所以看書的傢伙，如果你正值十七八歲的話，我深深地向你懺悔，我請求你的原諒，因為我把整個十七歲都用來逃避了。如果我能重返十七歲，我一定會勇敢的面對！
下面就換用日記的形式來走完小左的十七歲吧，因為他那時候每天恍恍惚惚，發生的事情基本沒有什麼線性關係，串連不到一塊。
2007。2。12
臘月二十五，明天就放假。很多家遠的同學想提前一天回家找林寶請假，他不批，原因是到年末了學校突擊檢查。其實他是想表現給領導看，因為其他班的學生都有走一半多的。唯獨七班全勤，領導一看，肯定給林寶說：“這班主任是個好班主任！”
有幾個請假未被批的同學回去了，林寶很氣憤，說他們氣焰囂張，說來年再找他們算賬。
2007。2。28
大年初一，早上睡到九點才起床。昨晚本打算堅持看完春晚，到十二點時再給小乙發個簡訊，可到九點的時候就呼呼睡去。媽媽問我哪來的那麼多瞌睡，爸爸說我在學校學習太累，讓我好好睡。
在家裡真是無聊，竟然懷念起了學校的生活，無論怎麼樣總比現在的無所事事強。
2007。2。24
大年初七，天市年味正濃。昨天下午回學校進校門時童喜慶向我微笑，他向我指了指天中學門口掛的兩個大紅燈籠，原來上面分別寫著“喜”和“慶”字，是他的名字。
今天正式到校，小乙穿了一件大紅色的羽絨服。
去年期末考試成績出來了，我們宿舍有兩個人，李德華和郝仁義，補完課後就要去實驗班了。郝仁義是對我威脅最大的，我早就希望他走了。
昨晚宿舍夜談會時我問我們宿舍娃在放假這幾天有沒有想我，他們說沒有，我有些失望。
2007。3。4
昨晚我和金木吵架了。當時宿舍只有我們兩個人，我對他說他有時候說話傷人，讓他注意一下。他說說話傷人的是我，不是他。
今天元宵節，放假一天。早上睡到十二點多，下午上完網回來宿舍沒有一個人了，大家都出去逛了，今天元宵節嘛。我一個人去大街上溜達了一會竟然迷路了。我硬著頭皮向兩位青年問路，一問他們竟也是天中學的，上高三。他們倆帶我這個學弟逛了一程，我很開心，更開心的是他們帶我放孔明燈並許願望。他們倆給燈上寫的是他們理想大學的名字各自的簽名。他們讓我寫，我本來想寫“我喜歡小乙”可又不好意思，最後他們中的一個讓我寫“找個女朋友”，他們說作為前輩他們就要奔赴沙場了，作為後輩的我應該繼承他們偉大的愛情事業。望著緩緩升入夜空的孔明燈，我內心很溫暖。直到它飛的看不見時，我又有種失落的感覺。
晚上回宿舍，在校門口正逢花太狼他們一夥回來。花太狼說他為最得意的就是他買了盒擦炮，每走一段路就給腳下撇一個，最後在他們身後形成了一段無人區。胖子說他最糗的是他連猜了三個字謎都不中。我答應胖子明年和他再猜一次，我肯定能猜中。
2007。3。16
我睜開朦朧的睡眼，涼麵正滿臉怒色站在我面前。他問我睡了幾節課了都，我低著頭沒說話，我也不知道自己睡了幾節課。涼麵罰我站到教室後面，我低著頭從第一排走到最後一排，出走道時我用餘光發現小乙正看著我。郝仁義已經走了，他旁邊是另一名男生。
下午第一節是麵包的課，我的眼皮又開始打架了，我努力的控制著自己的上下眼皮讓它們不要合攏，可最後上眼皮就像鉛塊一樣沉了下來。我合上眼皮告訴自己就睡一小會，睜開眼時竟發現麵包不見了。我的第一反應是麵包在表演魔術大變活人，可向教室望了望，大家都很安靜。我問木城麵包去哪了，她笑著對我說已經是第三節自習課了。
晚上林寶找我談話，他問我為什麼這麼困，我說我不知道並且在我說話時我又打了一個哈欠。他說我在這樣下去他就不管我了，我沒應聲，我才不希望他管我呢，他的管就是煩。
2007。3。30
明天就要月考了，可我一點複習的心思都沒有。下午放學我又去上網，這次竟遇見寶計和改改，於是我們三個一塊去藍月亮往城上網。我問他們不擔心考試嗎，他們說考試對他們來說是小菜一碟。
今天我給自己加了很多的qq好友，加完之後我給他們發訊息，竟沒有一個回的，我很失望。
迴天中學的路上夕陽把西半邊的天空染成了鮮紅色，像是噴灑的血液。
晚上睡覺前我祈禱自己一夢不醒，那樣明天就不用考試了。
2007。4。6
考試成績出來了，我第三十名，又是平平常常的。我很奇怪像我這樣的考試居然也能在中等水平。林寶像往常一樣找許多同學去談話，這次他沒有找我我竟然有點不習慣。我在想林寶是不是真的不管我了，然後我開始嚴重鄙視我自己——我用得著他管嗎？
