見我回來了，竟像辦集體婚禮的時候，眾新郎盼望著他們到來的新娘子一樣，都紅光滿面地圍了過來，爭先恐後地想為他們共同的新娘做點什麼……在他們的簇擁下，我直接就進了一樓的大溫泉浴池。
我立刻發現，今天的浴池不一樣了，地上的瓷磚上，竟用他們的毛巾鋪出一條讓我光腳走到浴池的甬道；滾熱的溫泉水中，竟飄灑著各色的花瓣兒……我突然慶幸起自己的選擇了，自己不但成功地將那些等同我生命的存單寄了出去，還在死前享受到了新娘子的待遇……
原先，按最初的計劃自己已經是漂浮在海上的自殺後的屍體了，現在居然被這麼多青春萌動的大男孩們視為珍寶，勾起了他們無限的憧憬和遐想——大概真像他們說的，如果我把這即將消失的……給了他們，他們就會在我死後永遠地懷念我、紀念我、甚至思念我吧……
我的心理就在洗浴的過程中調整過來了，我欣然地從溫泉浴池中出來，從容地接受他們給送來的浴衣，坦然地穿上，輕鬆地在他們的前呼後擁中，回到了自己的房間。然後坐在梳妝鏡前對他們說，姐姐要化化妝，梳梳頭，你們趁這個時間，把姐姐說的那三個要求——“不擴大、不外傳、不揭發”，每人寫個保證書，簽上名給姐姐保留吧。
他們聽了就都趕緊寫起了保證書。後來我翻看這些保證書的時候發現，他們為了充分表達他們的決心，還寫了許多信誓旦旦的話，或工工整整，或歪歪扭扭的字跡，永遠記錄著他們年輕幼稚的人生軌跡……
我真的就睡著了，睡得那樣塌實，那樣香，一覺睡到晚上八點多，才起來吃虎子他們給我做的許多好吃的。吃完了我又睡，一覺就睡到了第二天的上午八點多。
第二天還是十點多我才無精打采地起來，本想一睜眼就看見他們，或者都跪在屋裡求我再跟他們好一個星期，或者他們將我的遺書和安眠要手捧著還給我呢……可是怎麼一個人也沒有呢？至少虎子應該給我送些吃的來吧——也許是昨天太累了吧……按說他們今天應該把我的遺書和安眠藥還給我了，我也就沒什麼再可留戀的了，服了安眠藥，走進大海，然後就長眠在汪洋大海之中——自己也夠本兒了——死也值了。
可是等到快十一點了，還是沒見虎子他們一個人影……我就納悶兒，就起身梳洗了頭臉兒，穿上衣裙，沿著小路來到了百十米以外的主樓，想找到虎子，跟他把我的遺書和安眠藥給要回來……可是到處都沒有人。
這時候我聽到會議室裡傳出了擴音器的聲音，就漸漸地靠了過去，並漸漸地聽到了裡邊發出的一個領導的講話聲音——
“……這次緊急調集你們去大興安嶺去救森林大火，就是要在火線上考驗你們的鋼鐵意志，
就是要培養你們，既能享受和平時期的安逸，又能應對戰爭一樣殘酷考驗的精神！俗話說，養兵千日，用兵一時，現在，黨在召喚你們，人民在需要你們！火場就是戰場，你們必須立即無條件地趕赴火場，為了國家的利益，犧牲自己的利益，為了人民的大生命，犧牲自己的小生命！如果你們能從火海中勝利歸來，那麼黨和人民就會給你們記功給你們授勳，就會給你們數不盡的榮譽；如果你們在火場上光榮犧牲，那麼黨和人民也會永遠地記住你們，追認你們為烈士，不是黨員的，追認為黨員，還要把你們的一級軍功章送到你們的家鄉，送給你們的父母和親人，他們一定會為你們的英勇和大無畏的犧牲精神而感到光榮和自豪的！這場森林大火必須全力以赴地撲滅，必須不惜犧牲我們的生命，也要阻止火勢危及當地百姓的財產和生命安全……所以，現在刻不容緩，必須分秒必爭，馬上集合，立即出發……”
虎子他們都沒來得急把我的安眠藥和遺書還給我，甚至都沒來得及跟我說一聲再見就都出發，趕赴大興安嶺火場去用年輕的生命撲火去了……
我說不清是解脫還是失落，我說不清是哀傷還是絕望。
