“所以呢？”我拿過來小賤比在身上的衣服左右打量，順便打了個岔“你特麼給阿狸買的，你在身上比什麼啊？”
“我就是看看大小嘛…”小賤一臉無辜的對望過來，“然後呢？你饒姐的徵婚故事就無疾而終了？”
“差不多吧…”我也不知道我們什麼時候把話題扯到了饒姐身上，慢慢購物之路真的足夠漫長，我們從良子嘮到了“地震姐”，現在又扯到了饒姐的身上。不知道我們這一群無聊的人有多少八卦的潛質還沒被開發出來。
“還真是驚心動魄，驚險十足啊…”小賤嘴裡冒出了類似過山車般的詞語，“那你看這件怎麼樣？”他拿著一件油綠油綠的長衫在手裡左擺後看，像燙手的山芋一樣。
“拉倒吧…”老公直接就把他否了。“怎麼想起來買衣服了？你覺得你瞭解她的尺寸嘛…”
“又不是胸圍，看都能看出來，有什麼不瞭解的！”
“額…胸圍你也能目測出來吧…一望無垠的平原啊…嘖嘖。”我把牙齦間的縫隙吮的出聲，深深的表達了我對大自然的嚮往。“那，你們現在怎樣了？”
“一點進展都沒有!”小賤再度翻了一個白眼，攤手錶示無奈“唉，所以我在想想有沒有什麼突破點呢？比如做一些讓她感動的事情？給她一些驚喜？或者…”
“或者束手待斃！”我把他噎的要死了。“不過你做什麼好像都一個結果啊，跟什麼都不做也沒有區別。”
“凌曦，你說句人話能死啊…我這在期待和抓狂中徘徊的小心臟已經要跳出胸腔了…”小賤誇張的表情可以衝刺酸梅獎了。“雖然我也感覺是這樣，但是努力過才不會遺憾嘛…總比什麼都不做，比的束手待斃的強！”
“那你還裝宕機那天，多好的一個機會你都不懂把握！”我念念不忘當天他宕機的形象，毫不誇張的說就憑我老公這種模仿派的神人，都再現不了他當時的糗樣。
“所以呢？”老公擺出一副心不在焉不再聆聽的樣子，咬著手指甲思考為什麼我穿不進去均碼的衣服…“你打算怎樣？”
“哎呀，你們兩口子怎麼總喜歡說這麼官方的話啊？什麼叫我打算怎樣？我還想我們馬上就墜入愛河，結婚生娃吶…那你說，這不是做夢一樣嘛？我打算怎樣有個屁用啊？”
“順其自然吧…”其實入眼琳琅滿目的衣服還是不小的打擊了我一下，我穿不了均碼的衣服？為神馬？憑神馬？幹神馬？難道胖美眉都去死了麼？難道她們註定沒有衣服了麼？不過我還是把情緒控制的優雅又和煦“你瞧啊，這件衣服蠻不錯的嘛…你們真的沒有大碼了麼？”
“……”
“這句話歸納的真是簡潔明白啊，是啊，短短四個字就包含了喜怒哀樂人間悲愁啊，好一個順其自然啊…中國文化博大精深。”
“我們…認識你麼？….”
“哎？換句話說，你們沒考慮要給饒姐找一個歸宿麼？你們忍心嗎……”小賤追了上來
，換了個話題。
“我們忍心，忍心，忍心麼？…”說話間老公另外舉起一件衣服比在了我的身上，看了看上面的尺碼果斷又放了回去。
…………
“我靠，你能給翻譯一下麼？你老公說神馬話呢…”
“他的意思是…我們很善良，不忍心看到饒姐單身，但也不忍心看到牛糞插到鮮花上的悲劇再次重演，你說我們怎麼是好吶？！哎呀…好為難啊…”話說出來我還有點後悔，至於什麼“牛糞插到鮮花上”的俗語，用來形容饒姐是不是有點過了？可是…腦海裡又貌似搜不出來比這個更過分的詞語了…額。
“是鮮花插到牛糞上…”剛才我還挺直的腰板把話說的張力十足，以至於糊在周邊像蒼蠅一樣的導購員還不小的震驚了一下我嗓門的爆發力。
“算了，走吧…”小賤最終留戀的望了一眼那相中好久的衣服，可能這時候還在想象倘若阿狸穿上會是個什麼樣子。可是荷包裡的錢就算湊起來也只夠買這件衣服的一個袖子，悲催的人總有這種類似的悲催故事啊…
“逛了半天，你也不買！你說說你！折騰我們一趟，來這裡過眼福哇？”我就如此善於在火上澆油，在傷口上撒鹽。
“哎，要過年了…錢緊啊…”小賤仰天長嘯一聲，隨即發出各種惆悵的音調。“我的心啊，在看到那些標籤後哇涼哇涼的…”
“喂…你們看！”老公指著不遠處正越來越近的人影發出驚慌的聲音，“這好像是得了喝…”
“怎麼可能？！”隨著人影越來越近，我雖然看不清樣子但還是依稀可以辨認出遠處來的人影肩上正抗了一箱粉嫩嫩的包裝---“怎麼可能是得了喝嘛？你看他肩上扛著一箱七度空間的衛生巾呢？老公，你也散光了？男女都認不清了?”
