地點：椎形衚衕44號，我是一面鏡子。
我是一面鏡子，被木匠裝在衣櫃上，過著像其他木製品一樣的生活，但我卻沒有過多的抱怨，因為這隻會減少我自己的壽命，也不能像珠寶首飾一樣被女人們佩帶在身上，如果要把我變成一副鐲子，或一對耳環，那我就寧願繼續做我的鏡子，唯女人與小人難養也，一點也不錯，如果我被她們攥在手中，我就會遇上冷落或被寵的命運，這樣的命運我感到羞恥，這樣一想，我作為鏡子，便覺得高貴得多了，高貴讓我不在羨慕一切，不在羨慕衣服的華麗、不在羨慕人類的自由、不在羨慕珠寶的珍貴；我以前並不是一塊櫃子上的玻璃，我是作為新娘的陪嫁一起送到新郎家中的，我作為梳妝檯上的一部分被抬進了新房，我並沒有引起他們的注意，他們也像是對我蠻不在乎的把我放在了他們床的對面，這樣一來，他們的一切都將收進我眼中，我並不出聲打攪他們，也不在旁邊窺伺他們，我只是默默的欣賞著人類的這種活動，他們坐在床沿，互相看著，嘿嘿地笑個不停，接下來的事情我不敘說你們也比我清楚，我對這種事情並不是多麼的瞭解，你們是知道的，我身上除了有兩個平面外便什麼都沒有了，至於做那些事情，那就更是不可能的了，我晚上不在閉上眼睛睡覺，我像是小偷似的觀察著這一切好看的事情，對於我來說是好看的，如果是你們我就不知道了，我最欣賞的是女人身上的東西，她就不止一次地拿到我的面前給我看，他的丈夫我是不屑一顧的，我作為鏡子，在那些日子裡我就做了這些事情，並沒有特別的收穫可以告訴你們的，但我從那時起，就開始對女人產成了厭惡，那是一天晚上的事情，她的丈夫沒有回來，他孤獨地坐在床沿上，不一會兒，門咚咚地敲響了，她按著自己的胸口，迅速地打開了門，進來的並不是她的丈夫，而是另一個我不認識的男人，他們也做了同樣的事情，並且是我沒有見過的姿勢，那次以後，我就不在看他們做這樣的事情了，我感到了噁心，她是那麼的噁心，白天在我的面前打扮著，晚上卻是那麼的不再打扮著，這實在讓我難以接受，她像是一塊布匹一樣，染什麼顏色就是什麼顏色，這實在讓我厭惡！厭惡的原因還不是這一次她對他丈夫的不忠貞，我知道的你們簡直難以相信，我並不希望把她的一切隱私都抖摟出來，我只是揀點你們感興趣的，你們願意聽的說給你們而已！
[ 書客網 ShuKe.Com ] 你們知道我是一面鏡子，卻不知道我也有說不出來的苦衷，這些苦衷是我無論如何不能開口的，但我不說的話你們不一定能夠理解我們，作為木製品，已經有無數的前輩伸過冤了，但總是沒有結果，所以我也不再想過多的浪費我的脣舌，我是務實的鏡子，不會那麼的平庸和沒有格調，我的情感是豐富的，我的人格和尊嚴是高尚的，我的學問是淵博的，人類擁有的一切我都擁有了，以至我十足的驕傲，把放在這狹隘的空間中，讓我和這些很破爛很陳舊的東西放在一起，這實在是人類對我的不公。我所說的並不是信口開河，也並是我自己編出來的謊言，如果你們有時間，我可以讓我的這些同伴告訴你我說的是否屬實，這並不是我後天學習來的，這是我的本性，這是我的先天造就的，我的上智跟人類的上智比起來也不會感到遜色，我的內容是多麼的遼闊，你如果有耐心，你站在我的面前，你自己的眼睛將告訴你我所說的是否屬實，也許你們不會相信一面鏡子的所說所言，但你們卻不能否定我是過目不忘和無所不通的鏡子，我也曾經享受過貴族的待遇，那些穿戴整齊的大臣和王公都會站到我的面前來照來照去，他們的穿著十分的漂亮了，但他們卻依然地說：“哦，如果沒有鏡子的話，我將是多麼慘！