1239天后，我們分離06
最初在一個公司上班，可是工作了幾個月，一分錢都沒有拿到，於是我就徹底的放棄了。
直到10月將盡，我的工作才變得較為穩定。工作的間隙，我還是會很想念他，掛QQ的時候，總是希望他線上，可是我發現他縱使線上也不怎麼理睬我，好像我是陌生人一樣。好像我根本就不曾是他深愛的人。
他總是說自己很忙，但我一直都不知道他到底每天都忙什麼。我已經如此不瞭解了他了，當我意識到這一點的時候，我自己都不敢相信了。原來我們之間的距離在不知不覺間被拉得越來越遠，感覺我們的感情線在下一秒就有可能斷掉，然後不復存在。
“盛，我覺得我們之間的距離好像越來越遠了。我很害怕。”
“嗯，你又多心了。我會一直在你身邊的。”他安慰我，可是我卻越來越悲傷，我不敢去想，我們是不是能夠走到永遠，我不知道永遠到底有多遠。但是我希望他能在我左右，永遠在我左右。
“你知道我愛你嗎？不管我是對這個世界隱瞞著你的存在，還是向全世界宣告了你在我心裡的意義，我都是喜歡你的，你知道嗎？”我這話說的好像很煽情了，是不是？
“我知道，我知道你愛我。”他說，但是我聽不出他的感情，好像只是在敷衍著什麼。
“盛，我沒辦法不去想念你，你知道嗎？”
“嗯，好了，我知道了。我知道你的心意。”他好像有點疲倦了。聲音懶懶的。
“知道就好。我滿足了”
“我不想再說了，就這樣掛電話吧。”他說，於是，我們掛電話。
掛掉電話後，我的心還是浸泡在悲傷中，無法覺醒，我能感受到他的改變，他已經不再愛我了，說的情話，只是在敷衍。我能感受到，他的話，全都是敷衍，所以現在連情話都已經沒有辦法安慰我了。
現在他每次掛電話之前總是說，“我不想再說了，就這樣掛電話吧。”然後再也不會說什麼“下次再打電話”的話了。現在連那不能兌現的言語都省略掉了。所以我知道我們的關係，只是這樣僵持著，什麼都沒有了，只是僵持著，卻不是因為還有愛情的存在。只是彼此曾經深愛過，誰都沒好意思就這樣說分手。
我閉上眼，我想，我和他就將離散。但是我還是希望這一天來的慢一點，來的再慢一點。如果可以，我真的希望那一天永遠永遠都不要到來。然而，我不是笨蛋，我是知道的，那一天是一定會到來的，我只是保持著沉默，就算是料定我們的感情到了盡頭，我還是以一種靜默的姿態等待他來告訴我，“我們之間散了吧，散了吧…”
秋天的風，吹的葉落了一地，葉子悲傷而無助的隨著風起舞，在落地之前，還要華美一次。好像這樣，就不算是辜負了季節。
又過了一個季節，他沒有給我打電話，我好像能夠感覺到，要是他再打電話過來，很可能就是分手了，要是他提出分手，我會同意的，因為我愛他，如果他的幸福是我無法給予的，那麼就讓他去找一個更愛他，能給他幸福的女子。我會選擇消失，我會選擇祝福。這將是我唯一能為他做的。
冬天在毫無徵兆的情況下到來了，十二月的風，有了刺骨的寒意，我渴望有人給我擁抱，渴望他能在我的身邊緊緊的擁抱我，縱使他已經不再愛我，我還是那樣強烈的期盼著他。然而，我總是失望，而且，我記得這是他唯一一次沒有跟我說，生日快樂。在每個十二月，他都會很體貼的記得我的生日，會在那天對我說，生日快樂，但是唯獨這次沒有說，看來，我們就將散了，就將散了…
一月，我們分手了，這是早就已經料想到的結局，但是我沒有想到會是在一月。但是若不在一月分手，又將會在什麼時候呢？
還記得，那天他是半夜給我發簡訊說分手的。看啦，當一個男人要分手的時候，根本就不願再聽到你的聲音了，在那一刻，我的眼淚如決堤般，無法控制的。然後我就竭斯底裡的痛哭了一場。
我沒想到，他是以這樣的方式分手，我發簡訊過去，也沒有問為什麼，只是要他接一次我的電話，我希望在分手的時候，我們再交談一次。（我是很固執的，是不是呢？）他卻回簡訊說，“明天會打電話你。”
