我真是怕極了，被一個精神病給唬住了，有點不舒服，雖然她的第一次給了我吧。
我說：“你讓我看什麼。”
她往臥室走去，在她的書架子上拿出來一個本子，想必這就是她說的日記本吧。
“你看看？”小楚遞給我說。
我接過她手中的小本子，上面工工整整寫著六個大字：我們倆的日記。
小楚就是精神分裂，只不過她是雙重人格，還不算嚴重。至少她知道自己什麼情況，還會寫日記，還能明白，她一直是兩個人。
我翻開冊子準備看，她幫我接了杯水，讓我坐在沙發上。
我翻開第一頁，上面畫著一個小女孩，看樣子是她畫的。
小女孩的手上牽了個繩子，繩子的一頭是一條大黑狗。
我知道，大多數人心中，都有一條大黑狗。
它來自於高節奏的生活壓力，來自外界的輿論抨擊，來自內心深處的自我否定和過度自卑。
這隻大黑狗，名字叫抑鬱。
有的人沒經歷過這種感情，但是會去理解與包容，有的人沒經歷過卻說抑鬱是矯情，是無聊，是太閒了，是想多了。
為了避嫌，為了不成為別人口中的精神病，內心的黑狗越大隻，他們就越想藏起自己的情緒，人前活潑開朗，人後卻默默忍受著精神折磨，於是悲傷慢慢長大，絕望越來越近。
當他們的世界只剩下悲傷與絕望，自我解脫，才是一件輕鬆，甚至愉快的事情。
所以，我能明白小楚的感情，她就是在人前很活潑，人後自己脆弱的不行。
下面是她的正文：
“一直覺得我精神有問題，胡言亂語，胡思亂想，總認為自己有兩個人格。
如何從邏輯上證明我精神沒問題？有兩個條件：第一，我不愛胡言亂語；第二，我不會胡思亂想。但是事實是這兩個條件我都不符合，所以證明無效，結論是我精神有問題。
從前，靈魂對肉體投以輕蔑的目光，靈魂說：你這低賤的生靈，你註定要消瘦、醜化、死亡，你無法獲得永恆，而我卻能與日月同生同隕。靈魂辱罵肉體，折磨肉體，想要脫離它而存在，以為肉體形滅之後就能獲得永恆的快樂。
但靈魂卻不知自己永遠孤獨，我和我過得很好，雖然有時孤獨，但是我吃飯的時候，我餵我的我吃，她也會吃。
從前，人是一條不潔的河，要能容納不潔的河流而不致於汙濁，那你TM的必須是大海啊。
我沒法裝作大海，其實我能容納的只是條內陸湖，裡面有臭魚臭蝦浮屍滿堆，我早已經汙濁不堪了。
更可悲的是我從來就沒想過會TM的成為大海。
從前，人是感傷和懷舊的動物，人們很容易迅速拉近距離，卻無法忍耐一度天衣無縫的密結之後的漸行漸遠。
通常會痛楚狹隘地把這種分離，理解為感情的稀薄。
你無法完全理解你想了解的人，你能做到的也只有揣摩、猜想，你情願站在對方的角度理解這種分離，為對方找些理由以至於不讓自己癲狂。
所以我也不知道，我在什麼時候開始有了另一個我，但是我和我都沒有癲狂。
其實這種分離就是感情的稀薄，你永遠也不明白分分合合、合合分分的最終結果就只有分離。這個世上只有相對的密結和絕對的分離。”
看到這裡，我有點不想看了，對於平日裡這樣活潑的女生來說，她能寫出這些很有哲理的話，她就是精神上有問題。
很多人都說，一個精神病，你理解不了她的。因為她早已昇華為你不懂的世界，或許那就是在昇仙了吧。
這種東西，我是不會去相信的，縱然我相信鬼神的存在，但是精神分裂能昇仙，我是真的不信。
我說：“小楚，我不看了。”
此時的我，連說話都會顫抖，別說讓我看一個精神病的日記了，我就怕自己看完之後，變得精神分裂。
“你是怎麼發現自己的問題的？”我好奇地說。
她手裡拿著一架相機，說：“我之前在我房間放了這架相機，我回到家後，就把它擺在床頭，因為我總感覺家裡少東西，我以為是小偷，但是我不信。我總覺得有些事很蹊蹺，一次無意中，我看到自己的行為，被嚇到了，那時候，我就覺得自己得了病。
在我很小的時候，我的老爸老媽就給我精神方面的壓力，我的心總是碎成很多塊兒，我見過他們打架的樣子，甚至在最後一天，我看見他們兩個一步步把對方殺死……”
