第104章 顧斯彤番外 相愛無夢
第一夢
後來我趁著春假去了一趟布拉格。
捷克這個不大的中歐內陸國，因為一座舊城廣場和一本名為《生命不能承受之輕》的書而著名。我獨自坐在廣場的角落，捧著路邊咖啡館裡買來的咖啡，靜靜望著那只有名的天文鐘發呆。
不得不說，這真是一隻獨特的鐘表，每到整點，都會有耶穌十二門徒的木偶輪流出來報時。與此同時，木偶下方的死神會牽動銅鈴，整個播報過程終將以雄雞的鳴叫收尾。
日頭就這樣一點一點滑落。舊式馬車載著遊人穿梭而過，馬蹄撞擊在石板路上，發出替她的碎響；城堡中旖旎的燈光閃閃閃爍，很容易讓人誤認為是住在其中的公主正在享受著舞會的歡樂；只有城中大大小小的酒館裡不時傳來觥籌交錯聲緩緩將你拖回現實，你這才驀然發現，原來你依然身在二十一世紀的中歐……
這一切就仿若跌進時間隧道後做過的一場美夢，夢醒後，我恍恍惚惚。許久，才記起要問自己的一句，你為何身在這裡。
大約，是因為你。
和你分開這麼久後，我才驚覺，你說過的每一句話，我竟都記得，而你曾有過我的夢，我也尚留在心中。
所以，我來到這裡，以這樣靜寂的腳步，卻不再執著晉升與你同路。
第二夢
認識你這錢，我曾獨自看過一部電影，叫做《有過一個傻瓜》。
影片裡那個孩子問媽媽，十字架是愛的標誌嗎？
媽媽答，是的，孩子，而且愛也常常意味著十字架。
我有過一瞬間的顫慄，就如同突然被破凝視愛與死。
這樣看來，愛的本身就是一場消亡的過程。可就算參透又如何，因著執著，因著盲目，我依舊愛你，不懼這本質不過是一場寂滅。
我時常夢見和你朝夕相處的那些清晨，大都是睏意綿綿，你坐在我前排看小說，我躲在後面玩手機遊戲，閒時湊在一起三言兩語，才懂得何謂投緣。
後來我遊學加州，有人問我，你長得是哪般模樣？我想了很久，說，愛情的樣子。
她噗嗤一聲笑出來，我卻不言語，只是突然想起一個叫李宗盛的老男人嘗過的情歌，歌裡說，有人問我你到底是哪裡好，這麼多年我還是忘不了，春風再美也比不上你的笑，沒見過你的人不會明瞭。
我想，沒見過你的人，真的永遠不會明瞭。因為有些人，她生來便是一副愛情的樣子，就好比你。
後來我們真正的走近起來，是因為臨近高考，我質疑搬出去住，三個女生租了學校對面的一套房，其中有我也有你。
也不知是從何時起，我漸漸開始掛心你的每句話，除了見不得你難過，還巴不得把所有我以為你會喜歡的，都獻寶似的送上給你。
我過去也戀愛過，卻沒有這般誠惶誠恐，像是未諳世事的孩子。
我甚至忽略了我們俱為女子的事，而咬到很多年後，我們習慣了分開後的生活，才有一個我極喜歡的女演員站起來說：“你們說我是同性戀也好，異性戀也好，或者雙性戀，我都無所謂，對我來說，我只是愛上了一個人而已。如果她剛好是同性，你們就說我是同性戀；而下一次愛上的可能是異性，我就成了你們說的雙性戀。”
我想，當日餓哦懷抱的大改便是這樣的想法，所以才能循著這一程望不見彼岸的海陸，一往無前。
第三夢
現在回想起來，我們能並肩走這樣長一段，原點不過是簡單的一個吻。
如冰花陡然在心間融化，我湊到你脣邊的那刻，靈魂經伴隨著絲絲顫慄，爾後是滿場而靜寂的沉淪。
人這一生總有最燦爛的時刻，而我的那一瞬，只定格於與你執手相望的剎那。
那之後便是欣喜魚忐忑，我們能在暗夜共枕而眠，卻不能在白日攜手出街，社會有主流的遊戲規則，這一次我們不隸屬其間。
