我本也概知學子一般辛苦，卻沒想你竟然清苦到那程度，我感覺破落這兩年，生活得已夠清貧了，聽你這句樂知足的話，深刻改變了我居家飲食的習慣。從此直到今天只要是自家便飯，我總奢求一碗辣子拌麵就最好，要能每天有杯清茶那就更好了，可要大家一起宴席，那一定得豐盛才行。在以後我也注意到了，一些學友的生活細節，尤其是蘭姐，也包括小靜，都有類似性情，在我們只對自身本來面目的時候，環境身份改變不了這種固有，你們曾是一群仗義少女，也終將都是豪氣的女人。
“你要忘不了小靜還想見她，我還願再去當一次電燈泡！”又一天寧妹你這句話給我個機會，那是重溫解決我絕戀的機會，也是我最後能激怒小靜的機會，這兩種機會無一不是出於自然的必要。當我還能看到這兩個妹妹，坐在一起談著些什麼，那一陣給了我某種心理滿足，遠比曾想親近你們的身體舒暢……當我在小靜家吃過小妹夾給我碗裡的菜，已完成跟昔日三個姐妹分別一起進餐的使命，小靜也是出於自然沒能把我再次送到那小站上，讓小靜和我相互還都殘餘的愛戀就此結束……我悄無聲息離職遠去他鄉，這已是我和小靜反睦的先聲，我飄到海邊讓寧妹你和小靜知道時，蘭姐在報紙上看到了我離職的訊息……
姐妹們：大年將至的此時，少小同學二十年來，想起少年情長好友，依然是我不變的幸福，也說明在我們之間，並非不食人間煙火！早在少女蘭姐找上新男朋友之後，我去你家吃了一頓像是分手飯……清苦學子才女寧妹上大學那次回來，跟我去公園裡第一件事是一起抽菸……這樣再說我隨後跟寧妹同去小靜家，讓兩妹妹一起笑看豬哥我吃西瓜……這兄弟姐妹情義還有多難理解！從生活細節感受美好我們都有不少，假面男子我這方面對姐妹疏於關心，甚至不少時候還是我故意裝不細心。
到小靜大學還沒畢業的時候，我都沒見過你身邊別的男子，直到你成老姑娘九七年之前，我都沒聽說你找了男朋友；當然是我曾沒見過和沒聽說，這不能代表你就沒找過，在這點小問題上，我對你很有意見，物件要多換才行，找少了都不應該！咱們本該商量看我找到幾個，你找到幾個至少比比數量，物件質量在還是兄妹之間確實不好說，要問你跟哪個物件處得舒服就不像話了，想玩多情遊戲規則很重要，蘭姐和寧妹你們說是吧？
走到哪步說哪步再說我們後來，如同男女事精彩都在下面，下面一動彈你們可就是女人了，再不像姑娘那麼愛臉面上的事。多少少女在意念中讓人就那麼糟蹋了，多少少年就這樣在意念中讓自己下流過！你們都認識不少別的男子，在這方面我直言要多一點，他們也許更愛跟你們幹實事，卻沒人像我這樣愛說實話！請小靜妹妹幫著判斷一下，你看我這樣認為對不對？只有等你們親口確認已結過婚了，我才能相信你們都成了女人。
能分清楚的階段該就到這裡，後面是你們不明不白的兄弟，還能好不好我想不模糊都很難，可你們這些姐妹還都當著好人！你們都變壞點兒行不行？以後壞女人才吃香呢！我們那年少時候還是男兒不壞女孩不愛，所以我這風流壞小子才得點浮誇虛名，世道漸漸變成女人不壞男人不愛，可想而知你們花月前的收場！一個個怎麼樣你們自己更清楚，我只能聽你們說一些再猜一些，你們每個人只給我說一點，加起來可就是接二連三；用不著我再舉一反三推測，事情一樣會奇妙地發生，就像世間真可能有鬼怪，不由人不信有神仙都難，好比有神仙自然有鬼怪。
