不是我心疼錢，我是最討厭別人用手指著我說話。更令人難以容忍的是，他像派命令一樣指令著讓我做某事。同一件事情，當主動和客觀的能願性相調，對我來說則意義便大有不同。就像你本心血**的想做某個驚喜給他人，卻在中途被指令做另外一件，積極性被打消，自然情緒也不高。而相反，現在的我不但情緒不高，反而被替換成了心底裡的一種牴觸。
“你說他是不是有病？！”我顧不得在外面**的手，被凍的青紅一般的舉在耳邊打著電話。“你說他不給我買什麼就算了，連問都不問我一句。難道他做對了？我對他這麼好，難道我還比不過他那個什麼都不管的爸？”
“哎，你們兩夫妻的事….你說讓我說什麼好啊？”饒姐在電話那頭唉聲嘆氣的，彷彿也不知道應該怎樣勸我。
“你知道麼？最關鍵的是，他還讓我往家裡買大米。你說我一個不掙錢的學生黨，這種時候我壓根是收錢的嘛..什麼時候輪到我買年貨了？就算是我有這份心，買什麼也該是我自己置辦吧？他這樣插進來就是一腳，讓我買什麼我就買什麼，我怎麼覺得自己這麼便宜呢？”但這似乎不是重點，我扯高了嗓門對著電話接著喊道“關鍵老孃我沒錢了嘛…大米能買便宜的麼？便宜的能拿的出手麼？”
“你沒有我這裡有啊…”饒姐可算說了句驚天地泣鬼神的人話。
“我不管別人借錢的。”這點他是知道的，不管什麼情況下，我都是這樣執拗的性格。因為不想欠別人的，所以從不管別人借任何東西，更何況是人民幣這種**的東西。
“那你想怎麼辦啊？你在這裡氣的要炸鍋了，他也不知道。得了吧，也不值得，這不算什麼事…”
“還不算什麼？”我又把自己的特殊立場搬了出來，說的宛若同真事一樣“哎呀，你還沒結婚你不知道…你覺得這樣沒什麼，但是等以後生活在一起，這樣雞毛蒜皮的小事攢在一起也有夠氣人的了…為什麼說婚姻是愛情的墳墓，這裡都快成墳堆了…”
“那你還樂在其中…”不知道饒姐在那頭吃著什麼，猛勁的衝話筒吧唧著嘴。他身處花叢的溫暖和我這個受苦受累又天寒地凍的落魄窮酸樣形成了鮮明的對比，我把凍紅的右手塞進衣兜，替換成了左手。
“你說我想的對不對啊？關鍵你知道我為什麼那麼生氣麼？他不但從沒考慮過我，而且還命令我去買東西。我給他家買東西，他又給我買什麼了？”
“你肯定想多了，他心裡有你只是不善於表達吧…怎麼可能不給你買東西呢？他也該知道過年得給你家買些東西，怎麼能不懂吶？我說你啊…凌曦…”饒姐又擺出說教的口氣，“你的精神病什麼時候能間歇個幾年再復發啊？”
“他敢不買東西？！他要不買，真的，我都不跟他過了…”話落地後，我也納悶，為什麼我說的不是“他要不買，我就跟他分手”一
類的詞彙，想法不知不覺中我已經被自我認知成了一名不折不扣的家庭主婦，操心著家庭瑣事，動不動的還要用自己小肚雞腸的性格去為他的面子事業擋路。
“你現在有點太小女人了，你的爺們勁跑哪去了？我就不明白了，這有什麼好計較的。你還是著急生氣的太早了，說不定他會給你一個什麼驚喜吶？…”
“他每天除了跟我在一起剩下時候都在上班，哪有時間給我準備驚喜!”我完全否定了他的觀念，“一句話，他心裡就是沒有我！你說，我生氣到底對不對？是的哈，他孝敬爸媽我能說什麼？就算他那個爸再不盡責也始終血緣相連，可是他跟那個女人沒什麼關係吧？面子工程而已，有錢給她花都想不到我！”
“……”饒姐開始語塞了，或許從一開始他就註定說不出什麼建設性的提議。沒關係，某種程度上我只是想找個垃圾桶發洩，不需要得到同等的回饋。
“真的對他太失望了，從剛才分開到現在。他已經給我打過好幾個電話了，可是我就是不想接，不想跟他說話。”
“……”
“你說我生氣到底對不對嘛？我覺得我特沒錯！而且理直氣壯的…”終於我兩隻手都凍麻了，於是用耳朵夾著電話往樓上走去。
“不知道，你們的事情也不好說什麼啊我，畢竟是一個外人。”不得不說，饒姐是聰明的。現實中有很多悲催的一度成為反面教材的例子，比如一對戀人的女方以一個感情受害者的身份大肆誇張著對方的罪行對閨蜜哭訴，得到的往往是兩個相斥的結果。一個就是氣憤的不想朋友被傷害的閨蜜站在了不理智的一邊，以同樣惡毒的語言當面攻擊著男方。而另一個結果就是朋友覺得這件事情可能有所偏頗，於是沒有完全顧慮到朋友的心情，站在了男方的一邊。
不管結局怎樣，當初她有失中立的立場都會在這對戀人和好如初之後變的尷尬了起來。他們甚至會暗自揣度，“瞧啊，當初還跟我哭訴這個男人對她怎麼怎麼不好，想要離開他呢..可是現在怎麼樣？又在一起摟摟抱抱的，倒把我裝進去了。”，“唉，當初我們吵架的時候，我的這個閨蜜還罵過你呢，當時她還勸我離開你，哎，你說這樣的人我到底應不應該還和她做朋友呢？”….
