清晨，路上一群和尚和一幫道士在械鬥，大概是為著爭奪地盤。
唐僧跑過去，原以為他是去勸架，誰知他揪住一個道士，就踹了起來！一邊打一邊喊大家：“徒弟們！團員們，快來扁這幫臭道士！”
眾人一哄而上，幾下子就把道士們趕跑了。
唐僧整了整衣襟，對那些和尚道：“我早就看這些臭道士不順眼了！都什麼年代了，還敢和我們搶生意！他『奶』『奶』的！不用怕！他們的老大——太白老兒，和我們的老大如來佛哥，不是一個實力級別的！哈哈……”
沙和尚嘆息一聲：“和尚和道士本是同事，現在卻走得這樣極端！唉，封建『迷』信害死人啊！”
朝聖團繼續前行，進入一個小城，街上有人叫賣一種叫‘羊肉串’的食物。那小販一邊用扇子扇著火，一邊吆喝。香味隨著煙霧在空氣中瀰漫，大家都流下口水。
沙和尚：“羊肉串是何物？”
唐僧：“羊肉串就是用一種叫‘羊肉’的當地蔬菜，經過烤制而成的食品。”
豬八戒：“既然是蔬菜，我去買幾串！”
唐僧：“徒弟們，都出點銀子，讓八戒多買一些，拿到客棧裡，當午飯吃。”於是，大家都把自己的碎銀子給了豬八戒。
在客棧裡，唐僧師徒邊吃邊贊：“還是新疆好！連蔬菜都這麼解饞！”
唐僧：“這還不是最好的，明天我帶你們去吃這種蔬菜的另一種吃法‘手抓羊肉’！耶！”
黃昏，唐僧師徒出外遊玩，在一路邊鋪子飲茶休息。桌子對面，坐著幾個美女。她們不時拋來秋波，電得四人渾身麻颼颼的。
這時，旁邊桌子有客人道：“男人最吸引女人的地方，是他掏錢的動作……”
話音未落，唐僧四師徒‘嗖’的一聲都站起來，齊聲道：“我來買單！”
真是頭一回啊！四個人搶著付賬，連一向摳門的大師兄也不例外！
唐僧：“這頓我請，老闆！算賬。”
悟空：“哪能讓師傅您破費呢？還是我來吧！”說著掏出四個大錢，走向櫃檯。
老闆還未接著錢，只見豬八戒‘啪’的一聲扔過去一錠五十兩的白花花的銀子。銀子在空中劃了一道刺眼的白光，落在櫃檯上。老闆忙道：“找不開，太大了！四個小錢就行啦！”
“不用找了，就當小費吧！”豬八戒豪爽的道，然後得意的去瞟一眼對面的美女。
哇！美女早走了……豬八戒：“……老闆，我收回剛剛的話——找錢！”
入夜，大家躺在帳篷裡，唐僧提議：“大家唱歌解悶吧，一人唱一首自己拿手的歌。”
豬八戒很激動：“好耶！好耶！”
於是李白先唱一首《唱支山歌給佛聽》，聲音清澈透亮，回『蕩』在夜幕中。
孫悟空：“唱支山歌給佛聽，還不如打個燒餅給佛吃來得實在。”接著唐僧唱了一首《小鴨子》，沙和尚唱了一首《愛在西元前》，然後白龍馬唱了一首《馬兒啊你慢些走》。
好不容易輪到豬八戒，早就等不及了，清清嗓子：“我給大家唱一首《情深深，雨朦朦》……”
唐僧立即打斷他：“好啦！今晚就到這兒，大家睡覺吧，明早還要趕路。”豬八戒：“……”
小城北邊，有一妖怪行政縣，名道：吃縣。據‘吃縣’縣誌記載，吃縣自古三產搞得好，妖怪個個都是大款，特別講究吃，故此得名。
一進縣城，果然與它處不同，道路兩旁被大大小小的飯店酒樓擠得滿滿當當。
豬八戒忽然看見什麼，喊道：“看！這家飯店的招牌菜是‘師傅肉燉粉條’耶！”
大家望去，果然一家飯店的門口招牌上寫著‘本店隆重推出唐僧肉燉粉條’。
唐僧大驚：“這麼烹調我？忒離譜點兒吧！哎！我不是還活生生的麼？”沙和尚：“師傅不必害怕，想必是妖怪們想吃你的肉想瘋了，就用狗肉、驢肉之類冒充你的肉……”
唐僧不悅：“悟淨，你又在變相罵我了不是，我們絕不在這種飯店吃飯！”