突然想到了兩個字，對現在的我特別適合——犯賤！
下午排了座位，我不知為什麼選了最後一排。當我抱著厚厚的一沓課本往最後一排走時有種強烈的沮喪感湧了上來，我很想大哭一場，可依舊面無表情的強忍著。
我的座位和凌夏隔著兩個桌子，我往後走時發現她正在看我，我沒有勇氣正式她。
我把書擺在桌子上，它們現在是我的堡壘，我可以趴在桌子上大睡而不被發現。
我的座位依舊靠窗，我向窗外望去，操場上的柳樹不知何時換上了綠裝，不過它們沒有讓我感到任何的生機。
2007。4。16
昨天上網加的一個好友竟有一個願意跟我聊天的，她也是學生，跟我一樣上高一。我們聊了幾句就感覺很投緣，可是我網費快完了，她說她給我發郵件。
因為惦記著網友的郵件，我一早上都沒有好好聽課。中午放學胡亂吃了幾口飯就跑去網咖，網友她竟然沒有給我發郵件。當時我既氣憤又傷心，她給我的留言是有些事得邊聊邊說，郵件沒有時效性。
我苦笑著離開網咖，恍恍惚惚的回宿舍，一路上感覺自己像是在行屍走肉。有一種強烈的沮喪感圍繞著我，我突然向前猛跑兩步，可是它卻如影隨形。
2007。4。20
我這幾天在思考一個問題——我眼裡的世界是一個只有利益關係的世界，當我看向世界地圖時我看到的只是許多利益集團。人為財死，鳥為食亡。人與人之間全是勾心鬥角的利益關係。比如說林寶對上級阿諛奉承是因為他想升官發財，對學生亂施**威是因為他想讓學生為他取得好成績表現給領導看；比如說擺桌球的老筋給每個桌球檯上面掛一隻白熾燈泡以便晚上繼續營業只是為了賺更多的錢；比如說賣衣服的老闆滿口溢美之詞只是為了賣出她的衣服；比如說校門口的乞丐乞討只是為了昧著良心賺錢；比如說宿舍的傢伙們那天晚上安慰胖子只是為了獵奇，只是為了自己尋開心；比如說天中學全校範圍內的大掃除只是為了應付上面的檢查……這個世界除了利益之外就沒有其他的東西了嗎？
當我把這些東西高談闊論給宿舍其他人聽時，他們有的說我有病，有的說我多管閒事，有的說我太傻太天真。
我下午上網把我的事情告訴給了網友，她說她非常理解我——我終於找到一個理解我的人了，而且我們說好了，我們要互相寫信。
2007。4。21
今天我不知道自己犯了什麼錯誤，老天竟要如此懲罰我。
當我坐到後面的第一節課我就開始同情起後排的同胞們了。他們的名次跟座位一樣後，老師上課基本不會讓他們回答問題，我感覺他們是被孤立的一個群體。
但令我沒想到的是自從我坐到最後一排的第一節課他們也開始同情起我來。他們拉我入夥，問我喝酒不，我說我不喝；問我抽菸不，我說我不抽；問我打網遊不，我說我不打。他們嬉笑著罵我，說我是裝逼。其中有一個還專門過來給我講了一番人生的大道理，說上高中只需辦好三件事：吃好，穿好和玩好。最後我被他們鼓勵了，因為我不願意跟他們一樣。從此的沮喪感由孤獨又多了一層：憂傷。
我不光被後排的同學孤立了，還被同宿舍的娃孤立了。下午放學我又和宿舍娃爭論，由於在臺灣問題上我和他們意見有分歧他們把我定義為“*分子”，並且以此為我的外號。我想跟他們辯解，可他們說我再說話他們就要對我使用武力。我沉默了，我想他們示弱，我恨我自己！
本來晚上上網的心情被他們攪了，索性連晚自習都沒去上。晚上我蒙在被子裡打著手電筒給網友寫信，用的信紙是上次給小乙寫信時用的，我本來不想用它，可又找不見其他可以用來寫信的紙。寫信的內容主要是傾訴一下我的苦悶，寫完信後我想起網友還沒有給我她的地址。我開始懷疑這會不會是一個騙局，新聞報道說有很多人在網上都被騙了。可是網友她應該不會騙我吧，要不我先向她要她的通訊地址而不給他我的，先就這樣決定了。
2007。4。23
早上剛進教室就開始了自己的睡覺事業，鬼知道我為什麼那麼困。閉眼之前我思考了一下自己的理想，當我想到父母那雙期盼的眼神時我感到很內疚很自責。而我也想到一個可以使自己不內疚不自責的方法，那就是不去想它們。
不知第幾節課時我被板刷砸醒了，我睜開朦朧的睡眼，視線很模糊，我用手揉了揉眼睛，視線還是很模糊。朦朧中我感覺全班同學都在看我，其實我最不想被一個人看到我狼狽的樣子，她就是小乙。算了管她看到沒看到呢，我埋頭繼續睡，講臺上突然傳一個女人的聲音，“哎呀還真是睡得死，板刷都不知道拿上來一下。”是音樂老師的聲音，她的聲音既細又長，她剛才那句我感覺比罵人還難聽。