第175章 冰冷的回憶
9月2日星期一
不知有多久沒見到媽媽了，她從來沒有回來過，我可以認為這是相信我的自理能力嗎？
不缺吃，不缺穿，就是這麼大的家，從早到晚只有一個小孩的身影罷了。
一個人觀夕陽，一個人賞日落，一個人熬夜晚。
除了做生存所需的事情，就只有看著門口靜靜的發呆，似乎在期待著門鈴的響起。
媽媽，你是不要我了嗎？
宮朔爸爸，你也是嗎？
我可叫你爸爸了，你不會不要我吧！
9月5日星期四
已經連著好幾天吃泡麵了，不經常吃挺好吃的，連續吃好多頓後有種想吐的感覺。
好想以前在法國媽媽煮的蛋炒飯。
人都去哪了，說好了馬上回來的，卻一去不回。
這次的離別，不知道，又是多少個歲月才能想見。
很多人說我很幸福，我真的幸福嗎？
我好想問問媽媽，問問自己。
9月7日星期六
從獨自一個人開始，我似乎喜歡上了寫日記，可以把不能說出的話，在日記上寫下來。
我很想問媽媽，爸爸的事。
但是，從小我就深深的知道不行。
因為，那是媽媽的疤，我要是不懂事，會被遺棄的。
我似乎是可有可無的存在，很久以前我就知道了，如果媽媽狠狠心，這個世界上將不會有我，有我這個見不得光的私生女。
我不想知道這些，但是，每次當觸碰到別人，便會知道對方在想什麼。
我深刻的知道，每次媽媽面對我時的微笑下，是悲傷的心情。
我總能知道媽媽腦子裡悲傷的支離破碎的片段，而每次悲傷源頭的勾起者便是我。
我很少撒嬌，有時候甚至不敢，我怕媽媽會煩我，會後悔剩下我。
我很害怕，很害怕。
9月9日星期一
今天，似乎又是很平凡的一天。
為了不吃泡麵，我去這幾天經常去的小攤買菜，我依舊看見那個慈祥的大嬸，她在這時候似乎像是一縷陽光，很照顧我。
可是，當我去提從她那買的菜不小心碰到她的手時，我有神的眸子又一次為人性的險惡暗淡了。
原來，他的孫子和我年齡差不多，但是患有幼兒麻痺症，雙腳癱瘓。她的兒子很喜歡我，所以大嬸似乎希望把兒子託付給我，定個娃娃親。
娃娃親，這種古老腐朽的傳統還有人傳承下來，真是意外。
9月13日星期五
這幾天，一氣買了許多零食，購物那天，又不小心碰到了好多人。原來，我一直以為很友善的大家，都是因為我這皮囊才對我這麼好的，人真的好虛偽，還有什麼是背叛不了的？
又是一整天的乾等，其實害怕也是無濟於事，該留的不管怎樣都會留，該走的怎麼留還會走。
我不能給任何人添任何麻煩，因為那樣會被討厭，甚至拋棄。
這是我從懂事起一直在堅持的一件事。
適當的做任何事，甚至要考慮過多的撒嬌會不會給媽媽造成困擾。
哭泣，不屬於我。
哭有用嗎？答案似乎是沒有。
我，似乎連哭泣都不被允許。
真正的我是誰，連我都不知道，因為每天都是為了別人而活，準確說，是渴望別人的認可，而在不斷變換著會讓別人喜歡的自己。