我也不想多重複你最後對我落幕的話語，只需要記下你給我留下最後鶯聲的日子，二零零五年六月二十五日，你發聲之地在那座叫亞特蘭大的異國城市，我陌生的那裡像是隻有一支老鷹籃球隊。我收音之處還是在這長河流過的家鄉鳳城，現在還叫銀川也可以，或再改個什麼名也無所謂，這不過就是個地理空間概念，出於我在賀蘭山頂都見過貝殼，這處方圓還可能曾是一片汪洋。滄海桑田的造化不多靠我們人為的力量，像海枯石爛等意思太深太久太遠，我們不在這上面多費思量，就像我這時的語無倫次，並不是因為我受了什麼情緒的感染，而是我在這最冷靜無奈時的心音，這些空靈傳聲我相信你多聽不見，或者說你聽到的不會是這麼囉嗦，可你也無法確定自己像耳背了，因為有這樣一種語言在你耳邊迴響，也許只是你不經意間弄出的鶯聲妙語。
你會以為我又要巧編一段過去來蒙你，像用什麼無聊的古詩去騙你落淚，而我卻不曾見你在我面前流淚，即便你在我面前淚如雨下也是白流，這正好應驗像是我還有句名言，等我一千年以後揚名時人們就會記住：眼淚是最不值錢的鹹水。拿淚水醃菜不知要攢上多長時間，用它提煉粗鹽都不夠工費本錢。在我沒細學過的一套大學英語教材中，有篇文章大概說美國男人不愛落淚，這怎麼又扯到也不知是不是你們的美國去了，不過美國也是屬於世界的和誰的都行，就像愛因斯坦等受納粹迫害時被美國接納，中國科學家們卻不遠萬里衝破阻隔回國，還有年少時一本小說留給我深刻印象，可我們很難再有像那樣的“第二次握手”。
我還在找合適體現你最美妙情話的歌曲，也許沒結果但還有可享受的過程，你上大學時我們探討過一次小說，對經典名著的藝術感染力有所交流，這裡我們深入歌樂再來溝通一下，還簡說零五年六月二十五日學友聚會，我給學友們準備那份紀念品一盤歌碟，莎拉·布萊曼的《月光女神》專輯，我反覆聽過其中所有的鶯聲妙歌，隨著你的遠影再現段段旋律中，我從此相信音樂還有可見的神奇，靈性互通的視聽，那般美妙難以言喻。
“環顧四下並感到困惑，我們怎能過著這樣，永不滿足的生活？ 寂寞的心，困惑的心靈，尋找著我們永遠，都無法找到的出路。
我們前方有那麼多路途，有那麼多選擇要決定。
但生命只不過是，我們眼前的一場幻覺，沒什麼特別的方式。 儘可能掌握你現在擁有的吧！
一切都將即時到臨，何必妄自菲薄，別讓生命就這樣的過去，像七月裡的冬天。
未來的夢無法永遠持續，當你發現自己仍活在過往，持續的往更高出前進，尋找你以為無法被發現的路。
我們也許無法得知，為什麼要來這個世界。
在這裡一個人活著只為有一天將死去，而他的故事，卻不為人所知。儘可能的掌握你現在所擁有的吧！
一切都將即時到臨，何必妄自菲薄，別讓生命就這樣的過去，像七月裡的冬天……”——莎拉布·萊曼主唱《七月裡的冬天》
《winter in july》這曲英文歌，這歌詞大意唱到我心坎上，如果專輯中的第一曲《月亮》，象徵我們在那六月最後的熱度，那這第二首歌正好是，我們隨即可感七月的冬天，你從此更寂寞的心，伴隨我困擾的心靈，我們還能再互通的熱望急遽降至零度，因為你覺得我也覺得相對現都該滿意了，這種知足意味著冷靜，更難免掠過陣陣寒意。如同你獨自暗傷時，那模樣會映到月亮裡，你在心裡說的話也能傳上天際，那段長夜我常能見你失色容顏，還能聽到你最後心語，用不暢快語氣對我說：“這下你滿意了吧！我按照你的請求，在那天給你撥去電話，我是多麼順從聽你的話！你這個卑鄙可惡的傢伙！我一個女人就存下那麼點祕密，那點我少女時不能拆穿的情語！真沒想到你還是這麼狠心！”。
