在這個剛剛蔓延秋天氣息的校園裡，我猶如一隻沒有靈魂的幽魂在城市的四周遊蕩。街上霓虹燈很暗，我的影子被無限拉的很長很長，像一個巨人。長長的頭髮在我的眼前盪來盪去，破碎的光影就這樣照射在我粉紅色的鏡片中，像一幅沒有人欣賞的黃昏，暗淡無光。我揹著單肩包，踏著滿目創痍的塵埃上，雙手塞進牛仔褲裡，就這樣走著，漫無目的，沒有方向。
我想知道，在這條街的盡頭是否還有我將要承受的憂傷，在這條街的那頭是否還會有她清澈的笑容？
看到你一時的快樂我要高興好幾天
看到你一刻的難過我要痛苦好幾年
我不希望看見你的憂傷
所以，我們都要保證
以後無論發生什麼事
我們都要好好地活
不為別人只為自己
最後的這些日子裡
我們一起長大一起歡笑一起懂事
然後在支離破碎的陽光下
我們回頭微笑彼此說珍重
我的憂傷是看不見的，因為我是一個多麼單純，任性，桀驁的孩子啊！我只會在隱忍落日的背後，望著天空倉皇南飛的飛鳥，然後找一塊空曠的地方，躺在餘輝鋪滿的草坪上，靜靜地數著我單純的憂傷。
有時候，我會一個人望著一隻漂亮地蝴蝶孤獨地飛向沒有夕陽地邊緣。看著看著，我卻難過地哭了，在哭地時候，我竟然沒有發現剛才我是一個沒有憂傷的孩子。我的哭，只是為了那隻蝴蝶的勇敢，其他的我什麼也想不起來。
我的一個朋友是個叫雨的女孩。她擁有著清澈的笑容，美麗的長髮，還有她是一個完全沒有思維的女孩。對於未來的生活在她的心裡沒有任何概念。她總是說，哎，先過好現在吧，以後的事以後再說，現在想那麼我會很累。
難道一個人不都是生活在痛苦之中嗎？
可是，我分明在好幾次注視她黑色的瞳仁中，看穿了她的憂傷，像一片沒有鮮花盛開的草地。美麗的天空。燦爛地笑容，可她卻永遠也找不到適合她自己的地方。
有好幾次，我在夢裡夢見她蹲在地上難過地哭了。可我卻叫不出聲音，動彈不得，我看著她哭。後來，我發現我也難過地哭了。
醒來後，頭髮溼溼的。就連說話地聲音我都感覺像阿杜一樣沙啞。
我特別喜歡雨身上的桂花香水味，有好幾次，我問她這是什麼牌子的香水。她總是不告訴我，後來，我找了一個不切實際而讓自己負心的藉口，我說我想給我妹買，一直到現在我都沒有買，目的只是想知道香水的味道型別。她聽完後，笑得前仰後合。說，好，我告訴你，這是桂花香味。
以後的日子裡，我習慣地刻意從她身邊經過，聞著清香的桂花香味。那時候，我覺得雨很美，像一位清水芙蓉的江南女子，站在盛開蓮花的蓮藕上，笑容天真無邪，回眸傾國傾城。
我想我是瘋了，猶如在不知不覺中熱烈死去的鮮血一樣。有時候，我真的好想在雨的身邊多停留一秒鐘了，不，比一秒鐘長一些。這樣，我就很滿足。然而，我用盡我所有的大腦細胞所拼湊起來的對白，都在她轉身後的剎那間化為永恆的詩篇。
在這個毫無生氣城市的最中央，依然遊離著稻草人夾雜著塵土的味道，我拼命地在城市中奔跑，搜尋著我最愛的香味，跑著跑著。我忽然想起來，我是找不到的。因為只有在雨的身上，我才感受得到那種擁有淡淡憂傷地香水味。
我蹲在地上，苦苦地傻笑著。
我和雨是前後桌，雨不愛說話，卻很愛鬧。我有時候都懷疑她的性格有幾種，想來想去，我發現既然世界都在變著，憂傷也是看不見的，那麼雨的性格有幾種，也應該屬於她自己的問題吧。我們熟識很快，只是那種可以談得來的普通朋友而已。有好幾次，當我們的話題談得很熾然的時候，我總會偷偷地看到她收到一張紙條，她看完紙條。然後，默默無語，只是一直看著桌子，表情冷落。
我看著她的臉，除了憂傷，其它的我什麼都沒發現。
我轉過頭很有意的停止了我們的話題，難免我的胸突然會痛了一陣，撕心裂肺，眼角溼潤地像一條奔流不息的黃河，一時期氾濫，不可收拾。
我仰望著天空，用75度的眼睛讓眼淚偷偷倒流回去。雖然這是不可能的事情。我知道，當眼淚要流出來的時候，無論你做什麼，眼淚都會流出來的。但我還是撐著自己的堅強，告訴自己我不能哭。
那一刻，我還是難過的哭了．
