夏祭Ⅱ
真的不出去玩嗎？
短暫回家一趟拿檔案的媽媽這麼問道。今天小鎮裡有闊別幾年的祭典，前幾年都由於各種因素而停辦了，我一直很期待這個祭典，只是現在，它對我而言已經沒了參加的意義。
連好好回答的餘裕都沒有，我抱緊懷中的枕頭，將臉深埋進去。
久久沒聽到我回應的媽媽離開了，接著傳來門關上的聲音。
房間裡一片寂靜。
我努力把思維從祭典上轉移開，卻沒有成功，祭典的幻想跟痛苦的現實交織在一起，彷彿可以窺見我由這縫隙間溢位的苦悶吐息。
已經……沒有必要了，精心準備的祭典節目也好，做好的攤位調查行程安排也好，全都是無用的垃圾了。
因為，想要一起參加祭典的人——不在了。
若無其事的表情，說下學期要轉學的事，毫不在意的口吻。
那，留下的我要怎麼辦才好？郵件地址呢？電話號碼呢？
這樣不成樣子追問的我，得到的就是對方略困擾的臉，含糊的敷衍。
那就這樣吧。
對方說，就這麼為我短暫的三個月戀情畫上句點。
這也是我一開始的一廂情願嗎？交往的事，喜歡的事，因為太過幸福而滿溢位的滿足感，全部都是我一人的妄想吧？
我知道我不能繼續這麼想下去，手腳也開始冰冷，比哭泣還要更深的痛苦壓在我的胸口，那種疼痛就仿若將木樁一點點打進我的心臟。窒息感，令我想起學習游泳時的難受，卻是更加難受數倍。
繼續這麼想下去的話，我會做出一些失戀的人會做的傻事吧？
這種壓抑要從哪裡解放才好？
我放下枕頭，站了起來，看到月光落在地板上，反射出銀白的光輝。
第一個月交往的時候，我曾經跟她一起躺在這裡，確定下關係後的我還沒適應與她由朋友轉換為戀人的身份落差，看著她平時看慣的臉龐，心跳聲卻無法控制地大聲鼓動著。
所以我很蠢地紅了臉，連與她視線相對都辦不到，那時的她也是一副笨拙的模樣通紅著臉。
那時夢幻般的幸福，明明才是三個月前，對於現在的我卻彷彿已經是上輩子發生過的事了。
不能繼續待在這裡了，越是看著這個空間，與她相關的回憶就越多湧現出來。
我穿著短袖短褲就跑出了門，為了從那纏繞我心房的回憶中逃離出來。
路上看到很多參加祭典的人成群結隊地走著，有朋友，有家人，有戀人，而我，卻是孤獨一人地完全沒有任何想參與其中的打扮。
往日會細心關注的臉部已經幾天沒好好在意了，從那人轉學後就萎靡不振的自己，維持了好久的頹廢時間，對什麼都集中不了注意力，彷彿在自己跟他人之間產生了無形的屏障。
心情溼漉漉的下著雨，卻無法流出一滴淚水，像是在說著如果哭出來就真的接受了她已經不在了的事實似的，我的眼睛固執地乾澀著。
整夜失眠，食慾不振，對一切都渾渾噩噩的。
這一天我都沒吃飯，實際上也已經兩天沒睡了，完全睡不著，閉上眼睛就會看到她的臉，耳邊還能聽到她的呼喚聲。
可是——
即使我這麼喜歡這麼喜歡她，她的分手要求我也無法拒絕。
正是因為如此喜歡，相信她也同樣喜歡我，我才會被那種毫無預兆的轉學所背叛。
說著父母離婚了，問她願意去哪邊生活，她就回答隨便誰都好，總之要離開這裡，這種話語。
是我的喜歡的錯嗎？
因為是好朋友，不想失去友情才跟我交往，後來又無法承受所以逃開？
不管幾次去猜測她的想法都不能得到答案，一次又一次的回憶只是更深的疼痛。
過往有多少快樂的回憶，現在就有多少痛苦的倒刺。
我無意識順著人流走動，跟著到了放煙火的河邊。
曾經以為兩個人會一直交往下去，聽說停辦的祭典又重新開始了，趕緊去打聽訊息希望給她一個驚喜的想法，似乎也是非常非常遙遠的另一個國度的事了。
周圍顯得非常熱鬧，大家都很開心，天空中還沒綻放花朵，河岸邊有些工作人員在做準備，似乎很快就到了要放煙花的時間了。
雖然不想來看的，卻不知怎的還是來到了這裡，我也就順勢坐在臺階上看著下面的流水出神。
視線無意識掃視著，不知道在尋找什麼，或者說只是下意識打發無聊轉移注意力的行為。
