第13章
我坐在沙發上沒動，車鑰匙還在手裡呢，但其實心裡已經有預感了。
想了一會兒，給媳婦兒打了個電話，也被掛了。昨天的資訊他也沒回我。
以前他鬧脾氣的時候也不接電話，但沒鬧這麼久過。我基本確定他不是因為那天超市的事兒還在生氣。但我也不知道他現在這樣到底是什麼意思。
想了一下會不會是因為這次我接他接太晚了。是有這個可能，但心裡很清楚這個理由甚至騙不過自己。
我感覺我像個等待發落的犯人，就是自己心裡已經猜的八九不離十應該是死刑沒跑了，但判決書下來前心還是會忍不住吊著。
從中午坐到下午，我一直在發呆，期間也翻了會兒微博，完全不記得自己看了點兒什麼。
四點多的時候手機響了，是媳婦兒打來的。
接起來以後那邊沒聲音，我喂了一聲，還是沒聲音。
我也沒說話，就等著。
過了可能有兩三分鐘，媳婦兒才開口，沒什麼語氣，就一句話，很平淡的說:“你想分手是嗎？”
我沒說話。
不知道說什麼。
說實話有點兒懵了。
就算早有預感我倆快分手了，但這一天真來的時候我還是有點兒沒反應過來。
然後我倆就繼續沉默著。
我都不知道我倆這麼沉默的打了多久，手都有點兒酸了的時候媳婦兒說:“那就分吧。”
電話就掛了。
我還是沒說話，也沒動。
之後看了眼那天的通話記錄，從頭到尾就他說了兩句話，這個電話我倆打了27分鐘。
我從天亮坐到天黑，連位置都沒變過。
我沒問他為什麼突然這樣，沒什麼好問的，原因不是這個也會是那個。而且這個原因我們應該都挺清楚的。
你說我難過麼，難過。我們在一起八年了，分過不止一次手，只有這次最平靜，最沉默。但好像也只有這次是真的。
我都覺得自己挺矛盾的。在一起覺得累的喘不過氣，分開五天又有三天都在想他。愛淡到連親吻擁抱的時候心都不會跳，但聽他說分手還是難受的想往心上捅一刀。
這幾年我就像個掛在懸崖邊兒上的人，拼命扒著岩石邊緣不鬆手，很累，但不敢放手。放手就解脫了，也就死了。
剛才他問我:“你想分手是嗎？”的時候我確實不知道怎麼回答。
想嗎，不想嗎。
但他說:“那就分吧”的時候我突然覺得其實我是想聽他留我一下。
嗨，可能人渣都是我這樣吧。都要走了還想聽人家說一句捨不得。
可我真的。
算了，沒什麼。
第14章 過
那通電話後我就一直在客廳坐著，心平氣和，感覺跟入定了似得。不知不覺就坐到了深夜，手機低電響了一聲，我起身去給手機充電。
我很想安靜的獨自傷感一會兒，回憶一下我們一起走過的這八年。八年，我覺得挺久的。可說實話此時此刻我想不起來這八年我都了做些什麼。
腦子裡全是空的。
凌晨一點的時候我開始洗衣服收拾屋子。在這裡跟那些深夜被我擾民的鄰居們說聲對不起。
清空了冰箱裡過期的蔬菜和零食。吸了塵拖了地，甚至把窗簾都拆下來洗了一遍。
四點多的時候我開始收拾行李。
我和媳婦兒衣服都挺多的，家裡四面牆的衣櫃都不夠我倆造作。我把這些年我們陸續添置的情侶裝都帶走了，怕他回來看到難過。一共16套衣服13雙鞋，裝了三個大旅行箱，本來想直接扔了。最後沒捨得。
然後我把我的衣服挑了幾身帶走了，剩下的帶不走就扔了。
徹底收拾好的時候正好天亮，六點多。我給老富發了條訊息，說:“他這兩天心情可能不太好，你們多照顧點兒吧。”
剛發完手機就沒電關機了。我才發現充電器另一頭壓根兒沒插在插座裡。於是又把充電器插好充了半小時電。
家裡一共四個行李箱我全帶走了，沿著街漫無目地開了倆小時最後讓上班高峰期堵路上了才發現自己不知道去哪兒。
發呆的時候一起做生意的那哥們兒給我打了一電話，我接起來喂了一聲，把他嚇了一跳。
他說:“臥槽你聲音怎麼了？”
我當時腦子不太過電，就是他說的每一個字兒我都聽得懂，但組合不出來這句話的意思。
我說:“什麼？”
他說:“你怎麼啞成這樣兒了啊？不是出院了麼？”
我說:“什麼啞了？我啞了麼？”