part15
有時候不管你有多麼不願意，生活還是得繼續，在這樣的世界裡，我們努力的過著，幾米說過一句話：你想的越多，顧慮的就越多，什麼都不想的時候反而能一往直前；你害怕的越多，困難就越多，什麼都不怕的時候一切反而沒那麼難。
有些事，想多了頭疼，想通了心疼。所以有些事想不開就別想，得不到就別要，何必委屈自己。放下包袱，忘卻一切煩惱，開心過每一天。真正得強者不是沒有眼淚的人，而是含著眼淚依然奔跑的人。
我就有時候特別無奈，上天似乎把捉弄別人當做自己的樂趣，諾大的世界有時候真的好奇怪。
有時候在一個小小的城市，你特別想遇到一個人，於是就連你走路的時候，你都會不停的回頭張望，就是為了遇到你想要遇到的那個人，可是你們的距離就像一個在天上，一個在地上，中間就算隔著透明的空氣，那也是深不見底。
可是有時候，你以為再也不會相逢的地平線，就在那麼一剎那，在大的就算放射一顆原子彈有可能警察趕來都需要一天一夜的城市裡，你們就會碰撞在一起。
但是有時走在街上才發現在一個熟悉的城市中竟然有那麼多陌生的角落，就像人一樣，你以為對他很熟悉但其實你瞭解的他只是很小的一部分，而他不為人知陌生的一面則會在你不經意間突然出現，我們就在既熟悉又陌生的情況下，重新審視那個他和這個我的關係。
這是不是上天故意在做著無聊的遊戲，看著人類就像小丑一樣被他們玩於鼓掌之間，而後他們看著愚蠢的人類，他們張開嘴巴消遣著自己寂寞的天上人間的生活。
就像我和林夕，我們就是那兩個愚蠢的人類，在上帝設計好的舞臺上拼命的演繹，就像時代的弄潮兒。
我也不知道為什麼？我離開我最好的朋友，我沒有目的，沒有計劃，我只想做一次沒有計劃的旅行，過一次不是計劃好的人生。
可是在這個小島上我們居然會不期而遇，在看到他的那一刻，我覺得我的人生就像魯迅筆下曾經的中國，那麼悲哀，我們兩個就是他《藥》裡，那愚蠢的國民，手裡拿著饅頭蘸著血吃在嘴裡，或許我們比他們更悲哀，因為他們蘸的最起碼是同胞的血，而我們蘸的是自己的。
只從他結婚以後，我就真的是希望我們不會再見面，我真的是覺得我們是該結束啦，不會再有任何的糾纏，我本不是死纏爛打之人，不屬於我的東西我絕對不會強求，這是我做人的底線，也是我不可或缺的尊嚴。
當倞青一不小心告訴我那些殘酷的現實的時候，我真的好恨，覺得就算00後都說自己不會再愛啦，都是那麼的有意義。
可是走了這麼長的路，我也想明白啦，我有什麼權利去恨，換做是我說不定我也會毫不猶豫。
找一個有錢的老丈人自己得少奮鬥多少個春秋，臉上得少多少個歲月的問候，誰都不要怪誰，誰不願意坐著現成的寶馬，看盡春花秋月，誰還願意騎著腳踏車，跟著夸父肩並肩奮鬥。
如果這是他想要的，那麼不管是否他愛過你，我能做的自有祝福，
順便我還得佩服一下他，年紀輕就可以把人生想的這麼明白，把世界看得這麼通透。
以前我以為我們再也不會如此平靜的坐下來，一起同桌的那些年已經把我們一輩子的坐都消耗殆盡啦！可是這一刻當我們面對面坐下，我的心竟可以如此平靜，或許我們早已沒有了愛，有的只是不甘心這麼多年的付出找不到一絲絲慰藉。
可是我累啦，當你發現你對一個人如果不愛了的時候，你就會像一塊木頭，不會痛，不會悲傷，不會不開心，也沒有了曾經的不甘，甚至面對他的傷害你都懶得有恨。
他告訴我：他不幸福，他不開心，那不是他要的生活，他想要的生活就是陪在我的身旁，就像現在這樣想去哪裡去哪裡，一生一世，給我所有的愛，彌補我們彼此錯過的歲月！
