第40章 阿寶的信
李峰開始讀這封信：
親愛的峰：
你好，請原諒我用這樣古老的方式給到留下最後的記憶。我喜歡文字，這是我被創造出來的時候設定的，因此文字是我所鍾愛的。我知道你不喜歡這樣的書寫方式，所以這十年來我一直都沒有向你表述過我最擅長、鍾愛的東西就是最古老的信件。請原諒我擅自主張用你最不喜歡的方式去表達我內心的世界。這是第一次的自作主張，我想也是最後一次了吧。
你可能會說會有疑問我什麼知道？其實當你按照程式設定第二臨時控制人的時候，我正在做飯，當我第一時間意識到有個陌生的人闖入我世界的時候，我是恐慌的，害怕的，我像被觸電一般，手裡的盤子打碎了，不過你放心我已經收拾好了。我從來都沒有這樣的感覺，我從創造到現在405年都沒有過這樣的感覺，即使在我205的時候，科學家們準備按照科研需要解剖我的時候，我都沒有一絲的感覺。而這次我就像被關在黑暗的地窖裡，而出口被一點一點掩埋，自己除了看著希望逐漸消失，什麼也做不了的那種煎熬。當那個人闖進我的世界之後，他的所有資訊就會出現在我的記憶裡。當我閱讀到他的個人資料的那一刻，我整個身體是發抖的，靜靜的看著窗外，淚水一次又一次的滑過我的臉龐，我已經知道自己接下來要面對什麼了，也知道的最終的歸宿是什麼。你可能會問我怎麼知道的？在我的過往記憶裡有類似的事件發生，最後的結果都沒有逃離那個“魔咒”。其實我並不害怕結果，也更不會恐懼過程，因為我本身就是一部機器，沒有生命特徵。我已經很老了，一代仿生機器人早就陳列在世界各國的博物館裡。按照它們的使用壽命，我已經是個“活死人”了。我真的不畏懼前方要走的路，就像你一樣無懼生活，樂觀的活著。
我的世界裡儲存著很多人記憶，也有很多人的思想，有好的，也有壞的。和他們相處，總是有種隔閡，好像是一種我永遠都觸及不到的距離。但就是這樣遙不可及的距離在和你相處之後，我發現它近在咫尺。我清楚的記得在十年前的一個週六，我被你帶回到這個地方。我對這個全新的地方很陌生，我不禁表現的很怯懦。可是當你領我到一個房間的時候，指著這個屋子說，這個以後就是你的屋子了。推門而入，裡面的沒有裝修，所有的設計都讓我自己一個來安排。我本以為你會像他們一樣按照自己的意願去設計，但是你卻讓我自己去完成我的小屋，你和他們不一樣。我的腦海裡有自己小屋的樣子，但是除了你，沒有任何一個人去讓我設計自己的屋子。我很感動，對你這個人已經開始區分對待了。
當我設計好我的小屋時，你突然提出要放個桌子進來，我和你起了爭執。爭執了很久後，你依舊堅持你的觀點，我也絲毫不讓。迫於無奈，你用你的霸道“強行”加入了這個精緻的圓桌，我當時還表現的很生氣。其實我想告訴你的事：在我的腦海裡是有這樣一個桌子的，只是我還沒有提出時候，就被你搶先說了，我想讓你記住我，因此才表現的如此固執，也謝謝你的霸道，不然就像你說的一樣，失去了人的氣息了，謝謝你。當我越來越融進你的生活時，我發現你是孤獨的，我從來沒有見你回家，也從來沒有向我提過你的過往。你每天都睡得很晚，有很多次我的資料顯示你都是失眠的，也有很多次你在做著同樣的夢境。我之所以知道你做同樣的夢境，是因為你的身體各項機能在我的檢測中都能處理分析，分析的結果是你在做類似的夢。我相信你是一個故事的人，而我不是那個撬開你心房的人。我同樣的相信總有個人讓你原諒以前所有的折磨，然後笑迎生活。405年你是第一個把我當成朋友，當成親人。在我的眼裡你就是一位特殊的“哥哥”。我習慣每天都在同一個地方等你；我習慣每天看著你吃下我做的沒一頓飯；我習慣每天和你吵架鬥嘴；我習慣每天我的世界裡都有你的影子......，我習慣得太多太多了。我不知道你是否感受的到。如果可能我希望你感覺不到，這樣你就不會痛了，就可以在沒有我的日子裡依舊坦然面對生活，樂觀的過好每一天。你若安好便是晴天。
