夏祭Ⅶ
好喜歡——
喜歡她總是溫柔注視我的眼眸，喜歡她柔軟溼潤的嘴脣，喜歡她因為牽手幾分鐘就出汗而露出的羞赧（nán）表情。
最喜歡的，是她無論發生什麼都會緊握我的手，露出";絕對不會放開";的堅決神情。
那樣深深喜歡的人，不知道從何起就看不到了。
奇怪，回過神來，不管到哪裡都看不到她的身影，怎麼去找，怎麼喊叫哀求絕望，都看不到她。
到底去了哪裡？我最喜歡的人去了哪裡？
一開始無法相信這個現實，拼命地奔跑著，學校不在，家裡空的，常去的地方全不在，詢問其他人也都裝作聽不到。
怎麼會這樣呢？
明明什麼事都沒發生，明明一切都很普通，彷彿上一刻我們還手牽手靠在長椅上望著夕陽，怎麼會就不見了？
啊，不放棄地一直尋找，多少年都，漸漸對時間失去了概念，只是一直地，一直地尋找著她。
無論怎麼都找不到，慢慢地，不再去詢問別人，其他人都不會回答我的問題，是因為女孩子的我喜歡的同樣是女孩子的她嗎？
我咬緊臼齒，不放鬆神經，日復一日地尋找著，徘徊在她會出現的地點。
肯定會有一天，一定會遇到的，我這麼深信著，她不會離開我，就像我不會離開她，怎麼可能會有這種事呢？怎麼可能會消失不見呢？
這種現實我絕不接受！這才不是現實！
我想了各種各樣的原因，為什麼她會消失，但很快覺得沒有必要，因為我相信她一定還會再次出現的。
也有絕望到無法呼吸的時候，被所有人無視的我，無論怎麼哭泣都不會再有人把我抱在懷裡柔聲安慰，無論怎麼呼喚對方的名字也聽不到那個沉穩的一如往常的聲音迴應，這樣的我，每活著一分一秒，都是一種煎熬。
沒有她的世界，時間還是色彩都沒有意義。
只是重複著等待，一開始還能不放棄地四處奔走，慢慢地，只會徘徊在我們最常走的地點。
她家與學校之間。
路上的一草一木，我都瞭如指掌。
那家店的招牌上有個陳年汙垢，這邊電線杆腳缺了一個小口，牆面裂了三條縫。
每天的徘徊中，慢慢覺得這就是全部的世界。
喜歡的人的面孔也模糊不清了，記憶中的回家時間也變得模糊，只是那笑著的幸福心情依然無法忘卻。
即使對喜歡的人的面目也變得記不起來，那份喜歡還是深深刻在腦海中，絕對不會忘記。
開始無意識地徘徊著，漸漸成了似乎被某物吸引著沒有目的地徘徊。
在空無一人的房間裡蹲在角落，獨自一人走在街上，一個人望著落日從橋上遠眺，什麼都是一個人，這份寂寞變成了深切的孤獨。
自己喜歡那個人喜歡到已經無法失去了，沒有對方存在的我，連如何存在下去都不明白。
這樣渾渾噩噩的徘徊著不知多少歲月。
春夏秋冬四季變換，每個季節都會想起她，每句話都越發清晰，明明不記得很多事，有時腦中就會突然顯現她的話語。
我覺得秋天最好，天氣涼爽心情也跟著涼爽了呢。
哇，桂花的香味原來是這樣啊。
像是這些瑣碎的，普通的日常。
是往常理所當然的存在，現在卻怎麼伸出手都無法觸碰。
那個人，我最喜歡的人，她在哪裡？
不知不覺，似乎到了夏天，我也不明白是什麼情況，已經有些不會說話了，長久沒跟人交流，我的語言功能早就退化。
大概是耳邊聽到了有人開心地討論夏日祭的事，這使我想起了以前曾經跟她一起參加的夏祭，那時的兩個人真的好開心啊。
時間不知道過了多久，但只要回憶起與她所共同經歷的事，胸口仍會浮現沉甸甸的痛楚。
