺得這樣才是正常的生活。但這種想法僅僅是在早上，其他時間，我似乎都忘記了有這個人的存在，似乎關於她的記憶只有在早上那段固定的時間才出現，而我從沒覺得有什麼不正常。我依然和以前一樣的生活，只是多了早上的一個習慣。
不知道從哪天開始，我們開始正視對方，而她總是給我個淡淡的微笑。那笑依然是很優雅，喜歡淡淡的微笑。讓人難以捉摸。就這樣，日子一天一天的過去，即使是大半年後，房東太太突然良心發現，買了臺冰箱，我可以囤積東西了，可以在週末買大量的東西，唯獨從來不買牛奶。
這就是習慣，可怕的習慣。習慣做的事，習慣了的東西，就很怕改變。即使客觀條件已經改變，但我們總是努力的在保持我們的習慣，維持我們正常的生活。
有時也想，也許，她已經結婚了，也許，兒子都快要上幼兒園了，也許，明天就可能搬家。可那有什麼關係？我只是習慣了在早上見到她，看到那淡淡的微笑，我們不過都是過客，美麗的過客，僅此而已……
就這樣，一年的時間在那微笑間逝去。我們始終每天注視下對方，然後微笑著離去。未曾說過一句話。但習慣總有被打破的時候。
每個週六都要睡到自然醒。睡眠在那時候，似乎比什麼都寶貴，就是天上掉錢，也決不起床去揀。前提是天上掉的是五角以下的面值。那個週六的早上，可能是生物鐘的原因，突然醒來，一看錶，比每天起床晚了。顧不上洗澡，刷牙，穿上衣服就跑下樓。跑到樓下才清醒，今天是週末。神經突然這樣興奮，估計回去也睡著了。心裡一萬個不痛快。可又找不到遷怒的物件。算了，雖然是週六，破例去買盒牛奶吧。
惡狠狠的推開便利店的門，惡狠狠的對售貨小姐說，牛奶。一年的時間，每週五天都是買相同的牛奶，而那售貨小姐也奇蹟般的在這個店裡做了一年，所以，我每次只用說，牛奶。邊喝牛奶，邊習慣的轉到雜誌報紙架旁。她居然站在那翻看一本雜誌。她也看到了我，依然對我淡淡的笑，依然很優雅，也許今天是週六，不符合我的習慣，我有點不知所措。想馬上離開，又覺得有點不合適。那樣和以前的習慣不一樣，因為我來這，必然要在那停留的。轉身離開，會給人怪怪的感覺。勉強的在那翻著報紙，想著趕快離開。完全的不知所措。
“你知道嗎？你長的很難看。”
我旁邊好像有個女子的聲音。我還以為是出現了幻覺，抬頭看了一眼，發現她正注視著我。我象四周環視了一下。確認四周沒有別人。
“你知道嗎？你長的很難看。”
這次我確定是從她嘴裡發出來的。我又環視了下四周，依然沒有發現有其他人存在。而她耳朵裡，手裡，沒有任何東西，不是在打電話。對我說的？
“你說我？”
“恩。你長的很難看。”
她重複著。
我有點莫名其妙。這話從何說起啊？找不著北。可我總得說點什麼，雖然我很尷尬。
“我身上父系的遺傳基因太明顯。”
糊里糊塗的說了這麼一句話。我不知道我在說什麼。
“因為你難看，所以我們明天結婚吧。”
我腦子有點反應不過來了。就是CCTV的新聞聯播說抓住個外星人，我聽了也不會有這樣的反應。我開始有點懷疑
這麼長時間以來，對我一直笑的是個精神不正常的人。那淡淡的微笑之所以動人，也許是因為她人不正常。
“為什麼？”
我只擠出來這幾個字。我還是願意把她當個正常人，當個正常的問題回答。
“我只想明天和你結婚！”
“我沒房子，沒車子，沒錢，年薪不到5萬。抽很多的煙。缺點一大堆。算命的說我生命線不是一般的短，可能活不了太長的時間，最重要的是，我不是天使。”
她臉上始終帶著淡淡的微笑，怎麼看怎麼都是個很優雅的女子。沒有不正常的地方。
“如果你沒特別的理由反對，那麼我們明天早上去登記結婚！”
“我真不是天使”
我對自己很失望，語無倫次的不知道在說什麼。
“我要回去了，你送我。”
她和我住的實在很近，只是隔了條馬路。在她家樓下，我停下，不準備進去。
“明天早上8點，你在這裡等我，帶好身份證。”
“哦”
“你不會等下就後悔，明天不來吧？”
“不會”
她轉身走了幾步，回頭，“你真不後悔？”
我楞在那，傻傻的搖頭。
淡淡的微笑，轉身離開。
什麼和什麼啊。我懷疑我還沒醒。這事太神奇了，電影裡都沒見過。那一整天我都精神恍惚，做什麼了完全不知道。午飯和晚飯都忘記吃了。
