第六卷 第八節 親愛的我把自己弄丟了
安迪來電話說了半天公事，我嗯嗯啊啊，不知道答了些什麼。他忍不住問我，你在上網麼，怎麼好像在同時跟十個人聊天似的。我暗自苦笑，我可沒這個本事，只一個就經應付不過來了。靠。“靠”什麼，我吐吐舌頭，什麼時候也開始這樣說話了。
剛掛上他的，耗子的就進來了，他一上來就吆喝，哎呀，熱線啊！你幹什麼呢，怎麼還不睡覺！……我笑了，臉上無精打采的神情一掃而光，眼睛閃閃發亮，反駁說，那你怎麼還不睡？還在外面瘋啊！他說回來了，換了地方，睡不著。給豬講講今天好玩的事吧……我笑得又甜又美，那笑容是打從心裡笑出來的。
講到後面我們又說好了，明天他負責叫我，這才放下電話。
過了沒多久，他又打來，問我睡了嗎？就問這個呀？！我聽了頗覺好笑的回他，睡了還能接你的電話？但心裡那可真是溫暖如春。我握著我桃紅色的手機，發覺可以聞得見她的香氣。
其實睡了一樣可以接電話，這對以前的我或許有難度，可現在有什麼做不到的——沒有關機。我有個習慣，就是晚上睡覺一定要關機，無論是誰，都不奉陪，不然我會睡不沉，老是怕被電話突然驚醒。但那天晚上，我也不怕吵了也不怕輻射了，就放在枕頭邊上，就怕不能及時聽到電話。
我們並沒約好幾點，所以真是累了，睡到下半夜，醒了好幾次。有這麼等人叫的麼。
第二天，在車上昏昏欲睡，可耳朵裡還塞著手機的耳機。大哥終於起床了！來電話了！可是茲茲拉拉茲茲拉拉噪音大的就像置身在電焊車間。這個破耳機，我倆“喂”了半天，什麼都沒聽清就斷了，真是鬱悶到極點。
再沒有聯絡，一整天都很安靜。被工作塞滿了時間，可心裡全無頭無緒，空空落落。一個人過一天像過一年。
又下雪了，看著一片片的雪花飄落，直至掛滿整個枝頭，像是開了一樹的梨花。到底雪花像梨花，還是梨花像雪花？也許它們本就相像，但雪花是假的，很快就融化了，一晃兒就不見了。很空洞。
你那兒也下雪了嗎？
你問我，有沒有過那種恍若臨水照花，遇見另一個自己，心動如水的感覺？
可是，如果遇見了，又能怎樣？你告訴我好嗎？
人海十萬裡，十四年的時光實實在在砸下來，多麼厚重。可是那又怎樣，我們又見了。但是，我到底在跟時間得什麼意啊。我打不過它，世界上沒有人能贏了時間。應該說見了又怎樣，完了還是要散去。
這一天又快結束了。也可以說，這個年已經悄悄地過去了。
二十二點十分，我在自己的房間裡，把空調開的很大，可是沒有用，依舊冷。我套了兩件毛衣，臃腫的像豬，手卻還是冰的，似坐在街心，冷風穿透了心。
看著手機，我突然覺得，假的，一切都是假的，我等了一天電話，可它再也沒有響起，彷彿從來都沒有響起過一樣。
就像畢業考試前的模擬，這就是我們臨別前的預演，幾天以後他不還是要返回那個冰天雪地的東北。一樣的，都是一樣的。
我抱著腿，把臉埋在雙臂裡，埋的很低，無力地在那兒發呆。感覺身邊有一個迅速消退的場景，一個急劇關閉的空間……有什麼東西正在被輕輕抽走換走。那排著隊，往窗邊飛去的，是空氣。伸出手，什麼也留不住。新來的把房間裡舊的狠狠地擠出窗外，緊閉。
很快新的一天就會覆蓋曾經的日子，很快我就會忘記那些事情忘記那些人了，忘記它真的發生過忘記自己真的動心過。很好很好，我是這樣想的，真的，可為何，自己面對自己，那麼容易，不爭氣地，就落下大片大片的淚來？
很倉皇，那種倉皇永遠是泡在心底的淚水裡。我知道我能做的就是不再碰觸她，但是在柔軟的心窩深處她是無法全愈了。什麼時候端出來，什麼時候都是一曲悲愴奏鳴曲。無論我將來如何，就算有一天我什麼都有了，這點還是無力改變，時間是，一輩子。
一剎那間的茫然無助和驚慌失措，好像是把自己丟了。無法勇敢，如此真實的錯過，說是切膚之痛並不為過。這個想法讓我恐慌，不顧一切地抓起電話……
我想說什麼我也不知道。會聚完了，Ｑ聊過了，電影散場了，如果他問我，你有事麼，我該怎麼說。說我害怕，怕我老了，會後悔，會因為當時什麼都沒有做而後悔。
再冷靜再理智的人，也湮滅不了身體裡的情感，那一刻就是這樣。
幸虧電話沒接通。
等他再回過來的時候，一切風平浪靜，我已經恢復正常。
你剛才找過我啊？……還好，他只是輕輕帶過，然後就說到他手機進水的事上了，一天沒用，剛才才把他同學的機器拿來換上他的卡……
哦。
聽他說話的口氣語調，我一下困惑了。完全不同於以往。不同於從前那種熟悉親暱的感覺，也不是那次我說他像石膏塑像陰冷未知的樣子。