雖然不想面對這回憶帶來的疼痛，但正因為無法忘懷對她的喜歡才會如此悲傷。
不想忘記她的存在，就不能捨棄這份悲傷。
我恍惚著隨著人群向山上爬去，已經臨近太陽回家的時刻，晚霞滿天。
周圍的景色染得發黃，卻又曖昧得接近紅色，這是橙色嗎？還是說橙黃色好？
腦子習慣性想些無關緊要的事，不這麼做連大腦都快退化了吧？
跟著人流的走向邁步，不過不知不覺，身邊一個人都沒有了，只有我一個人站著，不知道在哪裡，似乎是快到神社的某節臺階附近。
我茫然地站著，直到忽然從上面的臺階上走下的一個人打破了我的神遊。
來人一身紅白相間的傳統巫女服，手上拿著的東西不太理解，是棍子還是什麼呢？總之那上端綁著一串白色稜形的紙片。她看上去年紀不大，端正的臉上有著不符合她氣質的像是忍耐痛楚的表情。是今晚負責獻舞的巫女嗎？
我沒有在意，反正不會理睬我，就像其他人一樣。
但是出乎我的意料，巫女站在離我大概兩米外的臺階上停下了，望著我。
居高臨下的她視線看起來一點不傲慢，反而很怯弱，我仰起頭回看她。
停下吧。
這是從意識到那個人消失起第一次有人向我說話，我一時沒反應過來，左右看了看，沒有其他人，看來確實是我了。
因為已經開不了口，我只是歪頭表達自己的疑惑。
停止吧！求求你，我看不下去了！
對方的聲音裡包含著複雜而又濃烈的感情。宛若忍受折磨的痛苦低喃，想要放聲大叫卻又壓抑嗓音。
我毫無頭緒地望著她，完全不明白髮生了什麼事。
已經65年了，停下來吧，我一直看著你，一直注視你，不管再怎麼找你也找不到的，不要再繼續折磨自己了！
她在說什麼？完全不能理解。
我知道的，我知道你一直想要找她，一直只看著她，對我完全看不到，就算我多麼喜歡你，你也不會知道吧？這樣的，對你這樣殘酷的事，我不能再坐視不管了，你就要永遠無法成佛了啊！不要變成怨靈那種低階生靈啊！無法接受，絕對不允許！太殘忍了啊！無論如何，堵上性命也好，我一定要讓你成佛！
……
她是腦子出問題了嗎？說的都是什麼啊？
但是對方那雙飽含情感的雙眼在透出強烈信念的同時，淚水也順著臉龐滴落下來。
為什麼會哭呢？我更加奇怪了。
從第一次，第一次見到你開始，我就一直喜歡你。沒有人會靠近我這個從小就靈氣過高的孩子，人類也好，生靈也好，對我身上的高靈氣都覺得不舒服，所以討厭我，因為靈氣太高還招惹了好多怨靈，想要乾脆死掉算了，活著也只會給大家添麻煩的我，只有你伸出了手，安慰那個只會一直哭泣的沒用的我，就算靠近我難受還是會溫柔對我笑著說沒關係。察覺到你是被執念束縛的地縛靈那一刻，我就知道我的戀情永遠不會得到迴應，即使這樣我還是喜歡你，為了讓你成佛努力修行，拼命地利用自己的才能，師父說你的執念太深而且時間太久了，她也沒有辦法，但我跟她不同，我是天才，我肯定能做到的，我一定能讓你成佛的，就算你早就不記得我了我也一定會做的！絕對不會讓你再一個人寂寞地徘徊在那裡！
她那激動的，從胸腔裡拼命擠出來的吶喊像是子彈一樣擊中我。
我即將生鏽的大腦慢慢運轉起來。
這個孩子，我認識嗎？
仔細觀察她的臉，我忽然覺得好像，曾經在哪似乎有看過跟這很相像的面容，但是想不起來，想不起來也沒辦法，不去想了。
我準備繞過她隨便到處逛逛。
我知道她在哪裡。
巫女的話讓我停下了腳步。
我知道你要找的人在哪裡。
