“我曉得你歡喜我。”俺們坐到一個椅子上，俺們的眼睛被夕陽照得有點睜不開了。
她沒講話，只是輕輕點了點頭。
“你是一直歡喜著我的，還是由於上次一起拍照……，我是講……”
她沒吭聲。
“我聽李響講，你還歡喜過小姜。”
她繼續沒吭聲，也繼續看我。
天漸漸暗了下來。非常冷的風吹到我們身上。我對戴磊講，
“俺們不鬧下去了。我歡喜安靜的的女孩，也希望這個女孩非常內斂。俺們也許做朋友更合適吧。我要對你說對不起了。”
她也沒講啥，還是輕輕點了點頭。
俺們然後就回到教室參加晚自習了。李響望著我，張平也望著我。我覺得這些是結束的時候了。
很順利地結束了晚自習，我回宿舍，一切平安。
翌日，戴磊寫了封信給我，看後我要瘋了。
我還能講啥呢？
戴磊讓我開心起來，講，倘若認為對她感到抱歉的話，可以用名校的錄取通知書來彌補。
我在宿舍，像個發瘋的野狗，內心滿是痛。宿舍裡的哥們誰都不說話。
期中考試結果在我的意料之中，我63名。
李響心疼地望著我。我講不要這個樣子，戴磊比我更難受。
我不曉得夏權，張平如何看我。我也不想知道，我知道王繼，我高三時單相思了整整一年的女同學是全班第一，我其他啥也不曉得。
我的心事痛的，我母親對我講，現在出現這個名次，以後肯定學不好。我滿腔怒火，我講，倘若我期終考試沒有進全校前三，我就不回來了。
我以為顧霞教師或顧教師會找我交流，可是他們都沒有找我，或許在他們心裡，我似乎沒啥 。可能是我自己太把自己當回事了吧，這世界上除了父親母親是無條件的關心著我，其他也壓根不存在什麼理解關心著我的人了。我拼命學習似乎只不過為了這些人能高興——鄉下的孩子。
我於是在自己的週記本上給顧霞教師講，教師，是不是應該和我談談呢？你為啥不叫我過去談話啊？其他同學您都叫了，經邦如何能夠不叫去呢？
實際上，啥緣由我自己都詳細地分析過了。我似乎已沒有那個繼續糾結下去的需要。現在最重要的是把心靜下來，認真讀書。可是學校裡到處瀰漫的是考試結果剛出來的氛圍，我還得有段時間才能從那些東西上將注意力轉移開去。例如家長會。我很早就打電話給我父親。他講他會參加的，而是一直沒有出現。我在外面等著，那個傷心只有自己知道。如何能夠這樣，只不過沒有考好，才僅僅一次，就如此對待自己的兒子？他後來終於來了，態度倒是誠懇。說實際上他不願意來了，可怕我會擔憂、傷心，因此還是到城裡來參加家長會，我父親講這個樣子很沒臉了。
等家長們全走了，終於我父親和顧霞教師開始對話了。
“教師，這次經邦考得怎麼那麼差？”父親的普通話僵硬著，我想流淚，對我們這樣的家庭來說太難了。
“嘻嘻，那你有沒有問經邦自己呢？”顧霞笑了，講道。
我父親也尷尬地笑一笑。無奈的樣子，他能講啥呢？
“經邦呢，其實是因為思考的問題多了經邦，是不是啊？”她望著正站在父親身後的我講道。
我沒講啥。
“放心！沒問題的，他是塊好玉。他和其他一般的孩子不一樣，經邦能夠將自己的事處理好！”
“可是這次為什麼沒有處理好呢！”我父親苦笑著講道。
“他或許是英文話劇那一次忙了點，加上當個大班長，很多額外的事情多。反正您就放心吧。經邦一定會好的。我深信不疑！”我曉得教師在幫我講話。
“好，那拜託老師多關心多幫助，我和他母親都在鄉下，沒多少文化，學習上
根本幫不了他，所以他是好是壞事他自己的事情。只不過希望他好好學，日後能有個好的日子過。在鄉下生活是很苦的。”
“是啊！經邦，你父親已經給你下了任務了！”
