聰明法則二十七：你要認識到，你是想做控制的那一方，還是做妥協的那一方。
美滿婚姻中的兩人，充滿著相似性，卻也充滿著互補。
相似性是指兩人在價值觀、愛好、精神上都有著比較相近的看法，但性格互補的話，則更容易趨於良好的配合。脾氣火爆的人，如果碰上一個同樣脾氣的妻子，很可能兩人成天就要吵架摔東西。性格沉悶的人，如果對方也是個無趣的人，婚姻生活就比較單調。
但人的性格是千變萬化的，很多時候，性格並不是簡單的劃分就可以。有的人在家溫順，但出門卻變了個樣。
例如下面這位丈夫的苦惱：
我妻子的性格是那種極度熱愛生活、對任何事物都要求完美的女人。我跟不上她事業的步伐、生活的節拍，常常和她發生性格上的衝突。兩個人的時候，我一切都能忍受。最讓我無地自容的是她經常在大庭廣眾之下和親朋好友的面前，以無比穿心扎肺的語言刺痛我。讓我這個還算稱職的丈夫倍受感傷。我的痛是自尊受傷和她不知道面子對男人的非常分量。最讓我鬱悶的是有一次在四對夫妻朋友的聚會上，說起各自的事業，別人的妻子都用讚揚或尊重丈夫的話語介紹其工作狀況。輪到我妻子時，她對我的事業比較輕蔑，覺得我不如別人的老公有本事，弄得我很下不來臺。
還有些丈夫抱怨妻子獨攬財政大權：
對於妻子的勤儉和持家理財能力我很佩服。但是，我每月的工資收入，必須要上交到妻子手裡。她從不讓我口袋裡有太多的錢，妻子的收錢理念是：男人兜裡不能太有錢，男人的消費不能過百元！為這，我幾乎失去了正常的消費自由。有時和朋友吃飯的時候，我只能假裝喝高準備逃避埋單，或者儘量不去比較高檔的場所消費。雖然我跟妻子抗議過，但是往往是無效的。
做妻子的性格當然也有缺陷，但是俗話說“國有國法，家有家規”。一個家庭的模式的形成，有它客觀存在的因素。如果妻子定下了一個守則，那麼就要堅持。做妻子的需要衡量一下自己，你在這場婚姻中究竟是要做控制的一方，還是做妥協的一方。
為什麼有的妻子對老公呼來喝去，但是老公還是對她百般遷就，有的妻子處處試圖順老公的心，但老公卻看她處處不順眼。這都是因為在家庭中所處的地位不同。
如果你想作為控制的一方，你的性格要是強硬的、獨立的、果斷的，處處比老公要強勢一些，在經濟上也能獨當一面。如果你想作為妥協的一方，你的性格要是溫柔的、柔順的、懂事的，善於發揮小女人的示弱本領，做事比較靈活。但這並不是說，控制方就可以隨心所欲，妥協方就要任人欺壓。
任何事都有個度。即使你在家中獨攬大權，老公什麼都聽你的。但外面總得給他留點男人的尊嚴，當著朋友的面聲討老公的事，除了破壞夫妻感情沒別的。
如果你自己很強勢，又給未來老公定的目標很高，有時會起到適得其反的作用。
艾茉莉偶然去女上司家的時候，她看見上司的老公滿屋子忙著，而女上司則是在書房裡看著電腦。女上司的老公幹了整整一上午，把房間收拾得窗明几淨，清清爽爽，但看他做這些事情的時候，一看就是平常做慣了的。和他們聊天的時候，艾茉莉瞭解到，上司的老公錢賺得不多，但時間比較閒，因此他承擔起做家務、接送孩子這些活，而讓妻子能夠更加安心地去工作。他很會體諒妻子的難處，他的個性也是比較溫和的那種，並不會因為妻子能幹而覺得自己抬不起頭，他自己能很坦然地面對這一點。
