仿若第二顆驚雷在我身邊炸開，我驚訝的不知道說什麼好，一個晚上的時間我像是被各種噩耗和驚慌的情緒圍追堵截，直至到我不能接受的某個程度上。此時，我終是能靜下心來，清晰的聽到床頭上鬧鐘每走一步的滴答滴答聲，就像是炸彈的倒計時讀秒，也像是驚恐不安的想要跳出胸腔的心跳。
屋內暖黃色的色調顯得格外壓抑，不甚明朗的思路和我一起在這裡混亂著。半晌，我才發出一絲故作鎮定又想在疑問的口氣中再次證實我的猜測的話語，“額…你是說…這是你的第二個孩子了？”
“嗯…”我開始佩服她的淡定了，這是一種怎樣的心態呢？是大喜大悲後的淡然？還是已經麻木了、無所謂了、平靜了、看開了？…
可是這終究關於他人的隱私，如果可以不顧及她的感受，我真想刨根問底的問問第一個是什麼時候的事…
“呵呵…超人說，我過幾天就得去寺廟拜拜佛，或者去燒點紙錢…你知道的哈，我看我現在就是報應…純純的報應…這就叫欠陰債了…”
“阿狸…”我是真心的心疼她。“現在想怎麼辦啊？你…不能就這麼饒過他的啊…我要是你，我就得作死他！”
現在的情況就是和預料的一樣，一個未婚先孕的女大學生，因為之前碰到的人渣此刻要自己承擔後果。多麼可悲？或者說可憐…要換成是我…額，我想都不敢想。“你…你是說，那個人比你大？”
“嗯…大八歲…”
“那現在都工作了？可是他在西安，你們是怎麼認識的啊？”
“他家就在我家附近，他過年放假…”
“不…我想聽具體的…”因為類似的事情，我心裡已經有譜了。無論是種怎樣的接觸方式，我們都不太會和大八歲以上的人有所交集。除非是…網戀。
“微信…”她吐了一口氣，像終於放開了緊張的神經。
“我猜到了…”隱隱中我的思維有些凌亂，“大八歲”，“微信”，“工作了…”…一種我曾經避而不提或早就想用時光掩埋的回憶正悄悄浮了出來。這是一段只有我知和饒姐知的難聞醜事，在我的回憶章節裡恨不得洗清過去的抹擦掉。
我只是感到左邊太陽穴更疼了…那些不堪回首的過去就要這樣感同身受的被炸出來了…
“呵呵，你想說我太幼稚了是麼？還是太單純了？”阿狸頓了頓，帶著前所未有的篤定，“還是，太隨便了…”
“我不是那個意思…”這不是一個可以講故事的時候，而且我總不願意說出這段往事。用來警醒後人麼？還是用來勸阻已經發生了不能挽回的事情了。
“凌曦，你知道麼？我倆在一起一個月都不到，他竟然就動手打我！”
“什麼？！”
“那天我倆在賓館，我要走，他竟然一個膀子給我倫到地上了，當時我腰就被磕青了…你知道麼？”我聽得到，說到這裡
的時候，她開始沒先前那樣淡定了，說不清是怨恨還是憤怒或者什麼的情緒，總之她很激動。“你知道麼？他特麼竟然敢打我！從小到大，還沒有一個男人敢動手打我呢！”
“臥槽！”她說的引起了我的共鳴，這也是我最難以接受的事情，“裝都不特麼會裝…剛在一起一個月就敢跟你動手？！”
“呵呵…怎麼樣？我真是碰到極品了吧…”雖然是這樣，可是我還是心有芥蒂，從頭到尾這麼久我都從來沒聽阿狸提過在她的生活裡有這樣一個人。現在這樣突如其來又莫名其妙的告訴我她有了孩子，還是另外一個除了她前男友以外的，我從來沒聽說過的人。不管是誰，直覺給我都是一個我不想去確定的判斷。
阿狸，是個有故事的人嗎？
“我特麼這麼久就一直碰到人渣敗類了，為什麼就我就註定遇不到好男人?!”阿狸的聲音顫抖了起來，聽的我那樣害怕。我過不去也摸不到她，這個時候，就算給她一個肩膀依靠也好啊…
“沒有，你碰到過…可能是你沒太注意…”這個時候，我不是刻意要推銷小賤的。只是在這方面，起碼他不會做這樣喪良心的事情，而且最關鍵的一點是，他是真心的愛她。
“算了，我沒有心思去想了…肚裡的這個孩子都要把我弄崩潰了…如果可以，我真想一頭撞死我自己…”