“你個大近視眼你還好意思跟我犟啊，你問問小賤那個人是不是得了喝？”
“淨扯，凌曦說的對啊！我賣過衛生巾我還不知道啊？那個是七度空間的，嗯…還是夜用的…”好吧，老公已經宣告孤立了。“不過…”最討厭的就是這種“不過”，“然而”，“可是”的轉折詞彙了。可以活生生的把我們的期望換成碎裂的一片…
小時候老師就總說，“某某某同學的作品十分優秀，但是…”，“某某某在這次勞動中表現優異…但是…”，“某某某在這次考試中名列前茅，但是…”直到最近各種選秀活動冒出了尖，評委也把這種轉折運用到了點評中，透過大銀幕傳播到了媒體上…這種痛苦一定要代代相傳，可是令人折磨的是，他們更善於把話說的很長，掉人胃口。“這首歌唱的不錯呢，轉音控制的很好，高音也很強，現場的感染力表現的十足活力啊，嗯，真是堪稱一場完美的演出啊…”然後一個重音的停頓，“但是….” ….
“可是，…他好像還真是得了喝呢…”小賤拉長了調…
“……”
直到得了喝最終還是扛著一箱衛生巾的經過，我才敢確認
。從此，我大腦海馬體的認知便在得了喝一類的歸納上畫上了一個類似於“母愛光環”的印章。
“你幹嘛去啊？”老公拉著本想抱頭鼠竄的我打了個招呼，為了更加想印證這個在街上招搖的扛著一箱衛生巾的男人正是得了喝，也為了滿足自己的好奇心，老公還是硬著頭皮湊了上去。
“剛從超市回來啊…”大冬天的，得了喝呵出一口氣都要瞬間凝結成冰的樣子。我又不得不在感嘆南城的冬天，究竟有多迫害人。
“你…扛的這是什麼啊？”其實我們本想裝作沒看到，等他自己說出口。可是現在看來他好像被凍的有些大腦遲緩，得了喝摘下頭上的帽子…瞬間的熱氣和冷空氣相接觸，使他這副樣子看起來多少帶點喜感…就好像…剛出籠的包子，頭上還冒著熱騰騰的蒸汽。
“衛生巾啊…你不認字啊…”得了喝竟然還發出一聲嘲笑的看著我們，言語中還透露著驕傲…“這上面不是寫著呢麼…”
“我湊，我知道那是衛生巾！”這裡最有發言權的，除了賣衛生巾科班出身的小賤，好像只剩下我了。“我們是說，你沒事扛這麼一大箱幹嘛啊？”非得要我把話說的這麼直白麼？你腦袋裡塞了多少金條？（俗稱便便…）
“哦”我額外注意到，除了肩膀上的重物，他手裡還拎著兩袋大的購物袋。老公看到了他的吃力，於是連忙接過來，然後……仍在地上。
“我呀，剛才去超市了…買了一堆東西，你看啊，這不是要過年了嘛…我在超市逛了那麼一大圈也不知道該買些什麼？看到這個的時候啊，我一下子就想起來了。我家一直缺一個水果籃…”
“看到哪個？”我們三個默契的異口同聲。
“就是那個衛生巾啊…”他明明注意到了周圍有人正在異樣的側目，還是恬不知恥的說的很大聲，“我看大潤發在搞促銷啊，買六包衛生巾就贈一個水果籃。正好家裡缺年貨呢，就買了唄…你看看你家裡要不要買啊，很划算的…”
“……”
他情緒亢奮的接著說道“真的哦，我本來還逛的漫無目的的，在看到這個的時候才為之一振啊…就像那個什麼辭啊，眾裡尋他千百度，漠然回首就是大蔥卷豆腐…”
“你…”我是真特麼的後悔啊，我們今天怎麼碰到他了呢？比看到“地震姐”還讓人難過…“你的心情…看到七度空間後就…感覺眾裡尋他千百度？漠然回首它和水果籃在一處?”受不了了，受不了了，我看他的樣子越來越具有莫名的喜感。可是終其事情本身，也不過是一個很簡單的現象。一個傻子做了一件瘋子的事情，本身就並不需要多大的理由和根據。
真心感覺和他對不了話了，我轉身拉著他倆欲走。可是老公卻饒有興致的停在原地。“哈哈哈…你是說？你為了一個水果籃就買了一箱的衛生巾？！”
“哈哈哈哈哈…你是說，你準備把衛生巾當年貨送出去，是麼？!哈哈哈哈哈哈…….”
………
（本章完）