晚上也沒怎麼睡，一會夢到觀音，一會夢到吸血鬼的，連夢都天馬行空。最後居然夢到自己成了美國總統……基本10分鐘，換一個夢的劇本。
第2天一早，我拿好身份證，夢遊般的出現在她家樓下。
“我還以為你會穿西裝呢。還好你和平時穿的沒什麼區別！”其實是我都快成白痴了，根本什麼都沒想。
她用手在我眼前晃了晃。
“快走吧，等下還要渡蜜月！”
……
我機械的跟著她走，完全不知道去哪。
到了民政局門口，我們停下來，
“我第一次結婚，都要什麼手續？”
“我也第一次結婚，我怎麼知道。”
1個小時以後，我們拿到了結婚證。
我們這就算結婚了。而我們也從各自的結婚證裡，知道了對方的姓名。
“真順利，還以為有多麻煩！”
“我有點暈。”
“別暈。接下來我們去哪裡渡蜜月？”
“周莊吧”
“俗”
“那去哪？”
“隨便找個沒去過的地方。”
我們隨便上了一輛開往郊區的車。
去了我們都沒去過的小鎮。
比周莊更純粹的小鎮，橋，流水，船，該有的都有。少了成堆的遊客。
多了一片一片金黃的油菜花。
在那個小鎮最有特色的飯館，吃了我們的結婚喜筵。
送她到樓下，
“你不會後悔吧？我可是費了很大的力氣才騙你和我結婚”
我搖搖頭。
“要不要上去一起睡？”
嘴角依然帶著微笑。
“不要”
……
這個城市的天依然是灰濛濛的，依然看不到陽光。天使不見得美麗，美麗的不見得是天使。面帶笑容的未必真的高興，滿臉沉默的未必不幸福。笑的依然很憔悴……
（二）總該做點什麼
糊塗的就成了已婚男人。在短短的48小時內，從一個原本連女朋友都沒有的人，一躍成為有證的人。有點窮人暴富的感覺。猶如一個窮人，本來飯都吃不飽，突然給他吃魚翅鮑魚，滿漢全席，先不說他的心情怎樣，就是自身的消化器官一時也適應不了。身體本能的就拒絕飲食結構的巨大改變。那只是本能的反應。
坐在沙發上，拿著屬於我的那本證書，一左，一右，兩個人笑的居然那麼自然。我懷疑左邊那個男人不是我，我的照片從來沒出現過笑容。如果是在看別人的照片，我一定會覺得他們一定很幸福，否責，他們笑的怎麼那麼相似。右手的煙快自燃的消失了，深深的吸了一口，緩緩的吐出，淡淡的一層煙霧籠罩在照片上，照片的影像開始變的模糊，縹緲，變的有點不真實。她現在在做什麼？
突然很想喝點酒。給自己倒了一杯劣質的紅酒。啤酒喝了會發胖，不是不喜歡。白酒太烈，不適合一個人喝。只能喝紅酒，劣質的紅酒。優質的紅酒，價格也很優質，而我的勞動報酬沒那麼優質。喜歡紅酒的顏色，濃郁沉重，而又那麼純淨。慢慢的開始喜歡那種苦中有甜，澀澀的感覺，猶如我們的生活。用了一夜的時間，我開始接受我已經結婚了這個事實。
起的很早，比平時早了半個小時。我該早點去等她。總得做點什麼。到了便利店，習慣性的要了那盒牛奶。手裡拿著牛奶，沒有心情翻看今天的報紙。就是日本明天會沉沒，我也不關心。注視著門外，等著她的出現。我以為我要等很久。因為我比往日提前了很久。但幾分鐘後，就看到了她優雅的身影。
“還是沒有你早，本來想早點來等你。”
“我總得做點什麼。”
我總得做點什麼，我唯一隻有這個念頭。
“你的早餐只是一盒牛奶？”
“比不吃要好！”
確實，比什麼不吃要好。喝了一年的牛奶，就是有個人過來對我說，你渾身的奶味，我也不會奇怪。
“我在家吃過了。你明天開始給我做早餐吧，帶來我們一起吃，牛奶就當我們的飯後飲料”
“好，就這麼決定了。”
我想都沒想就同意了。可我根本就不會做早餐。我似乎忘記了這點。我唯一的想法就是，這是我必須要做的。
“我們是不是該打個電話通知下我們的父母，我們結婚了。”
“你決定吧。”
我們決定，把這個“好訊息”透過電話，通知我們偉大的父母。
她的電話先接通的，
“爸爸，我昨天結婚了，他對我很好，我現在覺得很幸福。”
說完她飛快的結束通話電話，關機。
然後衝我笑，狡猾的笑。
我的電話也接通了，
“媽，我昨天結婚了”
“哦……什麼？結婚？”
沒給她任何疑惑，吃驚的機會，我飛快的說，
“她很好，人很好，對我很好，總之一切都很好”
我也不想繼續聽任何話，飛快的掛線，關機。
我也衝她笑，我不知道我當時是什麼表情。
