我望著灰暗的天空來了一句：“能有什麼打算？活一天算一天！”
“回憶”說：“你也別太悲觀了，快樂點，走出來吧，如果有什麼需要幫助的地方，儘管說，如果是借錢做個什麼生意開個什麼店之類的儘管開口！”
我衝她點點頭，她說：“那麼我先走了！今晚說好了和他一起去買菜做飯的！”
我衝她揮手，她慢慢轉身朝著更遠方走去，我叫住了她，她回過頭來看向我，我說：“還是……不要總是沉浸在過去的回憶中，珍惜眼前人吧！”
她的眼圈有些紅，她對我說：“你也是啊墨森！”
我總是這樣，擅長去勸解別人，卻怎麼也說服不了自己。
娜娜給我的回憶像是迷宮，我總是迷失於其中走不出來，怪自己漸漸養成了感性的思維模式，忘卻理性！甚至有好長一段時間我開始莫名的傷感，就算一個人呆在家裡沒有任何嘈雜的聲音我依舊很失落，我感覺不到快樂，總是有莫名的悲傷將我席捲。
我決定要讓自己快樂一點，不要再被這種痛苦所折磨，可是我卻又時常陷入痛苦的泥淖中，這種不受控制又矛盾的想法讓我恨透了自己，而且更糟的是我發現我竟然開始失眠！
這是我怎麼也無法容忍的事，因為睡覺能讓我躲避很多事，現在我無法睡覺，無疑是迫使自己去面對太多太多我不想解決又一直逃避的事情，這讓我感覺很惶恐！
我整個人都處於異常的清醒狀態，並且用娜娜帶給我的痛苦回憶一遍遍的折磨自己！
時不時的，我會在半夜突然驚醒，靠床坐在冰冷的地上，濃重的夜色抹殺掉眼前的一切，唯有手中的菸頭忽明忽暗，像是傷口在一張一合的急促呼吸，我期盼傷口中的血液如同洪流般迸射，澆熄被回憶點燃的火焰！
我決定放棄娜娜，忘記娜娜，我覺得這一切都是因為忘不了她才會這樣，只要忘記她我的生活會有所起色！就算是為了我僅存的一點自尊我也必須忘記她，並且為了忘記她我願意付出任何代價，我採取了一種極端的方式來懲罰自己，每次想起娜娜，每次只要我感覺到一絲痛苦，我就用手中的菸頭燙向自己。
這種方式其實起到了一定的作用，至少在我感覺身體的疼痛超越了心靈負荷時候我會中斷對娜娜的回憶，並且感到輕鬆不少！
這種暗無天日的日子沒過多久，“傲慢”便從澳門飛到這邊來找我，目的就是試著勸我回去。她穿著黑皮靴，咖啡色羽絨服，畫著亮麗的妝，提著個玫紅色包包出現在我的門口。見到我，頓時就環起手，帶著傲慢的神色斜視著我，立即擺出她那副千金大小姐的高傲姿態，咂咂嘴說：“是你爸媽派我來這裡找你的，否則我才不會來！”
她家跟我家是世交，和我算是青梅竹馬的關係，從小一起長到大，我清楚的知道家裡人一直有意願把我倆撮合在一起，只是我們性格不合，況且我一向很反抗這種受控的戀愛模式！
我為她讓出一個道說：“幸好是我爸媽讓你來的，如果是你自己來找我的，我一定毫不客氣的把你趕出去！”
她開始指著我罵個沒完，我懶得理她整個人朝著沙發上一躺，她坐過來抓起我的手臂習慣性的想要打我，當她看到我佈滿疤痕的手臂的時候，突然就放下了她的大小姐架子，心疼的看著我手上被菸頭燙過的痕跡哭了好久，她總是這樣，一件小事在她這裡總是能被放大好幾十倍，她哭哭啼啼的哭個沒完，實在是讓我很心煩！
我安慰她說：“好了，別哭了！不小心弄的，沒事的！”
“傲慢”說：“什麼叫做不小心？不小心能弄成這樣嗎？你出來後是不是受了不少苦啊？手弄成這樣你消過毒沒啊？到過專科醫院檢查沒啊？”
我沒好氣的跟她說：“真是，還到什麼專科醫院檢查什麼？死不了死不了的！”