這是多麼可笑的藉口啊，我沒有想到他還有力氣跟我說“明天”。
這條簡訊，讓我知道，我們是沒有明天的，我們根本不會再有明天。我想在分手的時候，聽到他的聲音，而不是分手以後。所以我打電話給他，打了三次，他還是接起電話，聲音裡滿是疲倦。
“盛，我告訴你，我們之間是沒有明天的，你已經選擇了分手，難道還有明天可言嗎？”我大聲的喊叫，我已經沒有辦法溫柔的說話了。他是我愛了那麼久的男子，卻在一瞬間，遠離了。
“不要這樣，我也很難過。”
“我自以為，愛一個人是要他知道的，並且要勇敢的告訴他的，我是那樣做的，但是事實證明我錯了，不管我怎麼做，你都是會選擇離開我，是不是？”
“我不能回答，我只能說，對不起，這不是我的本意，我讓你難過了，對不起。”不知道他是不是真的難過，但是我在那一刻已經難過的連話都快要說不清楚了。不過有些話還是要說的，我總這般默默的等待著他卻換來這樣的結局，我怎麼可能平靜的接受他給我們的愛情宣判“死刑”？我對他的感情是深刻的，真實的，所以一句“對不起”根本就無法撫平我現在的悲傷。
“每次，你總是說有時間會打電話我，我每次都不知道要等多久才能等到你的電話，你說你要來看我，可是一次一次的食言，這些我都沒有說，都沒有抱怨，你以為我不在意嗎？我比任何人都在意，可是我愛你，所以我不責怪，我覺得你在我身邊就好，不求你為我付出什麼，只要你在我身邊，我就能快樂，可是你總是這樣，你覺得現在說句對不起，真的有用嗎？”我一口氣，說完了我長久以來心裡的悲傷，和對他的重視。其實這是在抱怨，這是在宣洩。宣洩完了之後，我覺得我一點力氣也沒有了。我沒有辦法讓自己冷靜的對待分手，雖然這是料定的結局。
“七七，不要說了。”他說，“我真的覺得很累。其實我只是想要一個人過。”他的聲音裡滿是疲憊。好像是真的累了。到最後，我們是不該互相抱怨的，好聚好散，應該這樣才對啊。我是不是抱怨的太多了？
“好，我不說這些，我希望你幸福，不要抽太多煙，這對身體不太好，而且有很多女孩是不太喜歡男孩抽菸的。要每天都開心，不要生病，照顧好自己，找一個適合你的，在你愛她的時候，就跟她結婚，不要等到愛情消失的，盛，你該結婚了。”我不知道自己是怎麼了，在他狠心跟我說分手的時候，我還在關心他的幸福。是的，如果我們走不到地老天荒，那麼，希望他的下一任女友可以陪伴他到那個所謂的美麗的地老天荒。
“七七，那你呢？你幸福嗎？”
“我希望你也能幸福的，我一直都沒有辦法做到。所以只能這樣結束。”他的言語裡除了歉意，再也沒有其他的情感。
“我會幸福嗎？我不知道，我會努力的，剛才我在抱怨你，對不起，”
“七七，我希望你幸福，不要哭。”他說，因為我的眼淚一直沒辦法控制，所以他是聽到了我的哭泣。我逼迫自己笑，不能就這樣退場，我應該笑著面對分離。
“沒事了，盛，不要擔心我，就這樣，掛電話吧。”我笑著流淚。
“好。我們還是保持聯絡，好嗎？”
“好。”我說出這個字的時候，我的心已經碎了，碎了…然後斷線…電話結束通話了，我們也斷了…
那一夜，我失眠，整夜未閤眼，盯著雪白的牆壁發呆。
我將房間的燈開了又關。關了又開，最後，我還是熄了燈，一個人坐在黑暗裡，默默的哭，我沒有想到自己還是會那樣難過，即使是已經料定的收場，我還是哭的那麼的忘乎所以，哭的連時間都忘記了，哭到全身顫抖，還是沒辦法停止。
愛情就這樣被時間磨的一點都不剩了。原來地老天荒是那麼的難以到達。原來時間證明的只是，我們的分離。證明了，我們是不合適的一對情侶，只能以悲劇散場…但願他能遇到一個更好的女孩，相互珍惜，然後一直一直到死都不分開。因為分開的感覺真的不好受。
他的放棄，讓我覺得連呼吸都是那麼的疼痛，痛到只想哭，只想哭，想把自己的整個生命哭到衰竭。然後我就可以選擇遺忘，我就可以不去想這些事情了，多希望不再去想，可是我做得到嗎？