不是沒有過沮喪與失落，也不是沒有過彷徨和迷茫，但就如同生命中曾有過的燦爛終究都需要用寂寞來償還一樣，我們選擇眼下的相守，便要相應捨棄世俗的肯定。
最熬不過的時候，我也曾在夜裡躲在房間裡哭過。
你的房間離我不過十幾步，然而只有那一晚，我覺得我們相隔星河宇宙。那樣延綿不絕的無力感與孤獨感，幾乎將我擊潰。
所以隔天清晨醒來，我做出了一個關於我們之間關係的決定，那便是向我十二歲那年認識的閨蜜梁樂薇攤牌。
當晚自習課下，她在學校對面的廣場上等我。
我已經不記得那個冬天的我有多狼狽，當我支吾著說完事情的大概始末後，她竟捂著肚子笑出聲來。
她說，我當你什麼不得了的事呢，原來是這個。
我剎那間怔住，她卻吸了口奶茶，氣定神閒的說下去，我來之前就猜，你鄭重其事要跟我說的事，不外乎會是兩件：一，你要出國；二，你喜歡上一個女生。
她的語調那樣平靜，我一時不知如何迴應才好，過來很內疚，才答非所問道，下次我帶她見見你，你肯定會喜歡她的。
梁樂薇笑嘻嘻的點頭，我不曉得那一刻她對我的認同究竟有多少，但尊重，她卻給了我滿分。
漫長歲月中，有多少摯友願意在你覺得被全世界拋棄時握住你的手說沒關係？
所幸我得以遇見這一個。
第四夢
蔡康永先生曾說，戀愛的紀念物，從來就不是那些你送給我的手錶盒項鍊，甚至也不是那些甜蜜的簡訊和合照。戀愛最珍貴的紀念物，是你留在我身上的，如同河川留給地形的，那些你對我，造成的改變。
我想，你之所以會成為我一生之中最重要的戀人，很大程度上取決於，你無形中改變了我一生的軌跡。
如果沒有你，我大概會終老在這座城市，談索然無味的戀愛，做無關緊要的事情，最後如旁人一般結婚生子，老年後也許會感懷年少不夠痴狂的些許遺憾，但絕不會知道，世界曾可能有另一種色彩。
但好在我遇見了你。
我遇見了你，所以我希望看見廣闊風景，我渴望和你牽手漫步，我更加希望最後偕老的那個人，會是你……所以，就算到了如今，我也絲毫不想要遮掩，我最初想要離家的理由，都只因為一個你。
然後於家中的抗爭卻毫不容易，最偏執的時候，我甚至還傷害過自己。
那天晚上嚇破膽的梁樂薇趕來找我，帶我去醫院包紮。成年後不愛哭的我，竟然也掉了眼淚。
相對無言，梁樂薇第一次凶悍的罵我，不管怎麼樣，我不准你做這種蠢事，否則我會鄙視你。
無論如何，愛情都不應以傷害自己為代價去換取，這時她鐵一般的價值觀，所以她才可以在執著周卓宇這麼久以來，就算打落牙齒混血吞，也不輕易的割腕放血。
她說，如果這樣做的話，她會鄙視自己，更會鄙視我。
我沒有說話。
千百萬人有千百萬人去愛的方式，只可惜二十歲之前的那個我，選了最激進最給人壓力的一種。就算後來你知道這件事後什麼都沒有說過，但往後我卻漸漸清楚，這樣以排山倒海之勢湧向你的愛，終究讓你覺得負擔。
你渴望相愛，卻畏懼得到太多，從一開始，我最愛你的這具靈魂，便不是與我最相稱。
我不是不懂，只是不悟。
十九歲的夏天，我終於如願和你一前一後飛往美利堅的厚土。離開那天，這座城市悶熱無比，我可以忽略掉籠罩在你眼中的陰霾。
我執著於用我的方式愛你，這大概是我犯過的最大也是最甜蜜的錯。
第五夢
“也許你我終將行蹤不定/但是你該知道我曾因你動情/不要把一個階段幻想的很好/而又去幻想等待後的結果/那樣的生活只會充滿依賴/我的心思不為誰而停留/而心總要為誰而跳動。”波德萊爾曾在《惡之花》裡這樣寫，而我讀到這句話的時候，老覺得他說的這個人，那麼像你。
