“發工資了沒有？”
“發了。”
“夠用嗎？要不要我給你打錢過去？”
“夠了。”我努力吞下一口淚水道。
“要多吃點東西，沒有感冒吧？”
“嗯。”
………
媽媽每天都會給我打電話，從來不會忘記，這是多年來養成的習慣，無論是讀書還是工作，只要我不在她身邊，每天都會有一個電話。自從餘非失蹤之後，是媽媽每天的電話支援著我，讓我勉強抵受這毒品般作祟的思念。我努力讓自己停留在南城--我離家鄉越遠，就離母親越近。
這樣的努力是異常辛苦的，我已經瘦了整整一圈，衣服穿起來都有些晃盪了。歐陽總懷疑我有什麼病，幾次提議要帶我去醫院，都被我拒絕了。我在恐懼中等待著他們銷燬我的存在的一切，而這一天遲遲不來，我卻被恐懼折磨得形銷骨立。這種感覺，大概只有那些被宣判了死刑的絕症患者才能體會--啊，不對，或許應當說，是那些具有極強傳染性的絕症患者才能體會--我們都知道自己即將死亡，都這麼渴望親近自己的親人和朋友，卻又偏偏只能遠離……我感到頭頂上懸掛著一柄斯摩稜克斯之劍，那把劍懸於一絲，隨時都會落下，將我和我的生活斬得粉碎，碎得連渣滓也不留下。
我常常會看到那些和我一樣的人，他們處於不同的階段，有著相同的寂寞。我們知道彼此是同類，卻從來不肯互相親近--假如必然要互相忘記，那又何必親近呢？相識之後再相忘，還不如從來不認識，明知會要忘記，強行去相交相識，只是徒增遺憾而已。
歐陽當然不會知道我這種想法，他常常疑惑而擔心地看著我，有時候會讓我覺得不忍心。但我知道，總會過去的，他已經忘記了別人，我自然也不能倖免。
我像冰山上最後的倖存者，貪婪地享受著最後的清涼，卻又不得不眼睜睜地看著熊熊火焰包圍了我所在的最後一塊浮冰，冰面在迅速縮小，越來越小……我將再無立足之地。
我常常會想起李雲桐、餘非、孟玲……所有那些不幸和我同一命運的人，我們都被這個社會拋棄了，作為一個暫未消失的倖存者，我覺得自己有義務去回想他們的一切--總該留下點什麼吧？總該有人記住這一切吧？
總不能消失得如此徹底吧？
時間緩慢地流逝著，嘀嗒，嘀嗒，嘀嗒，我能感覺到它鋒利的尖端一圈又一圈地從我面前劃過，每次我都以為它就要劃破我的面頰了，而每次它都只是貼著我汗毛擦過。
嘀嗒，嘀嗒，嘀嗒。
不知不覺，夏天快到了，我仍舊在垂死掙扎著，如果不是因為某個人的到來，我會繼續垂死掙扎下去，直到我的社會完全將我拋棄。只要我還沒有走到最後一個階段，我就永遠不回家，這樣就每天都能接到媽媽的電話了。我已經打算好了，在我成為一個看不見的人之後，就立即回家，否則……每當想起這個我都覺得心顫：否則我忘記了媽媽，媽媽卻還記得我，這是多麼可怕的事情？假如我來不及回到家中就已經忘記了回家的路怎麼辦？這個想法總讓我有立即回家的衝動，又總是被我強行抑制住了。
這樣的折磨每天都在繼續，直到那個不速之客的到來。
某個夜晚，許小冰和我正在看電視的時候，傳來了敲門聲。許小冰對我的溫柔態度隨著我持續的不正常狀態而消失了，她又變得煩躁易怒起來，常常抱怨我拖累了她。我只是默默聽著，並不反駁--我想，就連這樣的責罵也是珍貴的。
失去以後才覺得可貴，孟玲早就這麼告訴過我們，現在我知道了，而許小冰還不知道。
敲門聲響起時，許小冰正在罵著電視裡某個討厭的角色。我起身打開了房門，門口是一個黑黑瘦瘦的男人，一雙沉默的眼睛望著我，不等我說話，他便打算從我身邊走過去。我伸手攔住了他：“你找誰？”
我的手剛剛碰到他的手臂，他便露出極其恐懼和詫異的神色，朝後一跳，呆呆地望了我好一陣，才道：“許小冰在嗎？”
“許小冰，找你的！”我一邊對許小冰喊著，一邊讓他走進來。他小心地經過我身邊，仍舊帶著那種莫名的恐懼，這讓我心中一動，想說什麼，又忍住了。
“誰？”許小冰站了起來，目光茫然地看著我。她的眼光分明從那人身上掠過，卻不作絲毫停留，輕輕地滑了過去，彷彿那人根本就不存在。
我猛然望定了那男人，張大了嘴。他對著我苦笑了一下：“她看不見我。”
“你是誰？”我問。