艾茉莉想到自己平常和老公的相處中，不由得明白了一些道理。作為妻子，要根據各自家庭的情況各自扮演好家庭角色和社會角色，並且學會互相尊重和理解。換句話說，就是要想婚姻幸福那就看誰要在婚姻中當老闆。
吵架如何避免？
聰明法則二十八：不可避免。但要為你的吵架制定“潛規則”。
世上沒有不吵架的夫妻。但熟悉婚姻的人都知道，夫妻結婚後，吵架是會發生變化的。
有篇文章就體現了這種變化。
結婚第一年。
我們甜蜜恩愛，如膠似漆，見別的夫妻打架吵嘴摔東西竟然還能過下去，感覺不可思議，覺得那種吵鬧日子離我們很遙遠。
結婚第二年。
我們開始吵架。吵架時，我摔壞一隻精緻昂貴的鐘表，哭了四十分鐘，然後挽包袱回孃家。心想，離婚！我絕不和一個與自己吵架的人繼續生活。每天下班後，他都會跑到單位去接我，主動認錯，讓我跟他回家。我冷著臉既不理他，也不跟他回家。直到半個月後，他買了一大束鮮花來接我，主動陪我逛超市，我歷數他的罪狀長達十分鐘，最後加上一句警告：你以後再這樣，我絕不原諒你。他沉默，表示同意。
結婚第三年。
吵架時，我摔碎幾隻廉價的玻璃杯，哭了三十分鐘，然後到朋友家住了幾天，他給我打了幾個電話，我就回家了。他將地面上的碎玻璃渣清掃乾淨，但我依然不理他，吃飯時躲在臥室不出來。他在外面敲門，說：“小雞燉蘑菇做好了，出來吃吧。”他敲了兩次門，我出來和他一起吃飯。他告訴我他錯了，願意改正，問我能不能原諒他。我沉默。
結婚第四年。
吵架時，我摔壞了一盆自己培育的小吊蘭，哭了二十分鐘，然後到樓下溜達了一天。回家後，見他若無其事地坐在沙發上看電視，客廳依然一片狼藉。吊蘭的碎葉和花盆的碎片攤了一地，我主動將其打掃乾淨。他做好晚飯自己坐下來吃，我自己盛了一碗飯坐在他對面，和他理論誰是誰非，他不置可否。
結婚第五年。
吵架時，我將一隻靠墊從沙發扔到地上，哭了十分鐘，然後從客廳衝向臥室。晚飯沒人做。他站在陽臺上抽菸。我主動從臥室出來，將靠墊撿起來，做了一頓自己愛吃的晚餐，吃完後上床睡覺。他到外面的餐館吃晚飯，回來後，我主動和他說話，和他講道理，他言辭激烈地說：我沒有錯！
結婚第六年。
吵架時，我沒扔任何東西，只哭了五分鐘，待在客廳裡只換了個姿勢。他到朋友家住，幾天未歸。我給他打電話，懇求他回家。主動做一頓他愛吃的晚餐，為他盛飯，告訴他我錯了，願意改正，問他能不能原諒我。他沉默。
結婚第七年。
吵架時，我沒有哭，並且早上吵架，下午就認錯了，主動陪他看球賽。他將我的罪狀歷數近十分鐘，最後加上一句警告：你以後再這樣，我絕不原諒你！我沉默，表示認同。
夫妻做得越久，吵架就會發生變化，這是因為心裡會有一個自己的“潛規則”。雖然不一定是能夠明確列舉出來的，但心裡一定心知肚明。
網路上曾經盛傳過一對八零後小夫妻的“吵架公約”。
1.吵架不當著父母、親戚、鄰居的面吵，在公共場所給對方面子。
2.不管誰對誰錯，只要一吵架，男方必須先輕聲輕氣地哄女方一次，女方才能馬上冷靜下來，否則女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成嚴重後果，全部由男方負責。
3.在家裡吵架不準一走了之，實在要走，不得走出小區，不許不帶手機和關機。
4.有錯的一方要主動道歉，無錯的一方在有錯方道歉並補償後要儘快原諒對方。
5.雙方都有錯時要互相檢討，道歉後由男方主動提出帶女方出去散心。