第七十章 婚禮遐想
回到家後，我草草吃了晚飯就躺**休息。感覺今天很累，參加婚禮時看著熙熙攘攘的人把我眼睛忙得夠嗆，和張倩走了兩個小時的路我腿直麻。很久沒運動了，一下子這麼大的運動量還真有點受不了，可以想象新郎王傑瑞會累成什麼樣，恐怕今晚入洞房也不會有所行動吧。
我躺**翻來覆去誰不著，腦子裡不斷重複張倩的那句話，“你想過結婚嗎？”
我無法想象若干年後，我西服革履，胸前戴朵花，頭髮弄得油光鋥亮，看見誰都以笑臉相迎，強顏歡笑，儼然一副新好男人形象。然後大擺排場，盛排宴宴，請一些認識和不認識的，喜歡和不喜歡的人，儘量做到規模龐大氣勢巨集偉，無人不知無人不曉。請最知名的攝像師把每一個瞬間都絲毫不『露』的記錄下來，請最知名的主持人把場面弄得既感人有溫馨，既活躍又不失莊重。最主要主持人普通話要過關，千萬不能像今天矮胖子那樣。找最好的化妝師把新娘弄得漂漂亮亮的，當然最主要還是得看新娘本身的資源是否可利用，鹽鹼地無論種什麼種子也開不出花結不了果。當然舒雪肯定是最好的資源。這一切是我最不想要的場面，非但浪費了人力又浪費了物力財力。
中國人就是太注重結婚了，總是把結婚看得太神聖，為此也付出不少代價。父母辛苦『操』勞了大半輩子，省吃儉用積攢了點積蓄，還不夠兒子婚禮上的酒席錢，更別提僱傭豪華車隊和眾多閒雜人等的開銷了。儘管如此，父母仍堅持把婚禮辦得隆重，哪怕以後自己咬鹹菜喝粥，也不能在親朋友人面前丟人，哪怕以後兒子負債累累也執『迷』不悟，死不悔改。這樣年少氣盛，血氣方剛的新郎就因為這一場隆重的婚禮而揹負半輩子的債務，然後又將債務傳給下一代。這樣一代傳一代，永無翻身之日，導致一代更比一代窮，直到窮困潦倒，娶不起媳『婦』為止。他們的後代也許並不知道就是因為祖先的一場盛大隆重的婚禮而造成自己如今連媳『婦』都娶不起的慘破境遇。
我不知道我爸我媽是不是也這樣頑固執守，死要面子，但我會盡全力說服他們思想不要太守舊，不要與那些愛面子的人同流合汙。如果單純的按照我個人的想法，結婚雖然是人生最值得留戀值得回味的一件事，能記錄下完美的時刻幸福的瞬間就行了，只要倆人真心相愛，其他的重要嗎？大肆鋪張了一回，結果倆人沒過半年就離婚了，得不償失啊！再說了，也沒有必要鋪張浪費，這屬於低階趣味，更何況是借債鋪張浪費，簡直是令人髮指的行為。如果全中國的新郎新娘雙方父母都像我這麼想的話，那麼國民經濟至少每年增長0.2個百分點。
我最幻想的就是帶著我的新娘旅行結婚，最好去那些山水秀麗，物美景佳，氣候宜人，讓人永生難忘的地方，和心愛的人遊覽風光的同時也把心裡面最想說的話移交給大自然，讓有限的生命幻化成無限的生機，將無窮的愛意寄託給大自然，讓風雨做舟載著愛，山水作證。我認為這比讓那些沾滿人世汙穢的人見證好多了，而且絕對不會讓你後半輩子負債累累，窮困潦倒。
我終於有了睡意，藉助月光看看鬧鐘，兩點整。我趕緊合上雙眼，向我的夢境王國出發。
第二天，我昏昏沉沉的醒來時，看見鬧鐘已經指向十二點了。我是被『尿』憋醒的，寒假裡我很少被『尿』憋醒，我總是在晚上提前把水放出去，一個月來，從沒失過手。可能昨天晚上水沒放乾淨，所以今天才會有城門告失之意。痛快的解決了『尿』，我又鑽進被窩，打算繼續與周公相會。
手機簡訊鈴聲清脆的響了一聲，我一看是王玲發來的。我睜一隻眼閉一隻眼的讀著：忽然間很想你，不知道為什麼。
讀完後，心裡波瀾不驚，起伏不定。自從與王玲分手之後，我倆很少聯絡。雖然嘴上說還是朋友，但其實誰心裡都明白，想做朋友不是那麼容易的。兩隻雙宿雙棲比翼齊飛的候鳥，彼此恩愛有加，相互喂對方食物，恩愛百倍，如漆似膠。如遇風雨被衝散後，就不會在去尋覓對方，則會另結新歡，有可能老死不相往來。獸猶如此，人何以堪？
但是我和王玲還是保持那種淡淡的朋友關係，因為我並不是個絕情的人，能交下一個朋友我絕對不會樹立一個敵人，這是我為人的原則。而且我是個優柔寡斷的人，總是對以前的事念念不忘，陶娜就是一個例子。
剛上大學時，我經常會夢到她，夢見和她在一起的日子，夢見她曾經的溫柔，曾經的美麗，忘卻她醜惡的一面。我對王玲也是如此，總能想起我們甜蜜的時刻，雖然王玲和我分手了，但這並不能證明我不喜歡她了，分手後，總覺得自己很對不起她，心裡有種揮之不去的愧疚感。我不知道王玲是否對我還留有感情，但我知道自己真的對舊情難以忘記。
我手拿著手機，盯著螢幕看著那幾個簡單的文字，心裡面卻錯綜複雜七上八下。我旗鼓難下，不知道該寫什麼，我思前想後，有以下兩種供我選擇：1，實話實說。說我們已經分手了，這是不可挽回的事實。請你不要再發這種讓我春心萌動的簡訊，希望我們都能快樂的活在自己的世界裡。這樣說未免太絕情了，我於心不忍。萬一王玲看到這條簡訊，心灰意冷，萬念俱焚，萌生傷害自己的想法，甚至『自殺』，我得擔負多大的責任啊？警方經排查，查出死者是因為收到一條簡訊而傷心欲絕最終『自殺』身亡，並查出是我發的資訊（我是用真實姓名辦的電話卡），說不定就直接把我刑事拘留，以間接殺人罪判我十年八年的，到時候喊冤都沒地方喊，人家鐵證如山。我可不想關鐵窗，大學沒鐵窗都覺得沒意思，更別提有鐵窗的監獄了。
2，編造善意的謊言。說我也想你了，覺得我離不開你，離開你我的世界就沒有了顏『色』，總是灰濛濛的一片。這些話我覺得難以啟齒，我怎麼變得這麼肉麻呢？我推翻了這兩個設想，再次陷入了左右為難的困境。總之要做到不能傷害王玲的同時又不能欺騙我自己，這種若即若離的尺度很難握。
但反覆思量，覺得兩種選擇都欠妥。我開動大腦，以每小時一百八十公里的速度旋轉，終於想到一個完全之策。我應該試探一下虛實，萬一是王玲在和我開玩笑，之前我想的完全就是自作多情。還有可能是發錯了，我就沒有必要神經過敏。我給王玲回覆了簡訊：謝謝你2006年的想念，我會把它珍藏在記憶裡的。
不大一會兒，我就收到了王玲的資訊：春節過得挺愉快吧，是不是都把我忘了？
我回復說：我不是忘恩負義的人，怎麼能忘記朋友呢？
我和王玲有一句沒一句的發信息，我刻意保持一種距離，堅決不讓我純潔的心靈再次受傷，也堅決不再傷害王玲。