我和她是透過網路認識的。那時我剛開始使用qq，胡亂的加了一些陌生人上去。後來就和這些強加的所謂好友，有一搭無一搭的聊，而她正是這一群陌生好友中的一個。我發現和她聊天是一件很愉快的事情。你也知道，人總是喜歡愉快的事情的。以後每次開啟qq，我都會看看她是否線上，如果線上，我就跟她神侃一通，如果不線上，我就會留個言。有一段時間，我每次上線都能遇到她。那時人還比較木頭，覺得這是上蒼賜予的機緣，給我們機會彼此相識。
後來我知道她是南京一所大學大四的學生，馬上就畢業了。因為工作家裡已經給安排好了，除了準備論文的事情，其他也沒什麼事，就經常上網。每次在網上遇到，我跟她打招呼，她都會說這麼巧啊，你也在。我們就這樣聊了一個多月後，她在我內心的形象已經擦抹不掉，甚至吃飯做夢的時候都會想起她，想象她的樣子，她的微笑。因為我總是可以從她的文字當中感受到盈盈的笑意。這就讓我產生了進一步的認識她的強烈願望，那就是想看看她。
說句實在話，見一個陌生的網友，當時我還沒有足夠的勇氣，畢竟我們不在同一個城市。雖然那個時候已經有很多網友見面以及扣人心絃的網戀故事發生了，可這之於我這樣的古董人物來說，還是不大踏實，我喜歡水到渠成。於是我就要求跟她影片。
開始她不肯，但經不住我的再三央求，還是跟我影片對話了。不過在對話前她提出了一個要求，那就是無論影片見到的她是什麼樣子，我都不能不理她，或者要求線下見面，保持現狀是影片對話的前提條件。她想讓我們的相識止於線上，成為線上的任何一種朋友，只要我們線下不見面。儘管我不確定能否做到她提出的要求，還是一口答應了她。對於我，不管是好奇也好，還是別有用心也好，我想見到她的樣子，聽到她的聲音，我不想我們的交流止於文字。源於某種潛意識中的感覺告訴我，她一定是那種溫柔甜美的女孩子。
當我真正從影片裡領略到她迷人的微笑以及讓人酥骨銷魂的聲音的時候，一時間呆住了。她在那邊嫵媚的笑，溫情的言語，幾乎成了我當時大腦影像中的主角，我的大腦螢幕上已經沒有為其他場景提供閃現的機會。不知不覺的，我由以前上qq有一搭無一搭與網友聊天，到天天盼望著上網聊天，而後是有空就上網找她聊天，甚至是創造空閒上網找她聊天。可惜的是，她並不總線上，不能像月亮一樣，始終圍著地球轉。她在時，我激動萬分，每一個細胞都是歡呼雀躍的；她不在的時候，我就頓感情緒低沉，整天都無法集中精力做任何事情。我想，我那時是戀愛了，儘管這可能是單方面的。
後來的情況就像你這個小說迷可以推測的那樣，我問她要了手機號碼（盧嫵嫙笑了笑，帶著與陶依相當甚至有過之無不及的魅力炸彈，又轟擊了我大腦深處的某個神經細胞，當年的一切正在粉墨登場）。接下來就沒有了懸念，我有空就給她簡訊，不管她回不回。她回我的時候，我就會欣喜萬分的與她聊上一段兒，或幽默十分，或深情款款；她不回的時候，我就像熱鍋上的螞蟻，想象著種種的可能，甚至是災難。比如，有一次她沒有回我的資訊，我就想，她是不是出了什麼事？每當想到這些的時候，我都會將車禍、白血病等令人發抖的事件與她建立某種瓜葛，以致於自己都不寒而慄，進而又為她憂心忡忡，無法安眠，並經常從惡夢中驚醒。
如果再這樣煎熬下去，我就瘋掉了。我得見她。我這樣對自己說。我以為她會按照我們先前的約定堅定的回絕我見面的請求，但她在猶豫了一下之後還是答應了。我頓時高興的幾欲暈厥，好像從沒有玩過過山車，第一次被人從頂峰扔下一樣。
剛見面時，我心裡激動萬分，恨不得馬上擁抱這個夢幻般的女子，而行為卻保持著應有的矜持。她也一樣矜持著。當一起遊玩了南京的玄武湖公園，吃完晚飯，在某個酒吧喝得有點high的時候，我用理智偽裝起來的矜持與紳士的面具都被拋到九霄雲外。我看了眼人影跳躍、燈光閃爍的舞池，而後又望著她的眼睛，深情的說出了那三個字，憋悶已久的三個字。（盧嫵嫙在笑）
當我說出了那三個字後，頓時覺得胸中舒暢了，擁堵消除。但是這顆年輕跳躍的心又被高懸了起來，甚至張開嘴巴別人就可以窺見我的心。在經過幾秒鐘的艱難沉默之後，我聽到了那個似乎等待了上千年的回答。我也是。儘管這個回答的聲音很小，但是我還是清楚的聽見了。沒有想到兩顆年輕的心在跨越了幾百裡的空間之後，倏然的走到了一起，沒有距離。
不知道我是如何擁住她的，只記得我們忘情的狂吻著，似乎要把這麼多年寂寞的空虛透過這一次的接吻都填的滿滿的。嘴脣一旦分開，卻又增加了那份空虛。於是，我們整個晚上都在接吻，中間的停歇處也是相互深情的對望，生怕一不小心，就無法再次捉住對方溼熱的脣。
