在一所幼兒園裡，老師為了培養孩子樂於分享的品質，鼓勵大家用自己的東西換取別人的東西玩耍。
一天，念念拿了一支破舊的毛筆，興奮地對媽媽說：“媽媽，這個毛筆真好玩，可以刷什麼多東西，還可以刷腳趾頭縫，是我用小汽車和胖胖換的。”
媽媽一聽，心裡咯噔一下，心想，玩具汽車換破舊毛筆，是不是太不等價了。但是，媽媽沒這樣說，而是說：“嗯，看來是很好玩，過兩天把你的小汽車換回來。”
“不，我可以拿著毛筆換其他東西。”念念迴應道。
媽媽還是很有教育意識的，她並沒有把“不等價”的觀念強行灌輸給孩子，並要求孩子拿回自己的物品。而我們從念念的反應中看出，他正在享受分享的喜悅，比起擁有的物品而言，更吸引他的是“交換”本身。一旦孩子享受到這種樂趣，他自然就會把東西分享給別人，因為，他已經感受到，共享比獨享更讓人快樂。
所以，我們不但不能用物品等價的觀念來約束孩子的交換行為，而且要鼓勵他去交換，使他有機會透過交換“享受”分享。
告訴孩子，“享”是一種禮貌
“分享”是一個雙向的互動過程，孩子願意把自己的東西“分”出去，而另一方也很願意“接受”，這就是一次成功的分享。孩子學會了“分”，也要學會“享”，如果面對夥伴熱心分給自己的食物、書籍或玩具時，孩子直接說：“不要！”那豈不是令對方很尷尬？而是應該說：“不用了，謝謝你。”
如果對方執意要給孩子，孩子卻固執地不肯接受，那氣氛就會顯得不夠融洽，如果對方因此而不高興了，那就更不好了。
所以，我們要讓孩子明白，委婉的拒絕是一種禮貌，而當別人強行要給的時候，接受也是一種禮貌。反過來，如果孩子分東西給別人時，若對方執意不肯要，孩子就不要強行分配了。總之，孩子只有尊重別人的選擇，體諒他人的感受，就不會因不妥當的分享而破壞彼此的情誼。
59.我們孩子之間的事，請您別插手！——讓孩子自己去處理矛盾
孩子在與人交往中，總會遇到各種型別的人際問題，而學會用適當的方法處理問題，保持與他人友善關係是孩子必備的能力。這種能力是從小練成的，但是，我們是否用插手的方式使孩子失去了練習的機會呢？
在德國幽默大師埃·奧·卜勞恩創作的連環漫畫《父與子》中，有一幅描繪的是，兩個小孩打架，打完之後都各自回家告狀。不一會兒，孩子帶著各自的爸爸見了面，爸爸們開始評理，接著開始吵架，最後升級為打架。打著打著，轉過身一看，咦？兩個孩子像沒事人一樣，又一起玩耍了！
這幅漫畫帶給很多父母不小的啟示，它讓我們知道，孩子之間的矛盾和衝突根本不是我們想象得那樣大，而且是特別容易化解的。但是恰恰因為我們愛子心切，害怕孩子受到傷害，擔心孩子不會處理，於是不顧一切地挺身而出，用成年人解決問題的方式解決孩子之間的問題。殊不知，我們的插手不但鍛鍊不了孩子解決問題的能力，還會讓他因越加依賴我們的保護而喪失自我保護的能力。這樣發展下去，孩子不但會變得更脆弱，也因不會處理矛盾而感受不到與人交往的樂趣，漸漸成為不善社交的人。
因此，面對孩子間的衝突，我們不要插手，給他們自己解決的機會，讓他們從中學會自我保護，學會溝通協調，在實踐中學會與人交往。
別袒護自己的孩子，指責別人的孩子
插手孩子之間的矛盾原本就不是我們該做的，而袒護孩子更是錯上加錯。
2009年6月15日，家住蘇州市某小區的劉女士，把《父與子》中的漫畫複製到了生活中。
當天，她得知兒子被鄰居家的孩子毛毛打了之後，不但訓斥了毛毛，還用食指點毛毛的腦袋。毛毛回家後向媽媽告了狀，矛盾迅速升級為兩個成年人之間的衝突。發展到後來，兩家的爸爸和爺爺才參與了進來，最終成為一場鄰里大戰。最後，劉女士丈夫的頭被打破，毛毛爺爺的眼睛被打青，無奈之下，劉女士撥打了110。
劉女士錯就錯在不該僅聽兒子的言辭，就去訓斥毛毛，當然，毛毛的父母處理問題的方式也欠妥當。他們的行為不但沒有幫孩子解決矛盾，還增加的新的衝突，真是沒有智慧。
所以，如果孩子遇到的問題不是相當嚴重，我們就要鼓勵他自己解決，而不是我們出面擺平，更不是不問青紅皁白地袒護孩子，而指責別人，那隻會讓孩子更加無能。
用正確的心態和方式面對孩子遇到的問題
當孩子和其他夥伴玩耍遭遇到問題時，比如其他孩子插隊玩滑梯，不按順序盪鞦韆，等等，我們要不要上去及時制止，來保護自己孩子的利益？
如果我們離得很近，可以以成年人教導小朋友的心態，告訴大家：“咱們按順序玩耍，每個人都能玩到。”此時，孩子學到的是“把道理講給不懂規則的夥伴”，如果對方不服從，我們不要繼續說教或指責，否則性質就有所改變。
如果我們離的比較遠，那就不必特意過去疏導，而是靜觀其變，看看自己的孩子，別人的孩子都是怎麼做的。如果孩子沒有能力處理，跑過來求助，我們就鼓勵他給對方講道理，如果對方不服從，管好自己才是該做的。最重要的是，不要與不守規則的人爭搶，否則就會兩敗俱傷。