小靜妹妹，你那從國外最後一次跟我的通話，是我事先用幾次同樣內容的英文資訊，簡短提示就要你在那天給我來個電話。我用你做的這種心理測試曾是我有預謀的實驗，可我也知道那種又像兒童遊戲是危險的，我也明白不該直戳你少女時心底隱祕，這對一個女人來說又是種殘酷，而我偏要這樣做必有特殊深意，我冒這個能再次激怒你的風險，試探你的態度也只有三種結果：一種是你見我那些簡訊立刻不再理我，第二種是你提前來個電話罵我一頓玩完，第三種正是我想要既成事實的結果，你婉轉芳音結束我們的所有，這樣圓滿要換成別人是很難理解的。
“要換成別人”是我之前愛聽你的又一鶯聲，也是你在國外留給我的又一影射殊榮，如同你少女時形容過的我那“高大”，意義都是把我區別於一般人等，我也確實不想讓你把我隨意換成別人，無論我多麼卑微都是你不好調換的角色。拋開那些重複過往的前提，是你的付出加我的努力，還有無情上天該有些被我們感化，讓我們留給世上的任何美好都不奇怪，就像你知道怎樣配合我來完滿故事，我也知道怎樣配合你最美妙的餘音。你可能為最後給我莫名的安慰後悔，也可能為你又似變向成功報復慶幸！還可能你並不知自己為何矛盾，更可能把你心理衝突歸為統一，但無論怎樣我都該再感念你，感念你給情戰留下的回聲。
小靜妹妹，出於你有過剋制我想象的意見，我該對聽到你的心音還需謹慎，就像從美妙歌樂的天籟聲中，從我感覺聽懂那天起就又似將信將疑！這需要用我們隔絕的時間來證明，證明我想能聽懂還需要多少年，從那時起我沒再用心學過什麼英語，也是照你所說沒那種環境來決定我，可我有能欣賞音樂的簡陋環境，從錄音機到影碟機到正學電腦，我努力健全這點學習生活條件。每當我的語言和人一樣無能，就像有神奇妙樂來幫我傳遞心聲，有種相伴的心靈我們無法換人，在那迷濛相隨的心間沒有別人，如同有一種伴隨不用形影，卻常在我們的耳畔吟唱。
我知道你該有多少對我情理上埋怨！多少昔日情愁舊恨積蓄下對我的不滿！尤其我從沒給過你任何撒嬌的機會，你也只能用那種不舒心表露出來，這跟扶著我肩膀罵我有心沒肺同等效果。如果我曾經這樣幸福還得摻上兩行淚，隨這種感覺在逐漸穩固已很少情緒波動！幸福就要用微笑演義，這該是你更需要的感悟。多年來我為扔下像這種沉壓的精神包袱，嘗試過雅俗各種各樣的稀奇古怪辦法，可收效甚微連我自己都感覺再沒招了，除了瘋狂我再沒什麼退路可言，一個不堪入目的男子正在上演。
請你相信我只有用這樣像在跳**的方式才能解脫，這裡要讓人們看到我這個**男別無選擇，如同少年時我還曾有的戰袍先被風颳跑，還有層鎧甲也被一位位女將的利劍挑掉。人們再看到的已是個布衣青衫酸丁，我在風雨中瞎跑著闖進人慾歡歌的天地，不知跑進這現代時尚生活中幹什麼，無數狂喊亂叫讓我無所適從，最後戰戰兢兢給人們說我只會脫衣……在剛迷困一陣才醒來的這個夢裡，我請人們用歡笑送走我倒下的酮身，夢醒後我聽到電腦裡放著一首歌，正教我如何面對死亡和重生。