這故事下篇收尾會有我明確託付的人，有明確的辦法幫我償還欠你們的情與物債，主要是我曾從小靜手上要走的兩本薄書，以及寧妹曾借給我的還有本金兩萬財物，十多年前的兩本小薄書和兩萬元財物，十多年後該償還的肯定不能還是那些；當然也要包括那些了，其中財物部分還好記算。可我曾要走送給小靜的書，那些像文化那麼神聖的東西，就不好說怎麼衡量價值了，那原是兩本舊鋼筆字帖，卻被我收到行囊，背起來就很沉重。
可是小靜你看那兩本薄書，變成我身心的情義重債，單就其精神價值已不知該翻多少倍，兩本薄書因是字帖字數不過三萬，從我曾用它們深深傷害過你之後，我起初打算原創兩本共三十萬字的書還你……十多年過去稍等我們這兩卷故事完本，雖然進展緩慢電子版也已過百萬字，就是那兩本薄書這些年部分精神價值體現，這樣看來它們曾對你造成的傷害也還值得，同時也是產生這些故事的重要情節，沒那兩本字帖很難有我們這兩卷書。
寧妹你該知道即便沒有上述我傷害小靜的往事，只就我因你而留下的愧疚也足夠我一定要寫書，你久是我眼中最早結識女才子的代表，從你少女時代至今這點上從未改變過，就像姑娘時你曾一眼看出我為小靜寫詩，從那時起我已萌發念頭為你寫書……你在我心裡體現出的精神作用，遠不止你曾隨口說的一聲意境，甚至可以說主要是你教會我該怎樣讀書，以致於我本不很想要的文憑也因你得來，出於我曾對你有過個承諾，也只是我要用自學方式求知。這讓我逐漸找到一種感覺，一種難求滄海一粟的感覺，書卻讓我只看到了自身渺小，可見自身多麼微不足道！
這裡我向你們簡單彙報一下我扼要學習情況，九七年最後見過你們之後我開始學漢語言文學，為省費用我只買了自學教材，隨心所欲地先看了看大概；我感覺那些文化上輔導班是多餘的，同時出於那時候所謂創業的一敗塗地，一年多後我才正式報名參加自學考試，用每門功課二十元的報名手續費，兩年半左右時間順利透過專科考核，十門功課共二百元獲得專科證書；其中有多半相對高分的考試成績，另外還同時考過了兩門本科段功課……起初我最單純的動力就是你們，比如我還想為你們寫詩又寫書，可我要真看懂詩書都困難，不學點所謂文學怎麼可以？
遠去的寧妹和小靜，你們也知道我淺薄，學起東西來太吃勁！可一想我有兩位大學生友妹，像我那樣沒知識怎麼面對你們呀！所以我就一邊生活學習，一邊還要為你們寫詩寫書，慢也好難也罷都還是要堅持的，請你們不要怨我總是沒長進！其中還有從紙筆過渡到電腦的煩惱……可我來生再不願做這種傻事了，卻無奈今生已陷入這潭淵深處。換我真實感受還是不敢想你們的現實，一想我最後見你們時都才二十幾歲，寧妹稍有點憔悴，小靜只有點病容，我就為你們易逝青春心裡難過，十多年過去一想再要見你們老去，還有什麼能跟我曾熟悉的青春少女相稱？而我這顆天性年輕男兒心卻依然如故！不知是誰讓我活得還跟個少年一樣！想到這點我又跟個孩子一樣，還不知出息就又流淚了！
就像小靜曾寒夜車站送我……就像你曾曉鏡中是為我……就像你曾夾過來的菜給我……同樣，我記得曾跟寧妹在公園湖裡劃小船……記得我們曾宴請同學時你給我備著煙……記得你曾早晨起來先給我疏理亂髮……都不是我能夢幻出來的真愛，像我心愛你們一樣真實不虛，這足夠證實你們是我好姐妹，你們都可以是我的情妹義妹；還有映月妹羞花妹靚妹麗妹，還有大師妹小師妹純妹真妹，你們想當什麼妹妹隨便挑，反正你們早是我女王姐妹。你們還認不認，那是你們的事……想到這兒我就又流淚了，我在這段信裡太缺乏想象，就因為你們是我一雙眼睛。