“我想，今天我們要對他們解釋一天，我們等下分開後，各自和父母解釋”
“同意。”
接下來的一天，我唯一的事就是在電話裡不斷的解釋。必須要解釋，我可不想父母跑來當面來聽我的解釋。同事們都驚奇的看著我，我今天在公司的電話通話時間，比去年整年的時間都長。我在老闆的臉上甚至看不到一絲不悅的表情，看到的只是好奇和迷惑。她那面的情況，估計也比我好不到哪裡去。我忍不住自己傻笑。
因為這異常的忙碌，我腦子裡還沒想過，明天的早餐怎麼辦。晚上回到家才警醒到這個問題的嚴重性。開始頭疼。真後悔以前沒跟孃親學點廚藝。前人告訴我們，藝不壓身，以前怎麼沒體會到呢。上網開始找各種營養早餐的做法，她有點瘦，該補充點營養。找了幾十種做法，剛想嘗試的做做看，一個更嚴重的問題出現了，家裡任何一種材料都沒有。
巧婦難為無米之炊。何況我不是巧婦。連拙婦都不是！怎麼辦？明天怎麼辦……突然想到，附近有家24小時營業的永和豆漿，那裡有很好吃的早餐，雖然有點貴。但價格在這個時候已經不是問題了。
早早的起床，去永和豆漿買了兩份皮蛋瘦肉粥，生煎。在便利店裡，買了兩盒牛奶。等待的時間似乎過的特別慢，儘管那等待只有十幾分鍾。
“你兼職在永和豆漿當廚師？”
她盯著盒子上的商標問我。
“昨天忘記買做早餐的材料了，對不起，明天我一定親自做。”
她第一次說的話我就沒做到，很惶恐。我很怕她不高興。
“我想，一定是昨天那些電話攪的你忘記買了。明天我可要吃你做的。”
比往常更優雅的笑。
我急促的點頭，就象是懷才不遇多年，突然出現了伯樂。
“吃我們第一頓早餐吧。”
因為我們一年來的光顧，售貨小姐並不介意我們在店裡的玻璃陳列臺上享用早餐。是不是優雅的人，做什麼都會顯得比別人優雅，即使是吃飯。相比之下，我顯的那麼狼狽。我吃光了我那份，她吃了一半。
“把你電話借我用下”
我雙手把電話遞給她。她撥了一串號碼，過了幾秒鐘，她的電話響了。
“這個是我的電話。”
她把電話遞還給我。看了一眼，不知道怎的，我一下就記住了那不規則的11位數字。原來，我的記憶力這麼好。以前怎麼從來沒發現。還一直懷疑自己缺乏記憶能力。我沒把她的電話存在電話本里，我看到，她也沒有。
下午兩點。
正當我昏昏欲睡的時候，手機簡訊鈴聲突然響了。是她發來的。有點意外。
“我們各自用一句話，說明我們的來歷。五分鐘後我們同時發出。我剛想到這個想法就發給你了。時間上我們平等”
來歷？
本來睡意正濃，現在大腦飛速的旋轉。
五分鐘後，我準時發出。幾秒後，她的也發了過來。
“我是外星人，這麼多年一直在等待，等同伴來接我回去！”
這是我寫的。
“我其實來自另一個美麗的星球，等待了許多年，一直在等接我的人出現！”
她寫的。
我完全不知道接下來和她說什麼，懷疑我背後有個攝像頭，一直在監視我。監視我的手機。可能嗎？
我們都選擇了沉默。
下班去超市買了很多東西，以前不曾買過的東西。我明天必須帶著自己做的早餐去等她。回到家，沒吃晚飯，迫不及待的開始嘗試的做早餐。雖然現在是晚上。直到我在也吃不下任何東西，我才覺得我做的東西，勉強能吃。把明天要用的餐具，刷了好多次，已經是午夜時分。她一定已經睡了。傻傻的笑。
起的更早了。因為今天開始要做早餐。做的是昨天買的皮蛋瘦肉粥。做好了自己嚐嚐，味道真不怎麼樣，但總算吃了沒什麼危險。至少很乾淨，是熟的。到了店裡依然買了兩盒牛奶。焦急的等她的出現。依然是幾分鐘以後，她就出現了。
“我很奇怪”
“什麼？”
“為什麼我每次到這裡幾分鐘後，你就出現。”
“在我家陽臺，不，是我們家陽臺，恰好能看到這裡。讓我看看，今天做的什麼”
我覺得很不好意思。做的實在不過關。
“樣子好像還不錯，我們一起吃吧”
我向上帝以及所有的天使保證，我自己都不愛吃我做的那東西。我只能稱那東西為東西。
“你確定你第一次做早餐？雖然和大廚比，有差距，不過，第一天就做成這樣，很不錯”
“我真是第一次做”
我激動的不斷點頭，用以表達我激動的心情。
“雖然不怎麼好吃，但我應該多吃點”
她竟然吃了一半，我吃了另一半。
