“食物帶給我的好處和教訓同樣深刻，家中到我知事時物質條件充分改善，當時能豐富的那些糖果大部分讓我獨享，比方自小一見西瓜被切成牙兒，我嫌吃不過癮根本不去動它，等親友們一牙一牙吃完，我再自己切開一個分兩半，我小孩時就能一個人吃半個大瓜，要是換成現在集市上那樣琳琅滿目，我不是早成肥胖兒就是被撐死。偶有那時的補養品像奶粉和麥乳精，別人衝濃一些喝都怕過甜膩或浪費，可我乾脆是拿小勺子去挖著吃它們。這便出現一種叫豆粉的營養品，我在新鮮感驅使下吃了一點兒，咀嚼那東西味道已覺不好，我想該多放些白糖衝開喝。
於是我用溫水弄一大碗豆粉糊糊，也可以說是濃度極高的豆漿，照常狼吞虎嚥吃喝下去，稍後我差點兒死了過去，那生豆粉不煮熟有毒呀！我竟然強忍著也沒給家人多說，也沒去醫務所拯救瀕危的性命，難受得那汗珠子真如雨下！更主要是嚴重嘔吐和瀉肚，我吐了多少回記不清了，拉了多少回也記不清，那兩天我躲在家屬院旁的廁所，虛弱難堪地真受不了了，恨不得就在那後面糞坑裡淹死算了，結果還是這上吐下瀉挽救了我。蘭姐啊！這一小節正是我在反思男女之前，對飲食所作出銘刻式的反省，儘管早深知貪的害處之大，但我後來飲食男女還犯錯。
請蘭姐再看我已反覆提到的貪戀酒色，比方還是我們同學時那次遊山，我如何自己把自己灌醉？怎樣去追蹤寧妹和小靜？最後上吐下瀉地迷入早春夢中，也就沒有什麼好奇怪的地方了。可我實際上從那時起，便貪餉英雄的感覺，有個我曾不願記錄的細節，我早在山中喝醉那天，同有壯舉是把我自己手指弄破了，那是我最早的獨孤求敗心理作怪，覺得同在石桌旁的少年夥伴，為什麼都不敢酒把疏狂圖一醉？沒人喝得過我只好砸破了酒瓶，酒瓶玻璃其實把我手指劃破很深，直到現在還留著一道小疤痕，我不用再自詡年少率真，滴著血我還能追兩女生呢！
朔方青山深處又早映下我獨立性格，跟你一同再走進我們同遊空軍機場的少年時，我能被不少你們這樣的女生記在心裡，恐怕已不止是野炊時我可當主廚會做飯了。在跟你和寧妹與小靜都有，有關我依戀賀蘭山的情節裡，正是你後來用情書描述給我的依據，再問你所寫那每當晚霞落進西山的意境，你所說都會想起我又包含些什麼呢？當過去一層層翻開，現在才一次次明白，大自然擁抱我們的時候，我們也同樣那麼得愛她，那時已可定位我是個灑脫的少年了吧！就像你幫著傳遞那些我炒過火的菜時，也一定想過這還真是個不錯的小夥子！如果我們長大後可以經常共制晚餐，那洗碗的事情也像這天這樣都是你的也行。
在豐富細膩年少性情的回味中，我做飯時你已在準備洗鍋，但從那時起想嫁給我的女生逐漸多起來，以致我懷疑自己早該當個廚師才對，然後娶上一個像你這樣的服務員，我們肯定會背叛老闆開起自己的餐館，去招待我們曾經熱愛的少年朋友們。只是我們少小時沒有這樣的遠見卓識，更不幸還讓你助推我轉向勤學無用的功課，當我顯露出一個自學歪才雛形時，好像我就快成為無所不能的才俊了。上得書房，下得廚房，這樣的男兒該不錯，上得廳堂，下得臥房，這樣的女子才淑賢，書房對廳堂多有品位！廚房對著臥房多麼實際！男女吃飽了要幹什麼呀？