然後我看到了她。
已經轉學的，說了分手的前任戀人。
她跟一名男性坐在一起，在河岸邊的草地上聊天，這個角度只能看到她的側臉，看起來很開心的模樣。
毫無預兆的相逢，卻是在這個情況下，一瞬間似乎感到後腦勺被重物狠擊了一下，強烈的眩暈感跟窒息感襲來，我死死地盯著那個人。
是我看錯了吧？她並不是那個人。
不，無法錯認的亮麗長髮，那又黑又直彷彿閃光的黑髮是絕對稀有的存在。而且那有著強烈意識的上挑眼角也是她獨有的特徵，我的思維有些混亂。
不管再怎麼確認，那纖細又線條優美的身姿，那些我仔細描繪過無數次深刻於靈魂中的微小細節，都令我無法反駁這是本人的真實性。
為什麼？為什麼她會在這裡？
我邊陷入思維的錯亂狀態，邊無意識全心關注她的動向。
那個男人是新戀人嗎？這是約會嗎？
他們看起來很親密地聊天著，雖然沒有肢體行動，但那之間的氣氛就已經是明顯的戀人才有的了。
接著煙火放了起來，我根本無心去看那是不是很漂亮，只是死死盯著那兩個人。
我看到了煙花綻放下，色彩染上週圍的時候，那個男人，親吻了她的脣。
啊！啊啊！
我無意識地握緊了拳頭，果然是，戀人吧！
憤怒還是悲傷充滿了我的大腦，但接下來發生的事，卻使我連發洩出負面情緒的行動都做不出來。
她，那個人，我的前任戀人看到了我。
在被那個男人親吻的時候跟我的視線對上了，從她大睜的眼睛可以看得到的確不是我的錯覺。
她推開了那個男人，我沒有去看她接下來的動作，從臺階上爬起來，連拍下衣服都沒做，拔腿就跑。
不想看，不想看，無法繼續再面對這樣的畫面。
我不停奔跑著，全力逃跑著。
腦中一直回放她跟那個男人接吻的畫面，在他人看來會是美好的學生情侶吧，對我而言卻如此刺痛，就像是被迫塞進嘴裡的劇毒，令我幾乎要失去理智。
我不停跑著，後面不知道為什麼傳來她呼喚我名字的聲音，為什麼追過來？不要追來！不要再讓我瞭解到自己是有多可悲！
我的心臟在悲鳴，肺部的氣體交換也因為我的缺乏運動以及這幾日的身體狀況，跟不上我跑動的步伐，眼前的一切都有些扭曲起來。
我這才發現，我哭了。
這是我不斷流下的淚水，透過淚水看到的一切都變得荒誕不經。
這個淚水是祭奠我剛剛死去的愛情嗎？
無法思考，腦袋完全亂了，我只能一直跑一直跑。
雖然想擺脫不知為何追著我的她，身體卻違揹我意志地速度越來越慢，終於，跑到幾條街外的大道上時，我被從身後撲過來的她抱住倒在地上，帶著她一起，兩個人跌成一團。
不知從何時起降下的細雨打在我的身上，身邊的她也同樣溼了衣服。
她緊緊抱著我，一言不發，我很想推開她，卻只能像脫水的魚一般徒勞地張口喘氣，平復下快要跳出胸膛的心臟。
等我緩過氣，恢復一些力氣想著推開她的時候，真正做出的卻是在她懷中剋制不住地發抖哭泣著。
為什麼，為什麼要跟我分手，為什麼要一定要轉學，為什麼要追過來，想要問的堆起來比山還要高，哭得哽咽的我只是邊啜泣邊聳動肩膀。
真是太丟臉了，我怎麼就不能堅強一點去質問她。
為什麼，為什麼要跟我分手？
我終於還是問了出來，被冰冷的雨點選打下，我沒有勇氣去看她的表情。
那不是戀愛，是錯覺。
她回答，錯覺是什麼呢？喜歡我這件事不存在嗎？
她的聲音顯得很疲憊，令我無法多去問些什麼，會給她帶來困擾吧？如果我繼續這樣下去。
我知道了，對不起，今天打擾你們了。
我終於有了從她懷中離開的勇氣，這個擁抱，大概就是最後了吧，但我依然無法看她的表情，匆匆鞠過躬，我再次飛奔起來，這次要跑回家，我會努力放下的，對她的喜歡，對這份已經結束了的戀情的執著，不會再令她困擾，也不會去打擾她。
不可思議的，胸口的疼痛消退了，這疼痛似乎隨著淚水流出我的身體，而我的眼淚，怎麼也停不下來。
這個夏天，再見了，我那初次的三個月戀愛。
再見了，我深愛的人。