梁樂薇曾說過，如果她的體內算流竄著矯情的文藝因子，那麼你才是靈魂上最獨立的那個文藝者。
而其實她說的這些話，高中和你一起看電影時，我早就切身感受到過。
不記得我嗎那天看的是什麼片子，但結束後，你垂著眼簾跟我輕聲說：“雖然未來還有很久才來，但我知道，我終究是會失望的。因為只要對什麼抱有希望，到最後多多少少都會有失望。”
這樣的說法就跟“慧極必傷，情深不壽”一樣令人沮喪，我有些哽咽，最終卻只是下床去冰箱裡拿了根冰棒兒遞給你。
暑氣未散，窗外卻突然襲來那一年初夏最大的一場暴雨。雨點如透明的火，已迅雷不及掩耳之勢點亮青灰色的蒼穹，最後燒的世界只剩白茫一片。
我的心中漸漸被一種無以名狀的上杆和焦躁充滿。
毫不意外，當晚我們便大吵一架。吵架的理由已不再記得，大概雞毛蒜皮的小事，然而彼此互不相讓的結果就是你摔門而去，剩我錯愕獨坐。
也不知坐了多久，我才記起自己應該去找你，下了樓，才發現雨勢超出我的預料，一柄黑傘根本遮不住這滂沱大雨，我乾脆挽起褲腿，在這荒涼的雨夜裡狂奔。
我找到你是，你正坐在學校附近的一家網咖裡哭，懷裡還抱著我送給你的醜娃娃。
我根本不知道你是在什麼時候帶走它的，相對無言，你我之間終於只剩下哭聲和雨聲最為嘹亮。
我後來曾思考過無數次，都依然不能想通透，為何我們吵過那麼多架都沒能分手，終有一日沉默下來後，卻又必須分開呢？
生活中這樣多的悖論絕望到令人心悸，卻無法改變我們冷靜的交談後決定分開的事實。
我交付給你的東西太多，你終於不要承受，而我亦心灰意冷，覺得好像被辜負。
我們沒有辜負愛，愛卻終於辜負我們。
這大概是戀愛裡最可悲的結果。
第六夢
我後來還是會在睡夢中驚醒，悵惘的記起許之行。
生命中有很多不可假設的東西，就好像我不能假設自己沒有愛上你，我亦不能假設，我若是愛上他，會不會跟家快樂？
誠然，他為我做過的不僅僅是送上花束護我周全這樣簡單，當大洋彼岸梁樂薇在告訴我他丟掉了一枚戒指後，我可以清晰聽見自己一顆心轟然落地的聲音。
我終究是流淚了。
愛與遺憾這樣不朽，我們終於在這樣的不朽中學會用眼淚洗刷掉來不及的愧疚與遺憾。
那天晚上我一個人去了附近的酒吧，點了一杯長島冰茶。還記得梁樂薇是個粵語歌狂熱愛好者，所以我記得有一首裡面這樣唱的，“拿來長島冰茶換我半晚安睡”，也不知道是不是真的可行。
一杯過半，帶著苦澀的甜蜜令人微醺，我忽然記起，我其實對梁樂薇撒過一個謊。
我和許之行之間曾經其實有過一吻，就在那個同樣甜蜜而苦澀的平安夜。
在莫名其妙被不認識的女人呼了一巴掌後，我承認我心中憋著一股火氣，所以當他將車停在路邊，將臉慢慢湊近時，我狠狠的推了他一把。
許之行之前從沒有對我動氣過，這一次卻是例外。在我緊接著高揚起手掌時，他很輕易就禁錮住我的手腕，有什麼想說的就說出來，不要都一副要哭的樣子了，還惦記著打人。
我心中一慌，霎時怔住，我竟然是要哭的表情？
許之行便是趁著這個空檔真正得逞的，雖然只消一秒鐘，我就還了他一個耳光，衝下了車。但那片刻的心悸，我今生都無法忘記。
我們不肯能做成名義上的男女朋友，因為一段關係裡一旦有一個人不再是兒戲，就無法再做戲。
第七夢
