夏祭Ⅵ
高高的馬尾豎著，垂下的是鴉濡羽般的筆直長髮，訴說著堅定意志的墨色眼眸，眼角微微上翹，挺直的鼻樑下是緊抿著的脣，有著漂亮的粉紅色。
穿著長袖T恤，黑色長褲做著熱身運動，又長又直的雙腿簡直像是藝術品，那纖細而又修長的手指，完美得讓人不禁想伸手確認到底是不是真的存在。
是多麼漂亮得不食人間煙火的神明啊，那副凜然不可侵犯的姿態，如猛獸的高傲危險氣息，明明是女孩子，卻帥氣過頭了。
不是像男性的陽剛，女孩子特有的柔軟與意志本身的鋼鐵質感混雜起來，這種致命的吸引力，無論男女都被深深俘虜。
不知不覺就看呆了。
只是看了一眼就無法移開視線，像是色狼一般將對方的全身烙在自己的視網膜深處。
毫無理由的一見鍾情。
視線相對的瞬間，就明白了自己的心意，那是無法掩蓋的真實。
這就是，我與神明的第一次相遇。
第一次相遇後，一直沒有再見到那個人。
心底的失落堆積起來，不是沒想過去打聽，一想到之後可能會面對的情況，就變得膽怯。
打聽到了怎麼樣？認識了怎麼樣？就算運氣好又怎麼樣？都是女孩子的我，無法說出這份感情吧？
一這麼想，胸口就疼痛得讓我想切開它。
一開始戀愛就馬上失戀了嗎？
不知道為什麼，有種如果失去她就不會再有幸福的預感。明明自己沒擁有過，卻有這樣毫無由來的直覺。
然後是分班，不知道是天神的惡作劇還是恩惠，我與那個人成了同班同學。
近距離看到她令我幾乎無法保持冷靜，努力剋制自己不去頻繁關注對方，一個小時看一次，一天最多看5次，看太多會被察覺到，這樣會暴露我的感情。
這樣的自制與熾熱的感情反覆折磨著我，只有回到家的時候才可以得到片刻喘息，因為能肆無忌憚地幻想。
她的運動很棒，長得高又美麗，性格有點冷淡，但很受歡迎，有胃病，早上不吃東西就會胃疼，注意到後，每天早上我都會很早到校，翻窗戶進教室，把麵包放在她的課桌裡。
無法讓自己不去關注她的一舉一動，她不喜歡吃酸的食物，喜歡甜食，對學習很苦惱，雖然看起來頭腦明晰的模樣，對於基礎課程卻得不到好成績，相對的，運動等一系列副科卻好得驚人，比外表看起來更有藝術天賦，一開始還以為她是那種體學兼優的優等生，發現了她的不足後，卻覺得這樣不完美的她也很讓人心動。
第一次的接觸是我正準備進教室，她走了出來，極近距離的擦肩而過，我差點就要窒息了，心跳聲大得自己聽起來都好吵，不知道她有沒有聽到。
我很沒用地燒著臉傻站著讓她走過我身邊，只是這麼近地望著她，強烈的幸福感就要使我眩暈。
那之後的半天，我控制不住地多看了她三次。
還好後來終於冷靜下來沒有引起她的警覺。
本來以為隨著時間推移會變淡的感情，卻在只是每天會見到的情況下發酵得更為熱烈。
越來越覺得自己是個笨蛋。
第一次的搭上話，是她主動找的我。
拿著發下的試題，俯身放在我的桌子上，像是逼問的姿態，聲音冷靜得彷彿一塊劍型寒冰貼著我的脖頸，令我全身的汗毛都不由站立起來。
只是被問問題，我卻連正視她的臉也做不到，用了極大的意志力，才讓自己沒有出醜，全心投入到試題裡，天知道我就快要暈過去了！
我喜歡她身上透出的冷酷氣息，好幾次我都懷疑自己是不是有受虐狂傾向，但對其他人沒有感覺，只有她，只要聽到她的名字被人提到就會感到心跳加速。
我越來越沒救了。
之後不知道是不是接觸多了，我也逐漸不需要很費力就能控制自己的情緒。