隨後的幾天，我自己都覺得，我做的早餐越來越好吃。幾天功夫，竟然能做出普通口味，正常的早餐了。她竟然發掘了我身上的另一種不容易被發現的潛力。
“我想你會慢慢習慣自己做早餐吃。”她有天對我說的。我心裡想，我懶的自己給自己做這麼費功夫的東西，我寧願多睡會。當然，我是不敢這麼和她說的。那是我自己的潛臺詞。
有天晚上，我正在家裡無聊的看更無聊的電視劇，她發來簡訊。
“我現在想見見你。門口見。”
我連忙穿好衣服，到那店的門口等她。沒一會，就看到她來了。
“終於看到你了，送我回去吧。”
在她家樓下，
“我總得做點什麼！”
我很嚴肅的對她說。
“你不是已經做了嗎？我現在天天吃你做的早餐，自己都變的懶了。”
她微笑的看著我。
“你知道我說的不是這個！”
“我不需要你做什麼，我只希望你做個願意負責，努力的人。這是我的希望，對你的希望。”
“知道了。我會做到！”
我堅定的點點頭。我第一次有這麼明確的目標，知道自己該做什麼樣的人。
今晚，她笑的很特別，很多年以後，我也一定會記得。
“要不要上去一起睡？”
“不要”
……
這個城市的天空開始變的晴朗。35度。天使曾經很美麗，有一天，天使不再美麗。可天使依然是天使，即使有天墮落成魔鬼。我們都是過客，美麗的過客，看上去很美就好……
（三）一天的私奔時間
不知道是誰說的，無論是多麼重大的事件，在歷史的鐵蹄下，都會顯得那麼微不足道。無論我們經歷對我們來說，多麼重大的事情，地球都會正常的自轉、公轉，時間依然繼續流逝。即使你覺得地球在倒轉，時間在後退，
哪怕你只在這個世界停留一分鐘，你都要繼續的生活下去，正常的生活下去。
原以為最近世界上一定會發生什麼大事，來映襯我的心情。可讓人失望的是，最轟動的新聞也不過是，某地，某歹徒持刀闖進公安局，傷了若干人，殺了幾人，某地發生了死傷多人的惡**通事故，類似於911那樣的大事件，未曾發生。
地球一時間是不會毀滅的。因此，我依然要正常的生活下去。每天很早起床，做早餐，我們的營養早餐。照例要那兩盒牛奶，那兩盒原本要兩次售出的牛奶。
“良人，最近不知道是你的廚藝變好了，還是我習慣了你做的口味，我吃的比以前多了。”
驚訝她從哪翻出來的千年前的稱呼，可我喜歡。
“喜歡就好。”面對他，我似乎只會傻笑，也只能傻笑。
“你不會覺得我在叫你做女人才做的事吧？”
“我到是覺得女人享受到了好多男人沒享受到的樂趣。我不覺得做飯應該是女人的事，那是生活的樂趣！”
她捧著我做的早餐，笑的優雅。
我負責測試的程式出了嚴重的問題。主管和同事拼命的替我開脫，這是大家的默契。我本能的想要辯解，但想起她的話，我主動的承擔了所有的責任，並做好了換工作的準備，也許上層沒想到我會是這樣的態度，出乎大家意料的是，我只少拿了一個月的獎金。比我想像的結果要好很多。
“原來承擔責任的後果不見得有那麼可怕！”
我給她發簡訊。
“可怕的只是事前的想像！”
她的回答。
習慣了灰濛濛，看不到一絲藍色的天空。習慣了每天從雜亂的喧囂回到超脫的寧靜。甚至開始喜歡。印證了那句話，一半是海水，一半是火焰。每天坐在沙發前，無聊的看更無聊的電視劇，一天天的重複。生活本來就是無聊的，平淡的，猶如一杯沒有氣泡的白開水。所以我們沒必要抱怨。
有天晚上，一時間很想看看她。就象心臟病突發，事前沒有任何徵兆。可我沒心臟病人那麼幸運，他們有藥可吃。能看她一眼就好，可我不能，我不能那樣做，雖然她可以。莫名的就走到了她家樓下。雖然我不知道她具體住在哪，可我能感受到距離她是那麼近。這樣的感覺讓我覺得眼前的一切是那麼真實，很溫暖。原本有點煩躁的心情，變得平和。
今天晚上的天氣不錯，這裡相對寧靜點，汙染少點。奇蹟般的竟然可以看到幾點星光。給這個冰冷的城市增添了一絲溫暖。突然發覺，冰冷的心在融化。點了一枝煙，抬頭看著那幾點星光，我們來自哪顆星？
深夜也不是很冷，找個角落靜靜的坐在那，心一點點的也變的清澈和透明。她現在該睡的很熟，希望她的夢境裡只有天使。我感受著這種從前不曾感受到的幸福。原來幸福可以如此簡單。我們經常把很簡單的事，想的很複雜，到最後，只能給我們帶來本來不該有的煩惱。