“你啊…就別瞎想了…沒啥事，我猜一定是試紙不好使…說不定是壞了，你就好好睡一覺放寬心，明天我陪你去醫院好不好？對了…那你有錢麼？”
“有，我手裡有點錢，明天我妹妹還能還我五百塊錢，湊湊就夠了…”
“沒事，要是不夠就吱聲…我這裡有啊…壓歲錢可多了…”
“不用，沒事啊…馬上就開學了，我媽快給我錢了…打個孩子的錢，不過就是我去泡一回酒吧的錢，不是問題！哈哈…”最後她用了一個上調的語氣，那樣自我解嘲只是讓我覺得更寒心。
“好了…你早點睡吧…明天可能還要驗血驗尿的吧…別瞎想了…”
“嗯，我知道，那你也早點睡…”
“嗯…知道了…”我只是答應，但是我又能真正睡得著嘛…這一個晚上的跌宕起伏讓我的思維格外混亂，除了替阿狸擔心，更多的是我壓制不了一段刻骨銘心的回憶，藏了這麼久它還是在我始料未及的情況裡不期而至。
“凌曦，我跟你說…你真的得好好珍惜曉宇哥…你知道麼？有的時候，我和超人都可羨慕你倆的愛情了，可是我倆都是遇人不淑…能在現在物慾橫流的現在，找到一個愛你保護你守護你的好男人，真的太不容易了…好了，我睡了。祝福你倆，晚安…”
通話在“嘟”的一聲結束通話後，響起了忙音。我瞬間呆滯在原地，“曉宇哥是個好男人…”、“你得珍惜，你們的感情多來之不及。”、“其實我和超人都很羨慕你倆的愛情呢…”
我再也控制
不住眼淚的洶湧而出，一瞬間它磅礴的佔據了眼眶。一年前的現在，我也處於和阿狸相同的境遇，只是有所不同的是，我沒有作成這樣的慘狀。當時那個男人也比我大八歲，脾氣暴躁，有暴力傾向，在一家銀行當客戶經理，名車豪宅樣樣不缺，可是現在回憶起來，那段日子對我來說是出其的折磨，我從來不用擔心經濟上的問題，但是我過的並不快樂。
可以說，我其實是怕他的。
他討厭我咬他耳朵，不管我和他解釋過多少次，咬是女人愛一個人的不自覺表示。每當我控制不住的想要咬住他的嘴脣的時候，他都會立著眼睛瞪我。那段時間，那如同一個噩夢一樣，每當他的眼神回放，我都會感動驚心的寒意。
他討厭我衝他撒嬌，討厭我打擾他工作的電話，討厭我在電話裡衝他肆無忌憚的哭，討厭我折磨他…
想想，那段時間我還真是自以為是。我大張旗鼓的告訴所有人，我找了一個比我大八歲的男人，他開名車住豪宅，有社會地位。可是呢？這些不過是我的一廂情願罷了…我是人家風流途上的一個不起眼的落腳點，一個不順心就可以輕鬆的踢開。
我本以為我們可以戰勝所謂的年齡代溝，本以為我們可以日後接觸彼此的朋友，本以為他只是單純的喜歡我，本以為只要我不咬他，一味的順著他來就可以最終圓滿的和他走到一起。
直到我終於看清了…
也許，
不是也許，
是我在他心裡原來真的一文不值，
我確定。
所以有的時候，我還是感激生活的。能讓我在那段時間裡碰到凌宇。碰到現在這樣慣著我，寵著我，一味的忍讓我臭脾氣的凌宇，真心想要跟我結婚的凌宇…
阿狸的話，再一次點醒了我。
是我們當初把愛情定位的太完美，有房有車地位高就代表婚姻幸福麼？再回首那段愛情，灰暗的簡直如同地獄一樣，我在每天擔驚受怕中度過，生怕一丁點細微的動作都會引起他對我的不滿，可是要知道，如果那個人不愛你，就算你做的再完美也無濟於事。而現在，我才知道，如果一個人愛你就會無條件的包容你所有的缺點，你的不完美。你可以盡情的在他面前發洩你的情緒，你可以不用擔心他有天會離你而去，你可以衝他撒嬌，衝他無奈，甚至衝他河東獅吼。
對比看來，那當初自己引以為傲的，終究不是愛情。畢竟沒有一個公平的愛情是在以一個人日受驚嚇和恐慌中度過的，即便是那樣，表面再光鮮亮麗又能怎樣？內在裡腐敗的環境裡滋生的細菌是有朝一日覆滅般的存在。
“珍惜吧…曉宇哥是不可多得的好男人，我們都羨慕你們的愛情呢…”
我哇的一聲哭了出來，這一次，沒有委屈，沒有悔意。
我清楚明白的知道，這一秒，流在我臉上的眼淚，是幸福的。
………
（本章完）