我們相愛了。那時，我並沒有發現她的異樣，只是以為她和我一樣，深深的愛上了對方，呼吸著對方的呼吸，快樂著對方的快樂。之後我經常在週末乘車趕到南京，與她相會兩天兩夜，而後再趕回上海，過我平庸而又盈滿思念的生活。每次相聚時，我們都在賓館裡開一個房間，相擁著入睡。但除了接吻，她不讓我碰她身體的任何一部分，無論我如何請求，哀求，她都堅持。後來在我屢次要求的強大壓力下，她告訴了我一直埋藏著的苦衷。
她剛出生就遭到了父母的拋棄，被扔在了醫院的門口。被現在的養父母揀來撫養到現在。養父母有一個親生的兒子，大她一歲。從小哥哥都是處處讓著她、護著她。慢慢的兄妹兩個人都已經長大成人，過了兩小無猜的年齡。兩個人都喜歡著對方。本來可以沒有後來的安排，但養父母看在眼裡，記在心上。當她15歲的時候，養父母把她的真實身世告訴了她。她開始經常哭泣，但後來又想終於可以嫁給哥哥的時候，心裡又無比歡喜。如果沒有我的出現的話，一切都將照計劃進行，她將在大學畢業後嫁給她的哥哥。
但一切都不能假設。我的出現，打破了她平靜的生活。她墜入了與我的愛之河。我曾經質疑她怎麼可以同時愛上兩個人。她說她在遇到我之前以為她和哥哥之間就是戀愛，就是愛情。但是遇到我之後，她才發現我們之間的情感才是真正的男女之情，而對哥哥，始終是一種小妹妹對哥哥的崇拜和依賴。她把心裡的想法告訴了哥哥，哥哥在那之後的日子總是失魂落魄鬱鬱寡歡。她怕哥哥出事，就說是逗哥哥玩的。哥哥才恢復了以前的樣子。她說她很擔心如果離開哥哥，哥哥會從她的生活裡永遠的消失。而她對我的愛卻與日俱增，這使她陷入親情與愛情之間的巨大矛盾之中。而矛盾的焦點，卻都是要以身相許，可惜她只一身。
後來在這種矛盾帶來的巨大精神壓力下，她日漸消瘦，這讓我十分心痛，卻也沒有什麼好的辦法讓她脫離這種狀態。我是捨不得讓她離開我的。雖然想來有些自私。但愛情本來就不是分享的。後來在臨近畢業的一個月，她在我的視野裡消失了。我發簡訊她不回，我打電話她不接。到最後，那個手機號碼停機了。我去南京我們一起去過的地方找了好些天，都沒有找到她的蹤跡。我終於接受了一個事實：她離開了我，拋棄了我。
就在我沉浸在失戀的痛苦之中不能自拔的時候，在那年7月的一個週五，我意外的接到了她的電話。她來上海了，想見我。剎那間，我感到我就像眼看就要沉下去的落水者在最後一息間看到了一根稻草那樣，馬上就向車站狂奔過去。我們見面的剎那，緊緊的擁抱在一起，淚水竟然奪眶而出。
那天，我們在我的那張**緊緊的擁吻。在長時間擁吻情緒的鼓舞下，我開始向她身體的其他部位探索。令人發狂的是，她在幾次小小的抵抗之後，就完全投降了。那夜，我瘋狂的佔有了她。我在瘋狂的釋放之後沉沉睡去。在夢裡，我以為她今生都是我的了。
當我早上醒來時，卻發現身邊已經沒有了她。我喊她的名字，沒有人答應。我以為她在衛生間或者廚房裡，故意跟我捉迷藏。可當我搜遍了房間的每一個角落之後，一種不祥的預感突然湧上心頭：她再次拋棄了我。
我突然感到渾身無力，轟然倒在昨夜我們互相擁有的**。我手突然觸控到紙張樣的東西，順手抓過來想擦淚水，卻發現上面有許多手寫的文字。我趕緊抓起來：
親愛的非：
當我看著你熟睡的面龐時，卻將自己的淚水滴到了你的臉頰上。我知道，這是我最後一次看著你睡著的樣子了。我知道你深深的愛著我，你憔悴的容顏成為一個無聲的見證。我也一樣的深愛著你。要是能夠和你終生廝守在一起，看著你慢慢變老，那該多麼幸福呀。可這幸福卻並不屬於我。我無法辜負養父母對我的養育之恩，也沒有勇氣眼睜睜的看著我親愛的哥哥日漸憔悴。我只是個女子，一個柔弱的女子。無數個不眠之夜後，我決定帶著珍藏21年的純真，與你共同擁有這個終生難忘的夜晚，作為我們相愛的最後紀念。沒有我的日子裡，望君珍重，祝福你早日尋覓到屬於你的緣分。儘管我嫉妒別人擁有這份緣分，我也會為此安心的。
別了，我的愛。別再找我，好好生活！
永遠的你的寶貝兒
從那以後，我就再也沒有見到她，也沒有了她的音訊。在經歷了接近5年的痛苦自救後，我遇到了我的妻子，結了婚，過著平淡的生活。過了7年，有了女兒。又過了8年，我們離了婚。而後，我要一次旅行，散散心。而後，我就坐在了你對面，給你講這些陳年的往事。