已近晌午，一路上的飯店都是拿唐僧肉來招攬生意的，什麼‘油炸唐僧裡脊’、‘椒鹽唐僧大腸’、‘唐僧後坐火燒’等等，真是花樣繁多！
豬八戒急啦：“肚子快餓翻了！隨便找一家吃得啦！”
唐僧：“不行，這豈不是叫我自己咬自己，長大沒出息？”這時，沙和尚眼前一亮，發現路頭有一家叫‘賣噹噹’的飯店，飯店門口的牌子上寫著‘本店絕無唐僧肉’。
大家很奇怪，就進了飯店。老闆是一個屎殼郎精，很熱情的招呼他們坐下。他遞上選單，問唐僧四師徒：“幾位外地來的客官吃些什麼？”
孫悟空：“你咋知道我們是外地來的？”
老闆笑笑：“我一眼就看出來啦，本地人哪有長得像你們這般扭曲的？”
沙和尚差點兒沒笑出聲來：“切……他一個屎殼郎精，還有臉說我們長得扭曲！”
唐僧：“你們這兒的飯鋪都賣唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？”
老闆：“哪有那麼多的唐僧啊，都是為招攬顧客玩的花樣……一開始流行吃唐僧肉的時候，由於找不到唐三藏，就把唐朝來的僧侶統統吃掉；到後來沒了僧侶，竟把唐朝來的禿子也吃光了。現在啊，都是狗肉、驢肉的……”
過了一會兒，老闆又問大家：“幾位客官是從哪裡來的啊？”
四師徒異口同聲的道：“辛巴威！”
唐僧：“唐僧肉這樣火爆，你為什麼要掛出‘本店絕無唐僧肉’的牌牌呢？”
“吃唐僧肉主要是想長生不老，我這裡的顧客群都是一些看破紅塵、輕視生命的人……他們要麼是老婆和別人走了，要麼是做生意賠了本！死還來不及，哪裡還想要長生不老？唉！人那……活得越長，煩惱就越多……”這個老玻璃，講出的話還蠻有哲理的呢。
豬八戒：“那你看我們像是輕生的人麼？”
老闆：“像！長得這麼醜，不輕生才怪！”“……”
翌日，唐僧師徒應邀到一所妖怪學院參觀並作演講。
這所學校師資力量雄厚，教學裝置先進，環境優美。
來到大階梯教室，裡面已座無虛席。首先由校長——山羊怪講話：“咩……”“真簡練啊！”
接著，唐僧走上講臺，對同學們道：“同學們好！今天我來講一講佛經的發展歷程……”
話未說完，底下就起了哄，並不時有臭雞蛋扔上來。
唐僧：“好，好！不講佛經就是……你們想聽我說什麼呢？”
眾妖怪：“我們想聽聽五百羅漢的發家史！”“說說四大金剛與中國一代名尼花折類的事吧！”“我們要聽如來和觀音的羅曼史！”“……”
底下說什麼的都有，搞得師傅不知如何是好。
唐僧：“大家不要吵！這樣吧，你們提問題，我來回答，好不好？”底下安靜了，這時站起來一個小妖：“報上說如來和觀音拍拖多年，最近要鬧分手……可有此事？”
唐僧：“完全是無稽之談！如來從沒對觀音表『露』過好感，他在二萬歲之前是不考慮戀愛的！”
又有一隻妖生站起來：“請問，閣下的肉是不是吃了能長生不老？”
唐僧：“這純屬商業炒作！大家不要信以為真，不過吃了我的肉會吐是真的！”
底下一陣大笑。又有小妖問：“請問你和四大金剛關係怎麼樣？你個人怎樣評價他們？在天界你與他們相比，誰的知名度高些？”
唐僧笑笑：“我和四大金剛都是同門師兄弟，關係一向很好，他們的歌唱得不錯！至於誰的知名度高……我想在這裡不用說了吧，大家都清楚！”
一妖生問：“聽說觀音欲走青春玉女路線，你對此有何看法？”
唐僧：“這個問題我不好表態！不過有一點兒是肯定的：她走成熟實力派會比較合適。”
又一妖問：“聽說四大金剛憑一首單曲《i s..|com|bsp;
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