天快亮了，我該回去做早餐了。回頭望了一眼，傻傻的笑。做好了早餐，去等她。
“你走時笑的很幸福。”
淡淡的笑。
“什麼？”
“你走時回頭笑的真幸福。”
“你看到我了？”
我驚訝的不知道該說什麼。
“昨天晚上我看你一共點了25次煙，半夜的時候你去了次便利店，是買菸嗎？早上出來的時候，我看到地上一共有30個菸頭。所以，你獨自一個人大約呆了一個小時，其餘的時間，我都在陽臺看著你。”
“怎麼可能。”
我象是做了很見不得人的事，被人當場揭穿一樣尷尬。而我確實覺得，我這個年紀，在人家樓下呆了一夜，似乎是不可原諒的幼稚。
“本來我從不在那面的陽臺停留，我經常只在對著便利店的那個陽臺發呆。昨天去收衣服，無意中發現你在樓下。”
優雅的不能在優雅的笑。
“你一定很累，我還有個抱枕靠一靠。”
“你該告訴我，你不該和我一樣……”
我沒能在說下去，她輕輕的抱住了我，聞著她淡淡的髮香，我甚至不知道該把手放在哪。就那麼停在半空。
“本來該下來叫你回去睡覺，可我覺得那是你在我這該有的權利，我也有我的權利。”
我感覺我的肩膀有點溼。
我無言以對……
困。我什麼都做不了。今天我覺得我虧對我不算多的勞動報酬。可能是因為年紀變大了，以前可以連續幾天晚上加班，白天正常工作，現在就一個晚上，滿腦子想的都是床。衰老的表現？
就在我抵抗睡意的意志就要徹底崩潰時，手機簡訊的鈴聲響了。她發來的。
“今天，我們一起私奔吧。”
剛剛還隨時可能睡過去，一下又被拉回極度清醒的狀態。
“好”
我發給她的。
“我們人民廣場10號出口見！”
我厚著臉皮去請假，說我病了，痛快的就被批准了。我很奇怪，為什麼和她在一起，什麼事都這麼順利，連撒謊都一帆風順。不過，最近我一直都在生病……
選擇了最快的交通工具，可她還是比我早到。
“我們往哪私奔？”
我認真的問她。
“今天是你帶我私奔，你說去哪就去哪。”
“我說的地方你會說俗！”
“今天你說去哪就去哪。”杭州吧。”
“好。”
我們搭上了開往杭州的大巴。坐在車上，我們看著彼此，只是微笑。路過好多不知名的小鎮，車窗外的人異常的清閒，從他們的身影裡，看不到絲毫的忙亂，他們每天都怎麼生活？又看到了一片一片黃色的油菜花，漂亮的小橋，寧靜的河水，精緻獨立的小樓，儘管那是透過車窗看到的。
杭州漂著細雨。我們只想去一個地方，西湖。因為天氣，沒什麼遊人。西湖給我的感覺寧靜，悠遠。她在這裡停留了不知道有多少年，就在我們並肩站立的寸許之間，是不是曾經發生過什麼故事……
在杭州停留了一個小時，我們必須要坐大巴回去。
她累了。
車發動了沒一會，也許是些許的顛簸，她靠著我的肩膀睡著了。嘴角掛著寧靜的笑，偶爾睫毛會動幾下。我保持直立的姿勢，怕她醒來。
送她到樓下。
“原來地球也很美麗。”
她笑，我也笑。只是我笑的很傻。
“要不要上去一起睡？”
“不要。”
……
陰霾的天空。穿梭在這個城市中間，所有人顯得都是那麼忙碌，可有幾個人能真的明白為了什麼而忙碌？有時會覺得茫然。還相信愛情嗎？也許飽經滄桑，最後又回到了最初的原點。也許正在路上，但早晚也會到終點，最初的原點。最初的最初，沒人懷疑過愛情。等待化龍，風雲在哪？
寫這個故事的時候，腦子裡一直有個身影……
(四)一個人的旅行
鴕鳥遇到特別危險，特別害怕的情況，會把自己的頭插進土裡。人受到巨大的精神打擊，會突然昏厥過去。那是人的自我調節功能，昏厥是為了避免我們的身體機能受到不可恢復的傷害。生命都有自我保護的本能。
錢仲書是個騙子。圍城裡的人想出來，圍城外的想進去。可我怎麼想永遠呆在裡面。我恨不能抓住他的衣領，狠狠的教訓他，給他講道理，直到他覺得他錯了，淚流滿面，公開承認他人生觀價值觀徹底錯了。最近經常產生類似於這樣的想法，我覺得我瘋了……
我和她似乎和所有人都一樣，每天要吃飯，要去上班，賺錢讓自己活下去，似乎和所有人又都不一樣，我們象從天上墜落的兩個天使，天使總是和別人不一樣的。為了保護我們自己，我們不得不在人前把我們的翅膀收起來。但現在我的翅膀，一定是黑的。
有天我正在洗澡，往身上塗沐浴露，剛塗完上半身，聽到外面手機簡訊的鈴聲響了。我的直覺告訴我，一定是她發來的。雖然她並不是經常給我發信息。我衝出衛生間，是她發來的。
