“你昨晚一句話都沒說。”田興國揉著佈滿血絲的眼睛道。
“我昨晚好像也沒有做夢。”我嘆氣道。
……
帶著麻木，帶著麻木，帶著麻木，我麻木的回到了家。同昨天一樣，我此時的心情還是那麼的平靜，沒有一點波瀾。我本該憂傷，本該無奈，可是我卻沒有，真的一點都沒有。這和七天前發自我內心的那種失落和自責相比，簡直是天壤之別。是什麼改變了我？我自己也說不清。我只知道自己已經不再那麼在意別人的生死，因為似乎我也不再那麼在意自己的死活。
第四次七日之劫就這樣結束了，相信又已經有14個或者更多無辜的人在昨晚失去了自己寶貴的生命。他們不知道為什麼，甚至沒有一點準備的就這麼走了。跟隨著那輛面目全非的計程車，去了一個永遠都不可能再回來的地方。
而我卻還活著，麻木的活著。
從這一天開始，我停止了對這件事的跟蹤。我不再給田興國打電話，而且也不再接聽任何電話。我不再上網，也不再開啟電腦。我不出門，也不去任何地方。我只是靜靜的把自己關在房間裡，每天對著房頂發呆，經常一躺就是一整天，並且我不思考任何的問題。
老實說，在這一段時間裡，我真的感覺自己就像已經死了一樣。不知道是之前的那個死亡的夢對我心裡造成了太大的打擊，還是因為對這件事情的無可奈何讓我產生了放棄的心理。總之，我那時已經完全迷失了自己的方向。如果不是昨天晚上，第五個七日之劫的如期到來，讓我重新又感受到了一次比死亡還有可怕的恐懼。想必我現在還會跟昨天一樣的麻木吧，可是如果真的是那樣的話，我又怎麼會有心情繼續我的這個記錄呢。。。。。。
雖然腦子裡一片空白，但是我卻並沒有忘記21號晚上的災難。在臨睡之前，我沒有再次拒接田興國打來的電話。電話的那頭，田興國的聲音憔悴了許多。我能想象的到在這幾天我將自己封閉起來的日子裡，他有多麼的擔心和焦急。可是對於他，我卻沒有半點愧疚感。儘管他和我一樣也只是個無辜的人，但是畢竟我才是目前這件事的主角，我有權做出我的選擇和決定。
電話裡田興國的語氣並不激動。他只是平淡的叮囑了我幾句，告訴我萬事都要小心。他應該明白我直到現在才接他電話的目的，所以這一次沒有要求我再到他家去。其實去不去又能如何呢，該來的，遲早都會來。而我現在，也已經不再懼怕做夢。因為似乎我已經有好長時間都沒有再進入到那個夢裡了。現在的我，差不多已經達到了當初什麼都不知道時的目的——逃避這個夢。
結束通話電話後，我沒有多想什麼。今晚我沒有任何的計劃和目的。如果真的進入了那個夢，那麼就聽天由命好了，而如果沒有，那麼今天和昨天沒有任何的區別，明天和今天也完全一樣。對於結果，我已經有了充分的準備，翻身蓋好被子。漸漸的，漸漸的，我失去了感覺。
……
振耳的音樂聲在耳邊不停的響著，在幾個翻身之後，我終於被從沉睡中吵醒了。睜開眼睛，我麻木的看著前方，這時，我隱約看到了一個黑影在我的眼前一晃。
嗯？我怎麼坐起來了？
在我眼前，一個跟我下半身完全重疊的身體坐在那裡，那是我，雖然屋裡沒有開燈，但是我仍然可以確認那就是我的身體。那個身體在哪坐了幾秒鐘後，翻身下了地。這時，他成為了一個完全獨立的個體，而我，則還躺在**。
音樂聲還在囂張的響著，那個已經下地的我趿拉著鞋，嘴裡嘟囔著走到了陽臺上。
啊？我又回到了那個夢裡嗎？這時躺在**的我已經意識清醒了許多。我赫然發現此時所處的，竟然是我自己的那個家。怎麼回事？今天的夢跟以前為什麼有些不同？為什麼會有兩個我？？
我疑惑著下了地，同樣趿拉著拖鞋來到陽臺上，站在已經在那裡的那個我的後面。
他要幹什麼？為什麼我又聽到了音樂聲？難道。。。。。。這是第一個夢？
就在我沉寂了幾天的大腦再次主動開始思考問題的時候，在我眼前的那個我突然轉過身，因為此時我跟他離的只有大概半尺遠的距離，在他一轉身之後，我們的臉，幾乎碰到了一起！
他。。他。。明明就是我！！這種感覺，就跟照鏡子完全一樣！只是。。。。對方卻是個活生生的人！