在看到他的那一刻其實我就體會到了，他過的不好，看著他那雙迷離的眼睛，我竟還是會心疼。這麼多年，就算這一刻不愛，那麼曾經他都是我的最愛，我會了解他所有的脾性，懂得他的
看書；網玄幻kanshu”所有的男人一樣去愛的人，可是這一刻讓我覺得他就是個膽小鬼。愛情裡我一直認為不管有多愛，主動的必須是男人，而我們都是優柔寡斷的人，有太多的顧忌，我們太像啦，所以我們的愛註定是個早產兒。
我：你說當時只要我說你就會跟我走，你不會，你做不到，不要到現在還在為你的虛偽找藉口，因為你的私慾致使你不會這麼做。
其實我並不想做的這麼決絕，但是我們之間必須有一個了斷，愛情和婚姻從來就不是一回事，他愛過我，我也愛過他，這就足夠，我沒什麼遺憾，梁山伯與祝英臺的故事為什麼那麼美，就是因為她們在最恰當的時候選擇了把愛沉睡!
對著林夕的這番話，我只能淺淺一笑，連我自己都分不清是微笑還是嘲笑“林夕，你太幼稚了，你以為所有的對不起都會換來一句沒關係嗎？更何況你連句對不起都沒有，你以為我是放在秦始皇墓裡的一件收藏品嗎？不管她站在那多久，只要你沒發現她就不會走，哪怕佈滿灰塵，可是你錯了，我不是，我沒那麼偉大，做不到站在原地等著你想起來的時候才會賞析的木偶，我不是在你想起來的時候她才存在，你想不起來的時候我也存在，我不是你的備胎，相反你才是我的備胎，你嘗試著做了駙馬，還想體會一把平民的娛樂，你找錯人啦，你以為你是誰？以為所有人都會站在原地等著你，你知不知道，這一刻的你讓我覺得噁心，其實如果我跟了你也沒什麼損失，但當我看著你那張漂亮的臉蛋曾被別的女人**，我就想吐。
他緊緊地抱著我，聲音裡是滿滿的哀求：不是說不管是誰做錯事，都有一次被原諒的機會嗎？我為什麼不能？
他揪住轉身要走的我，眼眶裡滿是淚水，瞬間我有那麼一絲不捨，可是我馬上又覺得特別的煩，一個大男人幹啥呢，磨磨唧唧，沒有男子漢的氣概，大丈夫的豪邁！
他其實也是在這個世界上最瞭解我的，知道我想要的是什麼？所以他揪著我的手說：我知道，你不喜歡這樣的我，你喜歡的是以前那個不屑一顧的我，那個高傲的我，可是你也應該知道，我只有在你面前才會有這樣的我，我也有我的柔情萬種，我知道那個時候的我是多麼的混蛋，這一刻我願意為你低到塵埃裡，只要你會回頭看看我！
我承認這樣的他是我第一次看見，最起碼在我的面前他一直都是昂著頭直立行走的怪物，讓他為一個人低到塵埃裡，那是努爾哈赤遇上了奧巴馬，絕對是世界未見之謎。
他願意為了我這樣，說實話我動搖啦！我想留下來，我緩緩的轉過身，用手輕輕地扶住他的臉，那麼精緻的五官，我曾經是怎樣的迷戀過，多少次我想要像現在這樣肆無忌憚的摸一摸，或者吻一下，可是我沒有機會。
這一刻只要我願意，無論做什麼我都可以，哪怕是要他的命，可是我不捨得，我還是希望他好好的，或許我從來就沒有恨過他，即使恨過，那也是因為愛，只是這一刻再也沒有，饒恕原來也可以這麼簡單，我輕輕的吻住了他的臉頰，那是一滴未乾的淚滴，冰涼冰涼的穿透我的面板刺進我的心裡，悲到骨子裡。
我清楚地記得，林夕瞬間轉變的喜悅，想要深入的衝動，我卻本能的把他推開，這一次是我做了無情的殺手，親手把我的愛情推入萬丈深淵，把我的初戀做了祭奠。
我林勝南從來做什麼永遠都不給自己留後路，不愛，我也不想曖昧，我的眼睛裡容不得一顆沙子，我的愛必須乾淨，對自己如此，對愛人也如此.