先請寧妹原諒我的過錯，唯獨在你和曉春的事上，我一直不問究竟裝聾作啞，也許只有你身後那位初戀，我很佩服其勤學的師兄，能揭開我偏執分心移情謎底，可高深才子慣於緘口訥言，只是在曉春也曾年少的初起，他隨口而出的話也許正出自本心。當這變成後來我也難解的懸疑，你多情故事只能自己填補空當，當然如果你用得著也找個陪綁，請別把我對你的愛慕排除在外，貓三狗四的人都能歡愛，有我這豬玀喜歡你也不多。
我一直都很反感給人解釋，要僅是一味解釋不清，倒還可能是有隱情，一旦想把什麼都解釋清楚，就不是隻靠說那麼簡單。我們還有很多事要做，究竟活著有多難？我還沒深刻體會，說到死這件呼吸之間的事，可真是不那麼容易！正像我早就該死了，卻總是死不徹底，隨便怎麼活著，不需要什麼勇氣，誰能從容面對死亡，那才是我崇拜的膽量，此刻我又有了這美妙設想，想我要能還完情與物的重債，要能放下所有人和事的牽絆。
新世紀初那年我感覺實在活得沒勁，在留下這些故事的初稿時，曾以為是給自己正寫著一部絕命書，卻為不停地修改不知不覺中苟延殘喘至今。那些筆記未必不真實，可讓我刪減得已很不全面，我總在以突出小靜為中心，註解那些乾癟的情詩，把對蘭姐和寧妹回憶大部分擱在兩邊，此時我把那些多是珍藏的稿紙全翻出來，串起來再看才覺悟了，你們是個有機的整體。我忽然明白該把這些往事合併起來，這樣才可以是我完整的一部遺書，一部遺留給後世的笑話書，開始安排我醉生的夢死。
人們這清晨多為過大年忙亂，可我不知怎麼又坐在書桌前，想著曾帶我走過少年時的女子，想著如今你們已變成各式女人，除舊迎新過了傳統今夜我們都又長一歲，讓我濛濛暈暈心裡不知喜慶還是悲情！我們都還沒割斷姐妹兄弟的虛名，讓我既不便想入非非又難以剋制，像這樣迷情煎熬下去如何是好？可我好像還在期待著一點什麼，正在這時我聽到手機鈴聲響了。
今天是我中學畢業十多年來，終於等到又一個幸福的日子，外面又下起鵝毛大雪，這樣一個迷人的除夕，早上小靜從萬里外的美國給我來電話，你那久違的聲音確實一點沒變。放下電話我趕緊去找能發傳真的地方，幾經周折把這故事給寧妹的一紙縮寫傳到廣東，接收傳真的是你小妹，曾在祖籍我還沒見過。隨後我給蘭姐打電話，拜了個最興奮的早年，你在電話裡也為我喜悅，比自己結婚還高興。到此我想引經據典，用老聃傳世“五千言”，不知與何人說情義之道，是否可比玄黃“天長地久”？
等待中又出現的這點意外，卻沒讓我覺得有多奇怪，剛才我還面對著一堆詩書在發呆，這陣又發現手握的紙筆有了靈性；在剛傳真給寧妹的那封信裡，我第一次一刻鐘即興出仿古詩意，感覺一種隱隱心痛中帶著快樂，舊夢中重生迷幻還要延續下去。你們不一定都清楚這對我意味著什麼，就像我此時一絲悽然歡心的感受，這才明白我需要歌聲，去傳遞還在共鳴的心音。
再次感念親愛的靜妹！你又給咱們送故事來了，我只聽聞有你訊息問了你父母，真沒奢望知道你太多的事情。我跟你簡單提到了寧妹，說我還欠著寧妹什麼；聽你能說那沒有利益關係，我真為你會這樣想感到欣慰！我還張口問你要一張東西，你也很痛快答應回來給我，這該是也沒什麼利益關係，說明我們都知道利益關係厲害。也是已有八年不見，我們還能直入快語，你不覺有多少變化我也會感受，過去十餘年我們也還是那樣。