坦直說我也有在紅塵中浪跡的時候，大多隻是已習慣裝的老誠持重一些，你們也知道這是我少年時就有的老毛病，我有點什麼花花腸子之類純屬小兒科。可我真還有真正天真未改的脾氣，就拿我想為你們寫出點詩書這件事，別說我初衷還就是為補償對你們的歉疚，也不敢說這能不能償還多少欠你們情義物債；但要倒過來說你們也有不明白的地方，假使小靜反送我兩萬本書讓我別寫了，假使寧妹倒給我二十萬元讓我別寫了，我都絕不會答應放棄只剩這點可憐的精神！甚至我還可以殘忍再往狠點說，假使你們回頭來恩賜跟我睡覺，我被你們寵幸後還要醒來再寫，大寫特寫你們怎麼跟我睡覺，前提還要在你們年輕時才行！
就現實我也會真心愛你們，你們要有地位或多錢的話，要怕老就花錢買小白臉消費，多找年輕男兒煥發你們青春；即便你們也少錢又沒有勢力，放開思想多找男丁合歡提神，工作閒暇之餘多投入轟轟烈烈愛慾中，懂得盡情歡愛放縱的女人會延緩衰老，這是健康兩性科學，你們這些好女人呀！請相信我說的真能懂愛女人的男子非常少，這是幾千年來男人們多是壓制女人的常態，我願再次形象說我對煙花女都很尊重，何況像你們這樣我心中神聖的女王呢！我還就瞧不起總想佔有征服女子的男人們，我無知的頭腦中也曾屢犯這種極其低階的錯誤；由此還可以引申到現實中對人平等的認識，我想賣文也能站在勞苦和貧困者的隊伍裡，包括在乞討和賣身的人群中，有幾個大奸大惡大貪大盜？
可是，還有些實際問題很麻煩的，束縛我隨心縱慾的天性，比方說我長得不像窮人，真酸樣兒少人相信！而且我至少是背後能吃苦中苦的下等人，卻不知怎麼很難超前變成個人上人。再者我說話做事就喜歡簡單明快，反而讓現在多樣的世風弄複雜了，凡此種種格格不入現實的心理，其中不少是我受你們迷情影響，你們都好像是隻把半截奇迷留給了我，這就已讓我半生亂情還不知所終，我對你們的怪異真愛夢幻，有時醒來咬牙切齒恨我自己！有時我又覺得自己是恬不知恥，想你們想得我上火是經常的事，我有顆門牙就這麼舔暴突，前不久我自己給拔掉了。
寧妹的金口很難再對我而開，小靜的玉言也很難為我而啟，就這樣讓我深刻下你們紅脣皓齒的印記吧！那些能傳遞的心聲說不說出來都一樣明白。這陣四月初午夜零點三刻，我坐在書桌前都快睡著了，常定的手機提醒鈴聲又把我驚醒，似乎我還有段話想在這夜給你們留下。我想在意念中親近你們的日子越來越近，雖然感覺已迫不及待我卻還要做點準備，不知怎樣跟你們合歡的細節我還沒想好，但請兩位女王放心我同時侍奉你們沒有可能，主要原因也是出於你們不會允許的考慮，在這片迷情花國中你們還沒開放到那程度！別以為你們有主宰我精神的權力就能奴役我亂性，不過要是你們真想一起那樣擺佈我也不難辦到。
不管怎麼說我這男僕還很挑剔女主人，在二位女王之外讓我對誰俯首帖耳都不行，我只願對你們卑躬屈膝，什麼緣故稍後再細講！先解析一下這跟我追求精神自由的不矛盾，由於這在你們留給我的自在情戀空間裡，我對你們這種迷愛早出自少年天性，時間只改變了表象而沒有改變實質，可以說很久以前我心裡就在這樣惦記你們，細想你們青春少女時不難發現這是我真實感知。在少女寧妹曾給我幸福感受時，少女小靜同樣給我以快樂感受，如今想來我還為那種感覺顫抖，就像此刻悲喜笑淚又掛我臉上，也許在別人看來這是一種不幸，而我置身其中深知什麼是萬幸，那是我跟你們的前生情緣，糾結在了今生這塵世中。”