“我現在想看看你。”
我又衝回衛生間，不去管還沒洗完下半身，直接擦乾，隨便套上衣服，衝出家門。所以我覺得，我瘋了。在她家樓下，她站在那等我。
“你怎麼這麼快？”
她有點驚訝。
“我是在樓下給你發的資訊，現在才過了兩分鐘，你正好要出門？等等，你脖子後面的是什麼？”
她伸手神奇的在我衣領裡拽出一條毛巾。一定是我擦完頭髮後直接搭在了自己肩膀上，然後忙著穿衣服。竟然沒發現這麼大的毛巾。
“我當時在洗澡”
我的臉一定很紅。真丟臉。
她笑，笑的很燦爛。
我們並排坐在小區公園的長椅上。她突然湊到我身邊，用力的聞了聞。
“我喜歡這種清新的味道，就象雨後的空氣。”
靜靜的坐著，聽著青蛙的叫聲。
“你覺得我們和10年前有什麼改變？”
她盯著我看。
“這個誰能說的明白呢。老了點吧。我給你講個有趣的故事。
一對有蒙朧愛意的少男少女，女生幾天來顯得很憂鬱。男生很擔心，就問女生怎麼了。女生顯得很羞澀，鼓足了勇氣對男生說，這幾天，我第一次來那個了。男生很快會意，明白了她說的是什麼。男生說你年紀也到了，也沒什麼奇怪的。女生說我覺得我和別人不一樣。男生問，哪裡不一樣。女生認真的說，我看電視廣告上，是藍色的，可我的是紅顏色的……”
“我沒聽明白，那到底是什麼顏色的？”
她一臉認真的問我。
“當然是紅顏色的。”
我想都沒想，脫口而出，說完我就意識到我上她的圈套了，雖然我不知道是什麼圈套。
“看來地球女子和我有很大的區別”
她笑的狡猾。
我們10年裡有多少變化，任何人沒法說清楚。也許只是老了那麼一點。
我們從沒在電話裡說過話。也就是我們從沒給對方打過電話。偶爾發條簡訊。一天下午，她突然給我打了個電話，
“晚上下班，我們一起吃晚飯吧。”
“在哪？”
我們從沒這麼相約過吃飯。我很奇怪。
“在我們家附近有家西餐廳你知道嗎？”
“知道。晚上去那？”
“恩。晚上我們直接在那見。”
我很喜歡從她嘴裡聽到我們家這個詞，雖然我們家所代表的是兩套不同的房子。總覺得今天有什麼地方不對。
晚上我到那家餐廳的時候，從落地窗外看到她一個人坐在那，她正看著窗外，她也看到了我。嘴角露出優雅的笑。
“我們等一會，還有一個人要來，我晚約了他半小時。”
“恩。好”
我坐在了她旁邊的位置。我們不再說話。雖然她沒說，但我能感覺到那個人是怎麼回事。我覺得我的感覺最近變的很敏銳，不再是那麼遲鈍。過了一會，那個人出現了。
“對不起，路上堵車，我遲到了。”
他其實很準時，可生活在這個世界，就要說這些虛偽的客套之詞。
“這個就是我和你說的人。我選的人。就是他。我們已經結婚了。”
她下意識的向我旁邊靠了靠，把手放在了我的手上。
“我開始還以為你是在開玩笑，隨便找個人來騙我。我們認識這麼久，我看的出，你說的是真的，我感覺到了。你們什麼時候結婚的？”
“幾個月了。”
她淡淡的回答。
他起身要走，我也站起來，虛偽的表示挽留他吃完在走。他伸出手，我也伸出手，他握著我的手，
“你一定是個很好的人。”
我從他的眼裡甚至看到了真摯。
“有空我們大家聚聚。”
我虛偽的說著言不由衷的話，有那麼一瞬間，我產生了我們認識很久的錯覺。
他離開後，她注視著我，我也注視著她。
她把手放在我的手上，優雅的笑……
看著在手裡不斷燃燒的香菸，一個人坐在沙發上，心裡有點亂。我們和香菸其實一樣，都在不斷的燃燒我們有限的生命。區別只在於生命的長短而已。有了她的生活，該怎樣？仍然和以前一樣？從未認真的想過，或者從沒意識到該考慮這樣的問題。我需要個空間，需要點時間，認真的想想。
我得離開這裡，支取了我的年假，離開了這個城市。我沒想過要去哪，也不想離開這個城市，只是現在必須要離開這裡，這樣我可以清醒的考慮一些問題。在這裡想的任何事，都是那麼盲目，只有走的遠遠的，才能看的清楚。我沒有和任何人說要離開，包括她。帶了手機，沒帶電池，我不想任何人在這段時間找到我。隨便上了一輛火車。