我後來陪我父親去了明湖邊，在那裡的凳子上坐了下來，他講母親非常生氣。他也非常擔憂。不過他不想再講些啥。有時考差很正常，讓我不要有太多的思想包袱，接下來好好學習，自己盡力。他還想找熊教師，可是又不願意。他後來講想回去。我講，父親你吃點東西再回去。他沒肯然後就走了。
那一個時候，天藍得讓人害怕。明湖裡的水乾淨得讓人害怕。
後來我就去找熊教師溝通交流了。他問我父親在哪裡？我講我父親已經走了。還笑著講，我是自己來的。他就摟著我肩膀，將我帶到辦公室，關著門，我和開始了談話。
“講吧，你認為你這次是怎麼了？”
“我也不曉得。”儘管我已經在日記本里寫了非常多，可是讓我自己從嘴裡說出來時，我卻又認為沒啥好說的。
“沒關係，你講吧！我不打算將你吃了！”他抽了下手裡的香菸，仍然是他那標誌性的動作。
“似乎是心無法靜下來。”
“如何個靜不下來呢？”
“似乎是和女同學之間的問題我沒能很好地處理！”
“嘻嘻！”他笑了起來，“我已經想到了你也有這些問題才能影響到你！我那個時候在高中時發生的事情，想聽聽吧？”
他於是就告訴我，那個時候他在班級裡是如何得才貌雙全了。於是有非常多的姑娘歡喜他，他後來又是如何去處理那些問題的。熊老師講了非常多。
“經邦啊，你一定要牢牢記住，男生也要學會高傲。我熊教師教你要學會高傲。其他教師也許不會那麼跟你講。可是我會那麼講。姑娘，在你這個年齡來講，你不會很好控制的。你必須清楚自己在這個時候應該做些啥。”
“是的，我曉得了！”
“那好，我請你一起去吃飯吧！”
“不，是我請老師。你在開導我，幫助我。”
“唉，我是老師，一切都是應該的！”
我一輩子和教師交流時間最長的就是這次。熊教師共消滅掉7根香菸。
實際上我後來心情非常好，由於非常多東西被放下了。顧霞教師將我們的週記本下發下來了，她在我的本子上留言：你城府是非常深的，用不著我對你說太多的話。不需要想太多的問題。我後來去辦公室遇到顧老師，她對我講，你和熊教師的交流她知道了。也曉得你的心結了，需要我給予幫組嗎？她準備和“她”說說，只不過教師那個時候以為是方方。當我說是戴磊時，她似乎非常詫異。隨即笑一笑。我講，我已自己解決。她講那就好。
如此好笑，我真的考砸了，我考砸了，方方考砸了，兄弟錘兒也考砸了。
時間從手指縫裡溜走了，快得很。 我曾無數次幻想自己長大後的情景，希望快點長大，而如今，我恨不得時間停止不動，不要長大。可是我知道這是廢話，毫無用處的廢話。
實際上我非常中庸，非常聽話，非常老實，我成為大學生後也只是這個樣子。儘管我也不喜歡學習，無數次在心裡詛咒，可是我仍然不得不為學習忙碌著。有的時候我能感覺只有在動筆寫點什麼時才真實點，我是講我的觀點顯得真實點，我能夠非常勇敢地將我心裡的看法想法講出來寫出來。我只要拿起筆或者開啟電腦，只要寫點什麼，我都會自然地記錄下我的真實觀點，即使是責罵其他人的話，責罵自己的話我都會非常真實非常真誠地寫。我後來大學裡非常好的一同學講我裝B，也只是在文字上弄得洋洋灑灑的樣子。他第一次對我講這話時我根本不認同，他第二次和我說時我心有點虛了，他還是講，到第三次時，我買了杯可樂給他，對他講，似乎也正如他所說，我經邦真
的對自己漸漸失去了信心。在這小子面前我最終低下了頭。或許從這以後也只會跟這傢伙一樣了過這種世俗的生活，從那以後只可以和他一樣——哪怕喜歡個姑娘還需要一次又一次去教導他該如何做。我突然失去了自信自信，就是對自己那些學習生活愛情為人等等很多東西，儘管嘴上講非常了得可是內心已經嚴重不自信了。
