小靜，九七年以後我們就再沒見過面了，這你好像還是留下過一點記憶的，在你從國外給我打來的第一個電話裡，我聽得清你略提過我們那年最後的見面……我理解你實際最怕我的想象，所以我用了不少省略號，如果我敢於用想象去了解你，那不知會有多少更真實的你暴露，所以我反覆重申過只信見過的你原貌，也只相信你給我說過關於你的事情；我只需要你給我自然的真實就已足夠，就像我們都難以避免許多違心的經歷，這個現實世界常是被迫多於自願的，相對這點你在我心中越加完美。
即便到一千年以後，也請你記住並相信，在我心裡你已很美，你現實中會有的缺陷，在我潛意識中被彌補。實際我們最後一次見面時，我出於某種恐懼心理沒敢多看你，你留給我還很清晰的青春記憶，最遲已遠在你上大學的時候！我真正見過生活中的你，在那兒穿著布托鞋送我，在那兒作著最後的功課，在那兒洗著衣服還罵我……你本純真而且也很質樸，你是美麗善良的好姑娘，那不是我用想象虛構的你，我理解真實的你就這樣。
我們還有過往現實記憶就快總結到心殤，已可以直指我們最後見面那年最後的接近，對你來說那只是九七年春節後大多關於一束花的記憶，那束花也符合你追求浪漫和被浪漫追求的意識，該算我很明智選擇用花去探望，去探望因膽病住院手術的你……儘管還費了一點周折，我還是見到你一面，但我真沒敢看清你，就倉惶而逃出了病房，因為就在那束花上，我自己抉擇已矛盾，實際我心裡想要送你的花，從來都是像這支歌裡所唱。
親愛的小妹，這才是你曾給我聽的別樣“花心”曲，我在給你去定那束花的時候，把原本我這輩子該送你的玫瑰全都種在了心裡，我幾乎忘了送你那束花裡都有些什麼品種，但我記得花店姑娘問我送給什麼人時，我猶豫片刻才違心又照實說是“病人”，我沒告訴她們是老病人還是小病人，也沒告訴她們是男病人還是女病人，我只告訴她們病人的歲數，你剛過那年二十五歲生日。當時跟我把酒歡歌過的寧妹剛又去向遠方，她已有點憔悴的容顏讓我不敢去看清你面容，我只有在頭腦中反覆你們少女時清影，那裡永存我們都十七八歲時的樣子，在病房裡我跟你幾乎無語的兩分種相見，就是我們曾留下面對面分手的那一天。
可我真不能甘心就那樣讓一切成空，那時候我還認定我們不成戀人還是兄妹，我很快再去那所醫院時正碰上你剛做完手術，可我沒領受你媽媽讓我進病房看你的好意；你那位慈愛的母親對我們的事情一直很留心，她還有你父親都知道我是你的初戀人，像絕大多數父母一樣他們夙願兒女幸福！這點明顯的感悟我們也都有，只是我無法給長輩說清現世亂情！即便是為了你的家人，我也不能進那病房去，我無法面對術後昏迷或睡著的你，因為我要看到你手術後的樣子會失控，我不用想象也知道你那個樣子，那無法化妝身穿病號服的本貌，你的頭髮一定已是披肩散落的，你臉色稍顯蒼白已沒力氣，想起對我的埋怨也沒勁恨。
我不能失控進那病房去坐在你身邊，我不能輕輕牽起你沒吊**的那隻手，我不能在你額頭留下輕輕的一吻，我不能欺騙讓旁人認為我是你的戀人……那陣我只死死認定你就是我的小妹，而我這種偏執讓你無法接受另一事實，我要掩埋曾跟你戀愛過的事實，我們只有繼續這心裡衝突並激化表面，終使我們最後失之交臂地擦肩而過。從此我留戀起曾因母親重病記下的那所醫院，曾三個月的守護母親和三次對你的探望，讓我並不是刻意卻不時路過會走進去。大約正好在兩年後的一個情人節前，醫院路邊有位勤工儉學的賣花姑娘，讓我從她手中很情願地買來一支玫瑰。我拿著那支紅玫瑰信步走進那所醫院，沒去母親和你先後住過的外科病房，是怕碰上那裡曾有我相好幾天的一位護士，我怕人誤會我拿玫瑰花來的用意，我轉向走到醫院中一棵樹底下。
這裡有一首不是很老的歌，像是後來人譜下我們的舊時光，我不知道他們為什麼也會出現煙花雨的過去，在我們還少小的時候我就放過一支小煙花……更不知他們為什麼也都想娶穿碎花洋裙的你！難道你那件迷你裙沒有像粉色的碎花？而且你也像曾繞彎說過，太鮮豔的愛情終將凋零，我沒記錯你還有句少女時經典語言，是我騎車跟著你在一段路旁所說，意思是心裡清楚就不用說明白……當我用雙手好不容易拋開凍土，進行完那玫瑰花的葬禮之後，我真感覺自己已是雙手麻痺了！
“the day you went away，親愛的小靜，我又找到一首歌可好聽了！但這中文版裡有句英語，the day這詞我懂是‘那天’，you went away我就有些不明白了！零五年六月底那天你從國外打來的電話裡，我真沒記錯你最後留給我的只剩再見！我不是為了再重複什麼，只是忘不了你如歌的語言。我無法瞭解你在那亞特蘭大的街頭，你最後跟我離別那天是什麼樣子；也沒讓你知道這裡陰雨的天，還有你結束通話電話時我灰色的臉；但我想無論你想沒想起少女時認過我那次‘唯一’，這年那天都是給你胸口刻下一處刺青的日子，我知道那對你來說也是永遠的記號，也知道那伴隨我每年生辰之日，會跟著我的呼吸直到停止心跳。
“從你離去那天起”，我用英語詞典才譯出歌中那句英文，又一遍記下你在國外那個日子，我想該把這歌樂也送你，我就是你第一次愛的人。如果你漸漸聽不懂國語了，上面這首歌也還有英文版，詞調都很好聽！可我聽不太懂！這還不算是老歌，該是新世紀新歌，但我在新歌裡難找太多感覺，不像你曾給我留下的戀舊感覺。你不用刻意記起，也許是我刻意難忘，我記得你曾給我只放過一曲，該是在你上大學時的一天，再搜尋具體情景記憶已沒必要，這裡就不再重播你親手給我放那支《花心》。
心花的我要沒記錯的話，這是你曾又給過我的機會，我表面沒有珍惜我們那最後的機會，正是因為我內心從不輕易讓人懂。我為什麼不牽你手共聽日月唱首歌？因為我也知道春去春會來，我也懂讓夢划向你的心海！所以我能感到你的花瓣雨飄落空中，而且我看得出你雖有悲意也從容，甚至我能懂你的淚晶瑩剔透，那時我也明白你心中一定還有夢。但我不能去牽你的手，不能同看海天成一色！那陣我是想去投海自殺呀！大海沒淹死會水的我也沒辦法，我只能看著潮起潮落，再送走人間幾多愁。
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