中國申奧成功了，國足出線了，參加了盼望已久的世貿組織WTO，最年青的直轄市也召開了AAPP會議，可這一切，對我們觸動了什麼？我們能做什麼？我看過電視介紹墨西哥人現在每天要工作十二、三個小時，而我們呢？
有時，我也想這樣一個問題，按人類社會的演進規律，是農耕，文明進入工業文明，工業文明再進入資訊文明，當然不容許一個社會有幾種文明形態同時存在，但是，偏偏中國就發生了三個文明階段同時存在的現實，正因為如此，它引發了今日中國所有的矛盾，限定著中國改革的決策和路徑，而使我們振奮著、喜悅著，也使我們痛苦和迷惘。
九十年代，中國有一位偉大的老人，手輕輕一揮在祖國南海畫了一個圈，要改革開放，讓一部份人先富起來，這位老人就是已故的鄧小平同志，許多人紛紛下海，年青有姿色的女人，很快就掙回大把大把的鈔票，聰明的，買房子，買車子，買門面，大把的花錢，瀟灑的生活，而有的人卻命喪黃泉，再也不食人間煙火，這都是人的命，掙不掙得了大錢都是命中註定的，關鍵在於能不能很好的把握自已。
錢，這該死的錢。
愛和金錢常常使人鋌而走險，女人找回了錢，男人們心安理得地花，誰會去問個究竟？古時候，男人幹不了的事，讓女人頂上去，人賤了，命喪了，我給你個“名”吧，美人。而今的男人們誰會在乎名，他只要你將錢留下，他什麼樣的女人找不了，男人最後一塊貞節牌坊；不是早在呼和浩特南郊九公里大黑河南岸埋葬了麼？八十歲的老翁你可以找一個妙齡少女，青春已逝的半老徐娘，你照樣可以找一個帥哥，憑什麼？就憑你手中的錢，錢這東西多了也“惱”，沒得又“煩”。
我從一個熱愛寫詩充滿幻想的女孩變成一個讀懂了現實的疲憊不堪的女人，讓我感悟到了現實世界的無情和人生的陰差陽錯，我們這一代人，上有老，下有小，有那麼多的責任和義務，真的好累，在原地剩下的，乃是一個向樸素的幸福搖尾乞憐的人。
有時候我覺得社會有點現實的過了頭，有點讓我們承受不了！可我們又不得不面對這種現實，因為我們生活在現實裡面！我們僅存的一絲天真有時候被現實折磨得遍體鱗傷，等到傷痕累累的時候就在也沒了天真的勇氣！也許有一天在現實中走的累了，便會沉醉在虛擬的世界裡不願回來！於是人們沉迷於網路，整天對著那沒有靈魂的螢幕傻笑；於是人們開始頹廢，於是變得有點連自己也不太相信了。
學會了太多的“於是”，於是人們開始習慣“於是”！現實好象不在那麼重要，無論多麼現實，人們都學會逃避，於是便有了逃避現實的幻想~城市的人們始終保持著木衲的表情，他們都已經學會了偽裝自己。人與人的距離近了，心與心的距離卻遠了！他們學會了逢場作戲；學會了囚禁自己；學會了孤獨憂鬱！這一切是多麼可笑可悲和可憐的事情啊？
夜好深了，此刻卻有好多人仍在無眠中，他們在自己的思緒邊緣孤獨的徘徊著，彷徨著，迷惘著！夜----`帶來的是我們真實的一面，也是我們最害怕的一面。
因為這才是真正的自己，可我們又偏偏的對這張真實的臉，感到那麼陌生！用手輕撫著自己的真實，才發現孩童時代的那個自己，早早的在現實中夭折了，悲哀吧？可我們又能怎麼樣呢？如果我們還保護著孩童時的那種純潔，恐怕我們也將一同夭折！
遠處的天空漸漸的魚肚翻白！我們無奈的最後欣賞一次那真實的自己，又緩緩的帶上了那張讓我們做嘔的面具！接受吧，因為天亮了，夢醒的時間到了````
路面上留下了一行我們的腳印那才是現實的`````
天黑了孤獨又慢慢割著，有人的心又開始疼了……
為什麼工作了，融入了社會，就要變的現實，身邊的事物、人物總是不斷的促使我們現實，身邊有太多的人在為這樣的現實愛情努力著。
突然懷念起學生時的那些朦朦朧朧的情感，稱不上愛情，可是很純真，沒有一點雜質。雖然那時只是一時衝動，不現實，不能長久的。
那時愛情身上沒有任何現實的影子。
父母也急“教訓”著以後找個男友一定要有錢的，有事業的，真的好好笑，難道有錢有地位了以後的婚姻一定會美滿嗎？一定會幸福嗎？有人還不是有了太多的金錢在外面花天酒地，變得人的一生只為金錢而活，最後也不是痛苦的走出那座圍城。
我討厭那種生活，真的好討厭你們知道嗎？我真的好想回到過去那種現實的愛情，只為了單純的幸福而在一起，只為了沒有一絲一毫的顧慮而幸福的在一起………有時候，生活就象一個大玩笑，諷刺又辛酸，欣喜又溫暖。有時候，生活也象一個無底的深淵，任何東西都填充不了的空虛感，就如有時候我的心，給我很多很多的愛都無法滿足，它似乎像個漏斗，就算裝了再多的愛也會很快流失。
生活多現實，而現實又幾多無情，除此之外，言愛多可笑。如果你打算付出，就別想著得到回報，否則痛苦的種子早已經為你埋好。
這種莫名的的憂傷、憤怒、無奈、無聊已經持續了很久很久，我覺得自己天生不是喜歡孤獨的人，可每每都是在孤獨中讓自己變安靜、變穩重，身邊的人都在做什麼？我在做什麼？作為女人就該承受生活中那麼多的無奈、怨恨和斥責？生活啊，對我是太殘酷了，有時候想，活著、死了都好像是無所謂的事情，只是心有不甘啊。
哭過，笑過，愛過，恨過，日子卻依然要過。
沒有‘曾’在家的日子，我覺得好難過，就靠著手中的那個電話把兩個人拉進，是不是有點離譜？
我該怎麼辦呢？為什麼我的感情會這麼不順利，本來以為找到一個可以託付終身的人，但是又有這麼多意想不到的事發生，我不是被包容被愛的人，我真是需要愛，需要很多很多的愛，因為我太缺少了。
我為何會走到這一步，我想我是在報復，報復我前夫的不忠，還是在報復初戀情人的決絕離去，總之，為了心中的那個結，我把我弄成現在這個樣子了，有時我也在想，這個樣子不也挺好的嗎？至少也算一個名副其實的家啊，總比什麼都沒有的女人強吧，可最終說服不了的還是我自己。
在外抬不起頭，在王芳面前更是理虧得要命，恨不得有個地縫就鑽進去，我多想結束這種可悲的生活境地，但那要犧牲多少人的感情，我不能一二再的傷害別人，我知道那是不道德的，我也想做道德的事，我太想了。
可就是做不到。