昨晚我給一同學打電話，講起我在寫的小說的事，我問我同學我是否應該接著寫我的這個破小說，她講當然要記錄下去，並說出個非常奇怪的原因，講她自己和我一樣，在寫小說回憶以前的事情，這個真是個牛丫，比我牛吧，牛丫從初中那一陣子寫起的，具體緣由只不過是情傷，失戀，。我講那你確實應該寫點什麼，否則從早只能唉聲嘆氣儘管她的唉聲嘆氣也非常性感。實際上我到家以後已經將這個檔案開啟好幾回了，我認為人的記憶還確實非常奇怪，過去——大概六個月前——我以為記錄下的這些事情我肯定要一輩子記住，我在回想這些事情時根本不用任何外在的力量例如日記、禮物、信、照片等等，我早就將那些東西塞到一個袋子裡了。可是我真的錯了，從首都北京回來回我想接著寫自己的小說，可是半年前寫的啥我真的怎麼也無法想起來，那些我曾以為一生一世都無法忘記的事情我已經全部記不得了。因此我真的不想再寫了。
就在我將自己以前的日子望了幾張紙後，就感覺不少觀點已經和六個月前那一個觀點不同了，也許是我一直處於動盪狀態，我是講我的心一直處於動盪狀態心。我畢竟這六個月以來經歷了好多事情，也許我過去4、5年時間疊加起來也可能沒有這六個月經歷的事情多。因此，就在我想繼續往下寫時，真感覺困難。
可是我還是要繼續寫下去的。儘管我曉得這個暑期我雖然待在家裡但心情卻很煩躁，由於已經不再是那非常牛逼的學習成績。回家後我也漸漸懶散起來，不想動不想做事不想學習。可是我曉得實際上我狀態還是好的。我是講，我已經開始面對現實了，已經比以前安靜很多了，倘若講我過去的那種安靜是由於我實際上並不是你們都懂，也沒有過什麼使自己浮躁的事情，那如今我的這種靜就與之處於完全相反的境地。我過去讀高中時寫方方，寫王繼的那些事情，現在我出來回憶還是回憶。我也曾考慮過要不要給她們去過電話啥的，可是那已沒有任何意義，以前的事情、東西還在腦海中，那曾經牽腸掛肚的感覺還能有些殘存就已很好了，只要想在如今做點啥好讓以前那種愛戀的感覺再死灰復燃這種想法絕對是糊塗的，由於那樣只會更加傷心、更加失望。
我如今安靜地歡喜著這個女娃。我認為也許現在寫的我這本書，她一定會看的，我們也一定要給她望的，由於這裡面非常多的事情全部是我的親身經歷，哪怕是吹噓、辱罵，全部在你這個地方。也就是說，我的內心世界全部在這本書裡展開了。我一定要將這本書給我現在喜歡的女孩看，將自己完完全全的以前全部交到她手裡，由她保管。由於我曉得她有這個能力，由於是她使讓我從浮躁漸漸安靜了下來，真誠地面對這個世界。也許，這是我記錄下去的主要原因。
但是，DL，我我小說將要交給你看的姑娘，接下來說的事情就不會那麼鬱悶了，來首都十幾個月，我認為我的心態放開了不少。
上面已經寫得期中開始掉到五、六十名那件事了吧。
我的心情被我迅速調整後，自信的我就認為我的學習狀態正逐漸好起來。實際上我並沒有全心全意地對待學習，當然我也不需要那個樣子。將心思全部用在學習上和我一直以來尋求的不相符。有的時候，自己內心已經認定了的，很難改變。因此，我已經認同學習不是我的全部後，我就不可能由於一次沒考好就變成只知道學習的人。絕對不！越是由於追求理想而暫時摔倒，那麼，我就需要為自己內心的信仰勇敢地接受挑戰，並儘自己最大可能去證明它。
（本章完）