穗乃果日記，第2018天。
向前一步，我就在白雲之下，吹著風，我低頭向腳下望去，依舊是和昨天一樣的人群，在我現在的地方看來，他們就像螻蟻，密密麻麻，急匆匆地，畢竟是早上嘛，每天早晨都是這幅光景，我習慣了。
在這大廈頂端，我對著高空抬起腳。
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我收回了腳。
有……一年了嗎？
這樣的日子？
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有意義麼？
下意識地這樣質問自己。
抬頭，不變的白雲停滯在藍天之中，有風，但云一動也不動，高空的寧靜反而讓我更能聽清楚地上的嘈雜，這麼久了，我一直在尋死，但這有給我帶來什麼嗎？
因為我知道，我實際上已經是“死”的了，我所做的，我所為之努力的，無法改變任何東西，我尋求解脫，但已經夠了吧？這麼久了，我也該清楚。
我連死都做不到。
時間久了，我對此有點麻木，最近的日子似乎是一起床就去尋死，然後祈禱著再也不醒來，但那終究是奢望，我活著，無論多痛苦都活著，保持著並不情願的呼吸，保持著思考，即使這會讓我墮入深淵。
如果能讓我變成植物人，過多少時間我都沒有意見，當然，我指的是完全失去思考能力的那種，只是身體失去行動能力的話，我的天，那還不如讓我連續100天被車撞成渾身粉碎性骨折來的痛快。
我並不是每一次都能順利地瞬間死亡的，所以，有些痛楚，我已經快習慣了，從最初慘叫著，吸引來路人，在醫院度過一天，到現在，躺在被陽光晒熱的水泥地上，靜靜地感受著內臟俱碎的疼痛，感受著鮮血流淌到指尖，頭髮被血黏在一起，從視野邊緣蔓延上來的黑色，意識從清晰到消失，最後，要一個多小時才能回到**。
所以說，跳樓的時候一定要頭朝下，而且為了“安全”起見，要在4樓或以上。
死可不是那麼容易的事情啊。
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“だって可能性感じたんだ……”
“そうだ…ススメ……”
《前進→Tomorrow》。
情不自禁地，我哼起了這首歌。
一首我已經有5年沒唱的歌。
我竟然還記得歌詞。
【不想後悔我們眼前有路】後悔したくない.目の前に僕らの道がある
Let'sgo!Do!Ido!Ilive!
【加油繼續堅持】Yes,Do!Ido!Ilive!
【繼續前進】Let'sgo,Let'sgo!Hi!!
【向前進，向上，什麼都不等待】前向こう.上を向こう.何かを待たないで
【現在就要去，趕緊去，不管哪裡都可以】今行こう.早く行こう.どこでもいいから
【太陽閃閃發亮，在向未來招手】太陽きらめいて.未來を招いてる
【那麼走吧，你也去，前進】さあ行こう君も行こうススメ→トゥモロウ……
唱到這裡，我停了下來。
不知道在期待什麼。
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許久以後，迴應我的，只有風聲。
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我在期待什麼呢。
搖了搖頭，我轉身離去。
繼續這樣尋死，只是毫無意義的事情，那麼，我為什麼不去找點事情做做呢？我明明有很多事情能做，太多了，比方說，看完全世界的漫畫？這起碼夠我消耗20年時間吧。
有點少呢。
是啊，老是玩自殺自殺的，只是白白讓自己受罪。
這並不是我想通了，恐懼仍在，揮之不去，而我無可奈何。
我什麼都無法改變。
我就像一個傀儡，一個木偶，被看不見的絲線所操控著，但木偶，他們的表演是有意義的，是能收穫掌聲的，我不是，我只是一個拼命想掙脫絲線，不願承認自己只是個木偶的傀儡。
明明我的所作所為，都是憑我自己的意願的。
但是就是有這種感覺，實際上每個人都一樣，都有著無法掙脫的那一層束縛，家庭，事業，學業，這些東西，都是他們無法掙脫的，如果掙脫，是什麼下場呢？
掙脫了絲線的木偶會是什麼下場呢？
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就是我至今為止一直在拼命追求的那個下場。
這就是我現在，全部的願望。
這不被傀儡師所允許，誰能允許自己的木偶掙脫絲線變成一堆無用的木料？但，傀儡師是誰？如此折磨我對他有好處嗎？我有觀眾嗎？有人會因為我的痛苦而哈哈大笑嗎？會因為我的眼淚而報以掌聲嗎？會因為我的掙扎而津津有味嗎？
走下最後一層階梯，我回到了一層，走出這幢樓，我抬起手，注視著自己的手臂，彷彿能看見上面纏繞著的那一道道隱形的絲線。
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好久……沒有去找大家了呢。
（用藍色圓珠筆書寫，使用日語明朝體，字跡潦草，紙張乾淨整潔，最下面的空白部分用紅色字跡寫著一段話，字跡潦草：）
漫畫24年，電影134年，文學作品158年。