我會穿著這樣的衣服在陛下和大臣面前走來走去，卻並不知道自己是醜陋的，我要感謝它的存在，我將給他鑲上最好木製的邊框和立坐！”你們說，他們不是在誇獎我嗎？只有我的存在才證明了一切問題的存在，如果沒有我，他們就會在皇帝和大臣的面前丟就臉面。有時也會有女人站到我的面前來，她們對著鏡子抱怨自己的相貌是多麼的醜陋，也有的女人會跑到我的面前來，對著我欣喜若狂地對我說：“太感謝你了，你的智慧救了我，如果沒有你的存在的話，我怎麼會清楚自己的相貌呢？我是漂亮的，這有你的功勞！”她會用粉粉的臉蛋湊到我的臉上來，這是無禮的行為，她卻不會在意，我想也只有我的魅力可以讓她變的這麼的瘋狂，我要感謝我的智慧和我的照面，是我成就了一切的美人的美麗！但我也懊悔成為鏡子，因為其中也會有某種危險的存在，比如，我厭惡的女人和難養的女人，她們是我發怵的首選，她們的相貌和品味都是次一等的，她們當然也不會放過我為她們照一照，她們是下流的，甚至會**裸的站在我的面前，她們的相貌是次等的，他們的身材也不會是上等的，這些不入流的次品她們總要拿到我的面前炫耀，我見的不止一次，她們會驚訝地叫起來，先是抓自己的頭髮，再是砸我的身體，你們是知道的，我的身體是由玻璃製成的，可經不起這樣的折騰，而且還要面臨種種的醜陋，還有很多難以啟齒的事情，我實在不願讓人類的臉面丟盡！
至於我是怎麼被裝在櫃子上的，這就有點難說了，這背後也有一些動人的故事，可我不能都抖摟出來，我只揀一點你們喜歡的說說吧！一提到這些故事我就會不免傷心起來，我也並不能捉摸透我自己的心情，它是喜怒無常的，我也只能跟著喜怒無常，心情壞的時候可能會讓我變的精神崩潰，心情好的時候又會讓我變的瘋瘋癲癜，但我早已不在為這些行為思考了，這些是我生理的問題，這一切都應當讓我的身體來自己解決，我是不必操心的，你們說呢？我還是說故事吧，擴音我自身的事情以免讓我自取其辱，在你們面前譁眾取寵。我說過，我被厭惡的女人做陪嫁品送到了那間令我時而歡喜時而憂的屋子中，但我卻並沒有在那間屋子中待上很長時間，我不久就被搬走了，原因是我厭惡的女人死掉了，這一切我都是目睹的，不管怎麼顛覆，我還是會一清二楚的，實際是她的丈夫掐死她的，卻在外邊說是難產死掉的，這我是知道的，他們的謊言騙不了我的眼睛，在我看著她丈夫掐死她的那一分鐘，我眼前頓時出現了她美麗的畫面，我開始在心中對他憐憫了，並不那麼憎惡她了，我的眼中卻認定了她丈夫的不是，是的，我開始厭惡她噁心的丈夫，但我沒有去掐死他的能力，也只能在我的心中怨恨怨恨而已，別的，我什麼都做不了，只能眼巴巴地望著。
我免不了被新主人厭惡的危險，她也是女人，但她對我並不是很滿意，他感到我帶著十足的晦氣，我的存在是會讓她感到噁心的，她說我是死人的東西，她不要，我就這樣沒有理由地離開了這間屋子，從此我便走上了漫漫的孤獨日子，我被扔在了一間昏暗的屋子中，不見人的臉面，不見一點生氣的東西，都是些破櫃子、破桌子、破椅子之類的，我很希望再次出去，我厭惡這種昏暗的日子，但我卻只能默默的忍受，卻沒有一點擺脫的計謀和思想，但我仔細地望著從走廊中走過的每一個身影，他們很少停下來，說幾句話，或無聲地停幾分鐘，這是我當時日夜期望的事情。我等啊等，一晃幾十年過去了，那扇為我的門終於打開了，我並不知道這是我的死亡之門，我望著僕人用錘子砸在我的身上，隨著我身上玻璃的破碎，我知道，我死了，他們把我砸成了一堆碎玻璃，放在布袋中，遞給了收收垃圾的人。
我哭著，我悲傷著，我難過著………。