後來在他們上了卡車，遠遠地看見了我，都跟我拼命擺手告別的時候，我的手居然怎麼也抬不起來了……全部的情感化做不盡的淚水模糊了我的視線……我突然覺得自己被這世界徹底拋棄了——常務副市長一命嗚呼拋棄了我，獨自到天國去了；常務副院長說回去安排安排就回來接我，可一定是自身都難保了哪還有精力來顧及我呀；就連這七個迷戀我的小戰士也突然之間聽從組織的召喚離我而去……
我成了一片被大樹拋棄的葉子，我不知道自己該飄泊到哪裡，也許只有真的到了該結束自己生命的時候了，因為這個世界再也不肯給我一絲一毫留下來的理由了，哪怕是那七個小戰士再次挽留我，讓我跟他們繼續過那種……的生活我都會有理由活下來呀——可是，現在連想……我的人，想讓我給他們……的人都沒有了呀……
走投無路只有自殺
其實我的自殺心理十分脆弱，哪怕有一點理由，或者不是理由的理由我都能再給自己多留在這個世上幾天找到理由，可是現在，什麼理由都不給我了，這分明就是在告訴我，只有跟這個世界告別了，只有到大海中去找我的那個死鬼戀人了……沒有遺書就再寫一封，沒有安眠藥，就用刀子割動脈……反正要是想真死，就一定能死成……可是我真的想死嗎？
自己被那麼多的男人給……過，又跟那麼多的男人有過不正當的關係，也經受過那麼多的流言蜚語，自己都活了下來，那麼，自己現在真的一定要自殺嗎？難道自己真的那麼愛那個死鬼戀人嗎？那麼愛他為什麼
還接受別的男人——雖然都是些大男孩，但他們畢竟都是男人啊！
我是個水性揚花的人嗎，我是個生性下賤的女人嗎？如果是，那麼我為什麼還要為情自殺呢？如果不是，那麼我為什麼還熱衷於男女之情，流連於那件好事呢？我自殺了會成全了誰呢？是我自己還是別人？我自殺了會傷害了誰呢？是我自己還是我的親人？自殺是那麼容易，跳個山崖，碰個電門，割個動脈，吃個藥片兒……可是自己怎麼就還活著呢？那麼容易和簡單自己怎麼就沒自殺成呢？怎麼還在這裡矛盾重重，痛苦不堪呢？
後來我是慢無目的地出了溫泉別墅，不知道自己是該自殺還是要繼續苟活。沒有人在這個時候給我一個提示或是建議，也沒有人來阻攔或是縱容我。我就那麼身不由己，情不自禁地朝海邊走去……那是1990年春末夏初的正午，陽光火辣，空氣炎熱。
我還是沿著那條跟常務副市長去海邊的路，朝海邊走去，一路上居然沒遇上一個人，到了海邊也空無一人，這個世界上的人似乎都在躲避我，都在刻意地拋棄我，都在一個我看不見的地方，看我的笑話，都在等待我自己做出最後的選擇……我又來到了去年春天跟常務副市長來過的那片海灘，又見到了那條巨大的廢棄的舊木船，又想起了當時那纏綿……的情景，陽光下，海風裡，我不禁潸然淚下……
我就又半躺半坐在了去年躺過的地方，望著不遠處那在退潮中暫時寧靜的大海，回想著自己這一年多的荒誕經歷，那一幕一幕的快樂，那一次一次的悲傷，那一陣一陣的……，那一段一段的離愁，讓我心中油然而生的是那無限的感慨和滄桑的悲涼……我簡直就是一隻被大海淘去了生命剩下來的貝殼，被孤獨地拋棄在岸邊，等待著新的潮汐最終將我在無休止的海浪中，粉身碎骨，輪迴成沙礫，被海鳥啄食，重新消化進新的生命的輪迴之中……
正在我胡思亂想之際，我又看到去年跟常務副市長來的時候，遇到的那兩個漁民的孩子，他們邊朝我跑來邊說，快去看吧，那邊有個死人被衝上岸了……我沿著他們指的方向一看，果真有許多人圍在那裡。
一種想看看被海水淹死是個什麼樣子的好奇心驅使我，跟著那兩個漁民的孩子就來到了那個被潮水衝上岸來的死人——她是個女人，海水衝去了她所有的衣裳，也將她的……泡得鼓脹慘白，面目已經不清了，所以不知她是痛苦還是快活；她就那麼……
地躺在光天化日之下，不在乎成群蒼蠅的叮咬，不避諱任何人的目光；她的靈魂早已不知飛往何處了，留下的遺體，成了駭人聽聞的垃圾……自己要是自殺最後不也是這個樣子嗎！在圍觀的人群中，看不到悲傷，只有猜測和議論，似乎這個女人的死跟誰都無關……
（本章完）