她也沒有最初看到的那麼冷淡，非要說的話，反而是比較孩子氣。
我的成績很好，因為看書做題目做得多，勤能補拙，完全是死腦筋的學習方式，託這個用處的福，她總會問我問題，我也儘量去講解得詳細，更詳細。
為了能解答出她問的問題，晚上回家也在拼命學習，這樣的自己對她有用的話，也許能在她的腦海中留下一丁點印象吧？
為什麼她會問我問題呢？我們雖然不是同桌也不是前後桌，但可以問問題的人裡，離得最近的就是我，隔了一張桌子與一個人的距離，不會太近讓我無法呼吸，也不會太遠讓我看不清她。
這樣的便捷，讓其實有點懶惰的她找上了我。
心裡的竊喜跟幸福滿滿的，每天都在努力不露出太過幸福的表情。
這樣的接觸，自然而然地，兩個人之間似乎關係越來越好了。
只是我很少跟她聊天，不是不想，而是太緊張無法開口，說什麼好呢？一不注意似乎就會脫口而出曖昧的話語，不能讓我給她帶來困擾。
為了喜歡她的心意讓自己不要喜歡她。
偶爾也會覺得很難過，難過得要哭出來。
看到她跟別人的互動，即使是簡單的互道早安，也是如此嫉妒。
這份禁忌喜歡，我要把它放到哪裡才好？
然後我學會了畫畫，其實畫得很糟糕，但想畫她，想更貼近她一些，只是畫的話，就沒問題了吧？
我開始偷偷畫她，各種各樣的，高興的生氣的無聊的認真的，都畫下來，即使以後會分開，這也是我無可替代的寶物。
我儘量不去想以後的事，一不注意的話就會感覺很悲傷。
這樣幸福的日子，我就已經十分滿足了。
可是這樣的日子並沒有持續下去，因為解題的接觸，我跟她逐漸熟識，不知從何時起，關係越來越好，好到我感到恐慌，萬一哪天被她知道了自己的感情，那會迎來怎樣痛苦的結局呢？
做了告白後被狠狠拒絕的夢，醒了忍不住哭泣，因為喜歡她的感情令我變得軟弱。
因為太喜歡，才會一點點小事都無比幸福。
想要一直壓抑住自己這份喜歡，不是故意的，還是因為自己這不穩定的情緒與她發生了爭吵。
真的只是一件微不足道的事，也許一個小時後就會忘記，被喜歡折磨的我，卻傷害了她，對這樣的自己感到厭惡，只是自己擅自喜歡人家，又擅自去傷害無辜的她。
討厭這樣的自己，沒有資格喜歡她，也沒有資格接受她溫柔的對待。
她看起來是這般冷酷的模樣，卻是個外冷內熱，溫柔細心的女孩子。
會關注我的情緒，也很照顧我，教我掌握一些運動的訣竅。
全都是自己不對，被悔恨啃食著，我躲了起來，吵完架轉頭就跑，全都是單方面的傷害。
比起無法告白的疼痛，傷害她的痛苦更令我難以忍受。
明明喜歡她的是我，我怎麼可以做出傷害她的事。
獨自一人在角落哭得喘不過氣，哭到沒了力氣，眼看天就黑了，走到洗手池邊洗臉，眼睛發燙，明天大概會腫起來吧，酸澀的眼睛也感到了疼痛。
被自己的笨拙氣得咬緊脣，但剛剛全力地哭過後，已經沒了再哭的力氣，乾澀的眼角接受清水的滋潤。
我嘆口氣，乾脆明天找個藉口道歉吧，本來就是我的不對，什麼原因就不說出來了。
打定主意準備回家，回過頭，就看到了最不想見的人。
她看起來有點狼狽，一直很整齊的頭髮變得凌亂，因為運動過頭而大喘氣，額頭冒汗。
我定定地看她，這個時候一定要說點什麼啊，說什麼都好，我有這樣的恐慌感。
她怎麼會出現在這裡？應該已經回去了吧？為什麼……難道剛才一直在找我？
對——
對不起來不及出口，我被突然地按進她的懷中。