我一直記得一句話是這樣說的：如果有人傷害了你，可以原諒他，就像沒受過傷一樣，但永遠也不要再相信他。總有一天，那個人會後悔錯過了你，這才是最大的報復，原諒是放過你自己，背叛傷害不了你，能傷你的，是你太在乎。太在乎，你就已經輸了。什麼都不在乎的人，才是無敵的。那些傷害過你的人，放過他們，路過他們揮揮手永不再見！
我覺得說得特別對，我一直覺得我就是一個從骨子裡清冷的人，對誰都可以做到淡漠處置，就算是他林夕，或許我高估了自己對他的愛，也高估了愛情，有時候我常常覺得其實我沒有那麼愛他吧！不然我怎麼可能做得這麼決絕，如果不是事實就在那一刻發生，我怎麼也不會想到自己也可以這麼絕情！
我：“林夕，我們再也回不去，再也回不去，我承認我很賤，或許我就愛你的不愛我，所以當你愛上我的時候，我就再也無法回頭坦然面對！其實我們是同一類人，我們割捨不下的，已經不是我們曾經拼命喜歡的那個人了，而是那個默默付出的自己，當有一天我們驚歎於自己的付出的時候，我們愛上的人，其實只是現在的自己。到最後在這場獨角戲裡，感動的也只有自己。”
我不知道我說話的時候有多溫柔，可是我知道我的溫柔可以殺人，而對林夕我卻連宣判都沒有，就那麼直接的將他凌遲處死。
摔開他的手，我逃一般的跑了出去，我不敢回頭，我怕自己回頭就再也沒有勇氣走，我怕他看到我淚流滿面，我怕他看到我的不捨，我更怕看到他在我背後的落寞。
我承認我很寂寞，我也很虛榮，即使不愛，我也想要享受有人追的感覺，我也想要享受被人愛的溫柔。
可是我的心卻還是會痛，淚還是會不住的流，或許愛一個人，刻骨銘心的愛一個人，那是一生都不會忘記的，只是把他埋在心底，不想再提起。
但是唯獨對林夕我騙不了他，也騙不了自己，我也不想騙他，也不能騙他。
其實就像雲妍曾說的一句話、；多少時候，是因為不想再失望，所以不想有希望，多少時候，因為得不到，所以假裝不想要。所以我們似乎都是帶刺的玫瑰，刺傷了別人，也裹著自己的傷痕累累。
我想你是我終將逝去的青春，或許以後的我會喜歡上另外一個人，就像當初喜歡上你一樣，也或許除了你，我再也遇不到能讓我感受到心跳的人，到最後只能把你埋在心底，我知道，當青春逝去的時候，很多東西都會面目全非，所以我才會更珍惜，也許你會是我生命中最大的遺憾，但我始終謝謝你，來過我的青春。
這一次，我們同行在一條路上的同一個方向，可是我走啦，他卻留在了原地，我們的距離越來越遠，我們行走的速度就是我坐在公交車上，而他就是那幾顆靜立不動的梧桐樹，我看著他，我們越來越遠。
你我最靠近的時候，不是同行，而是擦肩，時間就是這樣來了又走。留下如今多少迷惘……世上最令人安心的事情是：終於知道，你愛的人，也在愛你，足已！
我告訴自己，要選擇一種姿態，讓自己活得無可替代。所以我選擇了斷然離開。
我好像找一個人，可以抱著我，讓我把所有的淚水和鼻涕都抹在身上的人，這一刻我才知道我是那麼那麼的思念她們，我一刻也等不了，我要回去，我要回到她們的身邊，我就像一隻候鳥，迫不及待的的想要歸巢，我定了回去的最早的一班飛機。
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