站在時光的交界處，三年的光陰，就在滾燙的青春下被遺忘在某個夏天的午後。我們曾經是那麼天真無邪，那麼年少輕狂，那麼渴望著關懷與被關懷。那時的天空，那時的藍天，我們風化在泥土的記憶都被鑑證在風雨後的彩虹上。我們燦爛微笑著，你說，假如我們相距在很遠很遠的遠方，我祈求著有一座美麗的彩虹橋，在第一時間見到你。我在被我們刻破的牆壁上，曲曲折折地勾勒出輪廓模糊的文字。既然我們註定要分開，在分開後的每一個晚上，我都會念著你的名字。在夢中夢見你，直到我們相聚的那一天。
我是多麼渴望被疼愛啊。每次都在想你的夢中醒來，數著數不盡的憂傷，然後對著鏡子看著自己。有時候，竟然沒有發現自己頹廢到連自己的表情都分不清是哪一種色彩了。
那個黃昏的午後，我站在天台上一個人欣賞黃昏。記得從前，你說，我逃課我也要和你一起看夕陽的，想著你清澈的笑容。我難過地緩緩地把步子停下來，駐足了好長一段時間，想著我們對隱忍落日的尖叫，想著我們在夕陽餘輝下奔跑的場面，想著我們說好了永遠都不分開單純的笑容。
那天，我蹲坐在天台邊緣望著隱忍的落日。望著倉皇南飛的飛鳥，望著我被憂傷帶走的一瞬間。我竟然蹲在地上，抱著頭，大哭了一場。自你走後，我好久都沒有這麼痛快哭過了，壓抑的痛苦，終於從喉嚨裡如潮水般地湧現出來，這樣的感覺真好，即使是痛苦。
我每天守著滿地的鮮花，它們開的是那麼絢爛無比。突然有一天，鄰居家的孩子折走了一朵漂亮的鮮花，我傷心地蹲在花園旁邊，一難過就是三年，卻忘記了眼淚澆灌了一些其他的花兒。我想我不應該為一朵花的失去而難過一輩子，因為我的花園裡還有很多漂亮的鮮花呀！我站起來，在花園裡重新挑選一支放在我床前的花兒，當我折下一朵鮮豔的玫瑰花，我的手指不小心被刺傷了，流了許多血。然後我把它放在掌心上。我竟然發現它在我的掌心上慢慢地凋敗，枯萎地如此美麗。就像自殘一樣，而我卻無能為力，我懂得的它是不喜歡被我放到床前的。所以，那天我用75度的雙眸望著破碎的陽光，我卻沒有哭。
我難過地看著凋敗的花兒，好久好久，就像一場悲壯黑白電影。然後，我把手掌翻過來花瓣破碎地滿地都是，風起的時候，它們便無影無蹤了。
我低著頭，難過地走開了，繼續蹲在花園旁邊尋找我的那一朵玫瑰。雖然此時我是一個沒有勇敢去看夕陽的孩子。
我真的是一個需要有一朵的美麗的花兒放在我床著的孩子啊！
學校開運動會，我報了100米。預賽績不錯，決賽時，有一名同學搶跑，裁判睜著大眼睛就是沒看見。我真是替他悲哀。後來跑在中途時，我已失去了信心，只有委屈地接受第2名。唸到我的名字時，我的世界好像被一聲巨雷喀剎一下，打到我的身體。然後，我的身體顫一下，我卻不停地保持微笑。我真的是很勇敢的孩子啊！
我是一個多麼需要被疼愛的孩子啊。預賽的成績我可是第一名。誰相信，想著想著，我難過地像一個失去理智的細胞，不停地分裂著我的身體，撕傷我每寸流淌鮮血的地方。我的心好冷，像一座冰雪世界中的城堡，那裡只有雪花沒有晴天。
雨勸了我好一陣。我坐在地上憤怒地將手在地上拼命地划著，不知道該刻著什麼，只想著把自己的痛苦，強加於土地上。我的心很痛的，土地難道也會因為我的割破而痛苦嗎？
我望著雨清澈的笑容，一句話也不想說。就是想好好地看著，我是一個多麼需要被疼愛的孩子啊！讓這個世界停止轉動，讓時間凝固在空氣的某一個角落裡。然後，我依偎在雨的肩膀上，好好地痛哭一場，忘掉憂傷，忘掉我是一個喜歡看夕陽的孩子，忘掉我守著花園裡挑選一隻放在我**的玫瑰！
我真的會在在花園裡找到一支放在我床前的玫瑰花嗎？
班級裡的一名男同學，在我還沒有來得及收拾起我的憂傷時，他就同外班同學吵了起來。我拉著他，想好好勸他，並問到底是怎麼一回事，我拉著他，推開雨，這是我們男人之間的事，我們又都是很要面子的孩子啊。
雨的神情，讓我感覺到這個世界上不只有我和雨在時間忘記來去的歸路上，尋找曾經我們失去的東西，我的眼睛似乎被某種力量所無限拉長。然後，我看見一個男孩子躲在雨的後面，笑得昏天暗地，冷默無情，我身體抽搐一下！