自由的飛馳在遼闊的平原上，似乎看不到天地的邊界。對我們人來說，巨大的火車，在天地間都顯得那麼渺小，何況我們人。人有時很渺小，有時又很偉大。渺小的很脆弱，天地間微小的改變，都能讓我們渺小的人類毀滅。而人有時候又是偉大的，因為我們有時可以改變天地。
就這樣，上一輛火車，默默的向前走，想下車，就停下來，換另一輛火車。一直向前走，對我來說，火車是一直向前走。不知道是第幾天，在車上看到了一座山。突然很想去看看。下一站就下了車。當地人指點我怎麼去那座並不是很知名的山。看到了一種夫妻樹……這幾天，我開始看清楚了一些事。我很想她，其實當我離開那個城市的時候，我就很想她。我要看到她，一刻也不能等。所以，我得選擇最快的交通工具回去。
在去機場的路上，我拿出沒有電池的手機，在按鍵上一遍一遍的撥著她的電話號碼……終於回到了這個城市，不想再離開。回到家，給手機安上電池，開機。現在是傍晚，她應該在家。準備到她家樓下打電話給她。電話的簡訊鈴聲不斷的響，是她發的，每條資訊都是相同的三個字：你在哪？我不知道一共有多少條資訊，用了15分鐘資訊的鈴聲終於不再響了，我只離開了一星期……
在她家樓下，我打電話給她。
“你在哪？”
我還沒來得及說話，她先說話。
“我回來了，在你家樓下”
……
她抱著我，我也第一次抱著她，我感覺胸口開始變的溼潤。
繼續我每天的習慣，做早餐，買牛奶，可是第2天早上，我沒等到她，等了很久，給她打電話，她手機關機。她怎麼了？昨天還好好的。
一天，兩天，三天，她仍然沒有出現。她怎麼了？就這麼不見了？還是出什麼事了。只要在不工作的時間就去她家樓下等她。
一個星期後，她還是沒有任何音訊，我確認她最近一定不在家，因為在週末的時候，我整天守在那，都沒見到她。我的精神開始恍惚。
兩個星期後，她就象從這個星球消失了，我開始整夜站在那等她，附近的居民還報了一次警，可我不在乎，愛把我怎麼樣就怎麼樣，把我槍斃好了。可是人民警察不和我計較。我的精神就象拉滿弦的箭，已經到了崩潰的邊緣。
她還是出現了。
她突然打來電話。
“你在哪？”
我不等她說話，搶著問她。怕沒有時間問這句話。
“我也回來了。就在你家樓下”
我衝下樓，緊緊的抱住她，怕她再消失。眼淚再也控制不住，滴到了她的頭髮上。我的胸膛再一次溼潤了。
“這是我加倍還給你的！”
她低聲的說著。
“對不起！”
“都怪你，害我兩個星期不能回家，不知道家裡的花怎麼樣了。”
“對不起！”
除了對不起，我不知道還能說什麼。
“這是我們第一次，也是最後一次離開”
又見到她那優雅的笑。
在她家樓下，我第一次這麼捨不得和她分開。
“要不要上去一起睡？”
“不要”
……
午夜，雨後。記憶裡，雨後的星空格外清晰，美的那麼不真實。美麗的火焰，對於飛蛾有著致命的吸引力。如果真的有輪迴，輪迴多次，飛蛾為什麼還是不能擺脫火焰的美麗？這就是宿命。我們不斷的輪迴，不斷的喪失飛蛾撲火的勇氣，喪失我們的愛情。愛情從未放棄過我們，從來都是我們放棄了愛情。
（五）看著你離開
據說，醫生自己的親人離世的時候，都不會很悲傷。他們看慣了生死。醫生也許是這個世界上最理性，最超脫的職業。
很久以前，很想當個醫生。而且，差那麼一點就實現這個願望。但現在想想，雖然醫生是個偉大的職業，但並不適合我，我不能想像，讓我經常的面對生離死別，我會什麼樣。我想說的是，我很難被什麼事麻痺，不被麻痺，就要承受更多的痛苦。
生和死，任何人都不能逃脫的宿命。
我離不開她。我確定。假如我獨自一人站在懸崖邊，下面是萬丈深淵，摔下去就會掉進地獄，如果她打來電話，告訴我，你應該跳下去。我連考慮的時間都不會浪費，一定會毫不猶豫的馬上跳下去。雖然我有很嚴重的恐高症。站在二樓都會頭暈。
我和她都在不知不覺的改變。我有個不好的習慣，不喜歡吃午飯。中午休息的時間太短，懶的跑來跑去的去吃飯。那會讓我覺得時間很緊迫。關鍵的一點，住的太遠，起的又太早，又要在路上浪費過多的精力。我要在中午睡一會。她開始每天中午按時打電話叫我出去吃飯。她知道，她說的，我一定會做。
“你最近眼睛怎麼老是紅紅的？”
她盯著我的眼睛問。
“可能最近事情比較多，經常加班的緣故！資本家那裡沒有人道”
我含糊的回答。
