穗乃果日記，第863天。
在經過無數次被入院後，我也算是懂了一些關於如何自殺的小竅門，最有用的方法就是，從三樓信仰之躍並且保持頭朝下。
當然，這並不是萬能的，在790天的時候我從4樓這麼摔下來，結果硬生生被熱心路人給救活了，鬼知道他是怎麼做到的，我頭蓋骨都碎了，那後半天怎麼過的我不想多說，腦子裡只有一個念頭：想抓住那個路人把他從3樓頭朝下扔下去然後再救活他送到醫院去，醫療費我給雙倍。
雖說我做過相同的事，我曾從車輪下救出過一個小女孩，我能理解，但是這純粹就是在害我！
這畢竟只是少數例子，我住院的次數仍沒有超過兩位數，畢竟我不想看到媽媽傷心，也不想讓小鳥她們在醫院為我守8小時，所以我每次自殺，都得儘量保證自己搶救不過來。
死亡並不難，難的是直面疼痛感，以及恐懼感。
後者對我來講已經不是問題了，前者，一瞬間就過去了，試得多了也就覺得沒什麼——只要我別蠢得像上次一樣往手腕上割一刀然後叫得像殺豬一樣。
沒錯，死亡其實是件很簡單很單純的事情。
但此刻，我面前的那個人不這麼認為。
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這裡是大廈的六樓，一個轉角處，一片死寂，只剩下我粗重的呼吸聲，我在抉擇，做一個我從未做過的抉擇。
我知道10分鐘後就會有人經過這裡，每天都是如此，但我並不是每天都有機會接觸這一幕。
我面前有一個男人，他保持著他剛倒下去的動作，一動都不敢動，只是緊緊盯著我，沒有劇烈運動，他的頭上卻滿是汗水。
在他那映出我身影的雙眼裡，我看到了恐懼，對死亡的恐懼。
我同樣在出汗，尤其是握著握把的手。
握著一把槍。
手裡的重量告訴我，這是一把真.槍，一把扣下扳機就能取人性命的真.槍。
我緩緩上了膛。
剛才我差點就死掉了，我被發現，然後再次被槍指著，只是這次，當我發現他沒有上膛的時候，當機立斷絆倒了他。
我真佩服自己的勇氣，在我立刻撿起從他手中脫落的手槍時，局面已經完全反過來了。
但我卻手足無措，不知道該做些什麼，只是像現在這樣，一直把槍口對著他，卻不採取任何行動。
我的勇氣還沒有到能使我扣動扳機的程度，我的神經一直在提醒我，現在開槍才是最好的做法，殺了他，確認一下還有多少個顆子彈，然後靠著這把槍闖出去，這是我這麼久以來最有可能逃出去的一次機會，不，不是逃，是要把人救出去。
可殺人是錯誤的，犯法的——我是認真的？他們都殺了我好幾次了我還在糾結這個？就算犯法又怎麼樣，要審判我，絕不可能是在當天，換句話說，誰能審判我？
我的手不由自主在顫抖，搭上另一隻手，使自己儘量保持鎮定，瞄準他的頭，讓他不敢輕舉妄動。
扣動扳機啊！只要用一點點力！動一下食指，說不定就能把這裡的孩子救出去了！事情就結束了！我就可以休假了，可以重新回到學校找她們了！
開槍啊！！！！！！
不會再有這麼好的機會了！！！
許多影片中，面臨抉擇的時候腦海裡總會出現一個惡魔與天使，這麼比喻的話，那麼我現在腦海裡就只有一個天使——苦口婆心勸我開槍的天使。
勸我剝奪一條生命的天使。
無疑這是正確的方法，我憑什麼要跟一群殺人不眨眼的生物講仁義道德！這甚至算不上殺人！這頂多，頂多是正當防衛！
每遲疑一秒，我的處境就更加危險！誰知道他會不會抓住我失神的時候上來放倒我，或者是有誰路過的時候朝我腦袋來一槍，所以，開槍！
這是為了救人！！！！！！
沒有任何理由在這裡僵持著！！！！！！！！
開槍！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
快！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
“……啊啊啊啊啊！！！！！！”終於一咬牙，一閉眼，放棄了一切思考，這一瞬間天使消失了，聲音也消失了，手中的觸感，眼睛的視覺，一切都消失了。
我動了手。
把槍狠狠砸在了地上。
“不行啊！！！！！我不能這麼做的！！！！”搖著腦袋搖著腦袋，我到底在幹什麼！我不能這麼做，我不能殺人！我有什麼權利去剝奪別人生命啊！
這不需要任何理由，再多借口都不可以！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
這不是我！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
思想鬥爭結束了，最後的理智咆哮著以微弱優勢獲得了勝利，但是，我犯了一個錯誤。
我在那個人還在我面前呼吸的時候，扔掉了讓他直到剛才都不敢妄動的最後底牌。
“砰！”
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（用藍色圓珠筆書寫，使用日語明朝體，字跡潦草，紙張乾淨整潔，最下面的空白部分用紅色字跡寫著一段話，字跡潦草：）
你有沒有考慮過，你將現在尚存的理智，浪費在一個陌生人身上，是一個很不划算的買賣？
理智是一種消耗品，並且在你的生命裡沒有補充，有一天你會為了保持住理智，而拼命剋制自己，這反而會適得其反，加劇它的消耗。
所以，盡情瘋吧，因為什麼責任都不用付，將理智作為火種，深埋在被稱作“瘋狂”的深深冰層之下，只有這樣你才能在你所需要的那一天仍有理智可以使用。
你需要理智。
但你更需要瘋狂。