5…
我是個膽小的孩子，我是個自欺欺人的騙子，我是個脆弱**的刺蝟。我習慣告訴自己看不到的永遠不是恐怖的真相。於是我有很久不曾觸碰屬於我們的記憶，很久很久。可是今天，我來到了你的城市，我站在你的房間，我開啟你的抽屜，我告訴自己，我不會說謊話，一直都不會。
第一封信，我說我住進了大學的寢室，和來自五湖四海的女孩子們相處很融洽，只是很想你。
第二封信，我說專業課程很繁多，常常會去圖書館靠窗的位置安靜的讀書，只是身邊少了你。
第三封信，我說今天接到你打來的長途，聲音溫柔，語氣平和，我很開心，只是無法看見你的臉。
第四封信，我說北方開始下起雪，我去買了新的棉衣與棉襪…
…那些幾年來我寫給你的每一封信，那本幾年前我送給你的日記本，那封你來不及寄給我的小情歌。
那些屬於我們的回憶，你統統沒有攜帶走。那麼是不是，遙遠的地方你便不能記得我。
抬起頭，看見你媽媽慈祥的面容。她靜靜的坐在我身旁，拿給我你成長歲月裡所有的照片。她對我說，從小到大，你都是一個個性倔強的孩子。你不需要別人的照顧，我行我素永遠獨立於人群。你來到這個城市，慢慢的走進了它快節奏的曲調中，現實的慾望越來越強烈，你不斷的努力，不斷的奮發向上，你想要立足於這個
現實的社會里，你想要衝向這迷離的黑夜中。終究還是沒有人，能夠改變你的倔強，你選擇一個人沉默的離開，不帶走任何過去的記憶。
她輕輕的撫摸我的頭，對我說，傻孩子，不要再等他了，他不會回去了。
我微笑著搖頭，阿姨，早在他離開北方的那一天我就已經清楚的知道，他永遠都回不去了，我只是想來南方看一看，我想看看我夢裡無數次夢到的地方，我想看看他走過的街巷，我想看看他生活的暖城，我想，我真的只是想要看一看，只一下就好。
那是第一次，我看見她掉眼淚，我想，也應該是最後一次吧。
那天我沒有在你家裡過夜，我吃了你媽媽做的飯，如你所說一樣的清淡可口。臨別的時候我輕輕的擁抱他們，並對他們說，永遠不要讓你知道我來過。
我回到洛的住所，躲在房間裡面看完了她存放在CD盒裡的兩部電影。《海角七號》和《李米的猜想》
當我看著李米瘋子一樣的追逐著方文，當我看著她抽泣的對他說抱歉，當我看著她忍痛燒掉那些信。當我看著范逸臣在海邊擁抱友子輕聲對她說，留下來，或者我跟你走的時候，終於無法控制，在那個無比漆黑的深夜，失聲痛哭。
那些隱藏在內心很多年的淚水，終究無法承受回憶的負重，完全釋放在異國他鄉的這一片土地上。我在想，如果我就是李米，如果我也那樣瘋狂在尋找，如果我也等
待了四年。是不是結局也似她一般。得到了真相和一個永遠無法追回的曾經。我在想如果當初我也能夠那樣的勇敢，鼓起所有勇氣對你說留下，或是義無反顧跟隨你離開，那麼如今我們是不是，幸福的生活而不是，永遠南北相隔，彼此錯失。
離開那一天晴朗去機場送我，她依然穿著大方素雅。她只是看著我笑，然後塞給我一張字條，輕輕的揮手告別。那個有著南方特有的溫順與嬌柔的女子，那個與我一樣能夠為愛付出所有等待的女子，那個能夠看透我所有心傷的女子，我想，也許我再也無法在這個城市再見到她了。
飛機起飛的時候我開啟那張小紙條，上面有她娟秀的字跡：
傻瓜，永遠不要再回來，這裡不屬於你。
是的，我不會再回來，亦不會再期待。因為我已確信，你不再愛我的事實。
你知道嗎？從我第一眼看到你的時候我便知道。那是我一生都無法躲避的劫難，可是，我卻心甘情願的掉進那預設的井底，不分晝夜的期待著。你霸道的獨自一人安排了所有的劇情，從開始，到結束。我甚至沒有否認的權利，便草草接受了你所上映的結局。我們之間，相隔的並不是這北方與南方的距離。而是一直沒有辦法努力拼湊在一起的一顆心。走過一圈，最終，還是迴歸了屬於彼此的人生軌跡。
北方南方某個遠方一定有座愛情天堂我們用愛幸福對方共用一對翅膀飛翔
（本章完）