每個人都會選擇不同的方式安放自己的過去，於梁樂薇，是在失去後選擇記得；於唐熹微，是在發生後選擇遺忘；而於我，則是在分開後選擇繼續愛著。
個人有個人的命數，你不能規定快樂的方式，就好像不能決定痛苦的形式。有人說，難過的不是愛情結束了，而是一切都結束了，愛還在。
我想她只說對了一半，只要愛還在，就算再難過，也會有快樂的時刻。就好像我回想起我們在陽朔的那一段，除了絕望悔恨以外，還有那些輕飄飄的快樂。
我記得我們有過很多想去的地方，有過很多想一起再去吃一次的小店，也有過想要一起去看一次的演唱會……我沒陪你完成全部的願望，卻至少成全過一次旅行。
我想，等我老到牙齒掉光，頭髮花白時，都會覺得慶幸。
陽光靜靜的灑在老街的街道上，多年後，我終於實現同你牽手漫步陽光下的願望，卻是為了一路走向分別。
那時候我在想，若是我們其實沒有分開，但有朝一日卻膩煩了，會不會比現在更傷人？
而今後不在一起，道路雖然變得不大清晰，但珍惜與信任，或許能綿延更久。
我可以在電話便與你聊天，可以在照片中同你共遊，在某個突然想起你的午後，幻想你還牽著我的手，那麼我們在與不在一起，又有什麼分別？
我為我竟開始懷抱這樣的想法感到可憐。
在陽朔的最後一個晚上至今想來都猶如噩夢，你將我趕走，因這段旅行一開始就被你打造成了密不可宣的事情。
我不知道你當初為何要向家中說那樣蹩腳的謊話，但我們都為此付出了相應的代價。站在彷若黃海的機場，我喪失真實感，只覺得滿心悔恨。
我想，我勢必會抱著這樣的遺憾度過餘生，因為我最愛的那個人，我終究沒能護你周全。
第八夢
你送過我最貴重的一份禮物，我跟梁樂薇提起來時，幾乎令她咋舌。
她送了你十八份不同的禮物，從出生到十八歲？
是，我還記得其中一個是奶嘴。
梁樂薇的臉上閃過轉瞬即逝的驚訝與羨慕，我的心潮卻再不能平息。以往的百轉千回曆歷在目，我心血**，想要再賭一次。
賭你會不會回頭。
可你仍拒絕了我。
那天晚上我的電腦裡迴圈播放著一首我們愛過的歌，AT17的《依然，親愛的》。歌詞有一句是，“你話你中意關淑怡，我話我中意林憶蓮……你仲會唔會……”，那你還會不會？
和你分開的這些日夜，我養成了很多你有過的習慣，其中一樣，是蜷縮在被子裡，看你最愛看的綜藝節目。主持人大笑時，我又忽然想起你的臉，原來兩個人的巧合，真的總是靠一個人在堅持。就好比我，堅持把你的習慣變成了你我交談中的巧合。
“那一首歌真好聽。”
“是啊，高音很漂亮。”
就這樣，我便心滿意足。
臨睡前，我去衛生間用涼水洗了把臉，試圖趕走那些不請自來的淚痕。對著鏡子中那張終於慢慢成熟起來的面龐，我忍不住默默許了個願——
讓我在夢中，最後一次擁抱你。
我真的愛你。
不若無夢
你曾說過，最好的世界，是你能夠忠於自己內心去環遊的；最好的戀愛，是你不論走到哪裡，它都停留在心房的；最好的人生，是不論你流浪或安定，你都熱愛的。
我知道，終其一生，你一定會實現這個說法。
而至於我，我想，就讓我用剛剛傳送到你郵箱裡的那封簡訊作結吧：
若你沒法為我安定寧願共度流浪旅程
若你不需要我的犧牲想要獨自啟程
就請你一直一直住在我的脣邊與掌心
陪我往相反的方向遠走高飛
盼我也可，如此陪著你，永不需別離。
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