她是那麼在乎那個男孩。表情，動作，聲音，無不在空氣中產生表達著緊張。和濃烈的在乎意味。我看著雨憂傷的臉一句話都沒說出來，我的喉嚨處好像一座等待要爆發的火山，卻找不到爆發的理由。
我低著頭，苦笑了一下，然後搖搖頭就走開了。
也許這是我的錯覺，我一直都很相信我的錯覺，但願這次也不會出差錯。我也不希望我的猜測是對的。我不想看見。
那個男孩是有女朋友的，假如雨真的對他有一點的感情，那麼雨真的好傻，傻得讓我好可憐她，我只能說這些話。因為我們最起碼的朋友還不是，所以這些話我始終沒有告訴她。
距高考還有199天，我多麼希望她可以好好想想她的將來，我們每一個人都不可能一輩子活在別人的故事裡，我們也不可能永遠陪著誰一輩子。她應該知道那個男孩是有女朋友的，而且他們很幸福的活著，你們之間還有可能嗎？沒有思維的女孩。
還記得雨過生日那天，她送了我一個雞蛋，我高興地早上自習課都躲在課桌下不停地著傻笑，直到天崩地裂。我想，我不再是憂傷的孩子，直到遇見她的那一刻起，到了晚上，看著她從那個男孩地課桌裡取出的禮物，笑得興高采烈，那個晚自習，我整整睡了四節，同桌問我怎麼了，我說就是想睡覺，其他沒有什麼。
我真的很想睡覺，希望在睡覺中睡過去雨清澈的笑容，還有如同破碎時光的她取出禮物時的剪影。
有時候，我覺得我是一個很特立獨行的人。放假前上網，班上一位平時和她不怎麼說話的女同學對我說，你是一個很讓人理解的人。我盯著螢幕，半天才緩過神來，其實想來想去也許我的思維同他們的思維永遠不會在同一個平面上相交叉。
朋友說：“其實你最想找的是一個可以聽懂你的心的人。”
我欲哭無淚地看著她，然後蹲在地上。閉著眼睛，看著紫色的風穿越這所憂傷的城市。
月考成績下來，我知道雨考不好，我考地更是一踏糊塗。本來是不想考的，因為雨對我說，認認真真的考一次試吧。儘管看到那些題目我一個都不會。可我還是寫滿了。出考場後，我都不知道我自己寫了什麼。我看著雨憂傷的臉，彷彿在她的天空裡從來沒都沒有鮮花盛開的晴天，只有霧氣濛濛的陰天，天空下著小雨，可她卻忘記了帶雨傘，她一個人孤寂地走在街道上，看不見來時的路，看不見來時的路，看不見路的盡頭，只有雨聲在這個城市顯得生機勃勃。我多想為她撐著傘，我似乎忘記一件事，因為她的名字叫雨，所以就算我為她撐傘，也遮不住城市的溼雨。可是，我知道她的心裡還是會下雨的？
我想知道，究竟什麼時候在雨的心裡不會下著憂傷的雨呢？
月考的慘敗，我難過的要死。我的扁桃體炎此時也被迫醒來。我痛苦的要死，這幾天我沒有去上學，也沒有去醫院。就是在城市裡不停地穿梭十字相交的街道。不停地走，沒有方向，漫無目的。我喜歡這樣不停地走，唱著憂傷的曲調，走過落葉的地面，忘記了時間與季節的更替。然後在有夢的日子裡。希望時光可以倒轉，而我依然年輕。
有時候，走累了。就靠在路燈旁，抬頭看著支離破碎的陽光。陽光的碎片透過我長長地頭髮，照射到我黑色的瞳仁上，這時我才意識到青春的時光就在我的鏡片中得到永恆，揮散不去。我的大把大把青春都在烈日的烘烤下，在一個有雨的日子裡無聲死去。有時候，我還會看著擁擠的人潮在我的面前盪來盪去，模模糊糊如同一場只有那個曾經絢爛開始的無聲電影。而我只能成為欣賞者，卻永遠不能成為劇中的主角，無論我是多麼努力的爭取。還有些時候，我會蹲在馬路旁，看著匆匆來去的車流，風馳電掣，狠狠地撕亂我的頭髮。在喧囂的汽笛聲中，我會隱隱約約地聽到有人在無休止地嘲弄我的倉皇，我的年少，我的頹廢，我被一群帶著血淋淋的靈魂包圍起來。他們伸出雙手向我靠近。我不停的亂叫，可匆匆而過的車流絕沒有停下來的訊息，反而更加奮不顧身地駛向屬於自己的目標。我拼命地躲開，前一步後一步，左一步右一步。然後我蹲下來，抱著頭髮，不停地像個瘋子似的狂叫。