帶著運動後微熱體溫的身體，這是第一次跟她如此貼近，我驚訝得失去言語。
這個衝擊令我腦子裡的理由全部碎得不成樣子。
對不起，對不起。
她這麼說著，一向冷靜的聲線混進了斷續的哽咽，耳邊能傳來清楚的，吞嚥口水的聲音。
我無法理解目前這狀況，大腦已經當機了，雖然是混亂的情緒，身體已經誠實地心跳加速起來，只是被抱住就覺得喘不過氣。
對不起，我喜歡你，對不起，都是我的錯。
抱著我的神說。
她剛才說了什麼？
是我的幻覺嗎？
幾乎沒有用的大腦經過運轉理解了這句話的含義，本來乾涸的眼睛不知道為什麼湧出了淚水。
對不起！對不起！不要哭啊……
察覺到我流淚的她手忙腳亂地幫我擦著眼淚，那無措焦急的模樣一點都不像她，卻也一樣讓我喜歡。
簡直就像做夢一樣，我的眼淚停不下來，緊緊抓住她的衣服，要努力忍耐才不會哭出聲。
為什麼要哭呢？一定是因為太高興了，被幸福砸中了頭。
我也，我也好喜歡你，一直喜歡你。
終於可以說出這句話，告白的瞬間，一直在胸口無法消除的痛楚失去了蹤影。
我知道，我知道，早上的麵包都是你放的對不對？
她說出意外的話，她怎麼會知道？
這麼說我的心意早就被她發現了嗎？
驚慌地抬起頭看著她的臉，那一向只有冰冷意味的臉上，呈現出第一次看到的溫柔。
像是初春雪融後的景象，我不由看呆了，就像第一次見到她時一樣。
我可以吻你嗎？
她說。
不、不要！
我現在可是剛剛哭過，這樣接吻怎麼行！太丟臉了！
可是她卻不由分說地，把我堵在牆角，奪走了我的呼吸。
那是第一次的吻，完全沒任何觸感與肌膚的感想，只知道自己的心跳高昂得發痛。
緊閉的雙眼內側，綻放開白色的火花。
就這樣，我們開始交往了。
宛如神蹟般，這樣沒用的自己竟然會被對方喜歡。
自己喜歡的人也喜歡自己，這是有多麼幸運啊。
漸漸發覺她更多女孩子的一面，笨拙的一面，本來就濃烈的感情，熱烈到自己都要灼傷了。
為什麼自己會被喜歡呢？雖然不明白，但對方同樣不掩飾的熱情毫無疑問是跟我的感情擁有同樣的定義。
幸福得雲端般的日子過了幾個月，迎來了悶熱的夏季。
不知道是誰先提起，決定一起去臨鎮參加夏祭，其實也是為了傳說中的許願樹。
這種戀愛中的人才會相信的毫無科學根據的東西，我卻無法當做不存在，是個象徵意義也好嘛。
這麼逞強的理由掛在嘴邊，我無法抵抗跟戀人一起許願永久的**。
到了那天，換上了本來以為不會穿的浴衣。
是有點深的顏色，感覺很死板，這也是我自己要求的，穿得太鮮豔的話，總感覺有點怪怪的，而且還覺得很害羞。
她的浴衣是冰藍色的，很適合她，已經習慣了為她加速的心臟這次也很奮力地響應著。
手牽手走在路上，從手指間就傳來無法抑制的悸動。
等待煙花升空的時候，她說。
我很笨，學習也不好，不懂應該要怎麼戀愛才正確，雖然有很多很多不好的地方，我會努力的，為了跟你一直在一起努力改變自己。
這樣認真的話語，讓我再次被她深深吸引。每時每刻都會發現她新的讓我深愛的地方，這樣要怎麼辦才好？
你就是你，怎樣的你我都喜歡，不需要改變也可以的。為了跟你一直在一起，我也會努力的。這樣沒用又狡猾的我，以後也請多多指教。
相互笨蛋一樣地說著自己的缺點，在許願樹下，兩個人十指緊扣，望著天空的煙花。
不想跟戀人分開，所以我要更努力，為了一直一直地交往下去。