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中午的時候，我能清楚的感應到一個陌生的氣息越來越靠近我，一個熟悉的不能在熟悉的身影距離我越來越遙遠。我是多麼奢求靠近我的，是那個熟悉的氣息，可是我知道這是不可能的。我知道你不會回來了，我的資料分析告訴我此刻的你比我更心痛。內心承受煎熬，卻還裝著無所事事。我真的希望你能放下那樣的要強，痛快的苦一場。我不希望你為我而傷心，我只是一部機器，在記憶晶片被格式化後，我將不記得任何事情。我沒有人類的感情，所有的表現只是程式的支配而已，所以請不要為我流淚。當那些人出現在我的面前時候，我也要想你一樣，笑給別人看，哭給自己聽。我多希望你能出現送我一程；又是多麼不希望你出現，怕你在我面前流淚，這樣的你不帥氣，少了骨氣。同時也害怕自己控制不住自己，違抗“指令”，而留下來。最終你沒有回來，但是我知道你比我痛苦，比我心碎。如果時間可以定格，我希望永遠停留在昨天，那個時候你還在。我想這就是牽腸掛肚吧。
峰，我從今天以後就不能在出現你的世界裡了，將不久的將來我可能會忘記你，忘記咱們過去的點點滴滴。我不害怕死亡或者毀滅。我所害怕的是忘記和你生活的日子，那是我此生最幸福的一件事了。時間怎麼就這樣短啊，我還沒有和你待夠，怎麼就這樣生生的讓我消失在你的世界裡啊。我有時候在想，這跟我有什麼關係啊，為何這樣對我，難道這就是我的宿命嘛？老天對我真的很不公平。如果是這樣為何要讓我遇見你，如果沒有遇見你，你就不會心疼，我也不會不捨。但是我有多麼渴望早點遇見你，這樣就可以和你待在一起的日子更長了。我知道現在說什麼都拯救不了我的命運。我奢求出現奇蹟，可是幸運之神沒有光顧。我希望你在以後的日子不要忘記我，不要忘記有我的日子。我會記住我們的過往直到失去生命的那一刻。我的生命即將終結，也帶著這個遺憾消失在這個人世間。可是你卻要活很久，你要把這樣的痛深深的埋葬在心底那誰都無法觸及的地方，多痛只有自己清楚。如果你也能向我一樣消除記憶該多好啊，這樣你就不會那麼的苦了。
峰，我將要走了，那個人已經越來越近了。在沒有我的日子裡，要替我好好照顧你自己。我利用有限的時間把這個家徹底的打掃了一下，冰箱裡都放滿了食物，廚房的每個餐具都擦洗的很乾淨，包括油煙機。地板也拖了。你的衣服都按照你之前的習慣放在指定的衣櫃裡，鞋子都刷了，記得烘乾機裡拿出來。記得按時吃飯，早點休息。你的食譜系統我已經傳輸到你的電腦裡了，一點要記得看。有空的時候多出去走走，看看外面的世界，你常說，自己喜歡廣袤的大海，浩瀚的窮空，那就帶上希望，去旅行一次吧。對不起，我不能再陪著你了；對不起，不能再和你去經歷人生了；對不起，我就這樣做了逃兵；對不起，讓你這樣的傷心；對不起，真的對不起。無論今後的路如何的崎嶇，我都希望你勇敢跨過去，做無所畏懼的強者。我要走了，我是穿著你第一次送我的那件衣服走的，我一直儲存著那件衣服。和你出去見朋友的時候，沒有穿它；去赴宴的時候，沒有穿它；旅行的時候，沒有穿它；你質疑我的時候，沒有穿它；沒有衣服穿的時候，沒有穿它。直到今天，我穿上了它，真的很美，我很喜歡。鏡子裡的我笑的很甜。
峰，我要走了，他們已經到了！就寫到這裡吧。阿寶在此就真的要和你訣別了，照顧好自己，珍重！！！
一個即將逝去的機器
4911年10月23號想和更多志同道合的人一起聊，微信關注“ ”聊人生，尋知己~