總之，饒姐還是聰明的。他把自己保持在一箇中立的位置上，不管日後結果怎樣，都不會因為他的一個鼓動而偏離了方向。
“哎，你們的事還得你們自己解決…我也沒經驗，幫不上你們什麼。”饒姐嘆了口氣，不過像裝樣子一樣緊接著回味般的吧唧著嘴。
“湊，吃你的吧…不特麼跟你說話了，有屁也不放…”我急忙結束通話了電話，把兩隻手快速的搓在一起。傳說中的摩擦生熱某種程度上，還是很見效的，立刻便解救了我的雙手。
剛才直到最後的分開，我都沒把心裡不滿的情緒表達在臉上，只是內心又在失
衡的一端糾結。我倒在**對著他買的仙人球發呆，呵，不就給我買盆花嘛…這才能多錢？
其實我也知道他真正對我不薄，可是這是個**的事情。偏偏他所有的好都在此時被他的疏忽所抹滅掉，我只是記得剛才他的表情有多厭惡，比劃著我認為最不禮貌的動作“買袋大米就行，哎呀，好像這還不夠，你再看著點買些別的吧？…”
什麼都沒買，還要我倒搭？是不是我對他太好了，已經漸漸變成一種慣態了？讓他在這種偏頗中毫無負疚的走向另一端？凌曦，你真是個傻子。人家說不定把你當傻子看呢？
我在自我催眠中把自己鼓譟的越來越氣憤，最後直到手機鈴聲再次在耳邊響到音樂結束，我冷眼瞥了下手機上統計的未接來電。這都不夠洩憤的，要知道，---我可以讓它們響的更久。
他會覺得我在幹什麼呢？隨便他怎麼想吧，我就是不想跟他說話，這一次我是怎樣都不會低頭了。可是矛盾的心又開始掙扎，難道要告訴他我因為什麼生氣麼？他會理解麼？確定他不會誤會我是因為擔負不起金額而有所抱怨麼？
而事實上，我的確有所抱怨。當把目光再次落回手機上的時候，我心底裡更是升騰起了極大的不平衡。憑什麼你手機壞了我就要把好的給你用呢？憑什麼我要用這種手機還在外面躲躲藏藏的，甚至都不敢拿出來呢？憑什麼我要每次省吃儉用的把生活費都攢起來給你買一件衣服，而不是買給我自己呢？我對你是不是太好了，以至於你對我毫不當一回事了。在需要的時候想起我，在有花費的時候理所應當的把我過渡在一邊。
“為什麼不接電話？怎麼了？”他學聰明瞭，發簡訊過來。
可是畢竟還不想把自己的情緒再繼續擴大化，猶豫了片刻，我還是回覆了簡訊“我在洗澡，一會兒給你回。”
不過過一會兒，我便被這種負面的情緒驅使著很快進入了半醒半睡的夢。在夢裡他竟是那樣的蠻橫，在一味索求的同時對我也開始變本加厲起來了。眼前若有若無的再次出現了家的場景，老公的爸爸坐在茶几前抽著煙，旁邊的女人手上帶著婚戒穿著老公剛剛在商場裡買的靴子在衝我招搖。
“凌曦啊~”畫面開始搖動，變的模糊不清“你看看你多傻啊，女人生來是要享受的。男人為你花錢才是天經地義，就像這樣!”她又晃動著手上的婚戒，“你的男人可是在外面欠了一屁股的債喲，恐怕連你都要背上債喏…你看看你們入不敷出的生活，這幾個月？難道你們攢下來錢了麼？要不然啊—還是拍拍屁股走人吧？這麼久他可是什麼都沒捨得給你買過呢？你們繼續下去，下半輩子要遭罪呀…”
“下半輩子要遭罪啊…”聲音像產生了空鳴般的迴響在耳邊徘徊。
“他可什麼都沒捨得給你買過呢?”，“繼續下去，你們下半輩子可是要遭罪啊…”
………..
（本章完）