“我怎麼不知道你最近那麼忙，還經常？”
她不滿的盯著我，我被她盯的渾身不自在。我覺得從認識她開始，在她面前就像是透明的。她可以輕易的把我看穿。她象是突然想起了什麼，
“因為我逼著你吃午飯，中午沒時間午睡？”
我不知道該回答是還是不是。
她輕輕的抱住我，低聲說，
“你每天很早起來做早餐，對不起。”
我討厭有眼睛這個器官的存在，因為它沒有說謊的本事。但我好像又該感謝它，也許因為它的誠實，我又將獲得午睡的時間。不必每天跑很遠去吃飯。我心裡盤算著。
“不過，飯是一定要吃的。”
她抬頭笑著對我說，又被她看穿了。我窘迫的不斷點頭，來證明我從來沒出現過不該有的念頭。
第二天，吃早飯的時候，她遞給我個很精緻的飯盒。
“我每天早上給你帶午飯吧。這樣免得你跑來跑去，有時間把睡眠補回來”
“可那樣你睡的時間就少了。我沒關係。”
“這是我的權利。”
她完全不必要每天和我站在便利店裡吃並不很精緻的早餐，而卻要每天給我帶精緻的午餐。
我恢復了午睡的時間，而且，是在吃午飯的前提下。期待每天不同的午餐，讓我開始不討厭中午的無聊時間。
就這樣，每天清晨時分，我做我們的早餐。她做我的午餐，她中午只吃水果，所以是我的午餐，而不是我們的。
有天早上，有件很急的事要處理，我把做好的早餐交給了便利店的售貨小姐，讓她轉交給她。我沒時間等到她的出現。中午的時候，總覺得少點什麼，少了她的午餐。我剛趴在桌子上，想睡一會。電話鈴聲響了。
“不吃午飯就午睡，對身體可不好。”
我向左右看，沒發現她的身影。
“你怎麼知道我在睡覺？”
“就知道你會這樣。”
她笑。我真有那麼透明？
“快下來吧，我把午餐給你帶來了。我在大廈門口。”
她看著我吃，優雅的笑。然後匆匆的離開……
“昨天我一個朋友出車禍死了。”
我把這個我剛知道的訊息告訴她。
“前兩天我們剛通了電話。”
我直到現在還覺得那朋友沒真的死，一個鮮活的人，怎麼會那麼輕易的就從這個世界消失。
“別難過了。我們要幸福的生活。”
她輕輕的握著我的手。
“我的生命線不是很長。我有種預感……”
“你那是迷信。”
她有點生氣的打斷我的話。
本來我對死亡一點概念都沒有。那距離我很遙遠，而且，也不畏懼死亡。即使離開，也沒太多牽掛。一個新的輪迴而已。
現在我突然很畏懼死亡。去醫院做了全面的身體檢查，證明我身體確實很健康。但還是耿耿於懷。
最近一段時間，每當我和她在一起，只要一把煙點上，她就會馬上湊過來，拼命的吸我吐出來的煙。
“你這是做什麼？”
我摸不著頭腦，不知道她這怪異的行為是為了什麼。
“不能讓你一個人被煙毒害，有天它會把你從我身邊帶走。我又不能讓你不抽菸，我也不想那麼要求你。我只能和你一起被它毒害。”
她說話的時候，帶著淡淡的悲傷。
我以後不能在抽菸了，至少在她面前不能抽了。
我想做點什麼，為了她，其實更多的是為了安慰我自己。朋友突然的離去，讓我對明天的不確定產生了恐懼。
我去了公證處。起草了一份公證書，大致內容是，我把屬於我的東西，包括存款，股票，基金，以及在本公證書未做更改的有效時間內所創造的一切財富，全部留給她。遺體由她處理。身體器官可以在她同意的情況下，捐給需要的人。
我郵寄給她。我只能郵寄到她那的物業公司，由他們轉交。我不知道她具體的門牌號。
我不知道為什麼要這麼做，那張破紙其實毫無作用。我沒有太多的財富留給她，至少現在沒有。更多的，是在安慰我自己。我覺得我很自私。
“你覺得我需要你說的那些東西？”
她淡淡的問我。
我搖頭。
“那張紙我留下了，本來該退還給你”
她淡淡的笑。
“你能答應我一個很正式的要求嗎？”
第一次聽她這麼正式的要求我做什麼。
“一定答應你，不管是什麼！”
“我很自私。我希望你能看著我離開，離開這個世界。一個人孤單的留下，去懷念逝去的人，那樣的痛苦我承受不了。所以，未來，你要看著我離開。”
她說的對。
“我答應你！”
我輕輕的抱住她。
“要不要上去一起睡？”
“不要。”
**感觸愛情
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