“開心”緩緩的從我懷裡掙脫了，我也只剩下那麼一句話，我希望“開心”能儘快好起來，打心底裡為她祈禱，我說：“希望你早日好起來，快些離開這裡！”
“開心”含淚衝我笑：“我一定會的，墨森，你也是！”
遠處阿芯已經開始催促我了，我轉身就走，我知道我身後會有一雙非常不捨的目光正在注視著我，我頭也不回的走，我明白“開心”對我的感情，但我對於她，更多的是病友之間的感動，那段日子裡的相互理解與鼓勵，這對於我來說甚至成為一種寄託，我很感謝她，僅此而已，並沒有任何複雜的情感！
我媽也沒再在這裡守著我，時不時的來北京看我一次，而我也終於開始在阿芯的安排下接受她所謂的心理治療，也就是不再用藥，剛開始我根本無法適應，並且有幾次心情非常低落難受的時候，我強烈要求阿芯為我開藥，阿芯說我現在已經有了一定的藥物依賴，她讓我再堅持一段時間看看，於是我就這麼艱難的一路堅持著。
在處於抑鬱之中的時候，我還是會時不時的被無助感與絕望感所包圍，阿芯總是鼓勵我，讓我堅持在絕望中去找尋一絲希望，哪怕前方的道路再黑暗，也要在黑暗中不斷前行。
我希望阿芯能夠快速把我從抑鬱的泥淖中拉離出來，對她寄予了很大的希望，但是在她一次次的心理治療中，一次次的提問中，我感到很疲乏，甚至有一次我對阿芯發火，因為每次她在和我談及我的問題的時候，都是不斷的提問，然後做記錄，好像根本沒在解決我的抑鬱問題。
我衝她說：“我是讓你給我解決我的抑鬱問題，你天天在這裡問我問題，做記錄有什麼用啊？你到底能幫我些什麼？我很痛苦你知道嗎？”
阿芯說：“簡墨森，我只是你的一個導遊而已，引導你去那個叫做幸福的地方，但沿途的美景，得讓你自己去看，幸福的滋味，也是該你自己去體會，你明白了嗎？”
我體會不到阿芯所說的幸福，阿芯讓我努力去看存在於我身邊的希望於愛，去發現希望與愛，我努力去嘗試，但在處於抑鬱之中的時候，抑鬱發作的時候，我時常看不到這些東西，覺得這不過是一種自欺欺人，覺得這個世界無限荒涼，沒有我存在的理由！
阿芯還是堅持著她所謂的提問風格，我明白，她是讓我去反思，讓我去做決定，而不是她代替我，但這讓我感到很無力，也很累！
甚至有好長一段時間我開始陷入瘋狂自責的境界中，我開始想起以前喜歡過我的女孩們，到最後都沒有什麼好下場，都被我傷害，可能是我根本就不能給她們帶來快樂，只能帶來傷害，我認為娜娜之所以離開我也是我的錯，是我不能夠好她才會離開我，是我不能給她她想要的安全感她才會離開我，她一定是和我在一起才得了抑鬱症，這一切都是我害的，我覺得我根本就是個千古罪人！根本就是個廢物！