我打斷了小楚，因為我實在不想聽下去了，我想趕緊離開這裡，我突然想到了陸琪，可能還在賓館等我回去。
我好後悔啊，我真的後悔來她家，我真的受到了驚嚇。
我說：“我猜到了，不然你的性格不會變成這樣，肯定是你遇見了什麼，或者是看見了什麼。”
我走向前，抱了一下小楚，我說：“小楚，希望你倆以後好好的。”
我看著小楚笨拙的眼神，還有突然抬起的胳膊，我下意識的往後退了一步。
“你怕什麼，我現在沒事。”小楚說。
我真的怕，估計現在我的眼睛上面還掛著黑眼圈。那就是被她打的。
她說：“你要看一下我的相機嗎？”
我慌忙的打開了她的小本子，繼續盯著裡面的字說：“我看這個本子就行，你自己在家閒著就別總是看你那些影片了。”
我在她的小本本上看到了這幾句話：
“我是一個典型的精神分裂症者，這種不治之症從我看到父母兩人的血那一刻，就開始了，並將延續到我肉體生命的終結。
我分裂，因為我必須面對生也面對死。生死之事大矣，我卻似乎不知道如何幻化和轉移死生。
我分裂，我赤子之心的躍動從未失真，我躍動的赤子之心卻不得不承受諸種虛偽、道貌岸然或陰險、強制的攻擊，然後它變得脆弱，千瘡百孔，血淚從這些柔腸的縫隙裡流淌，悲慟地歌唱。
我有一天與宇宙所謂的祕密接近。
我本不該知道這麼多。
我得自然秩序的明瞭和順應，並未帶來通泰的身心。
我只看見遠遠的兩端，半是烏雲，半是驕陽。我也看見很多個我，在爭先恐後地佔據美好一處。
孝悌還是叛逆？自然或是妥協？理想還是俗世？我心還是他律？
我明白，我已經病入膏肓。我正經歷這麼重的糾葛。
……
放棄選擇不是放棄一切。
衰竭、頹唐未必不能起死回生。
我曾囑咐別人，自然就是我們的內心。
我願意，艱難並舒暢我的未來。而不是陷在不知哪個妖魔、變化來的色界中忘乎本真。
我願意，接受上蒼的治療，回憶我應該有的詩思，深情地吟誦……
我不願意去高牆中讓我的同類摧殘我。”
看到這，我沉默了。
其實她很無奈，但是剛剛好，她發現了自己的這種病態，現在還能挽回自己，並且她說了，她不想住院。
在上一秒，我還在想，把她送進醫院治療。
可是，我不能。我看到她寫的這些，我放棄了自己的想法。
我已經坐不住了，我想離開這裡。
我說：“我現在要離開這裡，可以嗎？”
我很耿直，因無論我怎樣，都逃不出過她的糾纏，誰讓我把人家的第一次奪走了呢，這也是我第一次和處女做，我心裡不好受，同她一樣。
她沒說話，打開了她的房門，輕輕的走回了臥室。
我知道，她這是讓我走。
我默默的往門外走，在等電梯的時候，她大聲說：“幫忙帶下門。”
我在電梯來的那一瞬間，關上了她的門。
我站在電梯裡，冥想著，我今晚做的都是什麼，做的對不對。
在我萬千思緒的時候，我出了電梯，那一刻，沒有人纏著我，我很輕鬆。
突然，我的電話響了，我一看備註，是陸琪。
我接了電話，就站在小楚的樓下。
我說：“怎麼了，你睡醒了？”我的語氣還是不平穩，但是在她的面前，我為什麼這麼想哭？
我心裡難過，不知道為什麼，但是，我不害怕，我只是想哭。
“回家啊，你這買個菜買倆小時？房東大姐說你去買菜了。”陸琪天真的說。
我的心裡一緊，覺得陸琪真傻，甚至都有點心疼她，難受。
突然，我想到了她要退房的事情，心裡又一陣憤怒。
我氣沖沖的說：“陸琪，你是不是想造反？自己要偷偷的走？不跟我住一起了？”
我心裡燃起萬丈怒火，我覺得該留下的人沒能留下，不該留下的人卻在纏著我。
在我遇見這個有病的小楚後，我覺得陸琪，真好，但是她要離開我。
為什麼都要這樣對我，都要離開我？我有這麼討厭？
陸琪在那頭頓了一下，說：“你怎麼知道？”
我能不知道？你這麼大的動靜，都跟房東大姐說了，我能不知道？陸琪太不厚道了。
“你管的著？”我就知道，怎麼了，我就是這麼有剛兒。
只聽陸琪說：“我走，又不是不帶上你。”
不是，我沒聽錯吧，好端端的，要帶我走，莫非要跟我私奔？