我們都是抱著類似情感理想在長大，真正多變的社會現實肯定不是這樣，讓我至今都不懂情愛真諦！就像我還有的高中女同學，不行的也拉起手會教我跳舞，行的把我脖子一摟就啃開了，想想那多帶勁呀！我連句喜歡都用不上……但你們這些好女生，跟我可真是隻談戀愛，沒有實際點兒的東西嘛！最後只有都談成了姐妹，這倒讓我覺得很逼真，這也是我們一種緣分啊！……後來我還陸續摸過不少女子呢！直到睡過應該能算是多個女人，那當然已不止是帶勁！卻都不怎麼談戀愛……
那會兒我早讓人教會親嘴，最長時間半個小時都有，對方熱情不鬆口呀！吸得我快喘不上氣。那是另一種無私奉獻，彼此不要說喜歡，也不談誰戀誰愛，少男少女其實都需要這種撫慰，再讓我手在人身上到處漫遊也對，好在這陣我童子身還難破……蘭姐你和寧妹是敢做不敢想，小靜倒是敢想不敢幹，反正你們在這方面都還不行，正經女孩也不過這兩種情況。我給小靜點過，我還很有另一面，可她不以為然，也不知所以然，不是所有惡狼都隨意對羔羊下手，何況你們都是在改我邪色之念。
蘭姐你在決定和我分手退讓給小靜時，為什麼不借著我最後恍惚的機會，讓我在你說明那天好好親親你呢？這是你一個多麼大的疏漏呀！最可氣你當時表現出的那種不願意，難道我們深刻的紀念不夠用一吻珍藏嗎？即便你們都會這種矜持審慎姿態，也無法改變在你的少女日記裡，在寧妹的芳年日記裡，在小靜的豆蔻日記裡，因不敢留下我這個特例，而沒有這些日記的存在。這個讓我從最幸福直到常年痛苦的過程，使我甘願作為你們青春的書記員，以彌補我幾段不該不解風情的過失，意念中愛撫真情女子體膚的這雙手，早已伸向少女全身落到胸口實處。
在我那段風流倜儻的青春年少反面，有個真正自卑的**困擾我許久，遺憾的是該醫治我那無知創傷的女友，你們卻一個個把我這層隱憂痛楚加深到以後。說出來這點幼稚的過往，全世界都會笑話我的，在比如小靜所說我的“高大”偉岸形象背後，還有在你看來我那“英俊”男子氣概之下，我那也算健壯的肢體外觀，一直暗藏那個致命的缺陷，這在沒有那種經驗的少年時，對我性情發展的影響極深。大多數男子隨發育成長呀！我快成人了還和三歲小孩的一樣，這要暴露在我所愛姑娘面前，小女孩都會憐憫我遭遇。
可我也有正常的生理反應，荷爾蒙分泌也會雄壯海綿體，但在我那也知羞怯的心裡，蘭姐你也知就一般好色的解釋，男兒該是以佔有女子為目的的，小靜外表偏於嫵媚漂亮，容易勾起男子那種衝動，我也只能對她這樣多處心積慮，她要還喚不起我肌體**膨脹，那我對愛清白之身便不報什麼奢望，這是個生理決定情感心理典型。
有了這些修補要點記憶的銜接，又想起我寫給小靜那封絕情書，真把她變成溫順的小綿羊，那段時間她乖得實在讓我心醉，使我感覺春暖花開時節真好！我特想找個最合適宜的機會，一下把這朵花兒催殘得了，還有我當時內外的有利條件，那陣欠缺的只有我那**，和小靜能不能送上的美妙時刻。在我設計要對她不軌的企圖中，有一點記憶後來不很準確，就是之前我有兩頁黃色畫報，可能是帶到我姐家那住所之後，為不被人發現藏得自己也找不到了，我覺得當時要真找到的話，該早在蘭姐你身上試試，或是先在寧妹面前顯豁，最後才輪到小靜看那個呢！