在……哪？她……在……
一瞬間燃起的渴望，讓我強迫自己已經喪失語言功能的嘴巴擠出話語。
無法忽視這句話，我能見到她了，一定會，我相信一定會見到她的。
巫女露出悲傷的表情看向我。
你已經被自己的執念束縛了，就算自己一直跟著她，也看不到她，你一直在她的身邊啊，一步都沒有離開過。
我歪過頭，一時無法理解她的話。
怎麼會，我明明拼命找了好久，全力去找了，還是找不到她，她怎麼會在我身邊呢？
——然後，從身旁傳來了令人懷念的聲音。
那是好久好久，久遠到幾乎忘記這是誰的聲音的聲音。
我轉過頭，那是，我所一直不會放棄的，深深喜歡的人的面孔。
為什麼上面會有深深的皺紋呢？為什麼一直是溫柔地微笑的臉上會有悲傷呢？
啊……
我想開口呼喚她的名字，卻發現自己忘記了她叫什麼，明明是很重要的東西，卻想不起來。
師父一直想超度你，從你不幸過世後就開始學習如何讓靈成佛，可是師父本身就是沒有什麼資質的普通人，你的執念這麼深，每天陪在她身邊也看不到她，每天望著你痛苦的模樣，怎麼喊你的名字也得不到迴應，看著你對著沒有人的方向喊她的名字，這樣她也沒辦法超度你，但她一直在等有強靈力的人出現，她始終沒有放棄讓你成佛。
巫女的聲音好遙遠，我沒有去在意，只是望著眼前的人。
她的背脊沒有以前那麼挺直了，臉上的皺紋好多，手背上也是有暗褐色的老人斑，像是隨處可見的普通的老人家，但我絕對不會認錯，即使想不起她的長相，看到她的瞬間，我的所有意識都告訴我這是她，這就是我最深愛的那個人。
她露出我熟悉的害羞的表情，溫柔地說著。
我是不是變得難看了？
只是這樣一句話，我的眼眶不知道為什麼就流下了淚水。
有好多話想說，這麼多年的寂寞孤獨，一直以來的痛苦絕望，對她為什麼消失的怨恨。
只是看到她溫柔的樣子，我就無法開口了。
只是不斷流著淚，望著她不斷哭泣。
還是老樣子是愛哭鬼啊。
她說。像是以前寵溺我的模樣。
啊啊，我想起來了。
那是高中的某個下午，我為了早點去見她，穿過正在建房子的某個工地，那時，從天而降的鋼筋將我的頭蓋骨刺穿，所以我已經死了。
我已經死了，難怪不管我怎麼問別人也沒有人回答我的問題，可是為什麼我會看不見她呢？明明就在我的身邊！為什麼我會看不到她？！
難怪我總會莫名其妙走在奇怪的地方，就覺得不想離開，那是因為跟著她嗎？為什麼無法跟她對話呢？為什麼我會死了呢？
比發覺她消失還要重的痛苦穿透我，我的淚水像是停不下來一樣。
沒關係的，不會寂寞的，下輩子我一定會找到你的。
像是以前哄因為小事鬧彆扭的我一般，她的語氣還是那樣溫柔。
要好好地成佛哦。
她微笑的面孔有些模糊了，是因為我的淚水嗎？
不想分開的痛苦跟想讓她安心的想法交織在一起，恍惚間，似乎看到了巫女手中那個奇怪的道具發著白光。
沒關係的。
她握住我的手，久違了的觸感，我邊努力想忍住眼淚邊用力回握她的手。
最……系……最喜慌……最喜歡……最喜歡你了……
努力發出聲音，彆扭地運用舌頭，我總算能將這話說出口。
嗯，我也是，最喜歡你了。
對方很好地迴應我了。
我笑了，在對方眼中是怎樣的表情呢？希望不會太難看。
迷迷糊糊地，聽到了砰的聲響，天空中，似乎有煙花綻放。
那時候的煙花，好像也是這麼漂亮呢……
在與她一起看煙花的記憶中，我閉上了眼睛。